Настроение сейчас - голова болит

В голове сумбур полный... Мысли, образы, мечты, представления... Попытки угадать, что будет завтра, или через неделю, или через год... Хотя, похоже, я уже отучила свой мозг от этих попыток. Он там чего-то только заикнётся про это, как я сразу же обрезаю все ниточки мысли. Не надо мне этого. Просто знаю, что если я себе что-то представлю, то этого никогда не будет. А я всё же хочу быть счастливой...

Сейчас... Сейчас у меня очень сложный период. Я не хочу делать что-то сама. Потому что меня это уже достало. Всегда всё сама и сама. Всегда первая начинаю делать шаги навтречу, потом в одиночку поддерживать отношения. Или же заниматься чем-то не потому что хочется, а потому что просто надо себя чем-то занять. А бросить потом не могу, т.к. не люблю незаконченых дел. Мне всё это надоело. В моей жизни есть теперь Тодес, театр, рисование... Это то, что мне нравится и чем я хочу заниматься. А всё остальное... Пошло всё в ж*пу. Пусть теперь судьба за меня всё делает, надоело уже просто идти по её намёкам. Мне плевать, пусть хоть упишется своими знаками, но я не сдвинусь с места, пока она не притащит мне что-то, что даст мне быть счастливой, на блюдечке с голубой каёмочкой. Буду теперь дубом, буду как бревно плыть по течению, пока не прибьёт к какому-нибудь берегу. Надоело уже лезть из кожи вон, а в итоге видеть, что я многое отдала людям, а сама осталась опять ни с чем. Нах такую жизнь.

А если говорить в частности о том, чтобы найти человека, с которым я была бы счастлива... Ну есть 2 человека, которые мне нравятся. Только вот ничего я делать не буду. Нравятся, ну и пусть. Не буду я грызть бетон и что-то делать, чтобы общение перешло на другой уровень. Надо будет сами очухаются и сделают. А мне это больше нафиг не надо. Я не хочу больше оставаться у разбитого корыта и опять по кусочкам собирать свои нервы. Сердца у меня уже не осталось, всё, и с этим ничего не поделаешь. Но я готова быть с кем-то. И на данный момент я пришла к выводу, что мне не нужен слабак, который не сможет сам дать понять достаточно открытым текстом, что я ему небезразлична. Мне не нужен человек, который меня поцелует даже не предложив встречаться. Мне не нужен человек, который будет нужен МНЕ. Мне нужен человек, которому буду нужна Я. И при этом он был бы изначально такой, что если бы не Лёшка, то я бы могла его полюбить...

Тока что своими глазами видела, как у нас на стройке около дома прораб избил рабочего... Жесть ((( Страшная картина.

Вот, сегодня было бы ровно 11 месяцев... Я могла бы быть сегодня счастливой... А в итоге смотрю на календарь и слёзы наворачиваются на глаза

Блин вот ещё всё вспоминаю взгляд Влада в Тодесе... Влад - это лучший друг моего любимого. Блин, вот просто не понимаю, что можно было наговорить такого другу, чтобы я удостаивалась ТАКИХ взглядов. Просто уже не первый раз это. Честно говоря плакать хочется. Ну вот зачем вообще меня обсуждать у меня за спиной? Что они там про меня говорят? И не только Лёша и Влад. Ещё и Даня туда же. Троица, блин, мать вашу... Хрен ли сначала меня обсуждать, обижаться на что-то, непонятно что, а потом смываться из студии через чёрный ход??? Как будто бы я дура тупая и не понимаю, почему я не вижу Лёшку. Как будто бы я не догоняю, что он переодевается где-то в стороне колонного зала и уходит через аварийный выход. Блин, вот нехрен меня под себя равнять. Лёшка тупой, и я это заявляю со всей ответственностью. Жаль только, что сам он этого не в состоянии понять...

А то, что за моей спиной по балету ходят про меня какие-то непонятные слухи МЕНЯ ВЫМОРАЖИВАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну вот и ещё одна пятница подошла к концу.

Что нового? Да ничего нового. В театре репим Шапку. Спект сам перенесли :( В Тодесе... Лучше промолчу, пока точно ничего не знаю. Но так, вроде бы как нормально.

