Интересно, я одна, кого тянет всю неделю на ностальгию? 
Я слушаю музыку 90ых или песни моей юности. 
И нет грусти по чему-то особенному в этом прошлом. Скорее просто по всему и сразу, по беззаботному возрасту глупостей и дурости.. 
А сейчас я взяла и сменила дизайн на едучий красно-черный, но новогодний. 
_____
Я бросила заниматься, чтобы меньше хотеть секса. 
Но чувствую, что стала толстеть, ведь моей радостью стала еда.
И мозг посылает мне последние сигналы, чтобы я взялась и снова начала заниматься....
Но мне так лень, так лень... 

Обленилась я совсем и не пишу ничего. 
Ммм, Граф купил машину. Nissan Premiara. Прикольно в ней) Меня уже практически полностью отпустил страх машин. И, к моему ужасу, эта покупка стала снова навевать мне мысли о машине... я снова стала хотеть машину. О боже, я не хочу снова быть повернутой на этом((( 
Скоро сессия. Одно слово и столько боли(( 
Нужно постараться писать здесь почаще, ведь что я потом буду перечитывать? 

Аха-ха))) с какого-то перепугу граф позавчера четко и ясно назвал вещь, кот я собираюсь ему подарить на нг) Хотя я говорила, что он никогда не догадается и ему точно понравится) Знают ток 3 человека и спалить они точно не могли)) Вообще мы часто читаем мысли друг друга, но в такие моменты мне даже как-то страшно становится XD ничего от не скрыть. Пришлось сделать вид, что он явно не угадал))) И тут я прям ощущаю, как потеряла сноровку врать, да и тем более врать ему как-то необычно. 
Хоть я и не собираюсь изменять, но после таких случаев понимаю, что у меня бы и не вышло измену скрыть)) 

Мдеее))) В пн меня буду вызывать на ковер) Как обычно ебанутая мамашка)) Ну такой нелепый и тупой случай. Позавчера я из рук вырвала у типа телефон, так как пришло время сдавать, а он все болтал и болтал. Я всегда объявляю за 15 мин, что будем сдавать телефоны. За это время все звонят родакам и желают спокойной ночи. Этот же дебил каждый раз все эти 15 мин играет, нихуя не звонит и вдруг вспоминает об этом только, когда я уже говорю сдавать. В итоге задерживает 20 человек и мы выбиваемся из режима. Такая ситуация не первый раз была. Я ему раз 6 сказала сдавать, он ноль реакции. Причем слышно, что не спокойной ночи желает, а о всякой хуетени трепется. Ну я не выдержала, встала, тут он стал спешно спокойной ночи желать, вырвала прям из рук телефон и положила в коробку. Он начал на меня орать, я на него в ответ *вот тут не стоило криком на крик, но эта сука маленькая меня выбесил*, а трубка не повесилась, его мамашка все слышала. В итоге она наплела на меня, что я матом его крыла и также испортила телефон, разбила экран. УХАХАХАХАХА)))) Да единственное место, где я использую мат, - этот дневник. Ну и экран разбит у него был задолго до этого. Так что сегодня при всем отряде поставила его сегодня директрисса и стала разбираться. В итоге дети повторили слово в слово мои объяснения ситуации, а этот урод признался, что я не материлась и телефон не била. 
Блять, как много на свете ебанутых мамашек. Это ж пиздец. 
В пн пойду к главврачу. Видимо, она лично хочет услышать от меня это. А я лично хочу от мамашки услышать извинения. Вообще уже охуйели эти родители. Повылупливают выродков, побросают их в приюты и прочие места, а потом права еще качают. >_<
_____
Ну а в целом у меня все норм)

Мдааа, в-первые в жизни меня не радует белое покрывало и пушистые танцующие хлопья. 
Ща будет весь город стоять в пробках, на репетиторство я не смогу ехать на велике, придется платить за проезд, а с чего я начала это предложение? Ну и плюс это откладывает секс дальше, дальше и дальше... 
Меня не радует снег. Меня он раздражает. В кого я превращаюсь? 
 

