Ты шепнёшь: "постой!"

Ничего не бойся, я с тобой,
С утренней звездой ты окно открой.
Ничего не бойся я с тобой,
Сердце успокой, я всегда с тобой!

В колонках играет - Cheka - Nadie saure
Настроение сейчас - злая

Да, Да, ДА!!!!!! Я ненавижу этот день!!!!! По крайней мере в этом году!!!!! Потому что сегодня:

1. Ровно 6 лет, как я уехала из своего любимого Устика в Москву, и больше туда не приезжала.

2. Было бы ровно 8 месяцев, как мы с любимым начали встречаться. Любовь с первой встречи...

3. Ровно 5 месяцев как он надел мне в Питере в Казанском соборе крестик. Для кого как, а для нас это было символично. Считали, что связали свои судьбы перед Богом...

4. Мне соберут новую кровать. А значит тут будет тусить какой-то непонятный мужик.

5. Мне привезут новый матрас. А значит тут будут тусить ещё 2 каких-то непонятных мужика.

6. А я на этой кровати с матрасем даже не посплю в ближайшие 2 дня потому что вечером уезжаю за грибами на все выходные.

7. Причин, по которым мне есть за что ненавидеть сегодняшний день оказалось 6. НЕНАВИЖУ ЧЁТНЫЕ ЧИСЛА!!!

Рррррррррррррр.... Единственный повод порадоваться это то, что сегодня День Рлждения у моей Усть-Илимской подруги, которая вот как раз недавно приезжала сюда. И то, что проснулась я сегодня под очень хорошую песенку в голове. Всё, пошла поздравлять подругу и злиться дальше :(

Пойду-ка я к Светке. А то опять глаза болят от слёз. И задушиться хочется. А она меня вчера на свадьбу позвала, я свидетельница. Забавно :) Прямо точно как в рекламе получилось "а мы ещё спорили, кто из нас первый замуж выйдет и вот пожалуйста, наша тихоня :)"... Просто когда нас было ещё трое: я, Светка и Надька, то у меня и Надьки постоянно менялисьпарни и постепенно дело катилось к свадьбам. А Светка с Димоном начала встречаться только 1го января 2005го года. Он типа первй её парень :) И вот вам пожалуйста :)))

Правда, Светка - это кучка разрушенных примет. Букет на свадьбе она словила весной прошлого года, то бишь прошло уже больше, чем год. И когда на обручальном кольце мамы она гадала, то ей настучало, что она в 21 выйдет. А ей через 18 дней тока 20 исполнится :))) Правда... По поводу букета... Из тех, кто ещё его ловил, она выходит замуж первая :))) Хммм, чтож... Надеюсь, на мне эта примета тоже сработает, и мы с чудом помиримся в ближайшее время, а там и поженимся ;)

Всё, ушла.

Так странно... Так больно... Так хочется плакать... Так хочется верить... Так хочется жить...с ним.

А я суеверная. И многое воспринимаю как знаки судьбы. Сейчас открыла дневник, а у меня не отображаются первая и последняя линеечка. Только про свадьбу и крестик... Две линеечки означающие, что мы судьба друг для друга... Для меня это всегда было так. Для него - с того момента, как он надел мне крестик. Для меня оно так и осталось. Для него - не знаю...

Так больно... больно... больно...

Я так ничего и не понимаю... Утренняя переписка:

Я: "Очень жаль, что ты не понял, за что я хотела чтобы ты попросил прощения. Честно говоря, обидно до слёз :'( Значит мне уже можно не надеяться ни на что?"

ОН: "За что? Скажи! Чего ты и себя больше мучаешь и меня!"

Я: "Если бы ты раскаивался, ты бы сегодня ночью это понял. Потому что ты снова это сделал. А так... Ну скажу, и что дальше?"

