[показать]Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
[показать]
Елизавета II 60 лет назад и сейчас с мужем, Филиппом трампампумским
увидел фотку-офигел, 60 лет вместе
бриллиановая свадьба
не думал, что это возможно
[400x266]
Перепостите у себя.
Дорогие френды, только что я говорил с женой Дулова, Марией Валентиновной. Она мне продиктовала это стихотворение, действительно вроде бы приснившееся Александру Андреевичу. По-моему, оно очень дуловское, и то, что оно попадает к нам сегодня, неспроста. Дулов в известном смысле сумел установить с нами связь и оттуда.
Я очень прошу вас всех перепостить стихотворение в свои журналы, а тех кто знает, как дополняется текстовый архив на bards.ru, bard.ru и где это ещё бывает, поспособствовать этому.
Всем заранее спасибо
Последний стих А.А. Дулова, приснившийся ему в ночь с 14 на 15 июля 2007 года
Я люблю, расправив перья,
над землёю взмыть любимой.
Отдохнуть на Джомолунгме,
в Ниагаре понырять.
Пролететь, дыша свободой,
над землёй необозримой,
порезвиться с кашалотом,
с львом в саванне полежать.
Но заметивши людишек,
в мир палящих и друг в друга,
камнем с неба я срываюсь
в океан, на дно, в крови.
И молюсь я: "Дай им, Боже,"
И молюсь я: "Дай мне, Боже,"
И молюсь я: "Дай нам, Боже,
всем хоть капельку любви!"
Американское руководство по поведению на русской вечеринке
[показать]))))Перевод с английского. Оригинал http://konstantin2005.blogspot.com/
«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:
За час до вечеринки (варианты)
1. Съешьте пару варенных картофелин
2. Выпейте одно или два сырых яйца
3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла
Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.
Во время вечеринки
1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.
2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».
3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска — для профессионалов.
4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.
В России принято выпивать всем одновременно — перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно — это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост — в магазинах продаются специальные книги — там очень много вариантов на все случаи жизни.
5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки — 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) — и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .
6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом — это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.
7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.
Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) — и вы не только живы, вы почти трезвы.
После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья.
2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .
Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья — не делайте этого: это подходит только алкоголикам .
Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!»
Вы дома... Вам нечем заняться? Сделайте из себя животное:)))
[437x510] [437x510] [437x510] [437x510] [437x510] [437x510]
[437x510]
Жизнь в 100 словах
Колыбель.Пеленки.Плач.
Слово.Шаг.Простуда.Врач.
Беготня.Игрушки.Брат.
Двор.Качели.Детский сад.
Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитый нос.
Двор.Друзья.Тусовка.Форс.
Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом .
Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Теща.Тесть.Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.
Дом.Работа.
Дом.Семья.
Солнце.Лето.
Снег.Зима.
Сын.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Любовница.Постель.
Бизнес.Деньги.План.Аврал.
Телевизор.Сериал.
Дача.Вишни.Кабачки.
Седина.Мигрень.Очки.
Внук.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Давление.Постель.
Сердце.Почки.Кости.Врач.
Речи.Гроб.Прощанье.Плач.
Сегодня наблюдал детей , которые на санках катались с горки. Вот кто по настоящему рад холодам и выпавшему снегу. Смотрел я на них , а внутри меня сжимался комок. Видимо, это была тоска по безвозвратно ушедшему детству. С каким удовольствием я бы и сам с этой малышней покатался бы. Сочтут за больного. Я помню эти ощущения, когда скатываешься с горки , и в этот миг к горлу подступает неповторимое чувство. Его даже словами не передать. Я думаю, это было счастье. Ребенок , мчащийся с горки - счастлив. Он в этот момент просто наслаждается мгновением своего счастья и наивный, даже не понимает этого.
Все взрослые игрушки, такие как горные лыжи, гонки и пр... лишь тщетная попытка вернуть себя в это состояние. беспредельного счастья. Может быть, кому то это удается. Но мы с годами черствеем и я , с высоты прожитых лет , катясь с горки буду думать скорее о том, что бы ноги себе не переломать или нос не расквасить.
Читая чужое резюме или составляя свое (тьфу три раза
[показать] может быть полезно:
Стандартные фразы из характеристик сотрудников
и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что
даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на
других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не
может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на
работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
На сайте ГИБДД Тюменской области
в рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2007 Бугаева Наталья
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со
своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2
в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х
месяцев .
Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение
-Тайная вечеря- он-лайн
Не проходите мимо!
Теперь фреску, разрешением в 16 миллиардов пикселей, можно детально рассмотреть в инете, под хорошую музыку, что тоже приятно.
[показать] Смотреть здесь
Всем всем большой привет. Я ужасно соскучился. Многое хочется расскаазать. Поделиться впечатлениями. Хотя какого-то восторга я от Польши не испытал. Цены там такие же как у нас. Даже дороже. Зарплаты такие же. Что приятно удивило, что среди поляков практически нет полных людей. Только в преклонном возрасте , и то не много. При этом , на каждом углу продают всевозможную выпечку. Для меня так и осталось загадкой, как сохранить фигуру при таком количестве всевозможных вкусностей, если при этом в городе явно не достает фитнес залов. Их я тоже не встретил ни одного за две недели.
