Karasuma Kyouko no Jikenbo. Vol 6.
http://www.ozon.ru/context/detail/id/3453685/
http://www.ozon.ru/context/detail/id/3358639/
http://www.ozon.ru/context/detail/id/3358625/
все кончается вот так.
одной смской. или долгим разговором в кафе. или звонком. иногда правильнее, иногда хуже.
но каждый когда-то говорил это: "извини, мы больше не можем быть вместе."
после этой фразы обычно говорят много, или не говорят вовсе, но что-то происходит.
кто-то плачет, кто-то чувствует себя плохим человеком, или наоборот кому-то наплевать, а кто-то раздавлен.
и знаете, мы забываем только одно. что когда мы начинали эти отношения, мы знали. что все закончится.
одной смской. или долгим разговором в кафе. или банальным звонком.
но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя не такими одинокими.©
И, собственно, сам комментарий к заметке:
Мне кажется, что ты пишешь это только для того, чтобы кто-то предложил тебе другое развитие событий.
Действительно, чаще всего заканчивается так. Но это опыт. Хороший опыт. И он действительно стоит того. Есть те, кто ломаются. Они больше ничего хорошего не ждут, во всём ищут подвох и "проигрывают" даже не начав действовать. Они очень много пропускают мимо себя.
А есть другие, которые могут быть ни чем не лучше предыдущих, но просто жажды в них больше, желание слишком сильно и они не боятся мечтать. У них больше шансов понять близкого человека и сохранить чувство.
Чтобы наклонить мотоцикл в поворот, нужно иметь представление о том, чем ты управляешь.. но одних знаний не достаточно. Необходимо чувствовать его. А это не просто.
Есть точка, в которой сила притяжения оказывается гораздо сильнее центробежной силы и сцепления колес с дорогой. Тогда происходит падение. Поняла ли, где допустила ошибку?
Если ты этого не заметила, значит уже не поймешь, и в прошлом искать ошибку не имеет смысла. Теперь важно зализать раны и сосредоточиться на новом повороте. Возможно сейчас ты увидишь больше. Как и какую трассу проходить, решать только тебе. © Mister Y (why)
Это цитата сообщения Leniency Оригинальное сообщение
Цитаты из фильмов
Из фильма «Джиа»
— Мне надо идти…
— Мне надо идти, мне надо идти… всем надо идти! Куда, чёрт возьми все идут, когда им надо идти?
Из фильма «Прерванная жизнь»
Я знаю, что такое хотеть умереть. Когда улыбка причиняет боль. Ты хочешь быть как все, но не можешь. Ты причиняешь себе физическую боль, пытаясь убить что-то в душе.
Из фильма «Часы»
Я помню, как проснулась однажды на рассвете, и было такое чувство неограниченных возможностей. И я помню, как подумала тогда: «Вот оно — начало счастья, И, конечно, дальше его будет больше». Но тогда я не понимала, что это не было началом. Это и было само счастье. Прямо тогда, в тот момент.
Всё это - сказка. Жестокая сказка без слёз.
Всё это - бессмысленный мир иллюзий и грёз.
Что ж, под таким девизом я сейчас живу. Смешно, конечно. Но блин! Всё как-то так хорошо, что просто страшно в это верить. Проще считать что всё это ложь, потом хоть разочарования такого сильного не будет. Ну, если сессию опустить... Там хоть верь, хоть не верь, а результат один - это АААААД!!!!!
Во что не хочу верить - отношения с Ильей. Такое ощущение, будто всё такое ненастоящее... и кто из нас играет? Может быть и оба. Трудно верить, что он испытывает ко мне какие-то настоящие чувства. Верить, верить... А себе я может быть внушаю ложную веру, что сама к нему что-то чувствую. Когда-то это было правдой. Но после одного злополучного дня было стерто всё. По нулям были просто все эмоции, не только к нему. И если до этого было просто состояние полета души, когда просто была одним большим лучом света, то потом будто щелк - и я растерзана изнутри ледяными ножами. Сработала система предохраннения психики от перегрузок - вся база данных эмоций была стерта. Полторы недели никакого состояния. Потом - восстановление и перезапись. К сожалению, к Илье восстановление чувств как-то пошло не так, и восстановилась только часть. Печально. Забавно, что так как схема не та, что раньше, я просто не знаю как всё пойдет дальше.