Так странно, что я ДР графа жду, наверное, больше него самого. Просто кайф порадовать его подарком и тортиком, который, надеюсь, у меня получится отменно, хотя я и не смогу его заценить, придется верить на слово. 
_____
Бля, у меня в комнате сдохла мышь *мы недавно травили их* ЗА ШКАФОМ, за долбанным тонным шкафом!!!! И она уже начала вонять, потихоньку выкуривая меня из комнаты. Я не знаю, что делать :(((( 
А еще я схожу с ума от асоциальности, даже пригласила Соболь попить чаю, она зайдет за книжкой. Придется из-за этой мыши как дебилам сидеть на кухне. Эх.
_____
А еще у меня новый ученик 2кл, нашелся благодаря сайту для репетиторов. Вчера было первое занятие. У него дебильный учебник, который я первый раз в жизни вижу, там в основном одни диалоги с картинками, которые их постоянно заставляют учить. Вот и все обучение. Он не умеет даже читать, а чтобы это все выучить он тупо вбивает слово в планшет и слушает, как оно звучит >_< 
Ненавижу обучать чтению. А еще не кайф ездить - ток на 1 маршрутке, кот ходит раз в мин 15. Да и пацик сам по себе амебный и неинтересный. Не в восторге я от первого занятия, но что поделать, деньги нужны. Но зато радуют занятия со второй девочкой, кот мне Тумко в начале осени подкинул) Мы с ней так хорошо ладим, видно прогресс и так приятно, что ей нравятся наши занятия. Всегда ухожу от нее в приподнятом настроение и с чувством не зря потраченного времени) 
_____
Я не курю уже 3 месяца. Мне кажется, что прошла целая веееееечность. Как будто я сигареты в последний раз покупала в прошлой жизни. 
Хотя я курю, когда выпью, но последний такой раз и не помню когда был уже. Ну и после секса пару затяжек делаю, это даже и не обсуждается.
 

Настроение ниже плинтуса. 
Если до сегодняшнего дня я еще всячески отмахивалась от клуба злых недоебанных баб, то теперь же нет больше смысла отрицать свою причастность к ним. Привет. Меня зовут Алена и мне не дает мой парень неделями. 
И собирается не давать еще долгое время. 
Сука. Как меня все бесит. Почему нет таблеток типа брома только для баб?? 
Я не знаю, как теперь дальше жить, чтобы не посылать на хуй каждого встречного. 
Благо, я работаю преподом, я всегда могу неадекватно орать и требовать хуйню, как типичная телка с нашей кафедры недоебанных баб в инсте, например. 
Все так уебищно, просто нет слов.... 
 

Я выпала из временного континуума. 
Уже на следующей неделе ДР у Графа. Но в моем сознании, я все еще в числах так 7-10 ноября. Во всем виноват сдвиг во времени, который произошел из-за аварии. Из-за нее я вышла из отпуска на 3 недели позже, а так как я всю сознательную жизнь начинала учебный год 1го сентября, то... это сдвинуло мои сроки наступления осени, она пришла ко мне только 19го сентября, так что вплоть до этой даты я ходила в летней юбочке и майках, хотя обычно уже одевала более осенние вещи, невзирая на жалких людишек в летней одежде, боящихся попрощаться с жарой. Вот и теперь у меня в голове только начало ноября... 
Честно признаться, я ощущаю себя сумасшедшим, запертым в серой комнате без часов. Все настолько одинаково и скучно, что затруднительно определить, сколько прошло времени, пропадает ощущение времени. Одновременно кажется, что некое событие было как давно, так и совсем недавно. Например, всего неделю назад мы ходили на интерстеллар, но.... ощущение, будто это было в прошлом месяце. И так почти со всем. 
_____
Я решила не лениться и побольше забивать свое свободное время *которого в принципе дофига, но все изменится в декабре* подготовкой к сессии. Это последняя сессия в моей жизни. Конечно, это радует. Но и не может не огорчать тот факт, что через каких-то полгода я останусь с клочком "ценной" бумаги в открытом море бесконечных возможностей самореализации... и тут появляется дикий страх, что я ни на что не годна. Я чувствую себя 7летним ребенком в последнюю неделю августа, до него смутно доходят мысли, что детство, так сказать, кончается, он совсем скоро пойдет в школу и станет уже взрослым, по словам его родителей. Да, в сущности моя совершенно взрослая жизнь начнется, когда я съеду от мама, но с окончанием инста навсегда закончится период учебы *второе высшее я получать буду только по жесткой необходимости*, так что в глазах общества я стану полноправным взрослым человеком, которому впору определиться со своими амбициями и заняться их воплощением. 

