Забеспокоилась я тут не на шутку, что с моей реакцией?
Раньше, что бы ответить, что-то не банальное на хамство, я не задумывалась ни секунды, а тут как в ступор вошла, мне хамят,я реву. Что делать? Куда пропало красноречие? Всё думаю, старею, мозг не принимает команды, короче расстроилась
А тут произошла со мной вроде бы стандартная ситуация, для московских дорог.
Суббота, пробка, каширское шоссе. Еду по крайней левой, не еду, так ползу, все дышат друг другу в затылок, ну и как водитцца кого-то кто-то объезжает. на мою полосу, нагло начинает лезть девятка, всё по законам жанра, тонированная, цвет мокрый асфальт литьё, типо тюнинг и всё такое. Надо заметить, что я дэвушка не жадная и всегда пропускаю если мне показывают манёвр поворотником, а тут, ну прёт и всё. Я ему гуданула, он вероятно такой "наглости" от бабы не ожидал. Проезжаю, он ровняется со мной, и брыгая своей слюной на мое правое окно и дверь, начинает что-то мне орать, вероятно, что погода сегодня супер, жизнь прекрасна и т.д. Смотрю, физия у этого малого (прям буквально, сопляку не больше 20-22 лет, сорри если кого обидела, но я сама тётка уже взрослая и вполне в праве "требовать" респекта к "старшему поколению")красная, глаза из орбит вылезают,а в салоне сидит какая-то швабра(тож тюнинг наверное) и одобрительно кивает в такт всем его выкрикам. И всё ближе и ближе к моей правой двери.
Ну думаю всё, достал меня своим "щебетанием", про хороший день. Складываю ему комбинацию из трёх пальцев, показываю, у него вообще начинает крыша ехать, тут тебе и манёвры неадекватные и рот ещё шире открыл, глаза вот-вот вывылятся. Достал короче он меня, открываю окно и так ему спокойно "Дорогой, если у тебя хуй маленький, я-то тут при чём?" ( обычно так себя на дорогах ведут дебилы у кого с размерами не всё в порядке, гы, )попала в точку, замер сек на 10, даже отстал...
Смотрю, метров через 100 здрасте мордасти!опять трётся к моей бибике, всё, зубы уже грызут мою несчастную дверь, мат стоит такой, что позавидуют грузчики в порту, опускаю опять окошко,и слышу вероятно, последнюю фразу из его нехуйственного монолога, да ещё с таким надрывом, ну чисто малый театр на выезде! "ПИЗДА ТЫ ЖИРНАЯ!!! ВОТ ТЫ КТО!!!"а сам чуть не рыдает.. Эх бедный. И тут...должна была бы и я зареветь (рекции-то нет, ушла не сказав "Поки, цэ")притормаживаю, начинаю довольно улыбаться и отвечаю "Угу, ЗАТО КАКАЯ"
Всё, у короткоствольного дебилоса ступор, а меня ржачь вдруг разобрал. Еду, смеюсь, настроение супер, а главное:
"Родной, сопливчик, спасибо тебе не малое, реакция вернулась и таким уродам как ты придётся ещё не раз крякнуть от унижения и поделом, ибо правило№ 1
"ВОДИТЕЛИ! БУДЬТЕ ВЗАИМНО ВЕЖЛИВЫ НА ДОРОГАХ"

Поймала себя на мысли, что с годами я перестала управлять своим временем, а возможно, в молодости мне по наивности только казалось, что я им управляю.
Как быстро пролетел год, только вчера мы сидели за новогодним столом с нашими друзьями, открывали с боем курантов шампанское, судорожно соображали, что же такое загадать пока бьют часы на кремлёвской башне ( с возрастом вдруг начинаешь метаться выбирая, что же для тебя главное, куда ни кинь всё важно, раньше было проще, типа «Хочу закончить нормально институт», «Хочу встретить любовь» «Хочу говорящую куклу» и т.д, я бы сейчас многое отдала, что бы иметь такие простые -сложные желания). А теперь…. часть близких людей покинули нашу родину и живут на других континентах, другая часть просто зашивается на ниве обустройства материального благополучия и некогда нам друг другу сказать «стоп»
Я вдруг заскучала по тому времени, когда люди в начале своей дружбы созваниваются каждый день и видятся каждый день, как бы подтверждая этими звонками и встречами, своё расположение.
С годами всё меняется, мы реже звоним, друг другу, ещё реже видимся, правда, теперь, когда прошло так много времени, не надо каждый день «доказывать» свою дружбу, она прошла много испытаний, кто-то пропал, кто-то остался.
Мы ссорились, иногда не понимали друг друга, иногда не разговаривали по году, но как это приятно знать, что это как краюха хлеба, вот она лежит на столе, хочешь ешь, а хочешь не ешь, но она ЕСТЬ….
Порой так хочется остановится, набрать номер близких тебе людей и услышать в ответ « Ну где ж ты пропадаешь, ядрена- Матрена?!», а не «Ой, у меня сейчас встреча, давай вечерком» это как в совковое время придти в церковь в 14, а на храме прочитать, что открыт он для посещений с 8 до 12 и с 18 до 19. А ты не можешь приходить в такие места по расписанию, у души нет расписания, и у Бога тоже.
Так и с друзьями, возможно в этот час, минуту, тебе необходимо услышать или сказать родным людям что-то очень важное, а возможно и не важное по содержанию, но по сути….
Время летит…..

