2005 год, август. Искал винчестеры подешевле в Москве в количестве 44 шт. Отослал московской фирме по безналу 117 т.р. Проходит неделя – не грузят: «машина сломалась. Бла-бла-бла…». Прошло еще несколько дней.

- Верните деньги, товарисчи!
- Пишите письмо с реквизитами, печатями и подписями..

Написал. Не отправляют:
- У нас трудности,……»
- Я вам помогу.
- Как?
- Напишу в ОБЭП заяву.
- А Вы знаете, что через 3 дня после этого к Вам придут с обыском?
- Ко мне??? Вы идиоты? Вы деньги не возвращаете, а придут ко мне?

Во борзота…
Написал заявление, скинул им копию по факсу. Отправили 20 т.р. Опять переговры, клятвенные обещания через 3 дня вернуть все,..
Итог: за 3 месяца вернули 57 т.р., остальное оставили себе. Сидят в закрытой конторе на территории режимного предприятия. Так просто не попадет тот, кто хочет поговорить по душам. Приятель из «конторы глубокого бурения» зашел, поговорил. Грамотные, говорит. Всем возвращают половину. «Мы не против, просто временные трудности, мы все помним, обещаем все закрыть…». Руководитель – шустрая наглая тетя, хорошо изучившая УК в данной сфере.

В Арбитраж на эту фирму поданы десятки заявлений, только бестолку: уставной капитал 8 т.р.. Да и закрылись вскоре…


2007 год, август. Знакомый молодой батюшка накопил денег на видеокамеру. Искали долго. Он сам нашел и-нет магазин, дал мне телефон и адрес. Я созвонился, выписал счет, оплатил. Проходит 10 дней.
- Какой трансп. компанией отправили?
- Извините, Ваши денежки еще не нашли?
- ???.. Я сейчас даю запрос в банк и выясняю, когда и кто получил мои деньги. Если выяснится, что деньги уже у Вас, то я сразу пишу в ОБЭП.
Проходят сутки.
- Ваши денежки нашлись. Но у нас проблемы с водителем,…. Ждите до следующего понедельника
…
- Отправили?
- Нет.
_ Возвращайте деньги
- Пишите письмо.

Написал. Отправил.

- Не, не получали.

Еще раз отправил.

- У нас отсутствует руководство. Без них не можем отправить деньги. Ждите до пятницы.

В конце концов, они выключили телефоны и перестали отвечать на письма.

Пошел в ОБЭП, поговорил. Вероятность возврата – 0. Чтобы нормально вести дело, им надо отправить сотрудника в Москву,… Короче, затрат больше, чем стоит видеокамера.

Батюшку жалко…

У Тимы гемоглобин упал с 94 до 86 за 2 недели. Не обращая внимания на рецепты, выписанные участковой, решили поднимать рабоче-крестьянскими методами, растворяя в пюре говяжью печень и т.д. Кормлю жену той же печенью, гранатовым соком и прочими полезностями. Не помогло. Падает. На приеме участковая сказала, чтобы взяли номерок в субботу (день выдачи) на УЗИ брюшной полости. В прошлую субботу взяли номерок перед носом, а сегодня, послушав участковую (сказала, что многодетным дают без очереди) пошел к моменту начала выдачи. Наивный. В регистратуре сделали круглые глаза и сказали, чтобы договаривался с очередью. Гы.. Народ готов был к драке.
Спросил всех, кто готов пропустить вперед многодетных. Все оказались не готовы. Пошел в конец очереди.
Когда сказали из окошка, что остался последний номерок на УЗИ, спросил впереди стоящих, кто за таким номерком. После положительного ответа пошел домой.

Второй облом. Больше не пойду. Бардак.

А на сдачу крови пропустили пару дней назад. Мальчишка совсем стоял на входе. Постыдился. Или испугался. Но пропустил. Глаза опустил и пропустил.

Спаси его Господи.... И этих помилуй. Пенсионер самый бойкий был, всех настраивал, чтобы многодетных матерей не пропускали. Типа с 4-х ночи стоит. Я в свое время в 6 утра занимал, третьим был. Сочинитель. Думал, если не пустит ту, у которой двойняшки 3-месячные (на приеме вместе были), пойду и объясню ему политику партии. Пропустил.

А Тима актиферрин не пьет. Кислая, дрянь... А я и заставлять Тиму не буду. А то потом причащаться отказывается...

"Саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества в Сиднее только начался, но уже прославился своими курьезами. Первой ласточкой стала проверка мер безопасности, которую устроили комики с одного австралийского телеканала. Юмористы взяли в аренду целый кортеж, выглядевший более чем представительно - три черные машины с тонированными стеклами и три мотоцикла. На "железных коней" комики установили канадские флаги - позже они объяснили свой выбор надеждой на то, что к представителям этой страны охрана отнесется наиболее лояльно. Завершили "маскировку" несколько человек, пешком сопровождавших машину, как это обычно делают сотрудники спецслужб, охраняющие важного гостя.