Мда. Одиноко и как-то беспросветно. 
Зато я написала контрольную ПУПРу, завтра сдам и хочу договориться об индивидуальном чтении. Ну а хули еще делать? Теперь даже учебой занялась, чтобы с тоски не помереть тут. 
Сегодня был ебанутый день. Маленькие ебанутые создания орали как стая попугаев в период спаривания. Но до этого, правда, я успела написать чуть больше половины перевода текста по дом чтению. Статья на тему использования телефонов (с целью разговоров) в общественных местах. А эссе писала сегодня на тему "влияние телека на молодое поколение". Пиздец, вы не хотите как бы провести обновление?? На дворе 2014, почти 2015. Ща телефоны с целью разговоров используют в самом последнем случае, а телек смотрят только пенсионеры, да и то далеко не все. Сука, я почувствовала перемещение во времени, когда писала, что подростки задротят тв и это пагубно влияет на их развитие. Да ну нахуй. Но не могла же я написать "вы знаете, тв - это хуйня прошлого века и нечего тут обсуждать, никакого влияние на подростков оно не имеет". Нет же, надо 5стр написать. Бляяяя.
_____
А ваще я злая ща. Да. 
И в моей кружке пиво трехдневной давности вместо чая. 
Вот что делают воспитатели после смен. 

Общалась с Димой как ни в чем ни бывало, заговорили про старые-старые времена. Вспомнила, как сидела на форуме самоубийц "Дохлый мир". Решила ему скинуть ссылку на мою первую знакомую из инета, мы с ней довольно часто в аське общались на разные темы, а нынешнее общение сводилось только к поздравлениям на др, иногда я коментила ее фотки с собакой, ибо я большой любитель собак и людей, которые их любят, а она в ней души не чаяла. Вижу статус у нее 11.08.89-4.08.14. Сначала на год не обратила внимание, подумала, собака, может, умерла... А потом опускаю глаза на стену и вижу комментарий с соболезнованиями. И впадаю в такой шок. Как так - умерла??? Я ведь летом заходила, она была жива, постоянно фотки собаки и крысок мелькали. Быть такого не может. Хоть мы и не общались, но мне было приятно, что она висела среди списка друзей, просто могла зайти, посмотреть фотки и знать, что она живет где-то далеко в холодном Питере и с ней все впорядке. А теперь ее нет... Не могу в это поверить. 
Пролистала ленту ниже, а там пост, что умерла ее собака от старости. 11 лет. Это за 4 дня до ее смерти. А последняя ее цитата про искреннее счастье, которое заключается в собаке. Написала одной из комментивших, не могла не узнать, что же с ней произошло. У нее остановилось сердце во сне. 
Ей было всего 24 года, канун 25летия. Всего 24, мать его. Как такое возможно?? 
Пусть земля тебе будет пухом. Теперь вы там вместе. 

Аха-ха))) Неделю назад где-то мне был звонок в половину четвертого утра. Ясен пень, я спала и не ответила. Через пару дней перезвонила, но попала на занятую линию. Забила. А сегодня приснилось, как я все же туда позвонила снова, там поднял Сая. 
Сижу в учительской на большой перемене. Делать нех. Взяла и позвонила на тот номер. И что вы думаете??))) Это ублюдок Сая xDD Положила трубку. Ну пиздец) 

Ого, не писала тут больше недели. 
Идиотское время настало в моей жизни. Понимаю, что скоро подойду к переломному моменту *если все будет, как планируем*. А сейчас так скучно и нудно. Так хочется, чтобы это время быстрее прошло, но с другой стороны.... все изменить и развлечь себя - только в моих силах. Да и глупо это - хотеть поскорее шагнуть в новый этап в своей жизни. Все происходит в свое время. И там будут свои минусы и плюсы. Это также, как глупые дети хотят поскорее в школу, а потом ноют от нее все последующие 11 лет. 
 

