Это цитата сообщения Suboshi Оригинальное сообщение

Танцевать и плакать, душа моя...



Танцевать и плакать, душа моя, танцевать и плакать,
Золотые листья кидать в огонь, запевать тоску,
В полнолунье из дому выходить на бесшумных лапах,
Я не буду первым, кто на беду на пути уснул,

Я не буду первым, да и последним уже не буду,
Уходи с рассветом, душа моя, кровь смывать в реке,
У дороги спать - места хуже нет, уходи отсюда,
Заплетай следы, весь твой мир на тоненьком волоске,

Танцевать и плакать, душа моя, это тоже вечность,
Просто непроросшая, как росток под землёй и льдом,
Над болотом дальние огоньки, как простые свечи,
Возвращайся утром, душа моя, босиком в свой дом.

Это цитата сообщения Suboshi Оригинальное сообщение

Бог моего детства



Я тоскую остро по Богу своего детства -
О Его чувстве юмора сняли с десяток фильмов,
О Его таланте картёжника всем известно,
А ещё Он любит кошек и просто милый,

Он не прочь скоротать денёк под коньяк и Баха,
И способен инкогнито влезть в богословский диспут.
Если веришь в Него, то живёшь по любви, не в страхе -
Невозможно бояться того, кто тебе так близок.

Он простой и понятный, Он любит тебя, как мама -
Целиком, всего, без поводов и причины,
И Он верит в тебя, так верит, что даже странно,
Вы, казалось бы, слишком различные величины,

Но под этим взглядом, полным любви и веры,
Ты почти всемогущ и точно почти бессмертен.
Знаешь, Господи, Ты у взрослых - какой-то серый.
Можно, я в Тебя буду верить в того - из детства?

Годами я это копила.
Годами выплескивала это. Только на самых близких. Или на мимолетных знакомых. Таких, о которых уже и не вспомнишь через день, даже если столкнешься нос к носу.

Чёрт побери, оно того не стоит. Оно не стоит сотен, тысяч литров выплаканных мною слез, оно не стоит того десятка улыбок, которые случились за всю мою жизнь.

Здесь ставка будет 1000:1.
Слезы на улыбки.

Улыбнувшись, вспоминаешь, что ненавидеть нельзя. Это же единственный в своем роде человек, это же неправильно, надо любить и уважать! Но, проливая очередные литры слез, невольно начинаешь думать: а что же хорошего в этом человеке? А любит ли этот человек тебя?

Или, может, он просто играет? Может, это просто круто - делать обожающий вид и якобы заботиться?
Даже со временем я не научусь любить и прощать этого человека. Разве что, перед самой смертью. Или ближе к старости. Когда пойму, что наделала столько же ошибок. И что по-другому у меня не получилось. Мы станем похожи, и я прощу.

А пока буду тихо ненавидеть. Или громко. Сидеть в кресле перед компьютером и изливать чувства в интернеты или просто тискать кота. Он так мило слизывает соленые слезы прямо из уголков глаз... А через пару лет никто не скажет мне и слова, когда я в три часа ночи пойду на улицу. Вот тогда я выйду и буду кричать. Громко, по-звериному. Кричать, рычать и плеваться ядом. Я запомню этот крик на всю жизнь, потому что не могу его освободить уже несколько лет.

Может быть, я стану великой. Тогда я не буду лицемерно говорить на публику: "Спасибо всем, кто меня поддерживал, спасибо моей маме, спасибо моему папе, спасибо возлюбленному - без них я ничтожество и ничего бы не смогла!.." Я скажу только о тех, кто мне действительно дорог. И о тех, кто помог.

Я, чёрт побери, не хочу это терпеть. И, чёрт побери, сейчас я не-на-ви-жу.

 

Become my victim, please...
Because I want you!

 

Он будет очень, очень-очень красивым. Волосы цвета воронова крыла будут собраны в хвост... Нет, завязаны в косу. Мягкие, струящиеся между пальцев... А глаза! Глаза синие-синие, таким небо казалось в детстве. Наверное, даже с желтыми прожилками.
Он будет знать всё обо всём и ничего обо мне. Только то, какой я чай и шоколад хочу. Он будет знать это по глазам! Да-да, именно так. По их цвету он будет определять моё настроение, а по нему - чай и шоколад.