Снарядившись таким образом, шутники совершенно беспрепятственно миновали два контрольно-пропускных поста, за которыми располагался отель, и въехали на его территорию. Подвох обнаружился только тогда, когда юмористы вышли из машин - на одного из них, переодетого афганским талибом, сразу же накинулась полиция."

Я хочу воспользоваться своим ЖЖ для публикации. Я получил на неё право у автора. Постараюсь сначала объясниться, хотя это удлиннит и без того длинный пост. Дело в том, что моя жена Варя работает в образовательном центре "Большая перемена", который даёт образование выпускникам детдомов, преимущественно тяжёлых. Ситуация вкратце выглядит так: дети (в основном из неблагополучных семей) различным образом и в разном возрасте попадают в специнтернаты с различными психиатрическими диагнозами, в основном сводящимися к олигофрении разных степеней. Часть из них действительно больны, часть просто запущены. Дальше они варятся в этом котле, не получая почти образования, не общаясь со внешним миром. У более тяжёлых диагноз отягчается, они быстро становятся недееспособными и из психоневрологического интерната переводятся в дом престарелых. Многие (часто совершенно нормальные психически) правдами и неправдами вырываются на волю, и жизнь начинает жестоко ломать их. Тех, кто может поверить, что сможет получить образование и устроиться в жизни, и подхватывает "Большая перемена". Начальство интернатов отпускает питомцев учиться неохотно -- за каждого государство платит им огромные деньги (тем большие, чем тяжелее диагноз, вот и стараются навесить побольше на каждого). Я уж не говорю о квартирах, положенных выпускникам по закону. Обучение в этой школе для не совсем безнадёжных --- возможность вписаться в нашу непростую жизнь. Они учатся читать, писать и считать (в свои 18, 20, 23 и т. д.), проходят школьные предметы и постоянно сталкиваются лицом к лицу с тем, к чему мы с вами долго и постепенно привыкали, взрослея.
Учителя "Большой перемены" в частности придумали учить этих ребят рыться в интернете параллельно с освоением чтения и письма. Это в основном выражается в задании найти материал по интересной теме, придумать что-то своё или изобразить... что-то вроде примитивных рефератов. Называют они такую программу "Самоучка", а из подготовленных так работ устраивают "конференции" --- всё как по-настоящему. Большинство работ -- взятые из сети тексты какого-нибудь общего содержания типа "Падение Римской империи", но есть и исключительно самостоятельные работы на темы, которые интересуют авторов. Преимущественно темы невесёлые.
Привожу работу (самостоятельную) одного из Вариных учеников. Учителя, правда, исправили в ней грамматику и синтаксис. Автора зовут Максим Чепурной. Ему около 22 лет, он недавно женился на девушке из того же детдома (она учится на класс старше Максима). Паспорта для регистрации брака они выкрали в детдоме, заявление писать им помогали, так как сами правильно заполнить его они не могли. Молодожёны трогательно заботятся друг о друге. Сейчас вроде бы им должны дать квартиру (все следят, чтобы ничего не случилось).
Если у вас есть минут 10, прочитайте это сочинение. Я хочу, чтобы его прочли внимательно. На меня оно произвело очень сильное впечатление. Я потратил сейчас около получаса, пытаясь впечатление описать, но у меня не получается подобрать слова.





Почему родители бросают детей?


Прежде чем родить ребёнка, надо хорошенько всё продумать: стоит его заводить или нет. Причём согласны должны быть оба родителя: и муж, и жена. Жена должна позвонить мужу на работу и сказать: "Я согласна". Тогда пара должны выяснить, готовы ли они к этому.


Готовность к рождению ребёнка - это:


1. Наличие денег
Прежде чем заводить ребёнка, надо найти нормальную работу, чтобы денег хватало, чтобы заплатить за квартиру, за свет, за газ.
Денег должно хватить и на ребёнка, чтобы:
-- его кормить хорошей пищей,
-- лечить его,
-- на памперсы, чтобы ребёнок хорошо спал,
-- на вещи его: одежду, коляску, соски, игрушки, кроватку, посуду... (Расчёска пока ему не нужна будет.)
Денег должно хватить и на родителей: чтобы и родители питались хорошо, не оставались голодными. Дома всегда была еда в трудную минуту; чтобы родители могли купить себе одежду; чтобы хорошо проводить время со своей семьёй:
-- в ресторан сходить, хоть немного посидеть;
-- в парке погулять, на свежем воздухе, на каруселях покататься;
-- водить ребёнка в тетры, позже -- в кино.


