Вадик Стрельцов ухватил удачу за хвост. К тридцати пяти годам он наконец-то сделал карьеру. Подъем был не то чтобы головокружительным, кому-то его достижение могло показаться смешным. Но для него - актера находящегося в вечном поиске заработка, предложение показалось сказочным. Вадик получил ставку менеджера в фирме с интригующим названием «Отпразднуй по взрослому», стал начальником по Дедам Морозам. Работенка хоть и сезонная, но хлебная. С каждого заказика маржа капать будет, да и попользоваться служебным положением можно - самый жирный заказ себе оставлять.

Сказано-сделано. Мелочевку типа корпоративов и студенческих вечеринок, он как начальник, честно распределил. А вот заказ на Деда Мороза в загородный клуб «Юстин» себе оставил. Там и денег больше и чаевые, - Вадик мечтательно вздохнул,- он знал, как потратить заработанные на елочных утренниках денежки.

- Вееерхооом на звезде, навстречу мечтаааам, - душевно проорал Вадик и пнул в бок офисного водителя:

- Слышь, Игореха, а богатеи эти тупые. Знаешь, как вечеринку назвали, куда мы едем?

- Да по фигу как назвали, будешь так толкать, будем Новый Год встречать кверху жопой, в придорожном кювете.

- Ладно-ладно, не буду толкать. Не поверишь, у толстосумов мозги совсем зажирели. Гыыыы.... Мы едем на свинк-пати. На носу год крысы, а они все свинью встречают.

- Ну, назвали и назвали, платят и ладно. Вон приехали, на вывеске «Юстин » написано. Только больше на колхозный клуб похоже...ггыыы, элитная вечеринка, иди колхозников развлекай, устрой им свинк-пати.
***

Клуб села Хлюстино сверкал разноцветными огнями. Вадик поправил накладную бороду и тулуп, прихватил мешок с подарками и двинул к зданию. В помещении клуба, по украшенной сцене прыгала, изображая Верку Сердючку, сельский ди-джей баба Маня:
-Гоп-гоп- гоп чi да гоп, а мы гуляем, - хрипела баба Маня.

- Гоп- гоп- гоп чi да гоп, а мы танцуем - вторили ей односельчане, притопывая и размахивая в такт песне бенгаликами.

Составленные посреди клуба столы ломились от изобилия снеди, сельская интеллигенция гуляла на полную катушку. « Надо же так попасть, - думал Вадик, - откуда только деньги у нищебродов. Делать нечего, придется работать».

- Здравствуйте, здравствуйте, дорогие друзья. Шел я мимо лесом и попал на Ваш замечательный праздник.

- Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, - заорали сельчане. - А ну-ка давай чарочку прими на нашем празднике.

К Вадику подскочила почтальонша Верочка, наряженная в костюм белочки:

- Дед Мороз, Дед Мороз,
Не кури папирос,
Приходи на елку
И кури махорку.

Рассказала Вам стишок,
Дай Мороз дай полтишок.

Вадик полез в мешок искать подарок, с биркой «для белочки». Содержимое же явило его взору полный ассортимент магазина для взрослых. Гели, плетки, наручники, искусственные вагины и члены - в мишуре, с подписанными бирками наполняли мешок.

«Продвинутое село», - хмыкнул Вадик и жестом фокусника выудил из мешка, упаковку с вибратором, на упаковке красовалась бирка «белочке».

Белочка Верочка, отойдя в сторонку прилюдно раздирала упаковку, посмотреть, что же там внутри. Верочка очень обрадовалась рождественской свече размера XXL. В Хлюстино часто отключали свет, поэтому подарок был как нельзя кстати. «Надолго хватит, - думала Верочка, ощупывая свечку, - но где же фитилек?» Верочка нащупала какую-то кнопку и нажав, выронила свечку из рук. Вибратор прыгал по полу, жужжа и подпрыгивая.