Он не будет незаменимым, но всё же я никогда не променяю его ни на что и ни на кого.

А на самом деле ничего этого не будет.
На самом деле, мне будет плевать,
кто же он и какой он. Плевать.
Он не будет особенным.
А я так и сдохну -
мечтая.

Это цитата сообщения Рибике Оригинальное сообщение

Нечаянный разговор с Б-гом.



Этой зимой воздух жжется, как кислота, время течет по горлышку, как кисель.
Я, не поверишь, снова учусь летать - ветер под сердцем, искры на полосе
Взлетной; за это чудо - спасибо всем, кто эти дыры на крыльях моих латал.
Были слова, а теперь ледяная взвесь, были огни, а теперь только стылый дым,
Чувствуешь запах? А знаешь, что раньше здесь был чей-то дом? Не хватило ему воды.
Господи, упаси же нас от беды, Господи, хоть чего-нибудь даждь нам днесь.

Только не дай нам больше проснуться тут, вместе, неловко пристроив руку под головой.
Ну неужели неясно, что mein Herz tut mir weh*, да так болит, что хоть вой,
Ангелы хмурятся, нас берут под конвой, попрощаться дадут да вовсе и уведут.
Чтобы реальность не рвали на лоскуты, лишнего не придумали, не сплели.
Боженька, разве же не милосерден ты? Так покажи мне дорогу на край земли.
Только не дай упрятать меня в редут.
Там ведь за мной придут.

Там ведь придут, предложат заполнить бланк, чтоб я отдал им этот ненужный шум
Моря в ракушке, кольца, колокола на старой башне, эту ночную жуть...
Самое страшное, Боже - я подпишу,
Если дадут взамен мне её тепла.

...Над морем n метров, корпус кренится вбок, компаса нет, но есть впереди звезда,
В рации треск, и на связь не выходит Бог. Подозреваю - он меня просто сдал.
Я сейчас там, куда не идут поезда, где нити норн сворачиваются в клубок.
Здесь каждый вздох до отчаянного глубок.
Здесь моя оптимальная высота.

15.12.09

*у меня болит сердце (нем.)

Подозрящие тотобусы раздавили резиновую шарлотку с кокаином.

Мы испекли шарлотку. Сахар в кубиках в тесто не положишь ведь. Толкли в ступе, толкли... Получили кокаин. А пирог так и не поднялся - мы слишком подозрительно на него пялились.
А еще... еще мы слишком рано открыли духовку.

Но вышло вкусно.
"Если резина бывает со вкусом, то это - вкусная резина." (с)
 

 

 

А сестрица мне две трети жизни разрушила.

Хотя нет. Вру. Ничего она мне не испортила.
Найду я себе еще молодого человека.
Низкого, толстого, лысого и с носом картошкой. Вот.

Как бабушка с ее мечтой о голубоглазом блондине.

Это цитата сообщения Inspibre Оригинальное сообщение

Хорошо забитое старое



Все, кто хотя бы раз видели моё лицо при виде бардака в чьей-то квартире, шутливо спрашивали, есть ли для меня большая жизненная катастрофа, нежели неубранные бумаги на чужом столе, незаправленная опять же чужая постель и беспорядок в опять же чужих компьютерных файлах. Есть, отвечал я, кисло отодвигаясь подальше от брошенного на пол носка (каким бы симпатичным, свежевыстиранным и так мило кружавчатым он ни был), есть. BJD. Декоративные куклы.
От одного вида расставленных на видном месте BJD меня бросает в холодную дрожь. Настроение мгновенно портится, переполняющее грудину отвращение и желание поскорее ретироваться становятся единственными испытываемыми чувствами. О приятном времяпрепровождении с товарищем или, тем более, о какой-то работе речи уже идти не может. Пролистывая френд-ленты полюбившихся дневниковцев, я порой натыкаюсь на объемные bjd-фотосессии с подробным расписыванием каждой новой приобретенной для шарнирного уродца шмотки: в этом случае удается обойтись сморщенным носом и опасениями насчет содержания следующих страниц, но осадок неприятный все равно остается.
Все, кто хотя бы раз видели, с каким неподдельным восторгом я таращусь на магазинные манекены и как охотно перебираю в руках безликие суставчатые марионетки, спрашивали, не спряталась ли часом в моих суждениях логика. Казалось бы, какую антипатию могут вызывать ларвы из полиуретана, когда у них такие нежные изящные черты и такие славные яркие огромные глаза; как они могут проигрывать манекенам с их совершенно безэмоциональными лицами и уж тем более - грубоватым деревянным куклам, лишь схематично повторяющим изгибы человеческого тела? В ответ на этот мой риторический, в общем-то, вопрос одни называли причиной мою природную нелогичность, вторые ссылались на категоричное неприятие виктимности, погруженности в мечты и оторванности от мира как ценностей, третьи советовали мне потормошить дедушку Зигмунда – и были полностью правы.