3. Умение родителей отвечать за свои поступки
Поступки родителей могут перейти к ребёнку. Родители -- пример для ребёнка. Родители должны всё время говорить правду, не врать, не воровать, не грабить. Чужого не брать. Надо спрашивать, когда берёшь чужие вещи. Надо стараться не брать в долг.
Если муж получил зарплату, он не может проиграть её в автомате. Он должен сказать жене, сколько он получил, и не наврать. Часть денег оставить себе, а часть отдать жене на ребёнка и на хозяйство. Пока ребёнок маленький, его нельзя оставлять одного. Если родители хотят погулять, то берут ребёнка в коляске с собой.
Надо стараться не напиваться. Надо держать себя под контролем: ведь можно уронить ребёнка, если пьяным взять его на руки.
Если друзья пригласили мужа погулять, то он может ненадолго пойти. И обязательно позвонить, если задерживается, чтобы за Читать далее...

Милостью Божией помогал в алтаре о. Виталию на Пасху. Певчие у нас службу знают. Спрашивают (уже за празжничным столом): "Отец Виталий, а как же Вы коленнопреклонно молились у престола? Не положено ведь на Пасху?"
Улыбается: "Не положено. Но ничего поделать не могу: благодать с ног валит. Да всех батюшек на Пасху благодать к земле придавливает, пластает по полу... не могут устоять..."
Надо же...
[700x525]

Отец Виталий восстанавливает полуразрушенную церковь в родном селе. Что пожертвуют, то и идет в дело. Подходит как-то утром мужчина, дает некоторую сумму: «Знаю, отец Виталий, что Вы….» Отец Виталий поблагодарил, решил купить жесть на кровлю.

Вечером после трудов праведных переоделся в мирское: отглаженные брюки, белая рубашка, а в руке – кожаный саквояж, который подарил ему тот самый друг, который давал нам машину для поездки в Киров на Крестный Ход. Забавный такой саквояж. Со стороны кажется, что в нем непременно должны находиться немалые суммы.

И тут отца Виталия увидел тот самый утренний благодетель: «Как?? Как Вам не стыдно?? Я отдал деньги на восстановление храма, а Вы, значит,….!!!» Отец Виталий даже слово вставить не успел, как тот обиженно развернулся и ушагал восвояси.

Пришел отец Виталий ко мне, рассказал эту грустную историю и подарил саквояж: «Тебе больше подходит, а мне купи каку-ндь простенькую сумку на молнии с ремнем на плечо»

Залили чяаем цйклаывиатцйуруцй (Залили чаем клавиатуру). Печяатаю тецйксчт, а потом цйудалчяю лишние бцйуцйкывыф из чслоыв (Печатаю текст, а потом удаляю лишние буквы из слов)

Выходим с отцом Виталием во двор недавно (на тот момент) купленной квартиры и замечаем на детской площадке странные языческие идолы, вырезанные из бревен. Такие игрушки в «народном» стиле. «Это что за капище, Василий??» На утро следующего дня приезжает бригада и все это безобразие демонтирует.

А как-то заходит в гости и видит икону троицы в зале над окном: «Василий, а лучше бы ей висеть на кухне, там у тебя стена пустая» - «???. Вы же сами благословили ее сюда повесить?» - «Да? Ну все равно, ей место там». Ушел. Через час слышу грохот и вижу упавшую икону: скотч двусторонний отклеился. Повесил на кухню. Как окно в Рай. Тиму когда мимо проносил в 2-3-месячном возрасте, он Троице все время улыбался и агукал. А на фотографии особо не реагировал.

Шел как-то духовник по своему родному селу, и вдруг выскакивает злобный пес из подворотни и пытается за ногу укусить. Отмахивался батюшка, отмахивался – не помогает. Он пса и проклял. А тот взял да и сдох на следующий день. Отец Виталий очень переживал по этому поводу: «Что ж я не сдержался-то.. Мы же не проклинать, а благословлять поставлены…» А хозяин нового пса завел. Такого же злобного. Отец Виталий пока терпит : -)) ** Сразу Евангелие вспомнилось: «И тогда откроется беззаконник, которого Господь Иисус убьет духом уст Своих и истребит явлением пришествия Своего».
[487x699]