ОН: "?? Что сделал-то?" *О!!! Он научился писать частицу "то" через дефис!!!! :) Вау! А я даже сразу не заметила :)*

Я: "Ну подумай, что ты находясь дома мог сделать, о чём я узнала и мне это не понравилось. Вернее мне от этого больно :'("

ОН: ":) тебе явно нечем заняться! *идиотская фраза, ненавижу её!!! Потому что он её вставляет просто везде, где не лень. А не лень ему ВЕЗДЕ.* Короче, захочешь, говори, но почему-то я уверен, ты ошибаешься."

Я: "В чём ошибаюсь?"

ОН: "Не знаю... Я понятия не имею, о чём ты. Уже давно б написала, не хочешь грузись сама дальше... Я не знаю, про что ты"

ОН: "Я, говорит, скажу и что:) НУ ТЫ ЖЕ НЕ ГОВОРИШЬ:)"

Я: "Вот именно, что ты не знаешь. Потому что не думаешь даже, что делаешь этим безумно больно мне. Я про сайт знакомств. Так значит, у меня больше нет шансов? Можно больше не надеяться и не мечтать?"

ОН: "ясно... а я думал, ты танцевать хотела... *псих, это-то тут при чём???* знаешь, скажу тебе одну вещь, только не обижайся, я не хочу, чтоб в моей жизни кто-то копался, кроме родных родителей, ты говорила, что знаешь меня, но это не так... ты меня не понимала и никогда не поймёшь, ты даже не знаешь, каких я отношений хочу!А если б знала, поняла и мы бы не расстались... извини, но это так и есть."

Я: "Вообще-то мы расстались по глупости, как ты помнишь. И то, что было всю неделю до того...Разве это не то, что ты хотел? Если бы ты не читал мне при каждом удобном случае лекции о том, как надо заниматься и не упрекал меня, что я якобы тебе вру, что хочу танцевать, то я бы не накричала на тебя тогда и не грубила бы вчера по телефону. Мы бы не расстались! Л***а, я сама прекрасно знаю, как, когда и сколько мне надо заниматься. Ну оставь ты эту тему и у нас всё будет хорошо. Я тебе обещаю. А я привыкла свои обещания сдерживать..."

И нет ответа... Ну что за бред какой-то опять?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Сегодня я увидела в его взгляде любовь. Да, она была. Как бы холодно он ни держался, как бы ни пытался строить из себя независимого и беспроблемного... Я всё равно не слепая. Я увидела любовь и страдание. Страдание, что он для чего-то решил для себя, что не может быть со мной. А хочет. Он ДУРРРАК. Простите, но по-другому это никак не назовёшь. Он просто дурак. И всё-таки его задевает очень наприятно, когда я называю его так, как зовут его друзья. Ведь я ни разу так его не называла. Он всегда был милым и ласковым, даже само его имя звучало от меня очень нежно. А сегодня... Вырвалось... Переобщалась с его тёзкой :( Хотя с другой стороны рада, что так произошло. Он меня тоже несколько раз уже после расставания называл Катюхой. А мне больно. Больно слышать это от него. Потому что он самый дорогой человечек на этом свете. (И если Боженька отнимает его у меня именно потому, что он мне так дорог, то пусть даже не старается, ОН для меня не будет значить меньше!!!)

А ещё он, походу, обиделся. Правда, всё-таки он на самом деле меня уже достал. Вернее, если быть совсем прямой и точной, то зае**л мне мозг. Это определение прямо в точку. Ну надоело мне слушать его грёбаные лекции про то, как надо заниматься. ***, **** **** (Ох, как хочется сматериться!!!!), ну харе уже учить других жить. Блин, ну занимайся ты так, как считаешь нужным. Но от меня ОТВЯЯЯЯЯЯНЬ!!!!!!!!!! У меня другое тело, другие мыщцы и другая система. Не нравится - ОТВАЛИ!!!!!!!!!! Но нехрен навязывать мне своё мнение. Из-за этого собссно расстались :( И вот сёня вечером он опять мне начал на мозги капать. И обиделся. Хотя на что спрашивается??? Бред...

Всё, пойду я спать, устала очень сёдня.