41 am

[Link]
Фестиваль смертей продолжается. Умер Петр Вегин. Прекрасный поэт, умница, живший и творивший на нерве, высоко ценимый любителями поэзии и игнорируемый влиятельными критиками, любимая цель пародистов, диссидент и правдоискатель - короче, Личность. И вот его не стало.

Его книга воспоминаний "Опрокинутый Олимп" в последние годы стала моей настольной. Его манера, необычная, переполненная образами и совершенно беспощадная к себе, резко выделяется среди благодушных мемуарчиков "больших поэтов". Разве что "Пожилые записки" Игоря Губермана произвели на меня аналогичное впечатление. Прощайте, Петр Викторович!

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре - все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

гы

эх,кажетцца тока вчера было...

Сегодня провела ночь в объятиях самого желанного и самого коварного мужчины на свете.
История наших отношений длится бесконечно.
Он всегда разный со мной, то он приходит, когда я совсем его не жду, а то не появляется, как мне кажется, неделями, месяцами.
Он может вести себя со мной как самый нежный и обольстительный Казанова, ты ему отдаёшься без всякого зазрения совести и наслаждаешься каждым мгновением. И мне кажется, что теперь так будет всегда, но проходит время, а его нет и нет. Я начинаю смотреть на часы, в голове лишь один вопрос «Где же ты?», но он не спешит. Он может придти только под утро, капризный, уставший и пропитанный весь чужими запахами, но я ему рада, как может быть рада самая преданная на свете собака, своему хозяину. Я смотрю ему в глаза, с самым покорным взглядом, какой только можно вообразить, но Он делает вид, что его это не волнует. И в такие моменты, я думаю, что было бы лучше, что бы он вообще не приходил.
Иногда Он в прекрасном расположении духа, и по причинам известным только ему одному, он остаётся со мной, он даёт мне силы, он бережёт меня, он забирает всю мою усталость. В такие дни, я чувствую себя так хорошо и радостно, что окружающие меня люди, как-то сразу понимают, что я провела волшебную ночь не одна.
Но Он порой не знает чувства меры (о! как всё переменчиво в этом мире), и решает остаться ещё «чуть-чуть».
Я его гоню, но он глух к моим словам, я не знаю, как я могу отделаться от него, в такие дни, я вынуждена отдаваться Ему только из-за того, что он слишком навязчив, как бывают навязчивыми портовый шлюхи, хватающие за руки каждого мужчину, в какой-то момент ты сдаёшься и идёшь вслед за ней, что бы потом «после» испытать чувство брезгливости не к себе, и не к этой несчастной, но к тем обстоятельствам, которые вынудили тебя оказаться здесь. А в голове вопрос «Зачем сейчас?»