Рома еврей. Три года назад мы с ним не могли спокойно попить пивка: я говорю, что Бог есть, что Церкви жертвует тот, кто хочет жертвовать, что крестят и бесплатно, что раз люди хотят приходить в теплый храм, значит, они должны за это платить и т д. Рома говорил, что он 2 раза испытал клиническую смерть, там темно и страшно и никого нет, попы берут баки почем зря, пусть идут работают на заводах и фабриках. Поцапавшись жестко пару раз, я решил больше эту тему не трогать и не обращал на его редкие выпады никакого внимания. Душил дискуссию в зародыше. Сегодня решил попить пивка в честь Праздника, и тут позвонил Рома. Решил вернуть детскую пластмассовую горку. Встретились. Слово за слово – и понеслось. В общем, Рома, оказывается, теперь верит в Христа (как оказалось, полагая, что это лишь одно из имен Бога, как у мусульман – Магомет, а в Индии – Шива и т.д.). Прогресс, однако. Но все претензии сохранились: церковь должна быть бесплатной. Протестантские пасторы - самое то: утром на работу зарабатывать на хлеб, вечером – ездить по ушам своим адептам. Устал ему объяснять, что психологи и психотерапевты ничем не лучше, однако, их работа хорошо оплачиваема. Но он считает, что эти работают, а священники балду пинают. В православную мистику он не верит. Примеры из жизни считает совпадением или самовнушением.
Я устал с ним спорить, ушел за комп. Жена вместо меня решила с Ромкой подискутировать. Ну, по крайней мере, теперь Рома верит, что и моя жена тоже православная (после того, как она объяснила ему, что молилась, чтобы Бог дал ей мужа хорошего и православного).
Напоследок Ромка сказал, что спорщик из меня никакой, т.к. аргументов достойных я не нашел. Ему было обещано подыскать аргументы в виде 4-х бутылок пива. : -)))
Разошлись, крепко обнявшись, как и следует друзьям.

"Спаси, Господи, и помилуй богохранимую страну нашу, власти и воинства ея, да тихое и безмолвное житие поживем во всяком благочестии и чистоте.."
[430x286]

а вот так рыбачат простые русские парни.

http://turist.ru/article/23/08/2007/66547

Жена у меня очень любит малосольного хариуса. Рыба царская. Мясо прозрачное, нежное. Под водочку – м-м-м..! Жена не любит, когда я уезжаю куда-нибудь с ночевкой, но ради такого дела сама попросила, чтобы я съездил куда-ндь и наловил побольше. Выяснилось, что хариус водится во всех наших небольших лесных речушках. Подсказали мне место в 20 км от города, где можно возле дачного поселка оставить машину.

Договорились с другом-крестником, взяли удочки, снасти, личинок, червей, фляжку с коньячком (употребили в пути для бодрости), и т.п. Шли, как и было наказано, строго прямо 10 км по заброшенной лесовозной дороге, никуда не сворачивая. Вместо речки уткнулись в ст раую вырубку, перед которой дорога раздваивалась. Пошли налево, тропа закончилась вместе с вырубкой (далее был крутой уклон), правда, повертев головой, увидели просвет в лесу, который оказался совсем заброшенной дорожкой, поросшей березками. Почесав затылки, двинулись обратно к развилке проверять дорогу, огибавшую вырубку с правой стороны. Дорожка почти сразу исчезла в буреломе и вывернутых корнях. Опять мы оказались у крутого уклона, который нам не понравился. Перспектив не предлагал. Пошли обратно к развилке, дошли до поросшей березками дорожки, шли по ней, пока и ее признаки не закончились. Делать нечего – пошли вниз по уклону. Минут через пять услышали журчание воды и вышли, наконец, к ручью в метр шириной.

Женька сказал, что верховья Кылтым-Ю (так называлась речушка, которую мы искали) именно так и должны выглядеть. Обещанной избушки мы, естественно, не обнаружили. Время было к 19:00, темнело быстро, надо было выбрать местечко для ночлега. Прошли по зарослям ивняка и высокой травы метров 100-150 вниз по течению, по пути забрасывая удочки в омутки. Никто не клюнул :- (( Ну, думаю, мы здесь нарыбачимся…

Нашли подходящий пригорок, разложили костер. Уже в полной темноте, нацепив котелок на рогатину, зачерпнули воду в ручье, накрошили картошечки, лучка, бухнули банку тушенки.

Такой вкуснятины я не ел давненько. Открыли 0.7 «Печорской», развернули пакет с солеными огурчиками и решили, что даже если рыбы здесь нет, то все равно уже неплохо отдыхаем.

Пошел дождь. Отец (вот ведь старый партизан!) засунул предусмотрительно мне в рюкзак здоровенный кусок толстой пленки для теплиц. Один край мы расстелил на лапнике, а вторым укрылись. На костер, чтобы он не потух за ночь, положили ствол упавшей ели. Женька был после ночной смены и уснул мгновенно. А я едва задремал под утро. Как только появились лучи восходящего солнца, встал, взял удочку, нацепил червя и закинул в омуток. Поплавок через пять секунд ушел под воду и .. вот он, хариусик! Маленький, но то ли еще будет! (думалось мне) бегом будить Женьку. Тот смотрит ошалело то на меня, то на рыбку сквозь съехавшие очки, соображает, где он и кто он.