Черты BJD идеальны.
BJD всем своим видом напоминают маленьких детей.

Болезненное честолюбие и желание как можно лучше переделать всё на свете и ещё в парочке соседних галактик не позволяют мне признать существование рядом с собой идеала, который даже в теории не может быть опровергнут и оставлен позади. Мне действительно становится совершенно глупо страшно, когда я думаю о том, что было бы, если бы BJD имели душу. Напрочь забывая о существовании непробиваемо тупых человеческих красавиц, я рисую в воображении всесторонне прекрасные существа, сравнения с которыми я бы точно не выдержал.
А если учитывать еще и «детские» черты? Что может одним фактом своего существования опровергать принципы справедливости больше, чем идеально выглядящий ребенок? Ему все будет прощено и спущено с рук. Потому что он – ребенок, потому что он – маленький, маленький и красивый.

Сопливые флэшбеки, жалобы на несправедливость-mode=ON

Кукла неявно превосходит; манекен же изображает теоретически равного. Что там говорить об интеллекте? Ожившему и вздумавшему вступить в конкуренцию манекену можно на крайняк набить морду, если особливо сильно обнаглеет и решит напомнить, что черты моего лица идеальны не на сто процентов, как у него. И это будет драка с равным, и упрекнуть смогут разве что во вспыльчивости, в пускании в ход кулаков, но никак не в ужасающем и до глубины души леденящем нарушении элементарных норм морали (кто-нибудь когда-нибудь пробовал отобрать конфетку у ребенка на глазах у закоренелых моралефагов?). Безликие деревянные марионетки же и вовсе вызывают чувство странной нежности: для меня в их примитивной схематичной шарнирности и отсутствии мелких деталей кроется куда больше чувства и идеи, чем в до штриха идеализированных BJD.

Меня с завидной регулярностью крестят самоуверенным наглецом, который не видит за окружающими права на слабости, руководствуясь собственной непогрешимостью. Жаль, что эти люди не знают о таких вот моих подводных психологических «корягах». Сколько чудо-подколок погибает не родившись! А ведь я даже отразить бы не смог! Правда ибо.

Это цитата сообщения Inspibre Оригинальное сообщение

Stocholm syndrome



Фотографировать чьи-нибудь бывшие комплексы. Влюбить кого-нибудь в его собственную гниль, уже вырезанную из нутра. То ли некромантия, то ли некрофилия: снимать такое - всё равно, что раскорчевать рёберный гроб, ломом сняв с него все мыслимые скобы, и выволочить из грудины труп; смотреть снимки потом - перебирать куски мертвечины.
Действительно хочу найти человека, который дал бы мне отыскать хотя бы одну из его смертей и вывести её за руку из Лабиринта, в который она была брошена. Точно осточертевшая падчерица, наспех вытащенная в лес, привязанная к дереву и оставленная стыть до костей под метелью. Вывести. Для того, чтобы дать посмотреть ей в глаза. Иначе - это не излечение. А всего лишь - бегство.

Пусть мне расскажут о потаенных смертях и Инкубах, и я воплощу их в плоть и когти. Возможно, спущу с цепи.
Влюбись в осатаневшую гончую, слепленную из собственной паники, когда она будет рвать тебе глотку в клочья.
Потому что бегство - бесполезно. Потому что брошенное - возвращается.

Никогданизачтоникогонебросай.