Иногда, я ему отдаюсь, потому что «Так надо», без радости и особого желания. Но Он коварен, он всё помнит и мстит, за каждый такой миг наших встреч. Он забирает остаток сил, а после его ухода, я чувствую себя несчастной, разбитой и никому не нужной. Горе всем, кто в такие дни стоит на моём пути.
Но я не могу без него жить, я знаю, что мне он нужен любой, я готова принимать его таким, каким он пожелает придти ко мне, потому, что и Он очень часто, мирится с моим капризами, он уговаривает меня, то нежно, то настойчиво, порой он просто очень долго держит мою голову на своих коленях и успокаивает, так как только Он один умеет.
Сегодня ночью Он пришел такой спокойный и тихий, что за секунду, до того как я с благодарностью упала в его руки, успела подумать, что какое это счастье, когда Он со мной.
Утром, когда открыла глаза и поняла, что вновь осталась одна, во мне не было ни секунды сожаления, что его нет рядом.
Возможно сегодня, я не выгляжу, так как выглядит женщина, которая прекрасно выспалась, но я чувствую, что Он этой ночью забрал все мои тревоги и сомнения, страхи и переживания, которые терзали мою душу и тело всё последнее время.
Мой милый, родной, коварный, сладкий, крепкий, капризный, и всё таки очень любимый Морфей, я буду ждать тебя, и гнать от себя, буду умолять вернуться, и снова гнать. Но ты как истинный мужчина, великодушно мне всё простишь ещё и ещё раз……

Неибацца ногомячист в прошлом и коксодув в настоящем – Диега Марадоно посетил Москаусити с намерением пошизеть за своих аргентинских рукоракетчиков на Чашке Дэвиса. Салатницу аргентинцы успешно проебали россиянам, а Диега отправился по прямому назначению своей поездки – дуть синь! Мастер забивать голы руками вел себя, как истинный джедай, пока жрал шампунь. «Выпью вотки – разойдусь!» - думал Диего Матвеич. Так и вышло. Ёбнув пару белой, старый мачо отправился знакомицца с посетителями кабака. Знакомство заключалось во фразе: «Я, бля – Марадоно!». В полную программу аццкого отжыга аргентинского падонка вошло:
- посылание нахуй собцтвенной жены;
- прогулки вокруг спорткомплекса с раздачей автографов;
- обоссывание чужого джыпа («Нашел где парковацца, проблядь!» – конец цытаты);
- посылание нахуй столичных торговцев сувенирами («До-о-о-орого, сцуки за лапти просите, до-о-о-орого!»).
Что сказать… Я думал, Марадоно с возрастом совсем скурвился и обрюзг. Ан нет – жив, апездал! Заежжай еще!

Мальчега разорвало спермой
Безопасность: Малалетний далбайоб кетаетц подсел на секс патилифону: тётенька на том конце интересно рассказывала свежие новости, прогноз погоды и прогрмму телепередач назавтра. Весь празднек жызни обломал щщот в триста баксов за услуги ебли мозга. Пиздоглазый мальчуган не смог вынести такого напряжения и волевым решением убил себя апстену, предварительно выпив пестицид (кетайксие таблетки атнасмарка).

Я умерла почти 5 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Знакомы мы были всего пару недель, познакомились на сайте и я знала о нем очень мало. Я собиралась встречать Новый год у своих друзей, а он один и я предложила пойдти со мной. Моя жизнь до его появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивала себя : "Для чего я живу?" Работа? Да, мне нравилось чем я занималась. Я очень хотела иметь семью, детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к нему и за каждую, слезинку упавшую с его печальных глаз, я готова была отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я наконец увидела его, и сразу поняла, что пропала. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошла к окну. От моего дыхания окно запотело и я написала: "ЛЮБЛЮ". Отошла подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулась через час. Я подышала на него и увидела надпись "ТВОЙ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я поняла, я увидела в его глазах, что этот день - тоже первый день в его жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писала ему "Ты - мой сон". Он отвечал "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к нему только когда он спит. Я сажусь к нему на кровать, я вдыхаю его запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти 5 лет он встречает Новый год один. Он садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что он продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужила одно желание. Я мечтала прочитать его последнюю надпись на стекле. И когда он заснул, я долго сидела у его кровати, я гладила его волосы, целовала его руки... А потом подошла к окну. Я знала, что у меня получится, я знала, что смогу увидеть его послание - и я увидела. Он оставил для меня одно слово "ОТПУСТИ" Этот Новый год будет последний, который он проведет в одиночестве. Я получила разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к нему прийти и больше никогда его не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, он нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ"

Про Князева


Однажды к дому Князева пришли рабочие в телогрейках. Дело было летом, но рабочим на это было поебать. Они пришли, разломали бетон, разрыли землю, вскрыли трубы - и пиздец, Князев и прочие жильцы остались без воды. Напрочь. Это блядство называлось "капитальным ремонтом систем", и поделать тут было нечего. Хуже всего, что канализация тоже попала по капитальный ремонт. Жильцам приходилось гадить в ведра и тазы, а потом выносить и выливать гавно в поставленные на улице контейнеры.

