Вчера наше проэктно-конструкторское бюро отметило День строителя! Было выпито очень много пива и съедено очень много шашлыка. Что в следствии стало причиной головной боли сегодня с утра. Правдо уже не голова не болит. Будем с нетерпением ждать следующего праздника.
Есть повод напиться! Получил сегодня зарплату и отпускные. Как раз будет за что отпраздновать День Строителя (мой профессиональный праздник). Сегодня отмечали День рождения коллеги, угощал всех тортом. Начальник провёл совещание по каким то общим вопросам. Наговорил всякого безполезного и непонятного, запретил смотреть на работе ComedyClub и засорять компьютер ненужной информацией, что по его мнению очень тормозит компьютер. Также поздравил с наступаищим праздником и отправил работать дальше, чем я сейчас и пытаюсь заняться.
Наканец то свершилось чудо, которого все ждали. У нас пошёл дождь! На улице теперь не так жарко. Правдо духата стала ещё сильнее. Что за погода в этом году? Интересно какая будет зима после такого лета?
Вот и подошла уже середина недели. Все мои недуги прошли, чувствую себя превосходно, даже просто отлично. Собираемся отмечать коллективом проектно-конструкторского бюро день строителя. Всё это мероприятие хотим провести в пятницу. Шашлык, пиво и всё такое! Жду не дождусь!
Вот и началась новая рабочая неделя. Как на зло очень болит голова, сопли текут. В кабинете куча народу, шумно. Понедельник день тяжёлый! Главное теперь дожить до обеда, а там может полегчает.
Утром на рабочем компе переустанавливал Виндовс ХП, т.к. предыдущая винда чего то начала меня сильно доставать. Потом маялся с установкой дравишек, после чего пришлось занова устанавливать кучу нужного и ненужного софта. В общем вся эта процедура продолжалась до обеда, и следовательно я ничего не по работе. А после обеда работать уже совсем не хотелось (тем более что сегодня пятница) и пришлось заняться безделием. Хотя скажу честно, безделия удовольствие мне не доставило! Вот так сижу и мучаюсь в ожидании конца рабочего времени.
***
Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьёт меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штаники и варежки.Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли,прочитали. Жалко им стало маленького мальчика - сиротинушку Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки денег не хватило, ну и отослали. Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте сп#$@#@ли.
***
Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую:
Подходит продавец:
-Вот, рекомендую! Форд Фокус
-Ух ты! А в чем фокус?
-Садитесь-покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
-Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него:
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
-Все, можете открыть глаза.
-Круто!!Беру:
НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут.
НР выжимает 200:
-Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим:
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?
***
Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
Наверное, в трамвае прицепился...
А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
Глупости, я всегда снимаю брюки...
***
***
Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...
***
Сталинские годы. Сидят двое в камере:
- Ты за что здесь?
- Да, приводят меня в НКВД и спрашивают - "Ты с какой стороны с женой спишь?" Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу - за подрывную деятельность, сверху - за давление на народные массы. Ну я и говорю: - А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь:
- А они что?
- Посадили за сотрудничество с вражеским элементом - кулаком и разбазаривание государственного семянного фонда.
***
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
***
***
Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились,
Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.
***
Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
.... Да.
А за 100 рублей?
За кого ты меня принимаешь?:
За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
***
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Наконец то у нас в городе закончилась невыносимая жара! Ведь до этого температура воздуха была до 40 градусов и выше. Босиком нельзя было ходить, земля обжигала ноги. Горели поля, из-за чего цены на овощи невероятно возросли. Температура воды в Азовском море доходила до 28 градусов, а то может и больше. Зато теперь благодать, жара спала, дует прохладный ветерок и все могут вздохнуть с облегчением. Хотя кто знает, надолго ли это …
Меня зовут Игорь Литвиненко. Живу на Украине в городе Мелитополь. Работаю инженером-конструктором. Люблю спорт в частности волейбол и велоспорт. Очень люблю юмор и всё смешное.
[показать]