Это цитата сообщения Inspibre Оригинальное сообщение

Удушье



Болезнь развивается. На этой улице у осени - сосудистая опухоль: кровь застойно свернулась в листьях деревьев, и теперь эта надрывная краснота мешает дышать, закупоривает все поры, пухнет от дождя и становится всё тяжелее и тяжелее. Я долго гуляю ночью под удушливой моросью, а потом мне снится, что я поднимаю больной листок с земли и медленно, по миллиметру, рву его по линии тонкой прожилки: на пальцы напряженно и косо каплет густой липкий багрец.
Пальцы мои - испачканы красным, и стою я - по лодыжки в сухой крови. Скоро начнется дождь, всё это взмокнет и потечёт, но всё едино не будет и в долю так грязно и мерзко, как грядущей зимой, со всем её снегом и льдом; сухая кровь поднимется до моих колен именно с приходом белизны.
Я жду холодов, мечтаю о плотных шторах и грею до весны яйцо с кобристым змеёнышем внутри.

У меня все получится.

Это цитата сообщения Inspibre Оригинальное сообщение

И опасна, и трудна



Как я столкнулся с милицией.

Недавно я гнусно прогуливал чужой университет и выполнял свой гражданский долг перед самим собой. Покупал сливки. Денег хватало только на них. И вдруг чудесные кексики с лимоном привлекли меня. Я грустными глазами смотрел на искушение и пытался вызвать реакцию зала. Зал был почему-то занят мужиком, который громко покупал кильку. Расстроившись, я двинулся к выходу. Хожу я очень хорошо, а падаю и вовсе на отличненько. Выходя из магазина, я умудрился споткнуться о человека и упасть куда-то в область лужи. При параде, при пафосных каблучках, со сливками, с шашкой наголо.
Пахло килькой.
Вокруг меня были разбросаны маленькие тельца рыбок и останки пакетика. Объект, за который я запнулся, которого ублажал весь магазин, пока я траурно смотрел на кексики, был Дяденькой Милиционером. Уже без кильки. С такими же грустными глазами, как у меня. Взгляд его был устремлен в пакетик на асфальте.
- Ну… - начал я, - давайте я вам новую куплю, Дяденька Милиционер? Только Вы меня не арестовывайте и из лужи выньте, будьте так любезны, тут очень килькой пахнет.
- Ну… Ладно.
Вынул меня, к кассе привел под белы рученьки, а там на меня уже смотрят страшно. Я давай пересчитывать копеечки, пуговицы, студенческий билет, мячики и скальпель. Из всего этого можно было сделать неплохую кильку. Но не сейчас, и не здесь, и не для Дяденьки Милиционера.
- У тебя денег поди нет?
- Нет. Вот только на сливки хватило. Даже кексиков не удалось распробовать.
Тут я сделал одно из своих лиц, за которые в меня влюбляются люди и думают, что я пупсик.
- Ты что, пьян?
- Нет, вообще-то! Я просто нездешний. Наверное, у меня лицо такое, - возмутился я и тут же убрал лицо куда подальше.
Дяденька Милиционер взгрустнул. Я судорожно оттирал от студенческого билета рога, что пририсовали добрые друзья.
- Кильку и кексик этот. С лимоном тебе?
- Да. Два.
- Что два?
- Мне два кексика. У меня дома полтора с четвертью метра младшей сестры, кормить надо.
- Два кексика и кильку.
- Мне кильку не надо.
- Это мне.
- А… А скажите, вот правда в Москве енот человека убил?
- Я вот сейчас думаю, что есть такие люди, которых и енот захочет убить.
Я обиделся, надулся и замолчал.
Сотрудники магазина пристально смотрели на меня как на дурака.
На улице Дяденька Милиционер пихнул меня в машину. Довез ровно 10 метров до дома, мрачно высадил меня и уехал, оставляя легкий ореол килечки.
Дома были я, два моих кекса и чудовищная ложь. Мы смотрели друг на друга. Сестра не моя, сестра летит в Дефолт-сити, сестра и кексики с лимоном-то не любит. Я просто так обманул органы, которые меня берегли, да еще и расплескал их кильку. Человек, может, у кого-то взятку взял! Старался! Работал на дороге! А я возьми и потрать его тридцать рублей на кексы! Стыд тебе, Кирюшенька! Позор всяческий! Срам! А еще очки надел. И нихрена не видишь. Положи чужие очки, кому сказал.
Снял очки. Много думал. Жевал кекс. А с другой стороны! Может, он этой килькой енотов науськивает людей убивать. Доброе дело, я считаю. Нехрен.