«Писюн, это же писюн, я в газете такой видела»,- Верочка, не веря своей удаче, бросилась ловить пропажу, озираясь на односельчан. На нее не обращали внимания. Народ толпился вокруг Деда Мороза, принимая подарки.

Передовая доярка Луша, рассматривала искусственную вагину.
«Какая хорошая доилка, только почему на одну сиську выдали, у коровы ж четыре сиськи, как же одной то доить?»

Свинопас Петрович, получил лакированный стек красного цвета, в комплекте с наручниками, обшитыми розовым мехом.
«Плеткой хавроний своих воспитывать буду, а наручники участковому подарю, когда змеевик в очередной раз придет забирать. Ему то точно пригодятся »

Агрономша, получившая в подарок анальный гель, размазывала содержимое тюбика по лицу.
«И кожа будет мягкой, как у ребенка».

Дед Прохор получил к празднику вагинальные шарики. Придирчиво разглядывая подарок, бурчал под нос:
«Внучке то сгодится заколка. Косорукие китайцы, даже резинку посередине пришить не сумели, сбоку прилепили».

Без скандала не обошлось, школьному учителю досталась надувная кукла. Надуть он ее решил прямо в клубе, дабы оценить школьное пособие на месте. Человечий скелет везли из района уже третий год, сгодится и кукла. Латексное тельце постепенно обретало формы, ротик сердечком был выжидательно приоткрыт. Первой сориентировалась учительская жена.

- Пособие для школы прислали, говоришь? Я те щас задам пособие, докатился, бабу резиновую себе заказал. А ты долги Читать далее...

Сумбур внесенный озорницей музой
Ложится в строки и тревожит душу
Поэт иль графоман?Талант или обуза?
Хохочет муза "Ты не отвлекайся, слушай."
Отравлен мозг набегом музы, напрочь,
Она же точно кошка - здесь и снова нету
Как проститутка, губит сон и заполночь
Тревожит-возбуждает графоманов и поэтов.
И льются строки в Ворд, ты горд и очень рад,
Ты написал шедевр, мир должен его видеть,
Кидаешь щедро в сеть, как семенной заряд,
Ты ждешь наград, а слышишь
"Высер бля"...
Грустишь...
Поэта так легко обидеть...

(с) МариХуанна

Андрей Петрович сидел во главе длинного поминального стола, прямо перед глазами портрет, обрамленный черной ленточкой. С портрета на него смотрела упокоившаяся супруга Анюта, смотрела грустным взглядом, как бы вопрошая «Ну как же ты теперь без меня, Андрюша?»

Андрей Петрович этого не знал, Анюта всегда была надежным тылом, успевала и по хозяйству и деньжат заработать, и никогда ни в чем не упрекала. Андрей Петрович был писателем, за последние двадцать лет не написавшим ничего. Ничего из того, что могло опубликоваться. Попросту писал в стол, но для души – писал про сталеваров, комбайнеров, таежников, геологов. Его герои выполняли задания партии, своим трудом вели к светлому будущему и накапливались в ящике стола пыльными, желтеющими листами исписанными мелким, торопливым почерком. К другим темам и персонажам его муза была неблагосклонна, а сам Андрей Петрович перестраиваться не хотел.

Нет, он конечно не был нахлебником, несколько лет назад, он абсолютно случайно обнаружил у себя дар провидения - Андрей Петрович чувствовал и людей и их проблемы и хвори. И при помощи рук, народной медицины и сильной энергетики лечил людей. Тем и жил, денег не брал – считал что это грешно, но продуктами был обеспечен всегда.

И сейчас глядя на портрет, недоумевал, как же так чужих лечил, а свою единственную уберечь не смог, сгорела в одночасье.

- Давайте выпьем, - с другого конца стола поднялся, держа в руке рюмку с водкой, щуплый мужичонка, одетый в кургузый пиджак поверх толстого свитера из свалявшейся козьей шерсти и брюки с лоснящимися оттянутыми коленями. Икнув и неловко покачнувшись, расплескал содержимое рюмки и не смутившись продолжил, - За помин души, сестры моей, преставившейся Анны.

