Это цитата сообщения Antropos Оригинальное сообщение

http://www.gazeta.ru/science/2008/01/14_a_2552231.shtml

Вопреки знаменитому изречению Карамзина о значительной примеси татарской крови у «чистых русских» найти её следы учёным не удалось. Результаты масштабного исследования показали: крупнейший этнос Европы состоит из двух мало смешанных меж собой групп, а поляки и украинцы генетически ближе русским Центральной России, чем их соотечественники-северяне.

В течение длительного времени основным методом разграничения различных этносов человеческой цивилизации являлись сопоставления языков, наречий и диалектов, используемых теми ли иными популяциями. Принципиально иной подход в деле определения родства тех или иных народов демонстрирует генетическая генеалогия. Она использует информацию, скрытую в Y-хромосоме, передающейся от отца к сыну практически в неизменном виде.

Благодаря этой особенности мужской хромосомы коллективу российских ученых из Медико-генетического научного центра РАМН в сотрудничестве с эстонскими и британскими генетиками удалось выявить существенную неоднородность исконно русского населения нашей страны и проследить закономерности развития истории формирования Руси от доисторических времен до эпохи правления Ивана Грозного.

Результаты масштабного эксперимента опубликованы в последнем номере The American Journal of Human Genetics.

Читать далее...

"Один молодой человек женился на старушке, и когда
он умер, ей досталось все его наследство" (С)

Это цитата сообщения Ostreuss Оригинальное сообщение

Фотографии Ostreuss : Разное

Вернулся народ с Южного Берега. Правда, Кольского полуострова. Полка холодильника забита сёмгой.

Фотки - Белое море. И как теперь будет выглядеть наш аристократический завтрак - видимо,надолго...

 

В связи с сёмгой, об икре.

...

Как-то наш траулер в Атлантике, совсем новый - ещё и наловить не успел - попортил себе самую главную опору дуги, которой трал вытаскивают. Кран зацепился, сам себя и погнул. Пришли в Лас-Пальмас, на Канары (так всегда делают, горючее м время слишком дороги, что бы переть на родину) - а там не могут. Неужели, блин, возвращаться?

Прилетел Инспектор Регистра, старый такой волк, и хмыкнул: "А на х...её разгибать? Оставили б, как есть. Отсель досель, наискось, вторую вварили бы,- и это была бы самая мощная опора, которая мне попадалась."

Идея так понравилась, что на радостях устроили, что положено устраивать. Со слов г-на Инспектора:

"...и это оказался неразбавленный спирт. Хватанул, -а-а!- скорее запить! Стакан подают - а он тоже со спиртом!... Вообщем, месяц связки восстанавливались. Чем окончилось торжество, не уловил. Утром, проснувшись в своей каюте, обнаружил портфель. Страшно тяжелый. Открыл - икра. Красная, и черная. Много икры. В банках...

Свободное время там всегда есть, и городской пляж неподалёку. Не люблю Канары, вечно там какая-то дымка, не то что у нас... Но чем там ещё заниматься?"

...

И вот наш худенький, невысокий товарисч стал появляться по утру на пляже. Поблизости был не самый богатый Hotel и немецкие туристы. Когда скромный российский инженер с первого же раза в 11, на перекус, достал баночку красной икры и вскрыл её, он почувствовал, что отдыхающие вокруг него замерли.

Один из немцев не утерпел. Краснея сквозь загар, он спросил: "Rot?"

"Ja, ja" - ответил наш соотечественник.

На следующий день повторилось тоже самое.

Через три дня Инспектор почувствовал, что уже к 11 пляж в окружности метров 30-ти замирает и народ даже выходит из воды. И он не стал обманывать ожиданий.

Через неделю он увидел, как к парапету подвели группу туристов, и бойкий гид, украдкой поглядывая на часы, и улыбаясь, небрежно махнул рукой в его сторону.

Теперь, когда он доставал очередную баночку, где-то щёлкал фотоаппарат. Немцы менялись, и легенда о русском, питающимся икрой, переходила по наследству, от группы к группе.

...

Читать далее...

Православная (? - поет на клиросе, читает книги сотвествующие, все праздники знает) Наташа отговорила жениха от рукоположения, сделала очередной аборт, вопрошая недоуменно после этого, почему же ей так плохо...

До этого воевала с нехристью (?) Оксаной по поводу непотребных частушек и всего прочего богохульства.

А Оксана в воскресенье пошла на исповедь. Хотела, говорит, причаститься, да узанала, что надо говеть: "Думала, совру батюшке, чтобы допустил. Посмотрела ему в глаза - и не смогла соврать.."

