я была в Петербурге проездом, причем, как кажется, в самое отвратительное время: была мокрая зима, пара дней, небольшая комнатка у знакомых и холодный, пронизывающий ветер, гуляющий по маленьким узким улочкам. я хлюпала по этой слякоти, куталась в теплое пуховое пальто и разглядывала потускневшие фасады невысоких домов, которые будто сливались с седым и мрачным небом. смотрела на каналы, которые, как вены, расползлись по городу, с темной и словно вязко-густой водой, грязной и мутной, с льдинками-поплавками на поверхности и мусором у кромки. а вечером, когда никто носу из дому не кажет, я в этой маленькой квартирке смотрела в маленькое окошко на большой город, который раздирает вьюга и хлещет беспощадный ветер.
в тот день, единственный целый, проведенный там, мама повела меня в Эрмитаж, кажется, ей больше всего хотелось показать мне ту заводную птицу, и малахитовую комнату. но прежде надо было простоять в длиннющей очереди на входе, недалеко от набережной, обдуваемой всеми ветрами. я тогда стояла и смотрела на шпиль, адмиралтейскую иглу, а мама, кажется, рассказывала, кого и за что помещали туда, в каких условиях они жили и как многие из них заканчивали. и про наводнения.
у меня есть всего несколько фотографий с того "путешествия": вот я на одной в самом Эрмитаже, на фоне статуй и всяческих изваяний неких греков и римлян, в синем свитере и теплых дутых штанах. вот на другой, уже завернутая полностью, я на Дворцовой площади, и вот ещё, где мы вместе с мамой ткнули голову в одну из этих картонных штук, дали фотографу денег и получили милую карточку, на коей мы будто бы в старинных одеждах начала 19 века: мама в гусарской форме, я - с буклями и в пышном платье, поди с кринолином. последняя висит у нас в коридоре, мама странно любит её одной ей известной любовию.
и знаете, мама до сих пор называет этот город Ленинградом в основном, по старой памяти. а я каждый год с того времени, к лету ближе, говорю ей: "поехали в Петербург".
я хочу туда ещё не один раз. неважно когда и неважно на сколько. просто повидаться с ним ещё и ещё раз. увидеть и почувствовать то, что неизменно волнует и цепляет меня. там остановились часы в доме на Мойке, там "дом с тупым углом", и там "река высовывается из-под моста, как из рукава - рука".
мне обещали поехать туда после экзаменов, а я хочу в самом конце августа, в мое самое любимое время года. чтобы встретиться с ним так, как подобает, после долгой разлуки и тысяч отрывков чужих воспоминаний.