Не глядя ни на кого, опрокинул в себя рюмку с остатками водки и шумно втянув в себя воздух, потянулся вилкой за куском холодца. Присутствующие, последовав его примеру, помянули, закусили кто кутьей, кто холодцом, кто колбаской и печально помолчав, высидев приличествующие минуты, начали расходиться.

За столом остались Андрей Петрович и семейство Анютиного брата, состоявшее из самого Матвея, его жены Любы и дочки Леночки. Матвей цыкнул на женщин:

- Ну вы, куры, чего расселись? Соберите со стола, а мы с Андреем помянем еще Анюту, да поговорим.

Дождался, пока женщины поднимутся из-за стола, продолжил:

- Я вот что хотел спросить Андрей, нам бы пожить здесь в городе пару месяцев, давно хотели перебраться, в селе то нашем, в Галошиках, совсем невмоготу жить стало, с работой плохо, жить трудно. Но вот тянулись как-то все время, а сейчас Ленка школу заканчивает, поступать надобно хоть в техникум какой, хоть в училище. Чтобы в жизни устроилась, выучилась, да замуж вышла. Сам видишь, красивая она у нас, на Анюту твою похожа сильно. А в селе один жених, колченогий конюх Василий, что ж ей там чахнуть? Вот и решили мы в город перебираться, поживем чуток у тебя, а потом может общежитие какое получим, да съедем. Так как можно?

- Да живите, что уж там, места думаю хватит, сколько надо столько и живите.

- Ленка, а ну подь сюда, Любка и ты давай иди. Кланяйтесь в пояс благодетелю нашему, в городе мы остаемся. Да думаю и не стесним особо, хоромы то четырехкомнатные, ютиться не придется.

Матвей довольно щурился и прикидывал, как бы задать следующий шкурный вопрос, одновременно давил рукой на Ленкину шею и приговаривал

- Кланяйся - кланяйся давай, в пояс кланяйся, все ради тебя делаем, в приживалы просимся - и без паузы продолжил – Андрей, а как бы нам прописку сделать, а то ж Ленку в школу сюда перевести надоть, выпускной класс, да и нас с Любашей на работу без прописки не возьмут. Можно сделать, а?

Андрей Петрович задумчиво молчал и смотрел в Анютины глаза, глядящие на него с портрета «Что скажешь Аннушка?» Аннушкины глаза отвечали «Родная кровь Андрюша, как откажешь? Да и пусть Леночка за дочку тебе будет, помоги ей выучиться. Своих то деток так и не родили, а так все не одиноко тебе будет».

- Хорошо Матвей, девять дней пройдет и решим, Леночке и впрямь учиться надо, а здесь как-никак областной центр, возможности есть, может и в институт получиться устроить. Оставайтесь, прописку сделаем, да и Любаша твоя насколько я знаю, на селе знахарством занималась, помогать лечить людей будет.

На том и порешили, незаметно пролетели и девять дней, подобралось время сороковин. В эту ночь Андрею Петровичу приснилась Аннушка, Читать далее...

- Баю, баюшки, бай-бай,
Спи ребенок засыпай,
Баю, баюшки, баю,
Я те песенку спою....

Тихонько пела Настенька, склонившись к кроватке над своими детьми, в реальности являвшими собой двух крохотных игрушечных пупсов, да и кроватки никакой не было. Было место под подушкой, где завернутые в одно на двоих маленькое одеяльце из куска марли, лежали трепетно растопырив навстречу материнской нежности пальчики, пластмассовые околыши, чем-то отдаленно напоминающие детей. Но Настеньке это было неважно, важно было то, что куклы были ее самыми лучшими друзьями, благодарными молчаливыми слушателями, ее детками которые нуждаются в своей мамочке, в ней - Настеньке.

