Письмо деду Морозу прикольный тест!

http://tests2.ru/story.php?id=28

1 Народ все привыкли к тому что когда встречаються парень с девушкой парень должен быть старше Вопрос а если девушка старше как вы к этому относитесь (имееться в виду не такая разница как у А Борисовны и Фили (например) а 3-5 лет) ?

П С интересуют мнения в основном девушек но от мнений парней тоже не откажусь

2 Как вы относитесь к гороскопам и доверяете ли им и в какой степени?

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

Змея подколодная
[640x480]

Все тот-же РАК
[640x480]

Продолжение темы Рак :)
[640x480]

Ехал Грека через Реку ...
[640x480]

Привет всем вот пока есть немного времени решил написать свои впечатления от отпуска :)

Поехал я в то село где проводил лето в школьные годы - впервые за 8 лет!

Во первых добирался по условию :) я должен был поехать сначала к родственникам захватить там тетю и (по её заверению) 2-х очаровательных барышень - я знал что от тети можно ожидать подвоха - но такого не ожидал - барышням оказалось 13 и 12 лет :-) правда девушки довольно красивые. В общем в их компании я гулял по городу а потом выехал из славного града Киева в направлении Полтавы поездка до Полтавы прошла довольно неплохо.
Приехали мы туда, а в граде Полтава 2 ж/д вокзала, и естественно тот поезд на который нам надо было пересесть отходил от другого вокзала через 30 минут а расстояние между ними не маленькое :)
В общем мы на него к всеобщему удивлению успели :)

Приехал в село, остановились у знакомых просились на 1 день - остались до конца отпуска (будем надеяться они были не очень против )
в селе я в основном купался и решил пройтись по тем людям которых знал в детстве - это мне дало удручающую картину :( большинство из них уже уехало из села вспомнил про "подруг детства" - выяснилось что большинство из них уехало из села а ещё у 2 уже дети есть так что им было не особо до меня :(
(ет я искренне завидую - у народа есть возможность жить, жениться, выходить замуж, заводить детей - не то что у меня с профессией программист сидишь в виртуальном мире и живешь в нем!) Речка по сравнению с тем что было значительно обмелела и заросла водорослями - местный люд связывает это с тем что этой зимой снега практически не было и очень жаркое лето (температура стояла под 40 С в тени)
Но я накупался и мне удалось сфотографировать рака :) фотки потом выложу (качество отвратительное делалось плохенькой камерой мобильного - пытался сфотографировать рыб-они не вышли :( ) и змейку :-) (ужа)

Узнал что моя 3-дная сестра Замуж вышла поздравил её с этим событием - главное подхожу к дому ихнему зову есть мол тут кто (местный вариант дверного звонка) выходит её муж и странно на меня поглядывает я то думаю - может к ним гость какой то приехал и прошу позвать моего 3-дного брата - он говорит что мол уехал по делам я говорю что мол позовите тогда дядю Гришу (мой 2-дный дядя) тут парень и зовет мол ПАПА к вам пришли - тут настала очередь странно посмотреть на него уже меня :) )

Вот так я и провел отпуск - загорел и накупался - вдоволь :)

Закончился отпуск :( но теперь я снова с вами буду когда немного на работе дела разгребу :)

Женщинам посвящается.

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!" , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками — тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам — никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить — это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель — это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик — это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь — выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Всем моим друзьям посвящяеться :)

Ухожу в отпуск и постараюсь (сколько выдержу) в инет не залазить Не думайте что я о вас забыл это только до конца отпуска потом прийду и постараюсь поделиться свежими впечатлениями :)

Это цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА Оригинальное сообщение

ОНЛАЙН БИБЛИОТЕКИ 400 ССЫЛОК....








Читать далее...

Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!


не моё
Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи$&им"?



Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает:
"Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.
Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила:
"Какую ни одень, доченька, все равно вы\&ут."



Разговор с парнем.

-Привет рыба моя.....
- Котик! ну почему рыба , раньше вот ты меня называл солнышком... зайкой...а теперь РЫБА...:(
- Милая, раньше я звал тебя СОЛНЫШКОМ и ты меня ДОПЕКЛА, потом я звал тебя ЗАЙКОЙ , но ты меня ЗАЕ*...А, теперь я зову тебя РЫБОЙ в надежде, что ты наконецто ЦАТКНЁШЬСЯ!

А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился:

- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?:

- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу:

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что: Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно:

- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то:

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер::..

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово.... - Да ладно... это я погладила. ---- как-то мне одна девушка с которой я встречался нежно улыбаясь сказала - "я тут по прикалываюсь а бить морду тебе будут" (цитата не дословная но смысл сохранен) теперь я понимаю что это не только шутка :) ------ женская молитва: "Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью скотину..." Десантник командиру: -Что будет, если у меня не раскроется парашют? -Ты приземлишься первым. Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. - В Латвии у полиции зарплата высокая. - А вы откуда знаете? - Две недели там были - ни разу ихние менты документы не проверили. - Зажрались... Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает. История медицинская. Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер. Л: Бляхер, уберите этот кохер!! (а кохер - это такой медицинский инструментик) не сдерживается и добавляет - на хер!! как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает. не моё Еду я утром на работу. Езжу я всегда одной дорогой - дом-МКАД-работа, 10 минут, но через два поста ГАИ. На втором меня тормозят. Странно. Очень редко меня просто так останавливают, машина неброская, но свежая, ловить им нечего с таких. Ну ладно, встал. Документы. Капот открыть. Багажник открыть. - Не пили с утра? - Нет. - Пройдемте на пост. Я в непонятках. Чего пристал? Идем. Смотрит документы. - Ага, у вас сегодня день рождения? Точно не пили? - Вечером буду, с утра не пил. - Повезло вам, у нас акция, вот вам, чтоб вечером что было пить: И ташшит из шкафа коробочку с коньячком. Я прям там и рухнул. На выходе меня поджидал ржущий брат с парой гаишников. Развели, подонки!

Постараюсь написать текст в рамке стыренной с сайта моего "опекуна"

Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе
альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног.
А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами".

В детстве я очень любил фильм 'Бриллиантовая рука' и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...