Че меня ещё безумно "радует", я начала ревновать. Здец =D
Ну что ж, поздравляю саму себя ) душу сбили и размазали рядом с телом по асфальту. Yahoooo X'D
Буду уничтожать мозг клубняком. Такая ненапряжная музыка... Вообще все мысли отшибает.
Не знаю, насколько это нормально, но я одновременно размазана по асфальту и парю в облаках. Вот только это написала - и сразу подумала, что тело мое умерло, а душа в небе. Но как-то не особо это подходит. Получается что тело умерло от депрессии из-за других, а душа радуется абсолютно материальным вещам во имя себя и семьи. Хе-хе.
Опущу грустную часть, перейду к радостной. Моя семья стала полноправным обладателем акуительной 4-х комнатной новой квартиры!!! ЯХУУУУ!!! Сбылась мечта, блин XD в итоге НГ будут они справлять уже на новом месте ^__^ это так круто ))) а я у меня сессия... черт... -__-' зачем вспомнила. Ну а из мелочей жизни - я поеду покупать перчатки к моему шарфику ))) в Accessorize ) единственный минус шарфа и (будущих) перчаток - они жутко "лысеют". Потому что они с ангорой. Эта кроличья шерсть теперь на всей поверхности моей куртки >__< и не только куртки. Ну да ладно =^__^=
Хорошо что сейчас настроение повысилось...)
С чего начинается эта неделя? С смс, пришедшей от моей подруги Кошки в полпятого ночи. После чего ещё минут 20 я просто капала своими скудными и жалкими слезами на подушку, и не могла уснуть. А ещё мне стало от себя самой противно. По видимому, я ещё менее человечна, чем мне говорили. Но даже несмотря на всю свою сволочность искренне верю в то, что врачи могут ошибаться... Правда ведь?... Не знаю, что вам там сказали, может для вас уже даже надежда умерла, но я-то не знаю... поэтому буду надеяться до последнего... Держитесь, ладно?... Все вы, там, в Хабаровске. Я верю в лучшее. До конца.
По сравнению с этм меркнет всё плохое, что случилось на прошлой неделе.
Ну а Илья вроде нашел себе новую девушку. Я рада, правда ) это то хорошее, что успело последним случиться до сегодня. А завтра будет хуже. Ведь так?
Сегодня, как оказалось, ССДС (расшифровка выше, в заголовке поста). Об этом мне сообщила Алина. Я в шоке, правда. Была ) Просто поразмыслила немного, и оказалось что ДА, ДА, ДА МАТЬ ВАШУ!!! Сегодня СЧАСТЬЕ!!!! Какого давно не было! Я счастлив Т__Т А ещё сегодня по совместительству ВДСМ (Великий День Спокойствия и Молчания), не путать с БДСМ. ))) сегодня отсутствую и в аське, и вк. Зато есть мыло, смс и звонки ^__^ чем мало кто пользуется. Так что я свободееееееен... читаю, ем, сплю, типа учусь и просто наслаждаюсь тихой и свободной жизнью )
А теперь Sum Up того, что было за неделю:
ПН - с этого дня идет отсчет всех моих неприятностей. Ровно за полчаса до начала понедельника (а заодно отправления поезда) выяснилось, что на поезд взяты не те билеты, и мне грозит остаться в Брянске ещё на один день. Пару минут беготни и ругани в очереди в кассе - и билет поменян. В Мск, урааа... Потом прогул двух пар, потом... встреча с Ильей. Предлогом было возвращение через него книг Владу. Заодно, так как он болел, решила порадовать его и что-нить подарить. Подарила книгу "Кот Саймона" и печенье из Прайм Стар. Ну вручила ему два пакета при встрече, потом он проводил меня до остановки. И даже держал меня за руку чтобы согреть Т__Т это так миииилооо... а на остановке пока стояли и ждали 34 троллейбус, держались за обе руки. Ммм... а ещё мне показалось, что он немного стеснялся XD не знаю, насколько это было наигранно, но тоже было так миииилоооо Т__Т вооот... приехала домой, зашла в аську, а там столько радостных отзывов о подарке... Я был удивлен такой реакцией на свой подарок. И я был счастлив. Это правда.