Больше всего меня бесит, что этот человек продолжает мне постоянно врать. В каждом слове. Начиная от того, что он типа с другом на дече, хотя сам сидит дома и подговаривает врать маму, заканчивая словами "я тебя не люблю". Почему он врёт??? Я не понимаю этого. Почему он иногда вдруг начинает говорить правду, но тут же спохватывается и продолжает врать. ПОЧЕМУ??? Блин, я уже перестала вообще понимать, что происходит с ним и с нами. Я НИ ЧЕ ГО НЕ ПО НИ МА Ю!!!!!!!!!!!!

ААААААААААААААААААААА

Настроение сейчас - Почемучное...

Вот сморю ещё третий сезон Лоста... И честно говоря завидую тем, кто оказался там на острове. Просто... Они ведь тоже все были в прошлой жизни в жизненном тупике. Им некуда было идти, нечего делать. Они все искали выход из 4х стен. И тут судьба им предоставила шанс: остров. Хоть какое-то разнообразие жизни. Да и людей, отношений, характеров. Новая обстановка, новые люди, и самое главное - необходимость выживания. Хотела бы я оказаться там с ними, на этом острове... :(

А вообще-то, я вот каждый раз задумываюсь... Почему они так боятся умереть? Почему так хотят домой? Ведь там, дома, они все как раз-таки и думали о том, что им не хочется жить, потому что им не за чем жить. И дом для них был чужой, и все они бежали оттуда. А попав на остров, они все боятся смерти. Почему? И все хотят вернуться в Лос-Анджелес. Зачем? Что их там ждёт? Ведь там-то, дома, НИ-ЧЕ-ГО не изменилось!!! И на самом деле, если бы они не боялись так умереть, то им было бы проще разговаривать в "другими". Потому что те шантажируют их только одним: смертью.

Ладно, хватит уже размышлизмов вслух, пойду дальше смотреть сие произведение искусства киношного жанра :)

Мя! :) Нашла себе бассейн для тренировок :))) На Привольной )))) Вернее, надо туда ещё позвонить и порасспрашивать обо всём. Но хоть бы там брали ещё моего возраста народ!!! :)))) Мне это ТАК надо!!! Просто очень-очень-очень )))) Хотю снова тренироваться. И хотю именно там. Я знаю, почему только ТАМ ;) Надо, короче, теперь чтобы там оказалась группа МОЕГО ВОЗРАСТА, которая тренируется ВТ, ЧТ, СБ часиков с 4х-5и ))) Держим кулачки и надеемся на лучшее ))))

В тату-салон так и не попала. Из одного места послали в другое, а там от лени все ушли с работы намного раньше положеного :( Попробую счастья завтра. Надо будет сгрести себя в кучу и часикам к 2м уже там быть. Чтоб наверняка. И вообще, хотю настоящую!!!

Это цитата сообщения _jane-89_ Оригинальное сообщение

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.

Часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.

Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.

Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.

Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.

Мы говорим "Разлюбил(а)" когда боимся признаться в своих чувствах.

Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы.

Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть.

Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается.

Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ.

Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.

Мы надеемся, когда нет никаких шансов.

Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли.

Мы мечтаем зная, что это никогда не случится.

И вообще... мы обычные люди, которые не могут открыть свою душу...

Вчера снова надела на телефон буковку "А"... Почему-то вчера пришло ощущение того, что пора это сделать. Раньше, когда только купила телефон, хотела сразу её повесить, но внутри что-то протестовало. И я не повесила. А тут вчера накатило.

А ещё сегодня надеюсь попасть в тату-салон, сделать себе татушку хной. Икупить сразу пузырёк, чтобы дома самой подновлять. Надпись оставлю ту же. Щас вот вообще последнии дни в голове мысль: а не сделать ли мне её настоящей? Останавливает пока что только то, что это внутренняя сторона руки, очень видно её будет. Хотя с другой стороны, можно замазать тональником, если очень понадобиться выглядеть делово женщиной ;) А вообще-то самое интересное, что я уже перестала сомневаться в том, что "а вдруг я буду не с ним и что тогда?" Я уже уверена абсолютно, что буду только с ним. Или ни с кем. И это моё последнее слово!