А в остальном... Опять всё чаще задаюсь какими-нибудь философскими вопросами, прихожу к одним и тем же выводам по тем ситуациям, которые мною уже были обдуманы... Короче, ничего интересного в моей жизни нет.

Так что пока что буду воспитывать Жанку, а то она совсем скоро в запой уйдёт, и ждать рождения двоюродного братика :)

P.S. Пришла к выводу, что я не оптимистка, не пессимистка, и не реалистка. Пофигистка я теперь :( И меня это бесит... Но изменить себя я не могу. Не я такая, жизнь такая.

Вчера был. Был в моём дневнике. Прошлом. Ну, теперь я хотя бы точно знаю, что он в Москве. И что ему всё же не совсем на меня наплевать...

Настроение... Да ни к чёрту... Вроде как веселюсь, прикалываюсь во время общения... Но кто меня знает лучше меня самой? Да, правильно, никто... Все ржут, я улыбаюсь, а внутри... "и не подходит слово грустно, Боже, как пусто"... Примерно так вот. Опять у меня репутация весельчака в универе, народ покатывается... А я постоянно что-нибудь откалываю. Тока вот не потому, что у меня чувство юмора там хорошее или ещё что... А от полного пофигизма. Пофигу просто, как мои коментарии воспримут преподы и окружающие. А в итоге они востпринимают и смеются.

Дёмина сегодня вот на семинаре завела песню про второе высшее. Привела в пример свою бывшую студентку-дипломницу, которая после окончания Академии пошла в театральный. И Дёминой сказала, что это первое экономическое образование было для мамы. Народ прикалывался, придуривался, подсмеивался... Одна я сидела как лох, смотрела на нашу группу и понимала, что какими бы дружыми мы ни были, всё равно никто меня не понимает. Вернее, не меня, а вообще тех, кто болеет творчеством. Грустно и даже немножечко обидно. Обидно потому, что неприятно было слышать издёвки самой Дёминой по этому поводу и не видеть ни в чьих глазах поддержки.

Потом ещё и на следующих 2х парах тоже попала. Тоже были семинары. Ботаны наши доклады читали. Ага, очень интересно их слушать, подперев щоку. Особенно если учесть, что всё это мы уже проходили и я сегодня готовилась, так что в голове всё было свежо. Ну я как обычно стала рисовать. А в конце второй пары ко мне преподша подошла и начала разбор полётов по поводу того, что я 2 пары что-то пишу или рисую, а потом отдаю блокнотик подругам и начинается оживлённое обсуждение... Ну скучно мне!!!! ((((( Ну что я могу поделать? И вообще, у меня лучше материал на слух воспринимается, когда я что-то в этот момент делаю. А Черных говорит: "Если человек не может сидеть спокойно и ему нужно что-то теребить, но это нервное заболевание". Народ прифигел за оскорбление, а я выкрутилась: "Это у меня не нервы, это просто память фотографическая". Народ прифигел второй раз по поводу того, что смогла поставить в дурацкое положение преподшу.

Короче, блин... Хреново, что в институте никто не понимает. Если честно, то сейчас единственное место, где я чувствую себя относительно свободно, так это театр. По крайней мере там меня могут понять. И там действительно можно быть собой, даже если мне плохо.

Почему только театр? Потому что в Тодесе никому нельзя доверять. Слухи, сплетни... Это там очень быстренько организовывается и разносится. А сейчас мне стало совсем трудно, потому что закрываю себя от Андрея. Раньше хоть он помогал, а теперь... Теперь некому. Теперь просто нет желания с ним общаться. По крайней мере какое-то время.

Короче, одиночество заглатывает всё сильнее и уводит мозг всё дальше в глубины души и подсознания. И в небо смотреть не хочется. Если принять во внимание сложившуюся в жизни ситуацию, то больше всего мне сейчас хочется... чтобы рядом оказался Юра.

Настроение сейчас - I wanna sleep

Всё. Щас вот посмотрела расписание авиаперелётов, на декабрь уже появилось. Так что 29го я отсюда делаю крылья :)))))))))) УРРРРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!! И это уже точно, никаких там "но" быть не может. Потому что я могла бы, если что вдруг, отказаться от этой поездки, объяснив всё взрослым родственникам. Но сестрёнка... Нет, её я обломать не могу. Она меня ждёт, она считает деньки до моего прилёта, я не могу так поступить с ребёнком. Так что своё ДР, я так чувствую, я начну отмечать в универе на каком-нибудь зачёте (ой, хоть бы не матан!!!!), а закончу в самолёте :) В общем, весёленькое окончание года у меня намечается ))))))

P.S. И пожелайте мне удачи в завтрашнем (уже сегодняшнем) дне...