Контейнеры были без дна: это был мудрый креатив начальника ЖЭУ. Ремонт предполагалось начать еще зимой (!), и начальник, помня из уроков природоведения, что все жидкое в холода становится твердым, придумал эдакую хитрую хуйню - отъебашить у контейнеров днища. С тем расчетом, что все насраное и нассаное жильцами будет схватываться морозом, а следовательно - не растекаться и не вонять. А когда контейнер заполняется - куб заледенелого дерьма спокойно вытряхивается в кузов грузовика и транспортируется на свалку. И там уже, по весне, благополучно воняет и растекается. Но человек предполагает, а располагает вышестоящее руководство. Не то что бы кто-то там решил пожалеть людей и не лишать их воды, канализации и отпопления зимой - хуй то там, дело есть дело. Просто что-то протормозили со сроками, материалов вовремя не подвезли, бригада забухала... Короче, начали только летом. А так как отхуярить днища у контейнеров дело несложное, и приказ был подписан, так и поступили. Поэтому растекалось и воняло прямо во дворе, неподалеку от детской площадки, а местные газеты ебали (образно говоря) начальника ЖЭУ в анал. Но образная ебля анал не щекотит - начальнику было насрать, он уважал дело, но не слово. При этом, повторимся, он был мудр - газеты угрожали кишечными эпидемиями, начальник смекнул: значит, срать будут больше, значит - чаще вывозить, а это транспорт, бензин, затраты. И вот по его просьбе санэпидемстанция во избежание эпидемий засыпала все окрестности тремя слоями хлорки, залила карболкой и фурацилином, отчего вонять стало еще больше, а несколько местных детей попали в больницу с отравлениями.

Детей у Князева не было, кота он на улицу не пускал, домой обычно возвращался в таком состоянии, что не до размышлений, что это бля в самом деле за вонь, так что в этом плане дискомфорта он не испытывал почти. Учитывая, что контейнер стоял все же в определенном отдалении от князевского парадняка, и не попадал под траекторию его маршрутов, возможность прийти домой в чужом дерьме тоже отпадала. Свое собственное дерьмо Князев в контейнер не кидал - эту проблему он для себя тоже решил сравнительно быстро. Первое время он, как ни в чем не бывало, срал в собственный унитаз. Видимо, так делал не он один, уж больно быстро стояк переполнился, и каловые массы хлынули через край в квартире первого этажа. О чем хозяин этой квартиры энергично уведомил остальных жильцов, поклявшись в случае повторения инцидента выливать поступающее ему дерьмо под двери этих самых остальных. Но так как за руку, вернее за жопу, поймать он никого не мог, Князев справедливо рассудил, что к нему на пятый этаж сосед заберется не скоро, а может и вовсе поленится, отдавая предпочтение нижним этажам.

Но тут возникло еще одно препятствие: так как слив тоже не работал, говно отказывалось тонуть. Попавший врасплох Князев вновь с блеском вышел из ситуации: посрал на газетку, свернул ее и выкинул сей подарочек в окно (любопытная дворничиха в пять утра своим матом перебудила весь дом. Только Князев не проснулся). Позже он усилиями воли задал таки своему организму режим, при котором позывы к дефекации приходились на темное время суток. Тогда Князев спокойно выходил во двор, и срал, где ему понравится. Дворничиха уже собиралась устраивать ночные засады, однако ломаный график и различная местодислокация сранья навели ее на мысль, что срущих - несколько. И она смирилась, компенсируя утренние сюрпризы воплями и жалобами всем и вся.

Уволенный с работы, праздношатающийся Князев так же взял за правило опорожнятся в гостях. В гости он ходил ежедневно, по собственному сложному графику - чтоб не онастопиздеть в одном месте и не лишиться там привилегий дорогого гостя. В одних гостях он на халяву ел, в других - бухал, в третьих - курил гашиш, в четвертые заходил поебаться. В некоторых получалось и по два-три удовольствия враз. В самых исключительных удавалась сразу вся программа. Но это было крайне редко - такие эпизоды Князев закреплял в своей биографии как "лучшие дни моей жизни". Вспоминал с трепетом и слезой. Теперь в гостях требовалось еще и опорожниться. Казалось бы, на такую просьбу едва ли можно получить отказ, но не тут то было - в некторых домах Князева и так уже еле терпели, и это его сранье становилось последней жирной каплей. Какого хуя, думали хозяева, раньше он приходил, все съедал, выпивал, выкуривал, еб, а потом еще оскорблял и устраивал драку. А теперь он до кучи и гадит.

