Светка беременна... Светка беременна... Светка беременна...

Нет, и я за неё искренне рада!!! :) Правда!!! Это здорово!. Вот. И они ещё думают, оставлять ребёнка или пока что не стоит. Эх, мне бы с любимым их проблемы :( Все вокруг беременны... Валя, Светка... Осталось только ещё чтобы завтра позвонила Таня с тем же заявлением... И мне можно будет идти топиться. Потому что мне больно ((( Потому что я завидую. Не, по-белому, конечно, но всё равно... Видеть, что тебя окружают беременные родственники и друзья и понимать, что ты остался у обочины дороги и жизнь проезжает где-то мимо... :( Проще удавиться, правда. Чем думать о том, что сама могла бы так сказать. Что любимый где-то далеко от меня и пока что не собирается возвращаться... Реально, чувствую себя одинокой и потеряной. Все радуются жизни, делятся этими радостями со мной и живут дальше. А я... Я всё впитываю как губка и остаюсь на том же месте, ждать своего любимого тигрёнка... Ощущение, что время течёт вперёд, а ты остаёшься в той секунде, в которой застыл... Страшно. Честно, просто страшно. И больно.

Я хочу быть его единственной и любимой, и чтобы мы навсегда были вместе

Настроение сейчас - Только проснулась...

И всё-таки мы с ним друг друга чувствуем. Вчера вот ехали с мамой за отцом, приезжаем на Полянку часов в 11.30 вечера и я думаю: "Почему это он вдруг не пишет?". Достала телефон, чтобы посмотреть, вдруг не услышала смс, но на телефоне пусто. Стала класть тел обратно в карман, как приходит смска от любимого :) И сейчас тоже... Проснулась... Лежу, думаю о нём, глядя на его фотку на стене, признаюсь ему в любви, делаю какие-то комплименты. А потом повернулась к телефону и просто тупо на него уставилась. Через несколько секунд приходит смска! Конечно же, от него :) Ну разве это не называется "чувствуем друг друга на расстоянии"?

А ещё... Вот почему он не волнуется, что я пропала со связи уже 3 дня как? Сегодня четвёртый... Почему не думает, что я в больнице из-за осложнений после выкидыша? Или что с собой что-то сделала? Почему у него нет таких мыслей? Или если и есть, то он не паникует? Может быть потому, что тоже чувствует, что со мной всё более или менее в порядке и ни в какой я не больнице и живая?

Ну а то, что мы чувствуем друг друга... Разве это не доказательство взаимной любви?

Вот, прочиталы на мыле.ру свой гороскоп на сегодня... Куча бреда. Ну ладно, к одному прислушаюсь - гадать сегодня не буду. А вообще-то поразили коментарии. Оказывается у многих козарогов это лето проходит "на обочине жизни", короче, там, где у негра самое тёмное место :((((( Что ж за год-то такой отвратный???? А ведь обещали, что в этом году у Козерогов всё будет супер-экстра-мега-гипер классно. Ага... Конечно (((((((( То-то я и смотрю, что мне уже который день жить не хочется и вообще всё в ж*** послать охота со всей мочи моего нетихого голоса...

В колонках играет - DepTh - Взаимность
Настроение сейчас - пыльным мешком по голове...

Паршиво... Просто паршиво...

И мысли все хором и в кучу... Пойду сёдня и напьюсь в собственной комнате... Давно там уже водочка стынет, пожалуй, пришло её время. И напьюсь не потому, что так должно быть, а потому что действительно хочется... В одиночку... Алкашка, блин, недоделанная :((( Но что поделаешь, если Анетка сегодня уехала на дачу, а Светка приедет только завтра?!?!?!?!?!?!?!! И вообще... Анетка, Светик... Подруги, да. Лучшие, да. Но... Вот приехала девчонка из Усть-Илимска, никогда с ней сильно не дружили, а тут двое суток протрепались обо всём на свете и чувствовалось в ней что-то родное, что-то тёплое :'( Вообще щас нашла вот Ромку, Наташка приезжала, ещё пару человек из Устика нашла и общаюсь с ними... Ну и что, что просто переписываюсь, но ведь общаюсь! Ну так и вот... Как стала с ними общаться, так Москва опять стала для меня слишком чужой и очень отчётливо стало ощущаться неродное в людях :((( Даже в лучших подругах. Ну вот ну нету в них чего-то такого, что есть в моих сибирских друзьях!!! И эти 2 дня с Наташкой... Поняла, что скучаю по родному городу больше, чем сама думала. Так хочется всё бросить, плюнуть на всё, на репетиции в студии и свалить туда, уехать ДОМОЙ... К друзьям, не к друзьям, лишь бы в Усть-Илимск. Слишком мне в этом городе Москва плохо,слишком тесно... Вечное ощущение, как будто кто-то держит меня за руки и не даёт свободы.Там всё н6е так. Там свобода. Там свобода общения, там можно свободно дышать, там можно свободно выражать свои эмоции, потому что там такие правила. Потому что я привыкла так жить. Потому что у меня Усть-Илимский характер...