просто когда стараешься убедить себя, что все как прежде, остальные стараются показать, что ты опять заблуждаешься. вообще-то очень забавно, когда ты, зная человека практически полжизни, наблюдаешь, как он с абсолютной уверенностью в собственной неотразимости-сообразительности-находчивости и всяком таком, строит из себя то, чем никогда не был. мне смешно, не из-за того что я такая умная или типа того, а просто это действительно смешно. если у тебя нет мозгов в голове, убедительно играть роль - кроме как идиотки - не получится.
вообще говоря, я не о том. это было лирическое отступление, хотя не менее важное, чем все последующее. сейчас вечер, Москва похожа на болото, такая же вязкая и отталкивающая. скоро будет весна, раскроются почки на деревьях и асфальт будет сухой, но сейчас все вокруг угнетает: люди, дороги, дома, все. все вокруг определяет настроение и поведение, мысли и эмоции. думаешь о том, к чему ты идешь, только ставишь вопрос иначе.
чувствуешь себя иногда никчемностью: все вокруг умные и талантливые, ты - просто так, некто незначительный. к чему-то стремятся, ты - просто прохожий, пешеход, знаете ли. у всех есть убеждения и принципы, интересы и рецепты для жизни, у тебя - что-то очень далекое от истины. тяжелее всего осознавать дисбаланс между хочу-могу, а привести чаши весов в состояние равновесия не получается.
у каждого бывают моменты самобичевания и внутренних штормов, когда погружаешься в пучину безнадежности и пустоты, с запрятанной где-то глубоко мыслью: а ради чего это все, собственно? в жизни у каждого человека одна цель в сущности, в этом мы похожи, различают нас только способы её достижения. в такие моменты звучит извращенное "а тот ли это способ?". и вот в такие моменты ты отвечаешь "нет". дорогу осилит идущий, но та ли это дорога?
я бы, наверное, писала. если бы умела. или рисовала, если бы у меня это получалось. но но но. тяжело быть неконкурентноспособным товаром на столь обширном рынке производителей и потребителей: кто станет тебя читать, если в предложении "хочу писать" есть слово "наверное"? кому будут нужны твои работы, если вкупе с "дело всей моей жизни" ты употребляешь "может быть"? и даже думая, что ТО принесло бы тебе удовлетворение, ты понимаешь, что и оно не принесет. вот в чем вопрос: а что тогда принесет?
вот такая дисгармония: окунувшись в одну бочку, раньше казавшуюся тем-чем-надо, ты думаешь о той, в которой был до этого, и о той, что будет дальше. "дальше будет лучше, чем в этих двух" - думаешь, окунаешься в другую, и понимаешь, что все то же.
сложно понять, что удовольствие приносит не то, что ты делаешь, а то, как ты ОТНОСИШЬСЯ к тому, что делаешь. потому что в сущности все одно. ты все равно будешь делать то, что получается у тебя лучше всего, вне зависимости от того, какое образование ты получил и где учился: ты вернешься или прийдешь к тому, чем ты должен заниматься - рисовать, писать, деньги зарабатывать. со временем или сразу. каждый всегда будет заниматься лучшим для него, и надо понять что ЭТО и есть ЛУЧШЕЕ. вот в чем дело.
и ещё: forget about your house of cards. это просто архиактуально.

- а солнце на самом деле намного больше земли
- чтооо? прям намного-намного?
- да. знаешь такие орешки есть, кедровые, маленькие совсем?
- эээм. нет. я только маленьких креветок знаю.
- тогда Земля - как глаз маленькой криветки, а солнце - как апельсин.

- а откуда жизнь взялась?
- ну этого никто не знает. это было слишком давно.
- что, этого совсем никто не помнит?
- ну... вроде того.

- все все вокруг состоит из атомов. воообщее все.
- и даже моя душа?
- ну возможно.
- почему? она же как облако
- облако это тоже атомы.

- а ты уже решила, кем ты хочешь стать?
- нуу...я хочу в больнице работать.
- доктором?
- ну да, врачом.
- а кого ты будешь лечить? детей, взрослых?
- только раненых

я, вообще говоря, детей недолюбливаю, особенно тех, что песни поют и пляшут, много всякой чепухи болтают и каким-то образом пытаются меня замучить. эти маленькие диалоги появились в ходе моего телефонного разговора с маминой крестницей, с которой мне довелось не видеться и не слышаться достаточно долго. она милая такая, на самом деле, когда приезжала к нам на 23 февраля, подарила отчиму открытку с "цырком", "витирком" и "смешаком".

Это цитата сообщения ferty_087 Оригинальное сообщение

11 правил, которые подростки никогда не узнали бы в стенах школы

Недавно Билл Гейтс выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы. Он подчеркнул, что ежедневное обучение оптимизму и политкорректности формирует поколение далекое от реальности, а это неизбежно приводит к неудачам во взрослом мире.

1. Жизнь несправедлива - привыкните к этому!

2. Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенно

3. Вы не будет получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них

4. Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником Вы

5. Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет - они называли это Возможностью

6. Если Вы сели в лужу, это не вина ваших родителей, не хнычьте, учитесь на ошибках

7. До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате

8. Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью.

9. Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет!