Еще было хуево, что по утрам как всегда сушняк, а воды - ни глоточка. Воду вечерами Читать далее...

Скучные праздники...?


Праздники эти какие та ибанутые выдалисся. Падрушка моя васче из города съеблась, ебать некава бля … скушна. Сижу на кухне, водку в аднахарю синячу и журнальчик какой-та скушный полистываю. Смарю бля, реклама - "Афтаматическая служба знакомств". Это типа звонишь, абъявление аставляешь а бабы звонят и слушают кто их выебать хочет. И на каком абъявлении пизда зачесалась тому звонят. Ну или так, рукой. Бля, думаю, то што нада. Наверняка какая-нить пизда сейчас сидит, без хуя страдает и етат же журнальчик листает, а в голове у неё тока "Ибацца … ибацца … ибацца…". Увидит рекламу, позвонит, и … Бля! Срочна объяву дать нана!
Звоню, а там вся эта хуйня реальна афтаматическая: "В тоновый режим переключите … если вы хотите … нажмите … после сигнала говорите …". А чё сказать та не придумал заранее, ну и ляпнул чё первое в голову пришло: "Пародистаму самцу, из тех коней што борозды не портят, срочна нужна самка для имитации процесса размножения на безвозмездной основе. Мой телефон 8-910-…-…-…". Трупку павесил, сижу жду. Пять минут проходит никто не звонит нихуйа. Во, думаю, песдец. Никому нахуй не нужен, зря время только тратил.
Сел дальше водку синячить. Почти пузырь охуячил, про службу ету ёбанную васче забыл - хуяк, телефон зазвонил. Смарю, номер неизвестный какой та, йопть, так етаж баба наверна, на паибацца. Трупку сымаю:
- Да, нах.
- Алло, вы объявление давали в Службу знакомств?
Йопть, так и есть, баба сцукаблянах.
- Ну
- А как тебя зовут то, конь.
- Да конь ето так, к слову пришлось, а васче кто как завёт. Кто Янотом, кто Инодом, зави как нравицца. Саму то как звать та?
- Очень приятно Янот, а меня ДеСадой зовут.
- Абассацца, у мя другана одного тож Детсадом звали, отставал децл в развитии.
- Янот, а ты как к ролевым играм относишься?
- Ну васчето в детском саду играл с дефченками в дочки-матери пару раз, а чё?
- Гы, а ты прикольный … Инод. Сейчас ко мне можешь приехать?
- Легко, адрес давай, вылетаю.

О бля, папёрло. Па быстрому миняю носки и в ванну. Бля, рожа децл опухла и небрит, да хуй с ним - не женицца еду. Залупу под кран, творожок смыл и порядок. Хуй его знает, мож на минет разведу сразу. Я васче заметил что далеко не все бабы кисломолочные продукты любят. Хуйли портить первую встречу. Пять минут и я на улице. Полчаса и я уже звоню в её дверь.
Открывает дверь кобылка такая ничегошная, можно даже сказать песдатая, а васче хуй знает, я водки то дохуя уже выпил. Фигурка ничё такая, фся в черном, нихуйова так формы подчёркивает. Ну пазнакомились па фтарому разу, тапки напялил и на кухню пошли. Там уже стол накрыт, хавчик какой-никакой и барматы пара пузырей. Тока выпили по второй, она встает и грит: "Енот, я в комнату пойду, минут через пять тож подтягивайся". Хуйли, понятна, паибацца хочецца аж пизда зудит. Пузырь допил, пахавал по быстрому и в комнату. Захожу, смарю - йопть. В комнате полумрак такой, свечи горят, на стенах цепи фсякие разные, плётки, наручники, и есчё хуета какая-та. Посреди комнаты стоит кобылка моя, фся в коже и с плетью в руке. И наряд то такой интересный - юпка кожанная, лифчик из таго же материала да батфорты на босу ногу. Тока хотел спросить нахуй сапаги дома напялила, а она хуяк плёткой мне по ноге и кричит : "На колени блять!".
Ну нихуя, я к ней с чистой душой, паибацца, а она плёткой. Обиделся ниибацца, па ибальничку дал так несильно, плётку отобрал, грю: "Ахуела штоли, сучка". Она на колени опустилась, стонет страстно так: "Накажи меня, накажи свою сучку". И давай помпончики у мя на тапках облизывать. Чё та я сцука так обламался, подумалось как-та что паибацца по ходу тут не получицца нихуйа. "Щаз, - грю, - накажу нах, падажди, бухла тока вазьму на кухне". И на кухню съебнул. Взял вина пузырь, тапки обсосанные скинул, ботинки с курткой нацепил и на улицу нах.
Только на улицу вышел - хуяк, телефон звонит. И опять номер мне не знакомый. Подношу трубку к уху, а самого сомнения какие-та гложат по поводу целесообразности данного действия.
- Да, нах.
- Алло, добрый день, я по объявлению.
- Аха, я чё та так и подумал. В гости наверна пригласить хочешь?
- Ну да в принципе, а что?
- Да не, ничё так. А чё делать то бум?
- Ну пивка попьём, ты пиво то пьёшь?
- И пью и запиваю. А ты мне уже нрависся, давай адрес. Пива та взять?
- Да не, у меня есть. Записывай адрес…
Ну чё, записал, приехал, в дверь звоню. Открывает дефка, не то штоб красавицца, но с пивом потянет. Да и по ходу не дура раз пива заранее взяла, знает себе цену. Познакомились как водицца, вино ей всучил типа не пустой пришёл. Она мне тапки опять же подсовывает и на кухню тащит. Но я та бля стрелянный уже, хуй проведёшь, грю давай квартиру сначала пасморим, где чё да как. Заебца такая квартирка, сразу видно што баба живёт. Везде чистенька, на подоконниках цветочки, во всей жилплощади ничего опасней кактуса не наблюдается.
Девчёнка ничё такая попалась, душевная. Посидели, пивка на кухне попили, за жизнь попесдели. После четвёртой на рыло она мне Читать далее...