Еще чуть поклевало и прекратилось. Женька пошел вверх по ручью, я пошел вниз. Через 5 минут вымок натурально по уши после ночного дождя. Час продолжалась наша «рыбалка», после чего мы решили прекратить безобразие и двинуться домой. Собрали манатки и пошли вверх по лесу. Женька сказал, что жена не поймет, если он вернется пустым, поэтому мы начали по пути собирать грибы. Места нехоженые, пока вышли к вырубке, набрали по 2 ведра красноголовиков (считай, за полчаса).

Удивил жену одним хариусом. Вывод: надо было говорить не: «Иду за хариусом», а: «Иду за хариусами» :- )))))

Есть они там. Народ ходит, ловит. Приносили, угощали. То ли я дурак, то ли погода нелетная была.
[600x450]

Данные, полученные космическим аппаратом НАСА, озадачили астрономов и с новой остротой поставили вопрос о возможной ограниченности Вселенной. Имеются свидетельства того, что она, кроме того, неожиданно мала (по астрономическим, естественно, масштабам), и только вследствие своеобразного "оптического обмана зрения" нам кажется, что нет ей конца и края.

Сумятицу в научном сообществе вызвали данные, полученные американским зондом WMAP (Wilkinson Microwave Anisotropy Probe), работающим с 2001 года. Его аппаратура измеряла флуктуации температуры реликтового микроволнового излучения. Астрономов, в частности, интересовало распределение величин ("размеров") пульсаций, поскольку оно может пролить свет на процессы, происходившее во Вселенной на начальных стадиях ее развития. Так, если бы Вселенная была бесконечной, диапазон этих пульсаций был бы неограниченным. Анализ полученных WMAP данных о мелкомасштабных флуктуациях реликтового излучения подтверждал гипотезу о бесконечной вселенной. Однако выяснилось, что в больших масштабах флуктуации практически исчезают.
Компьютерное моделирование подтвердило, что подобный характер распределения флуктуаций возникает только в том случае, если размеры Вселенной невелики, и в них просто не могут возникнуть более протяженные области флуктуаций. По мнению ученых, полученные результаты свидетельствуют не только о неожиданно малых размерах Вселенной, но и о том, что пространство в ней "замкнуто само на себя". Несмотря на свою ограниченность, края как такового Вселенная не имеет - луч света, распространяясь в пространстве, должен через определенный (большой) промежуток времени возвратиться в исходную точку. Из-за этого эффекта, например, астрономы Земли могут наблюдать одну и ту же галактику в разных частях небосвода (да еще с разных сторон). Можно сказать, что Вселенная - это зеркальная комната, в которой каждый предмет, находящийся внутри, дает множество своих зеркальных образов.

По данным моделирования, результаты наблюдений WMAP свидетельствуют о том, что Вселенная представляет собой набор бесконечно повторяющихся додекаэдров - правильных многогранников, поверхность которых образована 12 правильными пятиугольниками. Именно такую форму имеют знакомые всем футбольные мячи. При этом, по мнению астрономов, сходство между "додекаэдровой" моделью Вселенной и данными WMAP просто "потрясающее", и они "соответствовали друг другу гораздо лучше, чем можно было вообразить".

Если результаты будут подтверждены, наши взгляды на Вселенную будут нуждаться в серьезной коррекции. Во-первых, она окажется относительно небольшой. Во-вторых, становится возможным наблюдать всю Вселенную целиком и убедиться в том, что в ней везде действуют одни и те же физические законы.

Источник: по материалам журнала New Scientist.

(из книги А.Л. Дворкина "Афонские рассказы"):

...Мне кажется, что «бывших афонских монахов» не бывает. Если человек был насельником афонского монастыря, если он принял там монашеский постриг, он навсегда остается святогорцем, где бы он ни нес свое послушание - в Салониках, как свт. Григорий Палама, в далекой России, как преп. Максим Грек, в Молдавии, как преп. Паисий Величковский, или в Болгарии, как герой моего следующего рассказа - митрополит Неврокопский Нафанаил - человек строгой монашеской жизни, аскет, подвижник и настоящий пастырь, любящий своих овец и готовы положить за них жизнь (кстати, он был учителем - аввой - епископа Саратовского и Вольского Лонгина). Несмотря на свой высокий сан, владыка очень прост в общении и готов даже физически послужить любому человеку. Никогда не забуду, как он дал мне подержать свой епископский жезл и полез по крутому склону горы, собирая мать-и-мачеху, чтобы заварить их от моего бронхита. Так вот, широко известная «прорицательница и провидица» Ванга проживала на территории Неврокопской епархии, предстоятелем которой является владыка Нафанаил. До сих пор многие считают Вангу православной и уверяют, что она действовала с благословения и согласия священноначалия. Именно для таких людей и предназначен этот рассказ. Однажды, незадолго до смерти Ванги, к митрополиту Нафанаилу прибыли посланцы от нее и передали ее просьбу приехать к ней. Ванга сообщала владыке, что очень нуждается в его совете и нижайше просит его снизойти к ее старости и болезни и приехать к ней. Владыка, надеясь, что, может быть, она желает покаяться, обещал приехать. Это вполне естественный поступок для доброго пастыря, пекущегося о каждой овце своего стада, тем паче о заблудшей.