ВТ - хм... собственно, в этот день просто шло хорошее общение с Ильей, вроде даже он мне написал первым в этот день. По ходу этим всё и ограничивается. Ну и опять прогул пар и ненависть к себе за это.
СР - Не было психпрактикума Т__Т самый наш любимый предмет на этой неделе выпал. Все в трауре. Потом была ещё одна встреча с Ильей. У него дома. Мну был счастлив. Ничего такого не было. Просто болтали ) по большей мере он, просто потому что я обычно зажимаюсь и мало говорю. Но он такой клаасный Т__Т АААААААА. Просто ААААААА!!!! Это все эмоции. Кста он сказал, что мог бы меня и до Южки проводить, если бы не болел. И после ему мама дома вставила за то, что постепенно повторяется история с Ксюшей. Оке.
ЧТ - Мой коммент насчет высказанных им мыслей его задел. Сильно. Уровень отношений упал баллов на 6. Я был в панике. Мне было больно, грустно и обидно. Я бился во внутренней истерике. Выносил мозг подругам. Я страдал. Очень сильно. Просил прощения, признавался во всех своих недостатках - и всё зря. Илья сказал, что может прекратит со мной общаться. Было такое ощущение, что мне исполосовали сердце ножом и полили сверху жидким азотом. Ну а его это видимо не особо волновало. Жаль. Начала снова общаться с Владом. Он был конечно рад. А вообще было так: сказала об этом Илье. Он вроде как-то параллельно к этому отнесся. Оке, добавила Влада в аське. Илья прокомментировал это что я непоследовательна. Как и на прошлой неделе. Да, я знаю, знаю!!! Но я по жизни не особо принципиальна и логична. Удалила Влада. Он был оффлайн всё это время. Потом... *барабанная дробь* все мои манипуляции обнаружились. И я даже знаю благодаря кому в какой-то мере. Ну, значит судьба. Начали общаться. Влад рад. Да и я, в принципе, тоже. Он всё-таки стал мне очень хорошим другом ^__^ но от этого мои внутренние страдание и леденение меньше не стали. Но с Ильей вроде на полтора пункта отношения восстановились. Стало чуть спокойнее.
ПТ - утро началось со вспоминания прошедшего дня и новой волны боли. Я опять 
вопил, стонал и почти плакал (почти потому что плакать разучилась). Пошла на все пары (чудо, блин). Потом встретилась с Владом. Выложила ему всю свою неделю, так полегчало... но после этого он был готов растерзать Илью, потому что думал что тот хочет меня прибрать к своим рукам, как это было с Ксюшей. И причем выяснилось, что Илья не говорил Владу о содержании наших с ним встреч. По его словам, первая была чтобы диски с Бличом мне передать, а вторая чтобы я через него книги передала. Но всё это на самом деле было в первую встречу. В итоге Влад не выдержал, начал всем видом показывать ненависть к Илье. Они поссорились. Влад параноик, Илья - самолюбивая зараза,
Если есть кто-нибудь там, наверху, кто за нами всеми смотрит, пожалуйста, сделай так чтобы у нас с Ильёй всё опять восстановилось? А? Тебе ведь не будет очень сложно, правда?... просто боюсь что у МЕНЯ этого сделать не получится, а с его стороны инициативы как-то не видно... пожалуйста, пусть всё будет хорошо... пожалуйста... ПОЖАЛУЙСТАААААА!!!!! *вопль отчаяния*
а, ну и с Владом я начала опять общаться. Бесхарактерная тряпка... я.