миня есть друк Вова. У Вовы есть папа. А у Вовинова папы есть дача. Все это я узнал, когда самозабвенно блевал картофельным пюре на крыльцо. Со второво этажа раздался Вовин крик - "Блять подальше бы отошел. Батя увидит, песды даст". Я вспомнил несколько фактов, которые были мне извессны о Вовином отце. Палковнек ФСБ, атличнек страевой падготовки, без вредных привычек, образован, начитан, нещадно пиздит ногами и кастетом людей блюющих на ево крыльцо. Прикинув хуй к носу, я понуро побрел за тряпкой. Но это было в субботу ночью.

А в четверг днем я радостный вывалился из университета и увидел Вову.
- Ну че сдал?
- Питерка беспесды.
- Малаток, че делать будем?
- Надо бы дачу твою на выходные мутить.
- По любому.

Мутить дачу означало грамотно выяснить, што сабираюца делать на выходные Вовины предки. Если они не сабираюца за город, то можно было смело ехать убиваца алкаголем, делать секс с девченками, курить сигареты взатяг и меняца календариками. А если радители падрываюца на дачу, то нам прихадилось убиваца алкаголем, делать секс с девченками и курить сигареты взатяг в душной маскве. Сами панимаете што ни о каких календариках речи уже быть не могло.

- Я тему придумал, как нащщет предков прабить! - сказал я и важно затянулся импартной сигаретой винстон лайтс.
- Ну!
- Ты батьке пазвани и спроси, сабираеца он на выхадных на дачу ехать или нет, - для важности я еще разок перетянулся импартной сигаретой винстон лайтс.
- Ахуенно смишно, дай ка лучшэ пару тяжек.



Дакурив пиздатейшую импартную сигарету, мы пашли пить певас на фонтаны и думать о даче, Вовином папе, тетках и календариках. Внезапно пашол дождь и мы нахуячились. Патому што блять... Ну скажыте мне кто из вас не нахуячивался в дождь и я скажу кто вы. Когда вновь показалось солнце и осветило наши с Вовой лица, то оказалось, што они изрядно синие.

Канешно же мы падарвались на эту йобаную фазэнду, канешно же мы абзванили всех каво могли и набрали чилавек питнацать, любителей пракатица на паследней сабаке неизвесно куда, канешно же мы хуй забили на батю, каторый не очень в васторге от Вовиных пасиделок на ево даче, канешно же нам было на все пасрать, патаму што мы были молоды и горячи. А зря. Очинь дажы зря.