В колонках играет - Reamonn - Tonight

Какое-то странное настроение у меня... Даже не знаю, как описать. Такое ощущение, что на этой планете никого, кроме меня, больше нет. За окном тсоят дома, растут деревья, но людей нет... Что я одна. И любимый где-то далеко.

Опять плачу. Вчера разрыдалась. Ещё отец подлил масла в огонь... После этого уже вообще послала всех, хлопнула дверью и заперлась у себя в комнате. Рыдала. А сегодня естественно тёмные круги под глазами. Опять. Только они прошли, как вот... И всё из-за любви. Щас тоже сижу и плачу... Потому что по-другому не могу. Они сами льются...

И дибильное ощущение, что все счастливы в этой вселенной, где бы ни находились, а я одна как дура несчастливая неудачница...

Oh, tonight you killed me with your smile
So beauteful and wild...

А больше всего щас хочется быть с ним. На втором месте - умереть. Потому что это уже просто издевательство надо мной со стороны Бога. Что я в своей жизни сделала такого глобально нехорошего, что он отобрал у меня самого любимого человека???? И сейчас мучает и издевается надо мной??? ЧТО Я ТАКОГО СДЕЛАЛА???????

ДА ЛУЧШЕ Б ЭТОТ МИР ВЗОРВАЛСЯ!!!

Честно, даже не знаю, что писать... Просто в голове каша. Просто не произошло ничего хорошего. Хотя, наверное, могло быть и хуже... Хотя хрен знает. Боюсь. Просто реально тупо боюсь. Боюсь, что все крики, просьбы, молитвы - в пустоту... Боюсь потерять его навсегда. Боюсь не быть с ним. Не хочу не быть с ним. Боюсь приходить в Тодес, потому что вижу его и сердце разрывается... от его глаз... Я не могу... Эти голубые глаза... Они сводят меня с ума. Он для меня ВСЁ!!!

А ведёт Аня. Дибильные занятия. Скучные, неинтересные и совершенно без нагрузки. Только на мыщцы, которые держат ноги и всё. Я вообще не устала и не получила никакого удовольствия. Хореография, блин, какая-то.

Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО ЖИТЬ

Вот, сейчас поеду в Тодес. Чего ждать от своего появления там? Не знаю. Даже не хочу представлять и рисовать себе разные картинки, опыт подтверждает, что ни одна из них не окажется правильной. Хотя думаю, ничего особо хорошего меня там не ждёт :( Сказали, что заниматься щас будем одной большой толпой, т.к. все в лагере, и вести у нас будет Аня :( Беее... Хочу, чтоб Андрей вёл. Мне с ним спокойнее как-то занимается. Хотя Аня, говорят, хорошо растягивает и разминает. Что ж, в принципе мне сейчас это и надо. А то... Совсем уже распустилась :) Ладно, пошла собираться. Если смогу что-то потом написать о том, как сходила, то напишу. А нет, занчит нет.

А ещё он вчера всерьёз задумался над тем, что же со мной такое было в эту неделю, что я ему не отвечала. Где я была и почему у меня не было возможности написать. Наверное, впервые ему в голову пришла столь простая мысль... Докапывался до меня. Я молчу, не отпираюсь, намёков не делаю. Просто говорю, что как-нибудь потом скажу. Если ему ещё будет интересно. А сама знаю, что скажу ему об этом только в одном случае: если мы будем вместе. Потому что он и так слишком много знает для человека, который со мной не встречается. Пусть я его люблю, пусть ненавижу врать и не хочу этого делать в его сторону. Но... Он меня вынуждает. Врать, изворачиваться, скидывать вину на него... Как он со мной, так и я с ним. Он мне врёт, вот и я ему тоже буду. Он меня любит, но делает всё, чтобы только мне было больно??? Вот и я над ним поиздеваюсь! Надоело уже, что он со мной так. Будем перевоспитывать. Вернее учить его разговаривать со мной без вранья и трусости. Я его всё равно выведу до того, что он скажет мне, что любит меня. Он меня выводил уже не раз до такого состояния? Пришла теперь его очередь. Я его запихаю в свою шкуру, пусть помучается и действительно ПОЙМЁТ, каково мне. Что эту боль терпеть невыносимо. Что это очень сильно жестоко. Что нельзя так поступать и надо срочно исправлять свою единственную ошибку: надо вернуться. Иначе мы так и будем оба страдать и посадим свои сердца. А ведь всего лишь 2 слова могут изменить всю нашу жизнь и всё настроение. Могут поправить здоровье. Я смогу снова жить без таблеток и не трястись каждый день, что вдруг у меня не будет больше детей. Смогу не сдавать анализы, танцевать настолько сильно, насколько никому и не снилось и вообще быть самой счастливой на этой планете. Да и он тоже будет счастлив :) Я ему это обещаю! ;)