10. Телевидение - это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе

11. Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них

у меня постоянно смещается представление о приоритетах в жизни. сначала в голову ударяет творческая мечтательность, кажется, что черт возьми, надо заниматься только тем, что приносит тебе удовольствие: рисовать, сочинять музыку, кто что умеет. в какие-то моменты кажется, что никакие преграды даже невозможно вообразить, что границ дозволенного попросту не существует. нет силы, способной тебя остановить, ведь ты, и только ты лучше всех вокруг, только ты в силах осуществить даже самые, казалось, несбыточные мечты. все вокруг боятся, а вот ты-то сможешь. утрешь им нос... а потом приходит здравый рассудок, осознание себя как клубка способностей и больное понимание того, что клубок этот - лишь суматошное смешение коротеньких ниточек, цветных, которые не имеют ничего общего.
думаешь потом: и чему верить? хвататься за ниточку и скреплять её с другими, чтобы в конечном итоге все-таки получился клубок, или же научиться радоваться тому, что есть. кажется, что очевиден ответ: конечно, лезть выше, стремиться к большему. но все так гормонично в теории. а на практике иначе.
знаете, очень мало людей, оценивающих себя действительно объективно. которые адекватно оценивают свои поступки. видят свое отражение в зеркале со всеми минусами, не преукрашивая и не ухудшая. если человек не оценивает себя объективно, он не поймет, куда ему "расти": он и так хорош в своем собственном понятии. это так элементарно, но как мало людей это осознают. человек не станет художником, если будет всегда доволен своими работами. не станет музыкантом, если все его мелодии будут для него идеальны. надо любить то, что ты делаешь, но куда сложнее это не переоценить.
и знаете: я не верю людям, которые говорят, что деньги для них ничего не значат. как будто в наше время можно обойтись без них. какая пошлость.

за окном идет снег. небо ровно, словно однотонное светло-серое полотнище, без разрубающих его просветов. снег ритмично, чувствуя задаваемую ветром мелодию, кружит у земли, мокрые шапки ложаться на ещё зеленые листья. ударяясь о стекла, снежинки превращаются в крошечные капельки, которые смешиваются и превращаются в одно содружество капель и потом грустно, как слезы, сползают вниз.
метёт, но как-то тоскливо и безнадежно. зима ещё не успела вступить в свои права, и её подданых гонят прочь. прохожие кутаются в мягкие куртки, нежданно для них самих укрывшие их плечи, непривычно отворачивая лицо от порывистого, грубого ветра, пряча руки в карманы и ускоряя шаг.
сонливо, скучно.
почему-то чувствуется приближающийся, аккуратно и размеренно, новый год. ожидания чуда в душе каждого, чувство преблежения чего-то значительного. воображение рисует четкие картины зимы, той праздничной зимы: глубокие сугробы, мигание елочных гирлянд, ощущение празника в каждом закоулке. всё-таки это самое волшебное и неповторимое время.
хочется завернуться в объемное и теплое одеяло и пить чай, слушая что-то легкое, не обязывающее и немного тоскливое. хочеться почувствовать себя маленькой, смотря за падением снега.
*The Good, The Bad and The Queen просто совершенно отражают настроение сегодняшнее. представляются люди в цилиндрах, с фортепиано и свечами в старом, заброшенном особняке викторианской эпохи. облупленная краска на стенах, пыльный пол, большие пустые залы, которые освещает только тусклый свет, и пара джентельменов. за окном зима, конечно, и совсем темно. так здрово*