... ещё раз - и в глаз. Блин. Ну вот что это такое, а? Второй день ближе к ночи или ночью начинаю икать. Начала вчера перебор имён... Лёша... ик... Юра... ик... Борька... ик... Маркин... Маркин?... АНДРЕЙ???? И так уже вторую вот ночь. Бред, млин. Хренли меня вспоминать так часто? Ну ладно я тут хожу гружусь и прогоняю в голове пятницу, но ему-то что с того, что мне неприятно??? Он-то вообще этого не знает! Я специально не давала ему увидеть мои глаза, чтобы он ничего не понял. В конце концов, это уже моё дело!!!

Нет, ну можно, конечно, сказать, что всё это хрень, просто примета какая-то, не факт, что правдивая... Не факт... Но почему она действует уже 2е суток подряд??? Ррррр... Вот только из-за неё хочу побыстрее среду. А так, еси честно, то хочется, чтобы она наступила как можно позже... Потому что я до сих пор не смогла закрыть свой внутренний мир и его можно разглядеть через глаза. Тем, кто умеет, конечно. А Андрюха умеет. А я не хочу, чтобы он видел ЭТО.

Тьфу, млин, достало уже его вспоминать и думать о пятнице... и о том, как себя вести в среду... Надо бы ся постоянно чем-нить отвлекать, а то и без того тошно.

	Твоя половая активность Твое имя Твой половой статус: Жене понравишся © fernan_de_suoza, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Твоё ближайшее будущее? Твое имя Ты станешь: Телезвездой Как скоро это случится: завтра © Clown_girl, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

Сама вообще пацталом ))))))))))

Опять двойка!

[показать]

Правильных ответов — 77%

С такой эрудицией вам нужно не отвечать на тесты, а самому составлять их! Может быть, вы на досуге поигрываете в составе одной из команд «Что? Где? Когда?». Неплохую осведомленность в разнообразных областях жизни и науки вы совмещаете с сообразительностью, а логику с нестандартным мышлением. Не знаем, помогают ли вам знания в жизни, но то, что с таким кладезем информации ваши друзья не скучают — факт. Впрочем и пользу из своей эрудиции вы, скорее вего, умеете извлекать. Вы умеете дружить с головой, а это качество, как известно, даром пропать не может.

Настроение сейчас - хандра...

	Твоя ЛЮБОВЬ! Твое имя Она: очень близко © jcdfreeman, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

Там Маркина пара фоток... Ну и так ещё по мелочи.

Всё, пойду я Кадетство смотреть :)

	Каким мужчинам ты нравишься? Твое имя Тип мужчины: бандит Как ты ему нравишься: девушка, вы моя мечта Чем это все закончиться: любовью © Dakhulya, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

А он всё равно смотрит мой старый дневник. Наверное, хочет увидеть там какие-то новые записи... А их нет... Потому что есть этот дневник. А он об этом не знает ((( Поставила грустые смайлики, а почему, даже сама не знаю. Потому что это хорошо, что он не знает об этом дневнике. Потому что тут слишком много про него написано. Потому что тут есть размышления на тему Андрея, о которых он знать не должен...

А я его уже давно не видела. Скучаю. Да, скучаю, несмотря ни на что... Несмотря на грубость, и глупость, и эгоизм.

Если я погода, то...	солнечная и тёплая
Если я оружие, то...	кинжал
Если я фрукт, то...	груша
Если я металл, то...	холодный
Если я сюжет, то...	захватывающий
Если я ягода, то...	черника или голубика
Если я музыкальный инструмент, то...	скрЫпка
Если я драгоценный камень, то...	изумруд
Если я время суток, то...	ночь
Если я стиль архитектуры, то...	готика
Если я запах, то...	лёгкий и сладковатый
Если я танец, то...	сильный
Если я мебель, то...	кровать
Если я напиток, то...	мятный чай
Если утолить жажду, то...	ягодный чай
Если я месяц, то...	июнь
Если я историческая эпоха, то...	где-то конец 80х гг. XX века
Если я цвет, то...	синий, рыжий
Если я настроение, то...	романтическое

Читать далее...