Это цитата сообщения Inspibre Оригинальное сообщение

In honour of



Жизнь удалась, если в твою честь внезапно называют котёныша. Дескать, я завел себе Кирилла. Он весь день отказывался есть, писал по углам, а потом повис на шторе, ободрал обои и совершил богомерзкий акт с любимой плюшевой игрушкой хозяина. И непонятно совершенно, что же это за Кирилл - тот, что с пушистым хвостом или тот, который несет пафос на высоких нотах?! Впрочем, это, знаете, вполне себе. Удобно. Я ведь тоже не дурак на шторе-то повисеть. Про плюшевых полосатых змейсов я вообще молчу!

Это цитата сообщения Inspibre Оригинальное сообщение

"Зовите меня просто Профессор" (ц)



Хуёвый что-то из меня супергерой получается. Если бы у меня был выбор, спасти от гибели любимую кошечку или, скажем, падающий самолет с сотней великих умов человечества, я бы ни секунды не сомневался. Наплевал бы на всеобщее счастье, выбрал бы меньшее зло и съебался домой пить чай с конфетами. С кошкою в авоське. А еще меня совершенно не трогают все эти опросные флэшмобики про идеальное детство Гитлера и мини-абортарий матери Бетховена, дескать, кого вы выберете (а потом ВНЕЗАПНО крики-вопли: огосподибожемой, этот молодой человек только что отправил на смерть великого композитора!!!). А еще я десятки раз безразлично проходил мимо людей, которым стало плохо на улице. А еще рядом со мной однажды жесточайшим образом насиловали мою подругу, а я смотрел, качал ногой, закинутой на вторую, и пил коньяк, а потом, когда рыдающую девочку поволокли на выход с явным намерением куда-то увезти, я сказал, чтобы за собой закрыли дверь и не пачкали, в конце-то концов, соседскую рогожку, а то мне опять прилетит грязным детским сапогом по чистой штанине. Девочке, кстати, пиздец пришёл, по всей видимости, потому что я больше никогда её не видел и ничего о ней не слышал, если это кого-то волнует.
Все это нисколько не отменяет моей распиздатости, вот только, чует сердце мое, не светят мне пафосные трико, плащ и водолазка с именной буковкой. А ведь я так мечтал: забраться на карниз с наступлением ночи, окинуть взглядом ночной Манхэттен и - рассекать. Здесь вечная печаль, душещипательная музыка и слёзы украдкой.

Питер - это лоскутное одеяло счастья, сшитое ниточками горечи.

 

И много мороженого.

 

Видеть...

Большинство людей не задумываются об этом.
Обычно, вопрос зрения становится ребром только у слепых.

Но люди не боятся. "Это не со мной, со мной такого не случится, я нормальный!"

Ну и что же, что нормальный?

А я, может, хочу быть гениальным художником.
А я, может, хочу быть великим актёром.
А я, может, хочу быть простой.

А может, я просто хочу немножечко поменять мир.

Чтобы не было Пустоты, царящей в душе. Чтобы не было Ужаса, наполнившего голову. Чтобы исчез Страх, заставляющий забиться в угол, кричать и плакать до потери пульса.

Я почти перестала видеть.
Белёсая пелена мутит взгляд, мешает видеть.
А по краям глаз очертания вещей еле проглядывают через пелену.

 

 

Но я хочу творить!

Хочу менять хотя бы себя...

 

Колибри...

Вздох. Метающийся взгляд.
Нашла!

Это он!

О да... И, как всегда, прекрасен.
 

Глаза на мокром месте.
На душе тяжело.
Непонятно от чего. Непонятно зачем.

Взгляд натыкается на имя "Макс".

И я снова дышу.
В голове все проясняется, а на душе становится легко и просто.

 

Мы с тобой одной крови.

Ты этого не прочитаешь. Но все равно, ты знаешь.