Пошел забирать днем из сада Иванушку. Как раз вся группа готовилась ко сну, народец вывалился после обеда в раздевалку, вытаскивая с собой стульчики, на которых сидя раздевались и складывали одежку. Я присел на скамеечку, детишки начали спрашивать, к кому я пришел, почему забираю Ванечку так рано.
Все им подробно объяснил. Так завязалась беседа. Им только ответь, они и рады все рассказать и показать :-)
Потом один мальчик начал рассказывать, что у него есть компьютер. Второй, отодвигая первого, начал говорить, что у него тоже есть компьютер. Третий начал рассказывать, что папа ему не разрешает долго играть. Первый, увидев, что я на него уже не смотрю, т.к. разговариваю с третьим, взял меня за палец и опять продолжил доклад. Все торопились рассказать свои новости и привлечь именно к себе внимание, поэтому их глаза находились на расстоянии 10 см от моих, а в нос они дышали свежесъеденным обедом.
Потом пошли дальше раздеваться. В дело вступили девочки. Они показывали шрамики на пальцах от кошачьих когтей, рассказывали, как кусали их домашние собачки неизвестной породы «Бим», хвастались стрингами и просили помочь им раздеться.
Потом пришел Ванечка. Ел, как обычно, дольше всех. Девочки решили его пощекотать. От смеха он завалился на пол, пришлось брать его под защиту. Тогда они решили испугать меня щекоткой. Я ответил им, что щекотки не боюсь. Я и правда ее не боюсь. Как думал до этого. Маленькие пальчики зашевелились на шее под подбородком и через 2 секунды пришлось от дитенышей отбрыкиваться, ибо щекотно было неимоверно. Грозное рычание они встречали дружным смехом, воспринимая как призыв к продолжению веселья.

Еле отбился…

Это цитата сообщения Эльф_Зимы Оригинальное сообщение

На самом деле феминизм, воинственное требование "равноправия" бьет именно по женщинам. Несколько лет назад я читал в каком-то переводном издании (вроде Ридерз Дайджест, но точно не помню) об одном недавнем кораблекрушении, когда мужчины вышвыривали женщин из шлюпок, чтобы занять их места. Автор публикации с горечью сравнивал их поведение с тем, как мужчины вели себя при крушении "Титаника" в начале века - тогда они, за редкими позорными исключениями, уступали места женщинам. Это закономерный результат феминисткого уравнивания - хотите "равноправия" - извольте на равных драться за место в шлюпке. Это Вам не викторианское мракобесие времен "Титаника"...

Когда мужчина уступает женщине место в метро, берется выполнять за нее тяжелую или опасную работу, помогает ей нести тяжелые сумки, с терпением относится к тому, что в некоторые дни она раздражительна или быстро устает, просто не бьет ее в ситуации, когда другого мужчину он бы ударил - он следует традиционной покровительственной морали, традиционному разделению половых ролей.

А уравнивание - когда женщине приходится драться "на равных" с заведомо более тяжелыми и агрессивными самцами, которых феминисткая же идеология и освободила от патриархальных, ("совково-клерикальных", как Марина Арбатова говорит) заморочек на тему, что мол, настоящий мужчина никогда не ударит женщину.

Когда ей приходится мириться и с тем, что мужчина ускачет от нее к более молодой и привлекательной женщине, потому как имеет право распоряжаться своей жизнью, а слова долг нет в словаре феминисткой эпохи.

Результат феминизма - Эмансипированная Женщина встречает Эмансипированного Мужчину и он выкидывает ее из шлюпки.

(с)Сергей Худиев

Это цитата сообщения Эльф_Зимы Оригинальное сообщение

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. \\\"Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?\\\", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Военный Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся Читать далее...

В Евангелии не пишется о жизни Иисуса в период с 13 до 30 лет, то это породило целую серию различных домыслов.

Иудейский мальчик, достигший возраста 13 лет и одного дня, считается физически взрослым, а потому правомочным и обязанным исполнять все религиозные заповеди. Все обязательства, данные после достижения возраста 13 лет и одного дня, подлежат неукоснительному исполнению. Актом, символизирующим как для мальчика, достигшего положенного возраста, так и для всей общины принятие им прав и обязанностей члена общины, является приглашение этого мальчика к чтению Торы в синагоге.
Если факт потери родителями 12-летнего Иисуса, отсутствующего с ними всего лишь 3 дня, не остался без внимания и описан в Библии, то тем более Его длительное отсутствие вне родительского дома на протяжении 17 лет не могло бы остаться незамеченным и неописанным в Евангелии. В нем лишь пишется, что после того, как родители нашли двенадцатилетнего Иисуса в Иерусалимском храме, он больше не убегал из дому «… а пошел с ними и пришел в Назарет; и был в повиновении у них» (Лука 2: 51).
Иисус воспитывался в благочестивой еврейской семье, строго придерживающейся закона Моисея. Бог запрещал общаться с язычниками и поклоняться их богам. Поэтому Иисус не мог нарушить закон, которому был научен с детства, чтобы убежать к язычникам и учиться у тибетских лам, практикуя их религию. Иисус был единственным, кто полностью выполнил весь закон, который никто из людей выполнить не мог.