Приехале в НароФоминцк, заходим в прадуктовый магазин с цэлью прикупить вотки с пивом. Жратва на даче была, так што оставалось бухло и впиред к звездам. Одна женщина выразила желание йебануть па дороге жэвачку. Ну хуле... Я жы жентыльмен:
- Восимь литров вотки, два ящека певка и пачку орбита, - скамандовал я прадавщицэ.
- Да влехкую.
"Нихуево девки пляшут" - падумал я, но вслух ничево не сказал.

Такси. Дачный поселок. В темноте ищем нужный дом. Тут собачка откуда то сбоку, хуякс.
- Пашол нахуй тузик, - сказал я и павернул голаву...
Увидев "тузика", нахуй пашол уже я, а точнее побежал так быстро, как тока мог. Мне павезло наш дом был как раз следующий. Перепрыгнув через забор, я паказал "тузику" средний палец и всячески покривлялся. Собачка зарычала и, не став испытывать ее терпение, я направился в дом. И вовремя. Алкагольный экспрэсс "ВовинаДача - ВГавно" уже атправлялся. Двери в вагоны захлопывались. Поезд следавал без астановок.

Пьянка на даче вспаминаеца фрагментами. Кто то наливает. Кто то орет песню пад гитару. Кто то мутит кастер. Кто то блюет. Сам блюю. Каму то съездили па еблу. Кто то мучает магнетофон на придмет радио. Теплая вотка. Сырое непражаренное мясо. Невнятные девки, еще более невнятные парни. Душевно.

Проснулся я от непанятнова шевеления на полу и крика - "Мудак, ну зачем в глаз то кончать?". Это один таварищ праявил сваи снайперские качества. Пахоткой касманавта, то исть палзком, прабираюсь на кухню с цэлью выпить немнога вадички или облизать што нибудь мокрае. С вадой напряг. Но немнога есть. Заходит Вова:
- Слышь, батя можэт приехать, а можэт и нет, хуй ево знает, пидесят на пидесят кароче.
- Ну раз шансы есть, то надо продолжать.
- Беспесды.

Прадалжаем. Все такжэ как и вчера. Только вотка теплее. Кто то поет уже заебавшые порядком песни. Спантанно вазникает игра - убить гитариста. Кастер идет нахуй. Ктото блюет. Сам блюю. Тому же пацану опять съездили па еблу, а нехуй бухать блять. Кто то хуячит нагами магнетофон, за то што кроме радио шансон и песни Жыган-Лимон, он ничево не играет. Еще более невнятные девки, савсем уже никакие ребята. Душевно блять.

Вдрук в дверях появляюца два жбана. Этакие гангста рэперы месснова разлива. Пражыгатели жизни по Нарофаминцки. Лелек и Болек Рассийской глубинки. Мышы - рокеры с диревни Пиздяйкино блять. Один был два метра в высоту и в плечах тожы дахуя, звали ево Метр. Второй сказал, што он Чирик, почему такое прозвище спросить у нево мы не решылись. Ребята изъявили жылания выпить с нами вотки. Пока Вова на правах хазяина вежлево объяснял им как съебаца нахуй, пока питнацать пьяных падростков, с утра пасматревшых фильм "кулаки ярости наносят атветный удар" не разобрались че к чиму, ко мне падошол таварищ и заговорщецким тоном Читать далее...

Тут чё-та я подвисла по нездоровому на сайте Литпрома(всё благодаря нашей гениальной девочке Лиде)и пришла к неутешительному выводу, говняный стал сайт...
Многие брызгают слюной относительно возвращения "Орлуши" в родные пенаты, а я вот не разделяю этой вселенской радости. И дело тут совсем не в том, что мне не нравится, что и как он пишет (хотя и правда не нравится), а то как на примере этого "блудного сына" стало окончательно и бесповоротно понятно, что Литпромовская звезда погасла.
Жаль, что тут ещё скажешь.
А ещё жаль, что талантливых, действительно талантливых людей банят или выбрасывают их труды в "хуйню".
Право вершить судьбы, у жутко строгой редакции. А что вы сами-то навояли ребята?
Устроили междусобойчик на 10 персон и всё. Адекватных там нет, за исключением Бывалого, но один, а один в поле не воин
Я уже говорила Лидку, что надо забить и забыть. Прозу в стиле "Духлес" она не напишет т.к. давно переросла этот уровень. Ещё в прошлой жизни. А Минаева пипл хавает. Но это только пока.
Кто не согласен-пишите

Жужа

Трудно остаться приличной женщиной в бардаке...

каждый человек в сущности бобр,тьфу добр конечно,добр