Вот есть кнопка такая, в верхнем левом углу клавиатуры - Esc. Нажмешь - и выйдешь из проги, которой сейчас пользуешься. Нет, конечно намного проще тянуться курсором к крестику, чем быстро нажать Esc. Но и не во всех программах эта клавиша работает... К счастью. А то иногда так быстро пальцы мелькают на клавиатуре, что случайно задевают не то, что нужно. А именно - Esc. Выход. Освобождение, что ли...
Причем, что самое смешное, сознательно на неё нажать очень сложно... Особенно когда поглощен виртуальностью. И любой разрыв с ней критичен, приводит к боли. Душевной. Когда болезненно отрываться от того, к чему так привык, что любишь, в чем живешь. Живешь, забыв НАСТОЯЩУЮ жизнь. Сидишь в комнате, на коленях ноутбук, вокруг друзья и/или знакомые, разговор... А ты его не слышишь. Твоя телесная оболочка в реальности, а сознание - полностью в вирте. И лишь иногда тебя вырывают из этого небытия вопросы друзей, повторенные в минимум третий раз и уже очень громко. Это их раздражает. А ты, вместо того, чтобы поговорить с настоящими, живыми людьми, предпочитаешь общаться с программой, которая лишь отражает чье-то чужое сознание, точно так же поглощенное виртуальностью. Esc? Ни за что. Бегство от реальности - да. Вот это называется эскапизмом. Когда бежишь от реальности. Каждый по своему. Кто-то в книги, кто-то в фильмы, кто-то в музыку, кто-то в творчество. Кто-то - в Интернет.
Эскаписты. Те, кто боятся нажать Esc.
Кто я? Escapist.
Ха, опять бред пошел =D
[254x187]
Ну что ж... вчера (но для меня ещё сегодня) было первое сентября. Праздник знаний... осенней деперссии и осознания, что придется учиться. И хотя многие отлично понимают, что учиться НЕ будут, всё равно слово "учеба" действует деморализующе.
Скука? Да, возможно. Действительно, заняться ведь нечем... На улице не погуляешь, с друзьями не пообщаешься, книг нет, фильмов нет, вообще ничего нет, остается только сидеть на пятой точке и стонать, что всё уныло и что всё скучно. Правда? Какая-то странная хандра накатывает... Люди начинают бесить, на улице погода отврат, лень чем-либо заниматься. А собственно, где причина? В волшебном слове осень? Чисто на подсознании осень воспринимается как смерть, зима тоже, а все мы в большинстве своем боимся смерти. Вот и депрессия. Хотя по идее всё должно быть не так просто.
Нужно себя чем-нибудь занять таким, чтобы можно было с восторженными глазами и улыбкой на лице этим заниматься... Рисовать начать, что ли... Нужно холст купить.
Хм, хм... столько планов... и ведь многое наверняка обломается.
- - научиться водить машину (ну хотя бы папину и с его помощью и хоть немного)
- -
пообщаться с одним человеком(вычеркнуто не из-за выполненности, а из-за ненадобности) - - помочь одному бездарю наконец успокоиться и понять что нужно жить настоящим, а не прошлым
- - прыгнуть с парашютом
- - прыгнуть без парашюта (ха-ха, насмерть)
- -
съездить на работу к папе(к слову, было шикарно... сверху маленькое здание, 4 гермодвери, лестницы, лестницы, снизу РИЦ и БЦУ, мило, мило... ток техники маловато было. А столько надежд было...) - -
съездить в Калугу к другу - - съездить в ХОТЯ БЫ ОДИН город из близлежащих к Московской областей
- -
выпросить у родителей толстовку(и не одну, а две =D ) - -
выпросить у родителей ролики(без проблем вообще) - -
научиться кататься на роликах - -
хотя бы раз в неделю на них потом кататься - - научиться кататься на коньках
- - оставить в целости и сохранности кости
- - "Вечер на одеялах"
- - продолжение следует...
Наконец-то, спустя почти полгода, я делаю генуборку, так как завтра мне уже уезжать ) наконец-то...