мне уже пора составлять список того, о чем я жалею. Большой получиться список, потому что я не обойду стороной пункты а-ля "не была на паре десятков концертов, на которые стоило бы пойти", "не увидела Элбарна и Ноэла 29 июля и 23 марта соответственно", и, черт побери "не взялась за голову после 9 класса".
из-за последнего пункта сейчас поднываю, когда смотрю в конспекты и таблицы по истории, туго соображая, что "где-то это всё уже было". но ещё больше, когда пишу сочинения, которые я, раз, писать не умею, и два, писать не люблю, потому что не люблю выверять слова, взвешивать фразы и откладывать какие-то мысли "на потом": я сливаю всё одним сплошным текстом, напичкивая его разномастными эпитетами и какими-то кусками чужих сочинений. Сейчас основная тема моих изысканий и мучений - это Чацкий, Фамусов и прочие персонажи пьесы с кодовым названием "Гр:ГоУ".
Знаете, самое поразительное то, что никто не просит от тебя твоих собственных мыслей, прямо говоря, что надо выучивать сочинения - вдумайтесь в эту фразу - обклеивать всё штампами и раскладывать в том порядке, что был когда-то установлен. Если господа-преподаватели говорят, что "диктант это для дебилов потому что даже макака может выучить пунктуацию и правописание", то сочинением они, кажется, проверяют, может ли макака запомнить ещё и то, что от неё хотят? (сочинение проверяет то, как человек мыслит(с))
я заметила, что уже полчаса сижу в наушниках, а музыку включить забыла. Я второй день ломаю голову над вопросом, какой же все-таки взять ник на жж. скажем, ограничивает меня всего лишь та мелочь, что почти все желаемые мной ники заняты. (такое чувство, что если введень рендомно буквы, то тебя напишут "такой ник уже существует"(с)).

Слушать этот музыкальный файл

песня 1993 года, этим, впрочем, многое сказано.

Girls who are boys
Who like boys to be girls
Who do boys like theyre girls
Who do girls like theyre boys

после первого прослушивания с завопила "что за идиотство?!", потом послушала ещё раз, и ещё, и ещё... есть такой тип песен, на которые подсаживаешься и начинаешь странно дрыгаться в такт. эта как раз такая.

все то время - примерно месяц - что я не могла найти 25$ в своем кармане(весьма прозаичная причина, не так ли?) я перешла в другую школу - ещё раз - практически разучилась быстро печатать на клавиатуре и стала смотреть черепашек ниндзя.
Наткнулась на старую, относительно, запись Влада о том, что люди зажрались и все равно не умеют довольствоваться тем, что имеют. Наверное, это действительно так. Это ли жадность, это ли природная жажда соперничества? Не знаю, но у каждого человека на подсознательном уровне заложено желание иметь больше. *наверное, именно с этим не считалась коммунистическая утопия, поскольку уже по этой причине равенства быть не может - одни хитрее и активнее, другие, напротив, двигаются неспеша.* Кого-то это губит, кого-то возносит на те высоты, к которым он стремился.
Только вот почти все - особенно философы и их последователи - говорят о том, что неумение довольствоваться тем, что лежит на столе и спрятано в кармане - есть плохо, что надо смотреть на богатого соседа и думать, что "я доволен тем, что у меня есть". это желание - иметь больше - попуждает к действию, действие - к прогрессу, а чего собственно этому миру требуется?
я никак не могу найти точку соприкасновения двух противоречащих истин: "много человеку не нужно" и "надо стремиться к большему". видимо, между ними можно только выбирать.
избавилась от одной привычки - заработала новую. как обычно.