- Спите мои крошечки, мама скоро придет, мамочка скоро будет настоящей певицей, она получит роль в самом грандиозном в истории мироздания мюзикле и вы, будете гордиться своей мамочкой.

Охранник, наблюдавший эту картину на экране монитора, по-доброму усмехнулся. В этом доме скорби для избранных больных, чье очень недешевое пребывание оплачивалось состоятельными родственниками, Настенька была одним из самых приятных, неагрессивных персонажей. Персонал ей симпатизировал и называл по негласной договоренности жертвой обстоятельств.

Когда-то давно в прошлой жизни, Настенька будучи студенткой консерватории, на одном из благотворительных концертов познакомилась с бизнесменом-меценатом. Короткий бурный роман закончился свадьбой, бизнесмен души не чаял в молодой супруге – породистая, образованная, кроткая красавица, ловящая каждый жест и взгляд, через год родила мальчика. Красивого, белокурого. Мертвого.

После родов Настенька купила куклу – пластмассового розовощекого пупса-мальчика, натуральных младенческих размеров. Она пела младенцу песни, баюкала на руках, прикладывала к груди, мыла пластмассовую кукольную попку и плакала. Врачи разводили руками и говорили - время лечит. Время не вылечило и даже не притупило, ровно через три месяца Настенька украла младенца из коляски, оставленной нерадивой мамашей возле магазина, принесла находку домой и умиротворенно села ждать мужа с работы.

Но меценаты занимаются благотворительностью выборочно - чужой младенец, да и Настенька вместе со своим прогрессирующим депрессивным психозом и стремительно развившимся аутизмом, не подошли его имиджу. Младенца вернули рыдающей мамаше, а Настеньке нашли теплое местечко в элитной лечебнице с поэтичным названием «Дом Радости», славившейся хорошим уходом и прогрессивными методами лечения.

Одним из таких методов был оборудованный караоке-класс, где больные, в меру своих способностей драли глотки. И от такой интенсивной терапии здоровели прямо на глазах. В преддверии грядущего десятилетия с момента основания данного Дома было решено ставить мюзикл по мотивам сказки «Аленький цветочек», тексты и музыка были готовы, и сейчас тронутые дымкой другого мира умы местной общественности, заботил только один вопрос – кому же достанутся роли в постановке. На сегодня было назначено прослушивание и со всех уголков Дома Радости к помещению столовой тянулись пациенты. Те, кто не находился совсем уж за гранью реальности или не был помещен в изолятор, по одному, редко группами, просачивались в пищеприемник, обредший новое значение. Кто просто поглазеть, все ж развлечение, а кто и попытать счастья, почувствовать себя звездой.

*****

Настенька вошла в помещение вслед за мужчиной в развевающейся тоге из белой атласной простыни, надетой поверх пижамы. Простыня была не очень аккуратно выкрашена красным маркером, а в углу красовалась нарисованная простым карандашом стилизованная морда негра – знак победы обладателя тоги над Сципионом Африканским. Широко развернутые его плечи венчала гордо посаженная голова, украшенная квадратной челюстью. Голову его опоясывал лавровый венок, на изготовление которого, ушла целая пачка лаврового листа, заимствованная на кухне. Лицо, задрав губу и прикрыв глаз, пересекал шрам, гордый профиль истинного патриция, Гай Юлий Чех, имевший непререкаемый авторитет среди обитателей, не мог пропустить такое знаковое событие как грядущая театральная постановка.

- Женщинам не место в театре, убирайтесь вон из зала и не оскверняйте своим присутствием мужские игры. Это говорю вам я, Гай Юлий Чех, ваш император.

- Юрася, галопередольчику хочешь хряпнуть? Это мы быстро....Оставь теток в покое – тихонечко на ухо Чеху проговорил, вынырнувший из-за спины санитар Славик.

Чех ныне будучи императором, в прошлой жизни был боевым офицером, командовал взводом во время первой Читать далее...