Напихала себе линечек зачем-то... Больно, млин, нафиг... Очень больно...

Жду его уже 2 месяца и 9 дней

Ну вот и случился "казёный дом" у меня. Всё как и предвещалось. Съездили так себе, дождик лил практически непереставая. И грибов мало было :( Ещё порядком настроение подпортил Артём (впрочем, неудивительно) и раскладушка, которая оказалась древней и прогнувшейся :( После первой ночи болела поясница, после второй - спина.

Ну и плюс ко всему моё состояние на грани между сумасшествием и депрессией... В общем, не фонтан мне там было.

А сегодня сон приснился. Странный. Вернее, мне там 2 странных сна приснилось, в первую ночь и вот сегодня.

Ну, во-первых, про "на новом месте приснись жених невесте" я вспомнила и загадала. Приснился :) Всё тот же :) Чему я несказанно рада! А вот то, что приснилось потом, уже ближе к утру... Я опять гуляла в Москве. Я опять видела тот скрытый дворик. Только теперь я знала станцию метро. Точно не вспомню, помню только, что красная ветка, юг. Снова я туда шла какими-то непонятными путями... Снова сначала ничего ен видела, ни здания этого, ничего. И людей не было. А потом... Потом я попала туда. Я искала Максима, у которого внешность Гоши из Школы Актива ))) Мы были в этих снах лучшими друзьями. Только теперь я не сразу нашла Макса. Я сначала наткнулась на Женю. И типа мы с ним разговорились и замутили. И вроде бы как всё хорошо было. Женя этот француз, но по-русски говорил отлично, даже почти без акцента. Странно, мы тогда с ним разговаривали, сидя на лавочке, что у нас судьбы немного похожи. И он мне сказал, что он работает в театре, декорации то ли рисует, то ли устанавливает. Ну собссно это здание и оказалось театром, куда я пришла вот уже 3ий раз и где постоянно болтала с Максимом.

В общем, удивило меня в этом сне не столько возникновение Жени, сколько то, что я снова там оказалась и запомнила это. Раньше я не помнила этот сон, когда просыпалась. Поэтому даже не могу сказать, в каких ситуациях я туда приходила :( И ещё то, что с этим Женей... Как-то так всё сошлось, что в том сне я вообще не думала о тигрёнке. Я пришла к Максиму, чтобы сказать, что я зашла в жизненный тупик и не знаю, что делать дальше. И тут появился этот парень, который развеял этот вопрос. И ни одной мысли о любимом. Только наутро, когда я проснулась в холодном поту после этого сна, я первое о чём подумала: "Что??? Ну уж нет!!! А как же Мой Любимый?!?!?!" И так противно стало от самой себя!!! :( Честное слово!