Я нытик. На меня напала ужасная тоска и грусть. 
По графику так получилось, что я работаю 4 дня подряд. Дети меня заебали, скоро полнолуние и они сходят с ума. Но больше всего на меня давят проблемы с деньгами. Я работаю, получаю зарплату и совершенно не могу распоряжаться ею, ни копейкой, ибо все откладывается на зубы.... Остаются лишь те капли, которые я получаю от репетиторства. Однако и их я лишаюсь со следующей недели, ибо нужно откладывать на праздники. Др графа, НГ, мой др. В четверг у меня выходной. Я куплю пиво и пиццу и посмотрю какой-нибудь *надеюсь, хороший* фильм. Это будет моей последней покупкой *какое пафосное слово для жрачки* для себя, моей последней радостью за этот год. И от этих мыслей мне хочется рыдать. Я так устала от этого. 
НГ мы будем отмечать раздельно. Он с родаками, я дома одна *мама явно свалит к своему хахалю*. От этой мысли мне тоже безумно тоскливо. И я уже рисую у себя в голове, как пью виски или ром, слушаю старые песни, перечитываю днев *да-да, та самая ностальдрочка*, может, радуюсь, а может рыдаю. Но сууука, откуда у меня будут блядские деньги на такое дорогое бухло?? В крайнем случае, напьюсь шампанским. Дешево, сердито и убийственно сносит голову, если не соблюдать меру *а кто будет ее соблюдать??*. 
Мне так одиноко. И кажется, это одиночество стало врастать в мою кожу. Каждый раз, когда я пытаюсь развеять его, это напоминает мне счищение грязи на цыпках локтей или рук - неприятно, хочется поскорее закончить. Мне ужасно одиноко, но при этом я стараюсь избегать общение с людьми. Вот такая хуйня((( Вспомнилась цитата из беверли:

"Я думаю, она очень одинока, но при этом не может выносить общение с людьми" (с)

Жду четверг как праздника. 

 

Раньше меня нисколько не напрягала моя мазахисткая наклонность, проявляющаяся в ностальдрочке, так бы я это назвала. Пересматривать старые фото, слушать старые песни и ныть, как же раньше было хорошо, не то что сейчас. 
А теперь же это меня раздражает. Флешмоб "5 лет назад", который заставил пересмотреть старые фото, причем не только свои, ибо ими забить весь инстаграм моих знакомых из прошлого. Бляяяяя. Ну нахуйя?? А сегодня еще и прочла очередной унылый пост про безысходность и вечное проклятие первой любви. Как же это удручает. И ведь я все понимаю, но ностальгия так и накатывает против воли. Бесит это. 
_____
Очень часто, когда я злилась на Илью, я пыталась представить, что его больше нет в моей жизни, это помогало унять обиду и злость, которые слишком часто на меня обрушивались и доводили до истерик пару раз в неделю. Но... теперь же я понимаю, что ни разу за 5 лет мне так и не удалось реалистично это представить. 
Вчера я проделала то же, только насчет Графа. И не из-за обиды или злости. Нет. Чтобы прогнать эту ебучую ностальгию, появившуюся не к месту. И это помогло, только чувство страха и потери оказались куда ощутимее, ведь теперь я знаю, какого это на самом деле... А может, дело и в самих отношениях, ведь теперь все иначе. И я не изменяю даже во снах. Даже с Ильей. Никогда еще меня так не трогала тема верности. Раньше я дико возбуждалась от сцен измен, да и вообще тема измены в любом проявлении доводила меня до экстаза, придя на смену юношескому увлечению темой самоубийства. А теперь же мне даже противно такое читать или видеть. 

На сплине было довольно скучно. Уныло находиться на концерте, где ты не знаешь ни одной песни. Уж не знаю, почему, но я так до концика и не послушала их новый альбом "Резонанс". Но он мне не особо и понравился на концерте. Зато голос услышала и увидела, да и местами его интонации были такими же, как и в моих любимых песнях, которые я заслушала, делая под них открытки. 
На голливуде было куда лучше) Правда, на разогреве была полчаса какая-то москальская группа, а после нее еще полчаса готовили сцену. Целый час томительного ожидания. Но потом... это было так офигенно))) Все эти песни я так много раз слушала, они заряжали меня позитивом и не дали свихнуться адским летом, полного кучей фейлов. В середине концерта один из солистов стал общаться с залом, на обычные вопросы в стиле как дела и вы нас любите фаны пищали и тянули руки, а когда он спросил, кто хотел бы выйти на сцену и обнять их, то наше тупое рашское население затупило, они однозначно разобрали, что прозвучал вопрос, но не вкурили смысл... И лишь 1/5 толпы стала тянуть руки еще выше и прыгать. Одному чуваку повезло выйти на сцену, обнять их и даже отстоять одну песню, пока они играли))) АХА_ХА_ХА) Обожаю злорадствовать в такие моменты)) Сцуки, учите англ хотя бы в школе. 
______
На днях пекла печеньки с яблоком, изюмом, орехом и корицей. Графу так мего понравилось))) Да и нам с мама тоже. Вчера снова повторила их. Мама Графа даже рецепт попросила xD *наивысшая похвала, какую можно ожидать от "свекрови"* Послезавтра хочу испечь пироженки. 
______
Я уже так плотно подсела на мысль о серьезных отношениях. 
Никогда не думала, что снова это испытаю. 
И в этот раз такое уверенное чувство спокойствия. Как будто все, наконец, на своих местах. 
______

Последние пару недель очень часто вспоминается цитата из Карениной:
"Никто не доволен своим состоянием, 
но всякий доволен своим умом."