Фотографии МариХХХуанна :

Мастер класс "Как выбить страйк")))
[600x452]

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:

-Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.

Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.

Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.

Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

(goblin_gaga)


--------------------

Тест
В КАКУЮ СТОРОНУ ВРАЩАЕТСЯ КАРТИНКА?

Результаты тестирования:

Если вам покажется, что картинка вращается по часовой стрелке, вы - оптимист!
Если вам покажется, что картинка вращается против часовой стрелки, вы - пессимист!
Если вам будет все равно, как вращается картинка, вы - похуист!

Приступить к тестированию:
[254x400]

(с)МариХуанна - Про мечту


Пятилетний Федька крутился перед зеркалом гримерки, шикарный смокинг нелепо смотрелся на кургузом коротконогом тельце, но это мелочи, Федька то знал, что он звезда.

Ну, чем не мачо, - думал Федька, - недаром говорят, что человек произошел от обезьяны, люди по сути своей ущербны и несовершенны. Взять того же Макса-хозяина, вечно у него траблы с женщинами, тетки хотят подарков, отношений, просто секса - человеческие самки не хотят, хотя надо признать, что выглядят они лучше обезьяньих девочек, главное – гладкая кожа и полное отсутствие шерсти. Выебать любую из Максовых подружек, было давней Федькиной фантазией, ….эхххх. а ведь опять придется ебать из одну из тех шимпанзе, что наряжались в платья в углу гримерки.

- Федор, гоу! Наш выход - раздался голос Макса

Федька и Макс были фокусниками, Макс вообще-то был бывшим каталой, он то и научил Федьку всяким картежным премудростям и очень этим фактом гордился, да и быть владельцем шимпанзе-интеллектуала, было весьма прибыльным делом, банкеты, презентации, свадьбы…все хотели удивлять гостей и готовы были за это платить. Коронным номером был фокус «Волшебный меч». Федька раскладывал карты, а Макс рассказывал присказку «В одном королевстве жили-были 4 вальта, которые любили четырех прекрасных дам, но у дам были строгие отцы, которые заперли дам в замках на и двери на затвор» Федька филигранно тасовал карты и под окончание присказки все карты лежали как нужно.

Итак, выход в зал, снова жрущие, пьющие зрители, каждый раз одно и тоже, ничего не меняется, сначала просто общение со зрителями, заочно очаровываем аудиторию, в задачу Федора входит хождение с важным видом между столиками, еду Макс брать запрещает, работа…

Уххх какая шикарная блондинка за третьим столиком, от таких обычно очень вкусно пахнет, да и улыбаются они ласково, иногда треплют своими наманикюренными пальчиками за ухо…вот и эта не исключение, Федька, подошел принюхался и запел тихонько «Йооооуууууу Йааааааххххаааааа» и вдруг…блондинка протянула ему свой стакан с коктейлем, спиртное – запретное угощение, Макс наливает редко, говорит что Федька не умеет себя вести когда выпьет, примат обернулся, хозяин не видит, фррррррр….содержимое бокала через трубочку в мгновение оказалось в Федькином желудке. Теперь можно и поработать, обезьян двинул в центр зала, на прощанье, послав блондинке воздушный поцелуй, в голове зашумело, краски стали ярче, Макс приготовил рапиру для фокуса, поехали…

Работать Федьке перехотелось, он лениво тасовал карты, бродя взглядом по залу, Макс начал рассказывать присказку и тут взгляд примата уперся взглядом в декольте блондинки, так - держать себя в руках, Макс не простит, опозоримся, куда там Федькин хуй начал поднимать голову, карты посыпались из рук. Мечты сбываются, счастливо думал Федька, скача по залу…Сиииииськккеее… Федька подпрыгнул и взлетел на блондинку, обхватил лапами ее голову и слюняво засосал губы блондинки…Ебать, ебать, ебать…я сейчас буду ебать человеческую самку, звуков не было, Федька не замечал ничего вокруг, сейчас были только он и блонди. Задрать юбку и он у цели..но нет..