Из достопримечательностей конечно Краков. Это жемчужина. Оочень красивый город, но Праге, этот город явно уступает.
Потом это конечно Соляные копи в Величке. Это ребята словами не описать. В этом месте испокон веков добываали соль. Даже название города Величка переводится как "Великая соль". Картины подземелий поражают воображение.
Бриллиантом является часовня расположенная прямо под землей на глубине 150 метров. Выполненная целиком из соли. Тремя самоучками шахтерами в течении 60 лет.
Шедевром являются также люстры, которые тоже сделаны из соли. Фрезка "Тайная вечеря" В глубину 16 см. Когда на нее смотришь, кажется что глубина состовляет около полутора метров.
Экскурсия длится около трех часов, рассказать все просто не возможно. Да и не зачем. Лучше конечно увидеть своими глазами.
Это тунель, по которому в начале прошлого века возили турисов на плоту. Сейчас такую услугу для простых смертных не практикуют.
Сиситемы переходов и глубина порожают. Кажется , что сдесь трудились гномы много веков. Или это пещера горного короля.
Еще в полше очевидный культ Ионана Павла вторго. Ни одной голливудской звезде не снилась такая слава. Календари, картины, книги, памятники, в каждом городе обязательно улица его имени.. В Кракове, я видел дом памяти Ионана Павла . Так постоянно на большом экране демонстрируются его выступления в записи. Многие приходят, слушают . Сидят часами. Поразительная любовь.
Даже в подземном соборе Велички высавили его скульптуру из соли.
[468x699]
На мой взгляд, это стихотворение в полной мере отражает всю ситуацию в стране и в жизни каждого россиянина.
Доволен я житьем-бытьем,
покоем счастлив эфемерным,
и все вокруг идет путем,
хотя, по-моему, неверным.
(с) Игорь Губерман
Сегодня уезжаю на две недели в отпуск. Еду в Польшу осматривать достопримечательности. Варшава, Краков, Величка.
Не теряйте меня:))
Переводчеги, блин
Posted on 2007.10.07 at 02:01
Засунули тут один известный стишок в один известный электронный переводчик и перевели сначала с русского на английский, а потом наоборот. В шоке.
|
|
Общедоступное толкование
Конституции Российской Федерации
для понаехавших гастарбайтеров
и прочих граждан
(фрагмент)
Соч. Егора Трубникова, эсквайра
Раздел первый. Основные положения
Глава 1. Основы конституционного строя
Статья 1
Мы проживаем в России. Она
сама лучшая в мире страна.
Демократически-федеративная,
очень свободная, слушай, она!
1. Российская Федерация — Россия есть демократическое федеративное правовое государство с республиканской формой правления.
2. Наименования Российская Федерация и Россия равнозначны.
Статья 2
Здесь человек, понимаешь, в цене,
страшно заботятся здесь обо мне!
Денно и нощно права соблюдают!
Ай, хорошо под защитою мне!
Человек, его права и свободы являются высшей ценностью. Признание, соблюдение и защита прав и свобод человека и гражданина — обязанность государства.
Статья 3
Правит в России, понятно, народ —
как непосредственно, так и в обход.
Сам выбирает и сам он решает,
а не народу он власть не дает!
1. Носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является ее многонациональный народ.
2. Народ осуществляет свою власть непосредственно, а также через органы государственной власти и органы местного самоуправления.
3. Высшим непосредственным выражением власти народа являются референдум и свободные выборы.
4. Никто не может присваивать власть в Российской Федерации. Захват власти или присвоение властных полномочий преследуется по федеральному закону.
Статья 4
Главный закон исполняют везде.
Если же кто заартачится где,
вмиг разъясняют главенство закона.
Самоуправства не будет нигде!
1. Суверенитет Российской Федерации распространяется на всю ее территорию.
2. Конституция Российской Федерации и федеральные законы имеют верховенство на всей территории Российской Федерации.
3. Российская Федерация обеспечивает целостность и неприкосновенность своей территории.
Статья 5
Также как плов из отдельных частей —
риса, морковки и даже костей, —
из округов вырастает Россия,
из равноправных во всем областей.
1. Российская Федерация состоит из республик, краев, областей, городов федерального значения, автономной области, автономных округов — равноправных субъектов Российской Федерации.
2. Республика (государство) имеет свою конституцию и законодательство. Край, область, город федерального значения, автономная область, автономный округ имеет свой устав и законодательство.
3. Федеративное устройство Российской Федерации основано на ее государственной целостности, единстве системы государственной власти, разграничении предметов ведения и полномочий между органами государственной власти Российской Федерации и органами государственной власти субъектов Российской Федерации, равноправии и самоопределении народов в Российской Федерации.
4. Во взаимоотношениях с федеральными органами государственной власти все субъекты Российской Федерации между собой равноправны.
Статья 6
Стать гражданином ты можешь легко.