Я. Я. Я. Я.
Я - тот самый человек, который испытывает недовольство своим умом.
Я чувствую себя ужасно отупевшей.
Я подбираю фразы и слова попроще, чтобы написать без ошибок.
Ведь я так ненавижу ошибки.
А когда листаю ленту новостей вк, то в пабликах англа,
где постят чрезвычайно полезную лексику и прочий действенный стафф для работы мозгов...
....то я чуть ли ни с закрытыми глазами скорее это пропускаю, дабы меня не мучала совесть за мою лень.
Мол я ничего не видела. 
И мне так ужасно стыдно и совестно(((( 

Какое ж это приятное чувство - находиться рядом с другим мужиком и понимать, что твой намного лучше и другого не надо ^_^

Немного странный день. И такой длинный на работе казался из-за этого перевода. По плану у меня шло отработать смену, зайти в магаз, позаниматься на тренажере, испечь печенье и вечером пойти гулять с Графом, его подругой и ее другом.  Все так и шло до момента, когда я собралась печь печенье. Тут выясняется, что они решили собраться часа на 2 раньше, а значит, я не успеваю с печеньем.... причем совсем немного не хватает, а перенести его на завтра не вариант. Короч, меня психи взяли, в период пмс может выбесить любая фигня, но я предельно сдерживалась, уже собиралась ехать потом одна, раз не получится, чтобы он забрал меня. Такая злая и раздраженная я стала спешить и делать это печенье, меня все дико бесило и хотелось послать все нах и вообще никуда не ехать. Но я закончила вовремя, и печенье шикарное вышло как ни странно. Так что мы снова вернулись в рамки плана, кроме одного косяка - когда он подъехал к дому, закончились деньги, и он не смог позвонить и достучаться в окно на кухне, ибо я как всегда громко слушаю музыку. Я успела позвонить за пару сек, когда он уже собирался уезжать. Подобное было, когда он забыл дома телефон. И я думала, что он снова станет мега злым, еще и утро оч неудачным было, но благо нет, все обошлось)) Мы неплохо посидели в добром эле, я снова нарочито не пила пиво, все еще где-то глубоко обижена за несправедливые наговоры в прошлую пятницу *кажется, будто это было сто лет назад*. Пить чай в пивном баре - не думала, что докачусь до этого.... также как и до пиццы с ножом и вилкой >_< *я ж кусать не могу((* Всегда гадала, какой еблан будет так извращаться, заказывая чай в таком месте *водители не в счет* и есть пиццу с ножом.... Оказывается, это я) Честно говоря, жизнь меня частенько тычет носом в вещи, которые я всегда считала для ебанутых людей. Например, пару лет назад я искренне удивлялась, кто покупает столовые салфетки за 100р+, а теперь же сама покупаю их для открыток.... Также я поражаюсь, для кого делают такие простые и дорогущие вещи как в Хоффе. Буду совсем не против, если жизнь меня и тут поставит на место, и я стану покупать полотенца в ванную за полтора косаря xD 
В пт сделалал Графу мини-подарок на день автомобилиста. Хреньку в машине вешать на зеркало, а то у него там висел голубой медведь, который ну никак ему не идет xD Пусть знает, что я умею делать не ток открытки, но также пилить и выжигать ^_^ 

ему понравилось

День кончился намного лучше, чем начинался. 
Завтра я иду на концик Сплина, а послезавтра на Hollywood Undead. Наконец-то.... собственно, из-за билетов на второй я и попала в аварию. Хотя кто знает... не там бы, так в другом месте и в другое время. Иду со старом чуваком из вов. А графу две ночи подряд снится, что я изменяю ему) Видимо, переживает. 