- Скатинааааааааа, - чьи-то руки начали отдирать его от мечты, - лучше бы ты сдох от скарлатины в прошлом году, ты нас опозорил, нас больше никуда не пригласят…- а это Макс, щас бить будет – ну уж нет, гулять так, гулять, Федька вывернулся и понесся по залу, почему-то люди вокруг весело ржали.

Весело вам,- думал Федька, - а мне опять шимпанзух ебать. Подскочив к ближайшему столику, обезьян дернул за скатерть, посыпалась посуда. Кто-то завизжал, два прыжка и наш герой повис на багете выискивая очередную жертву…оггааа …директор заведения пытался успокоить радающую блондинку, в Федьке проснулась ревность, клеиться к моей женщине будешь, гад…прыжок, точное попадание, Федькина жопа на лысой башке, подпрыгивая примат начал колотить лапами по лысине, оглашая все вокруг воплями «Еааатьооойййыыыыыыыыыыйййеееееепппп»

-Не надо, не надо ебать мой лысый череп, боже мой, говорящая обезьна, она взбесилась, я заплачУУУУ, уберите ее от меня…

Кто-то из присутствующих схватил графин с соком и выплеснул в морду директора, но Федьке то по фигу, первый раз, что ли с мокрой задницей сидеть и тут его потянули за хвост
-Отпустите, - это снова Макс, - кому как не ему знать Федькину реакцию на это действие. Приматы обычно не контролируют содержимое желудка, если их потянуть за хвост и вот оно…гавно, Читать далее...

Намедни стала номинантом одного окололитературного конкурса, собственно вот оно мое третье место))

-Да. Ворота сюда широкие, а калитка отсюда узкая - за спиной Пупка закрылась последняя локалка. За плечами, хабар с нехитрыми пожитками бывшего сидельца и семь лет, слившихся в один серый день, в кармане справка об освобождении и червонец на дорогу домой. И он сам, Василь Пупков двинувший в сторону города.

-Ндаа...За эти годы даже деревья выросли, а как нечего было купить на червонец, так и нет. Интересно на бутылку пива хоть хватит, - думал Пупок, подходя к ларькам на автостанции. Хватило...на бутылку самого дешевого пойла, уничтоженного в один глоток. Последние месяцы, самым сильным желанием было именно пиво... со вкусом свободы.
В кассе, толстая тетя с начесом на голове и злыми заплывшими жиром глазами, на просьбу Пупка посадить его на рейсовый автобус, потребовала справку об освобождении.

-Ну, что ж ты голубь, здесь написано, тебе начальство десять рублей на дорогу выдало, покупай билет, вас тут таких каждый день десятки ошиваются. Без денег не поедешь.

-Думаешь, мне червонец больше некуда потратить было, я семь лет о бутылке пива мечтал, шкура.

Пупок зло сплюнув на пол, двинул в сторону трассы. Голосовать пришлось долго, никто из проезжающих не горел желанием брать в попутчики бывшего сидельца, ну наконец то. Рядом с Василем, остановилась старенькая девятка, в салоне двое молодых пацанов.

-Куда тебе, дядь?

-Братишки, да мне бы до Воронежа, довезете?

-Садись, километров тридцать не доедем, там попутку поймаешь.

-Спасибо, пацаны – Пупок уселся в машину, - мир не без добрых людей. Василь рассказал историю с кассиршей. «Сучара» - было общим вердиктом.

-За что сидел, дядь?

-Да шел я по улице, а урод какой-то девчонку молоденькую в машину затаскивал, я и вступился, двинул ему в бубен, а он хлипкий оказался, кровоизлияние в мозг, умер через два дня, девчонка сбежала, а я вот..семь лет жизни псу под хвост отправил.

-Дядь, драпа курнешь?

-С удовольствием пацаны.

Взорвали косяк, сразу передали Василю.