откровенно говоря, мне всегда хотелось играть на каком-либо музыкальном инструменте. видите ли, даже вопреки тому, что я неплохо рисую, я чувствую себя лишенной какой-то возможности самовыражения. иной раз хочеться сесть на краешек кресла, взять гитару в руки и сыграть что-нибудь. Womderwall, скажем, или же While my guitar gentle weeps. и тогда-то и станет хорошо, как-то необоснованно уютно и немного тепло в душе. или схвать лежащие на полке бабабанные палочки и исполнить умопомрачительное соло. только одно НО: нет ни барабанной установки, ни умения играть на гитаре [и на установке, соответственно, тоже] - которая, кстати, долгое время пылиться за дверью. мне немного лень, я немного волнуюсь, что у меня ничего не получиться, тревожно начинать что-то ещё ведь, как говорит мама, "такой год предстоит!".
да и, по сути, как такового желания учиться и нет: хочется сразу уметь. глупо, я понимаю. я передумаю, конечно, но не сейчас. насмотревшись на Яна Брауна и Лиама Галлахера, я остановлю выбор на другом.
тамбурин.
я хочу тамбурин.
это такой музыкальный инструмент, который одни кликают бубном, другие - блюдцем с бубенцами, но никогда не воспринимают реально то, что на нем тоже играть не так-то просто. и смеються, когда говорят: "я натер мозоль, играя на тамбурине". смешно, но пофакту овладеть им не так сложно, как, скажем, гитарой, а вот пафосом фразы можно заполнить полностью. "ты владеешь каким-то музыкальном инструментом? - конечно. я играю на тамбурине, как и Ян Браун".
да и нужно мне всего лишь 900 рублей на приличный тамбурин. начнем освоение этой области. ^^

Это цитата сообщения OhManFuckThat Оригинальное сообщение

Не знаю, верчусь, как
юла, белка в колесе, бегу за мечтой, но бегу по дорожке для бега, просто тупо
бесполезно, на месте, с полным чувством что я куда-то двигаюсь, до простого
летального исхода, до смерти, ничего так и не сделав. Просто... просто
юлить и юлить, крутиться на месте, создавая иллюзию движения...

И вот так вот и жить, хотя, разве это жизнь?

Мы имеем не больше права наслаждаться счастьем, не принося счастья другим, чем наслаждаться богатством, не работая ради него.

Истинная радость жизни - приносить пользу ради достижения той цели, которую ты признал достойной...

Человек, который работает над очень сложной проблемой и выполняет свою работу как следует, никогда не утратит самоуважения.

Труд по обязанности – это работа, а работа по склонности – досуг.

Самопожертвование позволяет жертвовать другими не краснея.

Патриотизм – это когда вы считаете, что эта страна лучше всех остальных оттого, что вы здесь родились.

Опасайтесь того, кто не отвечает ударом на удар: он и вас не простит, и не даст вам простить самого себя.

Любовь – это грубое преувеличение различия между одним человеком и всеми остальными.

Глупость, не подкрепленная честолюбием, не дает никаких результатов.

Власть не развращает людей; но дураки, забравшиеся на вершину власти, развращают власть.

Человек, который видит жизнь в истинном свете, а истолковывает ее романтически, обречен на отчаяние.

Люди всегда сваливают вину на силу обстоятельств. Я не верю в силу обстоятельств. В этом мире добивается успеха только тот, кто ищет нужных ему условий и, если не находит, создает их сам.

Наказанием лжеца оказывается не то, что ему никто больше не верит, а то, что он сам никому больше не верит.

Всякая профессия есть заговор против непосвященного.

Человека подкупает иногда не сама лесть, а то, что ты считаешь его достойным лести.

Так как музыка к спектаклю пока что не написана, ее сочтено разумным не исполнять.

странное чувство внутренней статики. знаете, как будто ничего в этом мире не может тебя задеть, развеселить, кольнуть больно в области сердца, ударить или попросту швырнуть в сторону. такое чувство безразличия редко, достаточно. мне кажется, если бы меня чем-то огрели по голове, то я бы не заметила, а просто бесшумно упала на пол и лежала бы так до того времени, пока я кому-то не потребуюсь.
я намучалась, наверное. сейчас не хочеться ничего, такое непродолжительное и практически недозволенное чувство меланхоличной, но приятной апатии. когда не до чего нет дела: подруга говорит о какой-то проблеме, а я не понимаю всего её объема, не опознаю, где её начало, а где логический - и нет - конец.
последнее время у меня был какое-то подобие контрастного душа: то всё хорошо, совсем чудестно, а потом резко и не сказать что очень плохо, но неприятно и удручающе. не удавалось найти золотой середины.
а вот сегодня вечером нашла, только не так, как хотела того сама. без эмоций глупо жить. надо жить в мире контрастов, в поисках лучшего.