Когда владыка через несколько дней приехал и вошел в комнату старухи, он держал в руках крест-мощевик с частицей Честного Креста Господня. В комнате было много народу, Ванга сидела в глубине, что-то вещала и не могла слышать, что еще один человек тихо вошел в дверь. Уж, во всяком случае, она не могла знать, кто это. Вдруг она прервалась и изменившимся - низким, хриплым - голосом с усилием проговорила: «Сюда кто-то зашел. Пусть он немедленно бросит на пол ЭТО!» «Что "это"?» - спросили у Ванги ошеломленные окружающие. И тут она сорвалась на бешеный крик: «ЭТО! Он держит ЭТО в руках! ЭТО мешает мне говорить! Из-за ЭТОГО я ничего не вижу! Я не хочу,чтобы ЭТО было в моем доме!» - вопила старуха, суча ногами и раскачиваясь. Владыка развернулся, вышел, сел в машину и уехал.

Сегодня двойной праздник: Преображение Господне и день рождения моего крестничка Иванушки – 3 года. Это у него все 3 год страшный диатез от вколотых по неосторожности врачами антибиотиков.
Поехали к Боре и Лене (ту самую, которая поправила свое здоровье крестным ходом) на дачу. Домик находится на краю дачного поселка в лесу в паре километров от ближайшей деревни. Света и др. удобств цивилизации нет. Скупили по дешевке в перестроечные времена 3 участка по 6 соток. 1 участок оставили совсем нетронутым: тут же собирают чернику, бруснику, а раньше – и морошку. Лес везде выкорчевали по минимуму. Сложили небольшую плиту из кирпичей. Все готовят на естественном огне. Всегда рядом корзинка с шишками для растопки самовара.
Отец у Лены - художник. Вечно что-нибудь рисует, вырезает, строгает. Табуретки – пеньки, скамейка – бревно с отпиленными с одной стороны по одному уровню сучкам (ножки), а с другой – полностью гладкое. Старинный жернов нашли в ручье, который протекает по границе участка. Теперь думают, куда каменюку положить. А куда его ни положи – везде место.
Пошел дождь. Но опытным борцам с зеленым змием душ с небес не помеха.
Пошли с Василисой посмотреть на ручей и провалились. Вернее, старые доски провалились под моим 90 с лишним килограммами, а дочка уцепилась за край и дико вопила, думая, что сейчас утонет. Схватил ее за руку, приподнял и поставил на целые доски, а потом выбрался сам. Василису предупредил, чтобы не паниковала, прекратила визжать и не пугала народ. А народ и не думал пугаться – он потихоньку выпивал и ничего не слышал. Они бы и мои мокрые по колено джинсы не заметили, если бы я не попросил у Бори сменную одёжу. Надел на себя старые зеленые треники, ботинки с лопнувшей подошвой какого-то девятьсот лохматого года и пошел дальше пить беленькую под селедочку. Жена даже не сразу поняла, почему я одет, аки бомж. Василиса – молодец: сказал молчать – молчит. Партизанка.
Напросился и отцом Лены на рыбалку осенью. Хочется на пару дней оторваться от цивилизации, поговорить неспешно с интересными людьми под треск костерка на берегу Вычегды…

***
Приехали домой. Тима съел пакетик с гранулами для удаления влаги. Вызвали скорую. Открывал дверь я, к тому времени уже задремавший и забывший, кого и для чего звали. Врачи бы ли в шоке от "теплого" приема: "кта-а?? шта-а-а??..." Ну потом, конечно, извинился и поблагодарил.
[700x525]

Мысль посетила о том, что неспроста в России август омрачается всякими ЧП. Ведь это время строгого Успенского поста. Скверно мы к Успению Богородицы готовимся. Она на Россию свой омофор распростерла, а мы на все деньги как раз в это время гуляем. Не нужен нам поров, нам нужно по-взрослому отрываться. Батюшка Серафим Саровский еще в то время сказал, что Россия погибнет тогда, когда русские люди перестанут поститься..