В понедельник мы ходили на "Исчезнувшую". По мне, ну очень затянутый фильм. Я слышала столько восторженных отзывов... поэтому ожидала увидеть нечто потрясающее воображение. Прикольная закрученная сюжетная линия, но можно было и покороче. Да и конец открытый, не люблю такие. Как же все-таки влияет мнение других людей на восприятие. Лучше никого не слушать)
На следующей неделе идем на "Прогулку среди могил". Последний месяц мы стабильно ходим в кино раз в неделю))) Ну а почему бы не походить, раз есть пока на что и плюс всего по 150р. Прикольную они акцию придумали с днем кино с пн по ср, когда все билеты по 150. Уверена, что это окупается им, ибо такие люди, как мы, можем пойти не раз в месяц за 280-350, а раза 4-5 по 150) После прогулки на очереди "Викинги". Этот фильм чист выбор Графа, я просто за компанию. 
Сегодня был довольно ленивый день. Утром работа, а потом пришла и смотрела обзор на дивергента, как раз убить время до репетиторства. А в постельке меня так разморило... был такой не кайф вылазить на улицу и ехать куда-то. И боги услышали меня)) Позвонила ее мама и сказала, что вырубили свет, можно не приезжать xD Довольная посмотрела сериал и уснула) После сна смотрела "Под куполом". Вроде 2 сезон полностью вышел уже, но эти сцуки сняли еще и 3ий((( Фак, ненавижу ждать сериалы. И вот сегодня мне заниматься на тренажере ну никак не кайф было, так что вместо занятий я решила замутить капитальную уборку на полочках. Полезная вещь, совесть не будет мучить за пропуск занятий. Понаходила много забавных забытых вещей))) *вообще я убираюсь там раз в год или полтора и каждый раз, находя эти вещи, считаю их давно забытыми и радуюсь как в первый раз xDD* Все же это так забавно - читать и понимать, что ты был ребенком. Я до сих пор не чувствую себя взрослой телкой, у которой уже мог бы быть ребенок и муж, например, или же какая-нить крутая работа, где стоило бы проявлять амбиции по максимуму. Я все еще подросток в душе, а иногда даже ребенок *как сегодня, к примеру, я гонялась с пшикалкой для цветов за Пикой и мучала ее xD* Но когда я читаю свои оооч старые дневники или прочее творчество, то чувство обособления себя, такой взрослой и разумной, от этого глупого ребенка-"да че он там еще понимает???", никак не получается игнорировать. Да и тут очень сказывается моя профессия, ведь я постоянно среди детей такого же возраста, в котором была автором этих шедевров.... И ведь я себя уже чувствовала полноценным и все знающим человеком xDD 
_______
Ах да, насчет моей профессии.... В школе, которая рядом со мной, неделю назад скоропостижно за 4 дня скончалась училка по англу от желудочного кровотечения. *Омг, теперь все в панике, что это эбола* Ну я и решила зайти узнать по поводу часов *не кидайте в меня тапками*. Просто уж очень заманивает расположением рядом с домом. Не тратить деньги и время на проезд - можно только мечтать. Да и меня так парит работать ток в санатории, вроде как и работа, а вроде и нет.... Когда мама Графа на свадьбе спросила, кем я работаю, я не знала, что ответить, ибо ответ "я работаю с туберкулезными деблоидами" вряд ли порадует любую мать, так что я просто сказала "я работаю с детьми", и тут боги снова услышали меня, подъехало наше такси, предоставиться дальнейшему расспросу возможности не было))) А так хоть отвечу, что работаю в школе. 
Короч, с работой полный отстой. На самом деле, это жутко влияет на мою самооценку. Но утешаюсь тем, что по факту я еще гребанный студент, у меня не может быть нормальной работы. Так что можно повалять дурака последний год, когда-нибудь я буду безмерно скучать по этой беззаботности. 
Иногда у меня просто не получается отпустить ситуацию и наслаждаться таким скоротечным настоящим.
Короче, она взяла мой номер, обещала переговорить с завучем и перезвонить если что. 
_______
P.S. последнее время я стала слушать радио. Так странно, я никогда его не любила)) А теперь, как готовлю, так сразу включаю хит фм или европу плюс)) В 20.00 по европе начинается передача, где ставятся порой интересные вопросы, люди звонят и делятся опытом/мнением)) 
P.S.S. вчера испекла вкусное сырное печенько с кунжутом и паприкой))) Именно такое, как мне и хотелось. Уже почти все сожарала, а вышло там немало. Как обычно угостила еще и семью графа)) 