Настроение сейчас - грустно. Слёзы

Стих. Мой. Кто-то его уже читал на моём сайте, а кто-то сейчас увидет впервые. Как странно, этот стих не так давно был прислан мне в смске в момент слабости человека... А дальше... дальше лишь молчание и снова куча эгоизма...

Уйти, забыться, чтоб не плакать вновь,
Чтобы не чувствовать солёных рек из слёз,
Чтобы не видеть снова на ладонях кровь,
Ногтями впившись в них от своих грёз.

Уйти туда, где горизонта даль,
Где солнце то садится, то встаёт,
Чтоб больше не скрывать свою печаль,
Чтобы не знать: не любит и не ждёт...

И наблюдать с небесной высоты
За каждым его вздохом и движеньем,
Разглядывать лица его черты,
Быть ангелом-хранителем священным.

Уйти? Ну чтож, пора уж начинать...
На трассе пусто, ночь съедает тени.
И 220... Это был фонарь,
На миг уснувший в час полночных бдений.

И я проснулась. Всё белым-бело,
Я думала, что Суд небесный это.
А это лишь палаты потолок,
Светящийся в лучах дневного света.

Всё вспомнилось. Накрыло вновь волной
Воспоминаний призрачных и грустных,
Я вспомнила, что ты уж не со мной,
И вдруг заплакала, поняв, что живы чувства.

И в этот миг биение в груди
Вдруг прекратилось. А я вдруг полетела.
Как смерть нелепа, милый, посмотри!
Я не разбилась - сердце разлетелось...

Настроение сейчас - грустное, расстроеное, обиженое

Вот даже не знаю, как оставить тут пост. Просто с одной стороны хочется выговориться, а с другой... Не хочется толком описывать ситуацию, хочется просто выплеснуть эмоции, чтобы не держать их в себе, чтобы не нагонять ещё больше страхов и неуверенности... Ладно, в конце концов изначально было решение вести этот днев чисто для себя, так что буду тупо выговариваться.

Вчерашний день насколько хорошо начался в универе, настолько же плохо закончился в Тодесе. Расстроилась. Очень сильно. И даже немного обиделась. Хотя, пожалуй, всё же обиделась больше на себя. Но и Андрей тоже был не прав, я считаю... Потому что я хочу чего-то добиться, а он не дал. Не дал научиться. А как я смогу добиваться чего-то большего без обучения? Здесь он не прав.

Да и расстроилась тоже очень сильно. Просто потому что не имею права на ошибку. Потому что я лох и многого не умею. Потому что у кого-то что-то сразу получается, а кому-то надо пахать, чтобы сделать. Потому что не заслужила крика. Потому что криком от меня ничего не добиться, скорее уж наоборот. И в конце концов потому что Андрей... Ладно, хрен с ним. Нет, значит нет. Просто в следующий раз буду умнее. Просто если этот следующий раз ещё когда-нибудь будет, то я сразу скажу "нет". И мне пох.

Полночи проревела... В который раз я уже реву из-за него???? Блин, и этот человек просто один из многих моих знакомых, ничего собссно для меня особо не значащий!!!!! Трындец. Хотя если опять-таки вспомнить всё... Ревела изза него, и при этом он ни в чём не был виноват. Замечательная ситуация... Мож мне в Зеленоград ещё пойти заниматься? Чтобы не заморачиваться проблемами в этой студии. Заниматься у Низама, который умеет НАУЧИТЬ, назло Андрею... Видеться с Борей назло Лёше... В принципе, перспектива клёвая :) Одно не радует - возвращаться оттуда одной поздно вечером не оч хоцца. Всё-таки электричка и всё такое...

Ну и короче, в конце концов мне в голову пришла вчера просто "конгениальная" мысля... Что мой дневник читают кое-чьи глаза, которым это читать совсем не положено. Доказательств нет, но... А вдруг?

Я буду помнить только эти глаза всегда,
Я буду верить лишь в чистоту этих искренних слёз,
Когда забудешь ты меня и на рассвете уплывёшь,
Оставив в память лишь букет увядших роз.
Читать далее