А второй сон... Который сегодня приснился... Вот уж странный. Как будто бы прочитала книгу или рассказ. Потому что у сна было начало и был конец. В смымсле вполне завершающий сон конец. В общем, толком, наверное, не смогу рассказать... Но началось всё с того, что мы писали какую-то контрольную по алгебре в 703 школе и мне внезапно сообщают, что со Светкой случилась беда, что её кто-то держит насильно. Я срываюсь, лечу почему-то к ней домой... Там меня встречает тёть Таня злая и говорит мне: "Светку там убивают, а она тут ходит как ни в чём не бывало!!!" Я только и успела крикнуть "Тёть Тань, я не знала, где она!!!" и ринулась обратно в школу. В школе на алгебре её не оказалось, я опять на улицу. Вылетаю, и тут меня схватывает какой-то парень, связывает руки, отпускает Светку и начинает что-то мне втирать. Если не ошибаюсь, то по поводу что мол я успешная и всё у меня получится. А потом разрезает верёвки на руках ножом и начинает меня вести к забору, который слева, если стоять лицом к школе. Он меня ведёт, а впереди стоит Светка, смотрит на меня, явно хочет помочь, но не знает, чем. И тут я понимаю, что у неё взгляд стеклянеет и... И думаю: "Светочка, давай прямо на меня!!!"... и её тошнит (всё-таки она же беременная :)) прямо на меня, на мои руки, за которые меня держал этот типчик. В итоге тип этот начинает орать, отпускает меня, отбегает подальше. А я почему-то на секунду хлопаюсь в обморок. Меня подхватывает Светка и ещё какая-то девчонка, я не поняла, и тащат подальше от злачного места. Я очухиваюсь, но в ту же секунду понимаю, что мне лучше притвориться мёртвой. Короче, итог таков, что меня вытащили оттуда и мы со Светкой драпанули. Когда поняли, что мы в безопасности разошлись. Она пошла к себе домой, а я почему-то взлетела в небо, где были какие-то непонятные трубы, типа теловых что-то, и полетела домой. Летела я над Москвой и думала. Думала о том, что вот такая она, жизнь. Что иногда приходится спасать свою жизнь, когда хотелось умереть. И что теперь со мной будет, непонятно... И ещё о чём-то таком очень философском я думала. А потом пришла в голову мысль: "Вот и закончилось всё... А я всё ещё здесь. Ну и что мне теперь делать? Что дальше-то будет, если уже всё, финита ля комедия???" И в тот момент, я полетела с бешеной скоростью вниз и врезалась в толщию воды. А сердце от страха замерло, потому что лететь было высоко, а нырять страшно. Ну и в момент удара об воду я и проснулась...

В общем, что-то такое странное. Напоминающее окончание одного жизненного периода и начало следующего. Только вот странно, наяву я этого не ощущаю. Хотя раньше всегда чувствовала. Правда, раньше мне Читать далее...

Звонила Светка. Сказала, что они решили оставить ребёночка :)))) Так что к концу марта ждём маленького :))))))))))) Блин, я реально безумно и искренне рада )))))))))))))))))))))) Ю-ХУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это здорово, правда здорово!!!!!! )))))))))))) Буду с ним(ней) няньчится по мере возможности ))))))))

Ещё вчера нашла по аське Яшку Владимирова )))))))) Начало общению положено, теперь надо его тоже затащить на одноклассники и вконтакте, чтоб не отставал от нас продвинутых )))) С Ромочкой переписываюсь ))))) Блин, реально человека понимаю просто с полуслова!!!! Как давно я уже не ощущала этого. Всегда с ним так друг друга понимали!!!! Но 6 лет не общались. Ведь всё могло измениться, ан нет )))) Мы как и прежде начали очень хорошо общаться ))))))))) У мя прям к нему великое чувство (*эээээээ, как это называется*) уважения! И гордости, что этот человек мой друг! )))) В общем, моя рад сино-сино!!! И его тоже )))))

Про любимого говорить ничего не буду пока. Потому что собссно пока что и говорить толком нечего. Может быть завтра поднакопится материал для опубликования его, а сегодня... Пока что почти ничего не произошло. Хотя вот это вот слово "ПОЧТИ" меня и заставляет сейчас не совсем впадать в депрессию и даже немножко улыбаться ))) Правда, только внутренне, но это уже прогресс ))))

Лана, пошла я кушать, там супчик мой любимый. Я так хотела супчика!!!! И вообще меня потянуло опять на жидкое и сладкое... ))))) Ещё немного и я побегу к гинекологу!