Сижу ща на работе. С пятницы нет настроения. Торт я испекла тогда, но он соврешнно не вышел, как будто вместо меня его пек местный дядя васи, эт меня оч опечалило. Плюс еще меня какого-то хрена дернуло в начале 7го тащиться на западный в самые пробки к каким-то телкам, которых я никогда не видела, кроме одной из них - бывшей Саи. *да, мы все по-прежнему общаемся* Все это от скуки, которую я вдруг ощутила. Ну блять, это была мега хуйевая идея. Эта Саша вполне нормальная по сравнению с ее сестрой и 2 подругами. Мне обещала пиво, кальян и веселую женскую компанию. Мы с Сашей опоздали, зашли в магаз за пивом. Когда мы пришли, они втроем выпили уже половину бутылки перцовки, причем бухалово такое жесткое, без общения, чист рюмка за рюмкой под сок и маленький телек, передающий бурду. В хате свет не включается, дабы не накручивались счета, ибо платить нечем. На фоне 3 бухающих баб *реально по виду баб, хотя, по идее, они максимум на год или два меня старше* и под их матерные препирательства и охуйительные истории ребенок ее сестры был в соседней комнате предоставлен сам себе и поч-то орал время от времени как дикарь. Кальяна не было, ибо они не нашли угли, плюс еще и выясняется, что придет два пацика, ибо кайф бухать дальше, а денег нет... значит, надо позвать спонсоров. Сказать, что я охуйела, это ничего не сказать. В полном афига я посидела 10 мин и улизнула в туалет, чтобы написать графу, что жалею о своем приходе и что будут пацики какие-то, попросила его забрать. Но он отказался, ибо был в бане распаренный, но потом согласился через 20 мин. Но я дико жалею, что написала ему. Ибо он приехал мега злой. Тащиться в противоположный конец города, попал в пробку, плюс еще мама звонила ему и жаловалась, какая я хреновая, что поперлась к бывшей бабе саи, да и еще денег нет. Короч, пиздец. Так он еще и наговорил, что я мега бухая и напоминаю ему марину *его первую любовь*. Ну охуйеть теперь. Я выпила всего 1,5 бутылки пива, я явно не заслужила выслушивать такое. Мы помирились, но у меня до сих пор обида на него. А вчера мы ездили с его подругой в бильярд, они играли, а я тупо наблюдала, ибо полный нуб, да и мне не кайф было играть, ужасно не было настроя. И я почувствовала себя надзорщиком, ощущение, будто он меня с собой взял исключительно для того, чтобы я лично удостоверилась, что он не изменяет мне с ней. Эх, как-то все не очень вышло. И я даже не знаю, о чес жалею больше - о том, что вообще поехала туда или о том, что попросила забрать, поддавшись минуте слабости и захотевши почучствовать себя гребанной принцессой, которую спасает ее принц. Такой вот бабский заскок со мной случился. Теперь я оч жалею и понимаю, что я должна была решить все сама, вызвать такси и уехать. Так что утешаю себя лишь тем, что это была ошибка, всем свойственно ошибаться.
Но обида от того, что он так высокомерно и осуждающе повел себя, меня не покидает. Ведь на свадьбе он смог положиться на меня, за что я совершенно не злилась и не была в обиде. Но он не смог мне предоставить такую возможность... я чувствую, будто я одна и всегда так и будет, право на ошибки есть только у него.
Надеюсь, это пройдет.
А вчера выбесил цыган-неадекват на работе. Прыгал с 3его этажа, терь у меня проблемы. Короч, настроение ниже плинтуса.

У меня такое хорошее настроение сейчас)) Утром сходила на работу, потом съездила на репетиторство) Вчера узнала хорошую новость - ее одноклассница тоже хочет со мной заниматься) Должны мне на днях позвонить. 
А еще я вчера начала снова заниматься на тренажере))) Опять начинаю с 15 минут, но сегодня уже было 20. И так за недельку или полторы дойду до 40. Снова меня что-то потянуло на домино, хотя песни у него далеко не позитивные, но они так заряжают меня энергией. О боги, как же я скучала по этому чувству, когда ощущаешь, что, оказывается, на животе у тебя есть мышцы, о которых ты и забыл xD и эта легкость))) Ох. Как же все-таки хорошо жить с сексом и тренажером) А то я под конец своего воздержания от того и другого, стала уже мега раздражительной и какой-то негативной. Теперь же мне так хорошо....) 
С каждым днем я понимаю, что влюбляюсь все больше) 
А завтра я буду печь тортик ^_^