...жестоко...

РОЗА

А на сердце всё так же слёзы,
И в душе пустота опять,
Я смотрю на засохшую розу
И боюсь её в руки взять.

На бордовых её лепесточках
Почему-то застыла роса
И в зеркальных маленьких точках
Почему-то я вижу тебя.

То блеснёшь голубыми глазами,
То улыбку покажешь мне,
То потянешься вдруг руками,
Чтоб забрать меня в мир к себе.

Я смотрю в темноте в эти капли
И как будто бы не дышу,
Ну а губы выводят сами:
"Я люблю тебя, Лёша, люблю!"

Потянулись пальцы несмело,
Чтоб дотронуться до красоты.
И дрожали и руки и тело,
Ведь казалось, что рядом ты.

Лишь дотронулась я до края
Этой красной, прозрачной мечты,
Как росинки все вдруг упали,
Вместе с ними пропал и ты...

Я схватила розу в ладошку
И хотела прижать к себе...
Но засохла она давно уже,
Лепестки полетели к замле.

И теперь вытирая слёзы,
Я лежу на холодном полу.
А вокруг - лепестки той розы,
Что дарил ты со словом "люблю!"...

Сижу в аське... Потому что рядом некому быть, а если я не буду общаться, то очень скоро сойду с ума. Просыпаюсь и пока умываюсь и т.п. понимаю, что начинает ехать крыша. На почве всего: что расстались с Лёшей, что потеряла ребёнка... Что осталась одна...

На сердце просто невыносимо... Этот вчерашний стих про розу тоже из башки не выходит... Вот угораздило написать-то... Почему-то так отчётливо вижу эту картину :((((( Грустно, больно...

Да тут ещё одна новость... После неё совсем всё упало... Остаётся лишь капелька надежды, что всё будет как в апреле: закончится этот дурацкий месяц и всё наладится... Месяц заканчивается завтра... А надежды с каждой секундой всё меньше и меньше :((((((((

Блин, как-то внутри всё одновременно и пусто и переполненно... Странно... И реальное ощущение, что жизнь закончилась и завтра уже не наступит. Или будет долго-долго длится сегодня, или оно закончится, а завтра уже пустота... Дугой мир, другая планета...

Лёша, Лёша, Лёша... Лёша - это человек, которого я люблю. Люблю больше жизни. Люблю открыто, честно... Глупо и подецки... Лёша - это мой виртуальный муж, который заявил мне на днях, что уже меня не любит :( Но разводиться не собирается... Блин, чувствую себя запасным аэродромом каким-то, честно говоря :( Плакать хочется... Да только нечем уже...

А ещё 12го июля 2007 года я потеряла нашего с ним ребёнка. А он об этом не знал. Я не говорила даже, что беременна. Рассказала потом уже, когда он вернулся из Хорватии... Сказала, что он мог бы быть папой... А мне казалось, что будет девочка... Маленькая такая, хорошенькая :) Я ведь уже представляла, как буду учить её ходить, а потом танцевать. Она была бы самой лучшей танцоршей!!! Я вообще уже много чего представляла о ней... Как кормить буду её, как она улыбаться будет, смеяться... Как буду с ней играть. Научусь играть в куклы, чтобы возиться с ней. Хотя может быть ей бы как и мне в детстве нравились бы машинки :)))

Ну и пусть у нас бы не было папы... Я бы ей показывала Лёшикины фотографии, водила на концерты, в которых он бы танцевал... Да хотя, скорее всего, Лёша бы увидел меня с ней в студии и всё понял бы сам.

Блин, вчера зашла в Детский мир случайно, неподумавши... И попала в отдел для новорождённых... Какие там хорошенькие платьица!!!! Не те, что розовые с кружавчиками, а просто хлопковые платица... Было одно такое клёвое, так оно мне понравилось!!! :)))) Но, млин... Бредя вдоль рядов с детской одеждой мне на глаза наворачивались слёзы, ведь не будет уже этой девочки. Или мальчика. Не-бу-дет... Страшно (((((((((((((

Я это я.
[показать]