Да, мне грустно... Но в то же время я рад, что что-то может заставить меня грустить. Из-за этого... я чувствую себя живым, понимаете? Я чувствую себя человеком. Если мне сейчас так плохо - значит, до этого было по-настоящему хорошо. Так что, я должен пережить и плохое, и хорошее.
(с) Butters, South Park

В колонках играет - Muse - Origin of Symmetry (2001)

Безумная жара в громадном мегаполисе, когда нечем дышать из-за сумасшедшей и беспокойной пыли вокруг, когда асфальт словно превращается в вязкую массу под ногами. Пересыхает глотка, воды в полулитровой бутылке не хватает даже на то, чтобы напиться всего один раз: вода во рту словно испаряется, не успев заразить его своим свежим холодом. Тушь, наложенная на ресницы ровными, подчас слишком сильными слоями как будто тает, и, как мороженое, стекает, словно обугливая нижнее веко.
Иногда, так редко, неуловимый, но пьяняще-свежий ветерок начинает перебирать волосы, наводя только ему понятный «порядок». Иногда лик беспощадно палящего солнца скрывает маленькое, на доли секунд набежавшее облако, заволакивает его какой-то призрачной пеленой, давая короткую передышку всему, на что попадает бесконечный солнечный луч.
Ни намека на дождь. Только скучная, потная и совершенно дурманящая сушь, перестроившая себе под стать всё вокруг, заставившая всех играть по своим правилам. Жара, которая стесняет движения и склеивает уставшие глаза.
Всё вокруг с каким-то грустным нетерпением ждет ночи, которая принесет на своем темном шлейфе прохладу, которая утихомирит буйность пыли и уложит спать уставшее и отработавшее свое солнце.
Город, обезумевший мегаполис, проводив глазами тысяч огней золотой диск, с распростертыми объятиями встречает свою новую собеседницу, тихую и мирную, спокойно-холодную и призрачно-прекрасную Ночь. Он поговорит с ней о многом, задаст вопросы, ответ на которых искал чуть раньше, у Дня. Он спросит, что такое тишина и в своих самых безлюдных закоулках получит ответ. Он спросит, что такое темнота, и в самых одиноких домах найдет её. Найдет такой, какой всегда мечтал увидеть.
Это будет недолгая встреча, когда всего некоторые станут свидетелями этой мерной беседы, некоторые, которых чуть-чуть погодя убаюкает тихая речь Ночи, её нежные руки опустят на мягкое покрывало, а верный спутник Сон отправит их в далекую страну несбыточных грез.
«и повториться всё как встарь…»
Время расставаться, и на смену спокойному очарованию Ночи придет суматоха бешеного Дня, заводного и беспокойного господина, который одним мановением прогонит Ночь из огромного города, растворив её в лучах того самого золотого диска.

у меня день рождения.
спасибо.

В колонках играет - oasis - she's electric [(what's the story) morning glory?(1996)]

я человек очень снисходительный, быстро забываю, что мне кто плохого сказал, как на меня косо посмотрел и как неискренне улыбнулся. в конце концов, без такой "долгосрочной" памяти на что-то неприятное намного проще и легче. внутренне свежее и гораздо больше места, которое можно завалить чем-то более приятным.
почти всегда забываю.
кроме тех чувствительно действующих на всю мою суть моментов, которые, к сожалению, всё чаще и чаще повторяются. подробнее? нет проблем.