-Кури дядь, только не груби, драп убойный, по чуть-чуть тяни, башню снести может.

Какое там по чуть-чуть, Пупок ворвался от души, напас за напасом, курил и думал «Неплохое начало новой жизни, пацаны фартово путевочку подписали, вот бы так же и дальше поперло».
За окном проносились деревья и километры, под колесами шуршала дорога, в машине играл ненавязчивый музон, Пупок кайфовал под драпом.
******
Снова трасса, на этот раз на удивление быстро рядом остановилась машина, за рулем ухоженная брюнетка лет сорока пяти.

-Подвезти?

Пупок без слов сел в машину, те же разговоры – откуда сам, за что сидел, куда направляется, истории про пиво, кассиршу- мегеру, про сегодняшнее везение- сначала пацаны подвезли, теперь вот такая шикарная дама, не побоялась его подобрать посреди дороги. Дама, скосив умело подкрашенный глаз, поинтересовалась.

-У тебя, наверное, женщины давно не было, может в гостиницу заедем, здесь неподалеку. Там и кухня неплохая и номера уютные, передохнем пару часов? Я все оплачу.

Конечно Пупок не стал отказываться от такой удачи. Придорожная гостиница оказалось небольшой и уютной. Поднялись в номер, большую часть которого занимала огромная кровать. Буквально через десять минут, официантка принесла заказ – коньяк, минералка, несколько салатов, блюдо с ароматным шашлыком присыпанным луком. Глядя на такое изобилие, Василь почувствовал, как рот
наполняется слюной, давненько он так вкусно не жрал, но не свинья ж он, вонючим за стол садиться, сначала в душ, смыть с себя тюремный запах.

Стоя под горячими струями душа, смывая с себя всю грязь и пот, и испытывая от этого облегчение, в голову Пупка пришла мысль « подрочить бы надо, а то оконфузюсь перед дамочкой, она вон как расстаралась и коньячок и шашлычок, да и сама аппетитная, в самом соку, вот уж действительно повезло. Надо б подольше покувыркаться, отблагодарить как следует, голодная видать сучка, зечары не погнушалась»
С этими мыслями и образом ждущей его в комнате брюнетки, Пупок усиленно заманипулировал эстетством (с). Почему-то к образу брюнетки примешивались воспоминания о жопе лагерного пидара Сени и именно этот образ Сениной рыхлой задницы разогревал и подгонял, кончил Пупок буквально за пару минут, долго, мощно и обильно.
********
-Ёшкин кот, дядь...ну предупреждали ж тебя, драп убойный, а ты пожадничал. Вот это ты кайфанул, уделал нам всю машину. Хорошая хоть баба приснилась? Читать далее...

Ну наконец-то...Наконец-то я поняла, откуда берутся женщины не умеющие и не хотящие делать минет. Оченно мне непонятно было, почему некоторые мужчины жалуются на недоласканность, дело то естественное. Ведь еще в Древней Греции одним из видов Олимпийских игр была фелляция, барышни прилюдно строчили минеты и соревновались в искусстве языкознания.
Наверное, на соревнования было попасть не просто и чтобы стать опасным сосалом, надо было потрудиться. Чупа-чупсы еще не придумали, банан в кожуре сосать глупо, потому что не вкусно, а без кожуры банан теряет эрекцию, оставалась работа с живыми тренажерами. Вы представляете работенку на должности меньетжера? Прибываешь к месту службы явно не к девяти утра куда-нибудь в район Акрополя, в тоге от Лапидуса и весь день работаешь тренажером. И тренируешь, тренируешь... пока не засосут. А потом выдаешь особо отличившимся путевку в жизнь, в мир профессиональных отсосов.
Итак... парам-пам-пам, трибуны полны зрителями, парное фигурное катание яиц дамским ртом, можно считать открытым. И понеслась...быстрее, эстетичнее, виртуознее...болельщики болеют жабой, в таком виде спорта болеть по другому просто не получится и наконец-то вот она победительница, раскраснелась, растрепалась, щечки блестят, глазки сияют. Соперницы вяло досасывают....
Мне вот сложно представить приз для победительницы, чем можно наградить то? Хотя в условиях процветавшей у эллинов жопоебли мужеложеской, логично предположить, что сам по себе хуй уже является призом. Хуй и признание, что еще надо женщине для счастья? Разве что деньги...хотя денег наверное не давали, потому как сосать за деньги это проституция, а чемпионка она не проститутка, она победительница.
Так вот к чему я все это рассказываю, женщин не умеющих и не хотящих делать минет, зомбируют и программируют мамобабушки помешанные на микробах и гигиене. Откуда вывод?
Иду я намедни мимо песочницы, сидит в ней девчушечка - хвостики, бантики, губки пухлые, глазки шкодные. Сидит значит, куличики лепит, никого не трогает...задумалась, потянула в рот лопатку. И тут с соседней скамейки, взлетает седой птеродактиль женского пола и орет на всю улицу