Ты и я.

Безбашенные.
Ебанутые.
Пиздатые.

Одной крови!

 

 

А это? Может, вот оно, Счастье?

Это цитата сообщения -_Хис_- Оригинальное сообщение

Мои запасы



Шелуха.
Такая сыпучая,воздушная.
Напрасно многие пробуют это слово в качестве оружия.Оно безобидно.Оно тёплое.Шелуха от жареных орехов,отшелушившиеся чешуйки рептилий.Плохих слов не существует.А если таковые и есть,то я готов своим дыханием согреть поочерёдно каждое из них..
Прошлое лето в кистях рук.Прошлое лето в сдавленном горле.Я ещё расскажу тебе(мой дневник)о моём прошлом лете.
Всё так и должно быть.




[699x461]

Ива. Перевернутый лист.
Долог путь к желаемому; судьба не раз пошутит с вами. Кажется, вы уже у цели, и вдруг все рушится, как карточный домик. Не отчаивайтесь, пройдет немного времени и все желаемое исполнится даже лучше, чем вы думали.
(с) гадание берендеев.
Три раза подряд.

 

Нервы. Психозы. Психо-нервы. Черти, кошки и тайные надежды.
"Бог просто устал нас любить. Бог просто устал..." (с) спЛин. 

 

Счастье? Где же оно?!

 

 

 

Оно ведь есть, правда?..

Это цитата сообщения ЛАСТОЧКА Оригинальное сообщение




Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э… после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну… Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент - Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент - Э-э-э-э… - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть “Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент - ОК, все получилось. Спасибо …ой… «Любовь» сама начала инсталлироваться… А это нормально
Teх. - Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат “Другие Сердца"
Клиент - Ой… выскочило сообщение “Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами”. Что это значит?
Teх. - Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх - Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх. - А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех. - Не всегда… Иногда это занимает гораздо больше времени… Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент - Спасибо!

Я медленно схожу с ума. Мне нужны зеркала. Только они могут убить по-настоящему. Тебе кажется, что они множат твои силы. На самом деле это не так.

Два поставленных друг напротив друга зеркала предоставляют много отражений, начинаешь чувствовать, как оно копирует тебя, преувеличивает… Но все гораздо хуже. На бесконечность голодных отражений всего одна Душа. Я хочу ее отдать. Не продать, нет. Если буду счастлива я, вряд ли это принесет счастье другим. Прошу, заберите кто-нибудь мою Душу. Подкормка голодных зеркал не то добро, которое я хочу творить людям.

Просто так отдаю. Даром. Она как котенок – белая и пушистая.

"Отдам в хорошие руки" (с) табличка над коробкой с котятами.

 

"Только Ветер знает, сколько нужно Силы, чтоб не слететь с катушек и ждать Судьбы красиво…" (с) Lumen.

 

[424x600]

Хочу.

Но боюсь.

Взрослая.

Но ребенок.

Меня нельзя воспринимать серьезно. Из-за "взрослости", я пытаюсь добиваться того, чего хочу. Но, подобно ребенку, не могу ограничивать себя в чувствах и желаниях. Надо меняться. Но нет хочется. Есть только Страх. Страх перед лицом неизвестности.

Согласно Верберу, у меня была "прошлая жизнь". И эта жизнь – лишь одна из реинкарнаций. То есть, я уже многое знаю и умею, но забыла это.

Согласно христианской вере, человек попадает в ад или рай, но не возвращается на Землю. И уж тем более, не лишается памяти.

Согласно рассуждениям многих атеистов, после Смерти ничего нет. Пустота, заполненная разумом.

Так все же? Этот Страх неизвестного – обычный инстинкт, подсознательно обоснованный опытом многих людей? Или необъяснимое желание не проходить эту Жизнь по второму кругу, а остановить мгновение и жить в нем?

Не могу избавиться от этого назойливого чувства, ноющего в груди и сосущего под лопаткой. Права была Тэм – "Сила Любви сильнее, чем Смерти Страх…". Хочется, если не вернуть все как было, то хотя бы по-новому продолжить игру в Любовь.

"Сдаваться или нет, но все равно гореть…" (с) Lumen.

 

 

От 10-го января 2009 года.