«Бог существует, поскольку математика логически последовательна, а дьявол существует, поскольку предыдущее не может быть доказано». (Комментарий математика Андрея Вайля к теореме Гёделя о неполноте формальных систем, которая гласит, что нет ни одной стопроцентно доказанной научной теории и теоремы, но в науках есть свои критерии, по которым та или иная теория «терпится» даже с присущими ей недостатками)

Тимошке 9 месяцев. Плотненький, коренастый. Василиса сегодня выдала: "Тима у нас будет такой же толстый и стройный, как папа"

Года полтора. Купили игрушечный мобильный телефон, который если нажать на кнопку женским голосом спрашивает: «Как дела?» Василиса нажала. «Как дела?» Немного конфузясь, отвечает: «Халасо». Опять нажимает. «Как дела?». Опять тихо, стесняясь: «Халасо». И так нажимала много раз и, стесняясь, отвечала много раз «Халасо».

Лег вздремнуть на диване, а ей любопытно. Жена ее отговаривает: "Не будем папе мешать!", а она рвется подойти поближе посмотреть. Изображаю храп. У ребенка резко округляются глаза, она разворачиватся и со словами "Не будем папе мешать!.." вылетает из комнаты.

В садике Василиса учит воспитательницу: «Сначала нужно одеть одну шапочку, потом другую, потом шарфик». На что воспитательница сказала ей: «Ты еще будешь меня учить??!». Все это она воспроизвела, пока я ее "правильно" одевал, забирая из садика. Чуть со стула не упал от смеха. Все интонации повторила...

В садике фотографировались. На фотографии лицо испуганное и подозрительное. Спрашиваем: «Почему ты не улыбнулась, когда тебя фотографировали?» Говорит: «Он же (фотограф) меня лягал». (:-О ???)

Принес домой гирю. Пробует поднять, не может. Я поднимаю. Удивленно- восторженное лицо и говорит: «Мо-о-ло-о-дец!».

До того как пошла в садик, все время держала что-нибудь в руках. Даже спать ложилась то с ложкой, то с игрушечным градусником или еще с чем-нибудь. Во сне потеряет, просыпается в панике «Что у меня было в руках?» Один раз устроила истерику, так как хотела пойти на улицу с вантузом, еле отобрали.

У мамы на плите молоко убежало. Успокаивает: «Ничего, ничего, мамочка. Не волнуйся. Ты сейчас все вытрешь, и все будет хорошо».

Говорит: «Мамочка, неужели ты глупая, мать моя?»

У Светы (ее тети) скоро родится мальчик. Василиса спрашивает, как его будут звать. Мама: «Не знаю, как Света его назовет». Василиса: «Она его Незнайкой назовет».

Утром в воскресенье в церкви встретили воспитательницу Юлию Николаевну. Поздоровалась с ней, а потом говорит маме: «А дети бедные в группе, одни».

Папа забрал из садика. Мама спрашивает: «Когда папа тебя забирал, ты уже гуляла?». «Да я гуляла. Вдруг раз - и папа под забором». (забор полметра в высоту)

В другой раз: «Я побежала к папе по мостику, он меня схватил и потащил к маме».

Лежу на кровати, Василиса прыгает с живота на кровать. Залезает и говорит: «Никогда не видела, чтобы дети с пап прыгали!»

Сидит на полу, держит себя за живот и говорит: «Я худеть буду, а то у меня живот смотрите, ужас какой!»

Забирается на лежащую маму и топчет, когда мама говорит: «Василиса, ты меня раздавишь!» Отвечает «Не раздавлю, я же худоба».

«Бабушка, ты алкоголик?» «Почему?» «У тебя лицо немного алкогольное».

Сверлю стену. Спрашивает: «Папа, ты чё делаешь?» «Да, вот, сверлю. Только что-то не получается». Кричит: «Мама, иди, помоги папе сверлить, а то у него не получается».

«Василиса, кушай, вырастешь - будешь красивая, как модель». «Не хочу как модель, хочу как мама».

Шли с мамой из садика, невдалеке девушка с дочкой лепили снеговика. Остановились, посмотрели, дальше пошли. Девушка говорит дочке: «Тётя с девочкой посмотрели на наш снеговик.» Василиса говорит: «Мама, она тебя тётей назвала, ты же не тётя.»
- А кто я?
- Ты – мама.

- Я напрыгалась, набегалась, хочу есть и пить. Слюнями-то не наешься.

- Я хочу побыстрее вырасти, чтобы наступил День рождения и Пасха.

Танцует и говорит:
- Вот папа сейчас придет и скажет: «Что это у вас тут? Дискотека? И танцы какие-то еврейские.»

Слушает радио.
- Песня какая-то грустная. Наверное, она (певица) беременная. Или умер кто-то. Или кто-то кого-то застрелил.