у меня есть приятельница - мне даже так противно её назвать, потому что я и вовсе потеряла к ней всякое уважение - условно назову её В. В - девочка с беличьими зубами [это очень забавно, по правде, поскольку уж очень она белок любит], довольно неприятной улыбкой, вечно красными щеками [что она оправдывает близко расположенными к лицу венами], длинными светлыми волосами и постоянно намекающая на то, что она тут самая умная и воспитанная. правда, порой проявляется прямо противоположное.
я общаюсь с ней - достаточно активно, впрочем - примерно с середины восьмого класса, как только она к нам пришла. "а что? вполне себе приятная девочка, достаточно воспитанная и вообще приятна". я ошиблась, знаете, это всегда неприятно.
когда общаешься с человеком, всегда стараешься отдаться этому общению полностью: говорить о нем только хорошее, убеждать всех, что вот этот человек как раз таки самый лучший и искренний. не говорить за глаза плохого. это неписаный кодекс хороших и искренних отношений, таких, чтобы потом, по той или иной причине разойдясь в противоположные стороны, сказать только хорошее. какая глупость, наглядно продемонстрировала мне В. вернее, её отношение - вопреки и в противовес моему - к моей персоне.
я многое забываю, но не в тех случаях, если меня сильно обидели и задели за то живое, которое обеспечивает, наверное, полноту моего "я".
смешно наблюдать, как человек изворачивается, при этом думонстрируя свои самые неприглядные стороны.
глупо себя чувствуешь, когда человек говорит, что "полсе школы я с ней общаться не планирую". не тебе в лицо. зато потом пишет, что "будет плакать на выпускном".
ещё хуже, когда узнаешь, что "тебе не собираются дарить подарок, потому что ты никуда не пригласила". когда сама даже не соизволила позвонить и сообщить, что приглашает, куда приглашает и восколько. всё это сообщает её подруга.
когда ты приходишь в приклассную комнату, и на твое "можешь дать списать алгебру, я не успела" отвечают "а мы так и думали, что ты попросишь" и швыряют в придачу к словам тетрадь, исписанную вдоль и поперек непонятным неразборчивым почерком. зато потом просит списать и подсказать историю или всё ту же вышеупомянутую математику.
становиться противно, когда узнаешь, что при чужом человеке и твоей лучшей подруге она оговаривала и обсуждала тебя. а потом понурилась и как-то расстроилась на слова "очень хорошо обсуждать А. в её отсутствии", сказанные посторонним, практически не знакомым с А. человеком.
самая сильная сила, простите за тафтологию - самовнушения. закроешь глаза и на то, и на это, постараешься зарыть сундук с неприятными воспоминаниями куда-то поглубже, чтобы не раскрывать. а потом всё резко надоедает: раскрываешь глаза широко-широко, трезво и уже как-то по-взрослому оцениваешь всё вокруг, и вдруг отправляешься за тридевять земель на поиски того самого сундука-тайника. шаг ускаряется, когда вспоминаешь имя, переходишь на сумашедший бег, когда слышишь голос.
всё тайное становится явным. она этого не учла.
люди не дураки, они всё чувствуют. на этом она тоже не остановилась. правда, остановится ли кто рядом с ней, кгда она попросит? проще всего пользоваться и ставить штамп "б.у.", чем действительно "дружить". но намного важнее осознавать, что ты совсем не один, и что если ты всё же разойдешься с кем-то в разные стороны, то ты вспомнишь только хорошее. и о тебе вспомнят.

В колонках играет - Oasis
Настроение сейчас - вечерне-сонливое

помните о том, что всё новое - это хорошо забытое старое? конечно помните. в моем случае это самое "хорошо забытое" - старый, совершенно неприметный дневник, располагавшийся на этом же сервере где-то полгода назад.
собственно - даже исходя из вышесказанного - это не первый мой он-лайн дневник, дла и, как мне подсказывает что-то, не последний. у меня есть постоянно ведомый мной дневник на другом сервере, но об этом как нибудь в другой раз. пока не хочется смешивать разные составляющие коктейля называемого "я".
здесь будет больше мыслей - если таковые будут, конечно, чего обещать не смею, там - больше о жизни.
привет.

ку-ку.
[показать]