Пока что лидер по идиотичности занятия - это разморозка холодильника с помощью отвёртки и фена. Теперь вся морозилка у меня в мелкую царапинку. И судя по всему, я первый за год человек, кто её размораживал... Кстати, я теперь понимаю учёных, которые самозабвенно долбят лёд в поисках чего-нибудь интересненького. Когда где-то на середине толщины льда я увидела вырезку из газеты, мне стало жутко любопытно, что же это такое. Но потом, поняв что там что-то скучное и бесполезное, я продолжила долбить лёд в перемешку с этой бумажкой =^__^=
На то, чтобы собраться, у меня осталось примерно 6 часов. Не думаю, что успею. А сегодня ночью нужно выпить с подругой бутылку водки, потом утром добраться до общаги, собраться, а потом... уже будет вечер, и на поезд!!! мда.
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вик Ларсен
Сегодня утром мне позвонила Маша и сказала, что экзамен по математике переносится на 2-е июля. Шикарно. У меня билет на вечер 1-го. *задумчиво пожевала губу* делать нечего, позвонила маме (точнее мама мне позвонила), рассказала ей про то, что мат-ку ещё даже не сдавала... зато похвалилась четырьмя "отл.". Теперь вот буду ждать пятого... Для комплекта ) и... *барабанная дробь* Я КАКОГО-ТО ХРЕНА ЗАБЫЛА ПРО МАМИН ДР!!! КАКОГО, %%?;:№?%)%№№";!!!!! помнила ж ведь... как всегда блин... ну, лан, сегодня поздравила (правда извинений было больше чем поздравлений). Эх. Мну дятел. Точнее Дятел с большой буквы. Сессия настолько забила мне мозг, что я про маму не вспомнила Т__Т какая вообще из меня дочь Т_____Т отвратная.... Зато я сегодня поменяю билет на поезд, получу свои деньги на psp, посплю (бессонная ночь над конспектами по общей психологии - это что-то...), а потом наверн встречусь с братиком. Зато если я не уезжаю первого, то до 4-го июля мы сможем побухать с Владой!!! Йеееес!!! *прыгает от радости* нас ждёт бутылка водки на двоих... мало наверн... но всё равно будет кррррруто ) мы слабаки и будем с сочком... ммм... скорее бы сдать математику... ;)
Надо же, как сильно может вдарить осознание собственного одиночества. Проснувшись утром, надеешься связаться с людьми неважно как, реально или виртуально, и вдруг - ты никому не нужен, каждый занят чем-то своим. Очень больно за одну минуту. Смешно... У каждого своя жизнь... Конечно, это нормально, я всё понимаю прекрасно. И это без тени ревности или обиды. Честно. Просто действительно нужно осознавать, что каждый живёт своей собственной жизнью, и мне нужно убить свой эгоизм, или хотя бы загнать его в кому. Получится? Не знаю... проще снова стать куклой... ей быть удобно. Эмоций меньше.
По трём направлениям муки выбора: курение и... ксо, забыла... а, посты в дневе.
1. Курение
Мне нравится курить, но я ненавижу запах курева на одежде и волосах. Что победит? Думаю, всё же ненависть к запаху.
2. Посты
Нахожу одинаково глупым написание и простых жизнеописательных постов, и замудрёных философичных. Жизненные - скучно, философичные - смешно. Не знаю почему, но мне смешно. И грустно. Что выбрать мне? Думаю, я не выберу... скорее всё опять заброшу.
Меня бесит моя лень. Просто трясёт, но ничего не могу поделать. Меня даже не стимулирует мысль о том, что если завалю сессию, то просто не смогу норм провести каникулы. *закрыла лицо руками и сжалась* Мне страшно.
Круто... всю ночь не спала, утро и день мучалась чтобы сделать две творческих по логике, и в итоге получить автоматом "отл." ))) да, мучения того стоили... спасибо!!!! Всем-всем-всем, благодаря кому это вышло!!! А ещё мне математику сдавать 1-го июля... и я успеваю вечером на поезд ) это обалденная удача ) главное теперь сдать вообще, потому что Наталья Викторовна таааак пальнула мои великие шпоры ака мини-учебник ) а это плохо... она мне даже намекнула, что всё-таки стоит выучить... а я не смогу Т___Т ещё хренову тучу конспектов по общей психологии делать.... *ляяяять....