Быть гражданином у нас — нелегко.
Можешь остаться и быть Человеком,
можешь пойти далеко-далеко.
1. Гражданство Российской Федерации приобретается и прекращается в соответствии с федеральным законом, является единым и равным независимо от оснований приобретения.
2. Каждый гражданин Российской Федерации обладает на ее территории всеми правами и свободами и несет равные обязанности, предусмотренные Конституцией Российской Федерации.
3. Гражданин Российской Федерации не может быть лишен своего гражданства или права изменить его.
Статья 7
Правят в России свобода и труд.
Старый да малый не бедствуют тут.
Труд инвалида оплатят для вида.
Здесь не обидят. Любому дадут.
1. Российская Федерация — социальное государство, политика которого направлена на создание условий, обеспечивающих достойную жизнь и свободное развитие человека.
2. В Российской Федерации охраняются труд и здоровье людей, устанавливается гарантированный минимальный размер оплаты труда, обеспечивается государственная поддержка семьи, материнства, отцовства и детства, инвалидов и пожилых граждан, развивается система социальных служб,
Похоже старый баян. Но я его раньше не видел и мне очень понравилось:)
Кулинарно-культурологический проект «Советские суши»
Пицца — продукт настолько простой и незамысловатый, что мы о нем даже говорить здесь не станем. Вспомним лишь о расстегаях и блинах с начинкой и подивимся популярности заморского аналога. Да и ритуалы, сопутствующие пицце, неинтересны.
Иное дело суши. Пища бедных японских рыбаков и крестьян стала у нас поистине культовой. Люди тратят большие деньги в суши-барах, заказывают всю эту кулинарию на дом, учатся их готовит, зазубривая непонятные японские слова — названия бамбуковых ковриков, сушеной морской капусты и так далее. Люди даже готовы начать есть палочками — а ради чего? Ведь что является основным ингредиентом суши и роллов? Обыкновенный вареный рис. На втором месте — сушеные водоросли или заменяющий их омлет. Ну и, конечно же, рыба и морепродукты, причем в наших условиях приходится употреблять вареные, соленые или иным способом обработанные, дабы избежать отравления.
И вот однажды, решив изготовить в домашних условиях немного роллов (только не спрашивайте, зачем!) с семгой и прочими радостями, мы глубоко задумались над вышеперечисленными вопросами. И мы вспомнили, что живем в стране, когда-то называвшейся Советским Союзом. И мы вспомнили, что кулинарные традиции народов, населявших эту страну, не только богаты, но и существенно ближе нам, чем японские и прочие дальневосточные «изыски». И мы сформулировали такие принципы:
1. Советскому человеку для еды не нужны наполнители типа риса. Если недостаточно еды — советский человек будет заедать ее хлебом или кашей, но не станет заворачивать еду в кашу.
2. Советскому человеку не нужны сушеные водоросли для заворачивания еды. Еду можно завернуть в другую еду, и не следует использовать для этого неподобающие вещи.
3. Советский человек не обязан употреблять вредный пересоленный соевый соус и бессмысленно острый хрен васаби. Можно и нужно делать вкусные и питательные соусы из традиционных продуктов.
4. Советский человек не должен есть палочками. Палочками есть неудобно. Вилки, ложки и просто руки не оставляют палочкам никакого шанса.
5. Советский человек добр, хлебосолен и любвеобилен. Советские суши должны быть вкусными, сытными, разнообразными и красивыми.
Исходя из вышеизложенного, мы составили список ингредиентов, разработали оригинальные рецепты и приготовили (а после с удовольствием употребили) следующее:
Далее мы чуть подробнее расскажем о наших рецептах, опишем приготовление и продемонстрируем фотоснимки.
Начнем с соусов.
Для первого мы взяли простую русскую водку и обыкновенный тертый хрен (не васаби!). Затем мы их просто смешали в пропорции 1/1, добавив немного поваренной соли. Если вы придерживаетесь бессолевой диеты, то соли можно не добавлять. Это основной соус для советских суши. Макая в него суши, вы одновременно и выпиваете, и закусываете.
Второй соус, менее острый, для язвенников и трезвенников, приготовлен из кефира с добавлением русской столовой горчицы (примерно столовая ложка на 200 мл). Соль также предлагаем добавлять по вкусу, еще можно прибавить мелко нарубленной зелени. Вместо маринованного имбиря, конечно же, мы использовали квашеную капусту, сдобренную растительным маслом.
Cоветские суши можно заедать черным и белым хлебом, запивать различными алкогольными и безалкогольными напитками и подносить ко рту любым удобным способом. Советскому человеку не нужны жесткие правила застолья!
Начнем же делать суши. Первым номером возьмем какой-нибудь простой рецепт с минимумом компонентов. Ломтик вареного картофеля объединим с ломтиком жареной куриной котлеты, обернем в тонкий продольный лепесток соленого огурца и закрепим колечком репчатого лука. Мы назвали этот рецепт «Дом отдыха». Отведайте его, обмакнув в основной соус, и прикройте глаза... разве не начинает казаться, что вы сидите в столовой простого