-Лена, не бери в рот!!!!!!!! Я кому сказала, не бери в рот ни в коем случае!!!!!!

И вот тут то и пришло прозрение, во всем виноваты те самые мамобабушки, которые и сами не гам и детей гадостям всяким учат. Так что всем чистюлям по грязной лопатке и пусть исправляются...

(с)МариХуанна

Я наверное дурная мамаша, вернулась только что из Зебры, канцтовары к школе покупала. Выбираю сыну дневник, они сейчас сцуки красивые, не то что раньше, серо-зеленые картонные уроды, так вот выбираю, обложки бомбовые просто, красотень необыкновенная, отложила два, на одном Хаммер, на другом Ауди, нарисованы....а я все не могу решить какой же лучше, и вот тут происходит внутренний монолог, самой с собой
"Надо брать два"
"Нафига ему два, дневник только один нужен"
"Ну как это нафига, один для двоек, другой для пятерок"

и при всех этих мыслях, я периодически рассказываю детям, что я училась хорошо)))

Сегодня выяснила одну интересную вещь, оказывается существуют развлекательные журналы для долбоебов… Сижу в салоне, делают мне педикюр, перегородки до потолка не доходят и соответственно я невольно слышу все, что говорят в комнате отдыха персонала….невостребованные маникюрши-парикмахерши разгадывают загадки с какого то журнальчика, прислушиваюсь…
Загадка , насколько мне помнится баянный анекдот, про то как психиатры тестируют больных перед выпиской… Но в форме представленной загадки, это звучит примерно так….
Перед вами ванна, заткнутая пробкой, наполненная до краев водой… на бортике лежат - ложка, половник и стакан… Задача такая, как быстрее всего осушить ванну?

Вы думаете нужно просто вытащить пробку, ни фига… парикмахерши-маникюрши так не считают… спор продолжался минут пятнадцать, передаю его в урезанном варианте.

- Стаканом быстрее получится…

- А вот и нет, половники они разные бывают…

- Не может быть половника вместимостью больше, чем стакан…

- А вот и может, если половник как на солдатской кухне, то половником быстрее…

- Да тут не написано, что половник солдатский… ваще какая то дурная загадка, не могли по человечески написать какой половник…

- Надо проверить…

- Как ты проверять будешь, ванну вычерпывать?

- Да ну, делать мне больше нечего, просто дома промеряю сколько половников помещается в стакан…

- Ну я тоже померю… а какой у тебя половник?


Бля… это выше моих сил, я не выдерживаю, подаю голос

- Девчонки, а там ответы в журнальчике должны быть напечатаны, может посмотрите?

Ггггыыы….. посмотрели… я жалею только об одном, о том что не увидела выражений их лиц, ну хуле… я ж за перегородочкой..))

з.ы. Пришла домой и почему то подумалось, а вот если бы я им сказала, что IQ меряют в сантиметрах, они бы мне поверили?

гадина и вредина
[показать]