- Мама, дай мне трусы чистенькие, а не эти пуканные обгрязки.

Играет в Золушку. Одела «платье Золушки».
- Вообще-то золы здесь нет, но я постараюсь испачкаться.

По телевизору показывают ролики про Дом ребенка, сирот (снимала жена).
- Мама, давай их всех оттуда заберем.

4 года 9 мес.
Спрашивает:
-Мама, кто сильнее лев или тигр?
-Не знаю они оба сильные.
-Тигр как чеснок, а лев как лук.


Играет со мной в прятки.
- Папа, спрячься, так, как-будто ты сквозь землю провалился. А мы с Ваней будеи искать.
Не нашла. Ищет потом с мамой:
- Василиса, а вы его за занавеской искали?
- Нет, мы боимся, что он будет кричать и стукать.

В новом супермаркете коляски для продуктов с флажками.
Говорит:
-А почему у них коляски с топорами?

Сравнивает двух одинаковых кукол с разными прическами, одну – кудрявую, а другую с прямыми волосами.
- Смотри - куклы одинаковые, и глаза, и тени. Только у нее на голове расковыр как у меня, нахлобучно все. А у другой прямые волосы.

Считает:
-1 плюс 1 равно 2. 2 плюс 1 равно 3. 1 плюс 3 равно 4.
Добавляет с гордостью:
-Ну что? Умею я в карты играть?

-Жена Федора Бурундучка. (= Бондарчука)

В машине:
- Куда мы поедем? Папа, куда ты нас везешь?
Шучу, зловещим голосом говорю:
- Не скажу-у-у !...
Испуганно и жалобно:
- Поехали лучше домой.

Когда Иванушке было полтора года, он знал такие слова: калесе, дзёп, газель, дом (- автобус !), матэ (номер на машине - видимо, сказали что под капоом мотор, а он увидел знак), ииии (машина), ката (экскаватор), на (луна), зёзи (звезды), .. Ну это все понятно. А вот почему он "скорую помощь" называл "псь" - уму не растяжимо...

На параде увидел милоиционеров с барабанами. Потом, увидя милиционера или военного, кричал на всю улицу: "Баабан!"

2 года. Меряли новогодний костюм петушка. Подвели к зеркалу.
-Ванечка, смотри, ты петушок.
Решительно:
-Нет, Ванеська – самолет.

Что-нибудь меряет и говорит про себя:
-Красавец, король.

-Ваня, ты, когда вырастешь, наверное, будешь солдатом.
-Нет, Ваня будет король.

Рассказывает:
-Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка Ряба яичко… И-ме- нин-ни-ца!

- Крокодил Гена ее съест.
- Кого съест?
- Ее съест.
- Кого?
- Гармошку.


- Давай краски мазать. – Значит: «Давай рисовать красками».

Ходит с широко расставленными ногами:
- Я Человек-памперс

Мне говорит:
- Держи меня за руку, чтобы я на дорогу не убежал.

Любил фантазировать:
-Я когда в Африке был, там не было слон. Там только жираф был.
-Когда ты в Африке был?
-Завтра.
-Что ты там делал?
-Жирафа гладил.


- Ростик, который в садике – хороший, добрый.
- Вы с ним дружите?
- Да, когда я у него книжку отбираю, он меня за щеку щипает.

Болеет. Лежит в постели с грелкой на груди. Просит:
- Мама, убери грелку, я хочу Василису помучить.

В садике блюдо – «навторое».
- Кушал суп и навторое, и конпонт.

Рассказывал Ване про ангелов. На другой день спрашивает у мамы:
- Откуда у ангела ноги растут, папа сказал, что у него нет тела…

- Ваня, ты кем будешь?
- Когда я вырасту, мы с папой купим пожарную машину, и будем пожарными.

Зовет бабушку Шуру:
- Бабушка!
Она откликается:
- Оу!
- Бабушка!
- Оу!
- Бабушка!
- Оу!
Поет:
- Бабушка! Оу! Бабушка! Оу! Бабушка! Оу!

Весело курсирует с бидоном между кухней и кладовкой. Туда полный, обратно - пустой. Через некоторое время спрашивает:
- Мама, я в сахар воду лью, а она куда-то пропадает!
Треть мешка слиплась :-О

3.5 года.
В доме второй день нет горячей воды. Думали, что соседи что-то ремонтируют. Ваня сидит около батареи, крутит вентиль и говорит:
- А в ванной вода легко перекрылась, а тут почему-то туго.

Смотрит телевизор, там реклама сериала, один мужчина говорит другому возмущённо: «Ты заразил меня сифилисом».
Ваня так же возмущённо маме:
- Он заразил его сифилисом!