Все иудеи должны были присутствовать в Иерусалиме на 3-х религиозных праздниках: песах, шавуот и суккот: "Три раза в году да явятся у тебя все мужчины перед Господом, Богом твоим, на место, которое Он изберет: в праздник Мацы (Песах), и в праздник Шавуот, и в праздник Суккот" (Второзаконие 16:16). В Песах евреи вышли из Египта, в Шавуот - через пятьдесят дней после Песаха - они получили Тору на горе Синай, Суккот - поставление кущей. Праздники растянуты во времени, на походы до Индии и обратно просто не было бы времени.

Будучи Сыном Божьим, у Него не было необходимости учиться у тибетских монахов. Он постоянно пребывал в молитвенном общении со Своим Небесным Отцом, исполняя Его волю и был послушен до самой смерти. О том, что Иисус нигде не учился, пишется в Евангелии: «И дивились Иудеи, говоря: как Он знает Писания, не учившись? Иисус, отвечая им, сказал: Мое учение не Мое, но Пославшего Меня… (Ин 7:16). Иисус принес учение от Самого Бога, а не от буддистских лам.

Достижение 30-летнего возраста считалось достижением духовной зрелости, когда можно было начинать самому учить других, пророчествовать или быть священником (Числа, 4-я глава). Именно в этом возрасте в пустыне Иудеи о приходе Мессии проповедовал Иоанн Креститель. Именно в 30 лет вступил на престол царь Давид (2-я книга Царств, 5:4). «Иосифу было тридцать лет от рождения, когда он предстал пред лице фараона, царя Египетского.»

Именно в 30 лет начал Свое служение Христос, не отступив ни йоту от Закона.

Поэтому если в Евангелии ничего не пишется о жизни Иисуса с 13 до 30 , то это значит, что в этот период с Ним ничего особенного и примечательного не происходило.

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

[524x296]

Это цитата сообщения Nepohozhaya_na_sny Оригинальное сообщение

ВАЖНОЕ. Я бы это всем отправила. Хоть в смс-ках, хоть как

Плиний Фабию Юсту привет.
Давно от тебя ни одного письма. «Не о чем писать», — говоришь ты. Вот это самое и напиши: «нечего было писать», или только ту фразу, с которой обычно начинали наши предки: «если ты здоров, хорошо; я здоров». С меня этого хватит: это ведь самое главное. Думаешь, шучу? Я прошу всерьез, уведомь, как живешь. Не зная этого, я не могу не быть в величайшей тревоге. Будь здоров.

"Эмо" - от слова "ЭМОциоанльный". Суицид в крови.

Основное желание - "что все быдло стало эмо". С первого взгляда понятно, откуда ноги растут...

А вот подробности ЭМО-идеологии ("эмологии"):

Начинайте любой разговор с простой фразы: "Мы, эмокиды..." ,а заканчивайте фразой "...это стандартно для эмокида".

Лицо должно быть закрыто челкой на половину!

У Кого еще нету челки до кончика носа? Тогда вырастите!

Ваш ник на должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.

Приветствуются такие варианты, как "ЭМО", "Эмокид", "fuckin' ЭМО", "fuckin'", "screamo", "pink-brutal-kid" и все в этом духе.

Ходите у футболке младшего брата с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.

Вам должна быть присуща анорексичная худоба. Худейте. Худейте, други мои.

Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.

Тексты должны быть исключительно о умирающих воспоминаниях , и потерянной любви о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.

Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.

От вас нужно великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.

Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.

Основное слово в вашем лексиконе - fuck.

Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.

Так же вашей библией должен стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные". Поскольку название полностью отражает ваше внутреннее состояние.

Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.

В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо- эмо-кида.

Попросите, что бы вам связать километровый полосатый шарф в черно розовом колоре.

Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.

Универсальный ответ на вопрос что вы слушаете: My Chemical Romance, Harriet The Spy.

Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы должны отвечать: десять плюс пять (шесть, семь и.т.д.).

Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а пять - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.

Вы должны знать все известные лозунги типа: "Always stays the same, nothing ever changes", "I hate myself and I want to die".

При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепрессантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.

Пусть даже ваши антидепрессанты - это валерьянка и безобидный глицин.

Надеюсь, вы в кедах даже сейчас!

Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.

После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.

После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.

Смейтесь только истерично.

Прыгайте от радости и хлопайте в ладоши даже при виде обычных мыльных пузырей.

После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмокиды в правилах не нуждаются.

Приходил Дедушка Мороз к нам на Новый год. Были наши детки и крестники. Д.М. и снегурка загадывали им загадки и за каждый правильный ответ вручали маленький приз.

Особо примечательны были ответы моего племянника Ростика (3.5 года парню):

- Как лиса среди зверей,
эта птица всех хитрей.
Прячется в зелёных кронах,
а зовут её …

- КОНЕЙ !!

На этом веселье не кончилось, т.к. ему была задана вторая загадка:

- Всех зверей она хитрей,
Шубка рыжая на ней
Пышный хвост - ее краса.
Этот зверь лесной? –

КОЗА !!

Все в ауте и слезах от хохота….

новые ПЧ?

Кое-кого я предупреждал, что ничего интересного в дневе нет, ограничиваюсь комментариями в чужих дневничках. Не поверили, потом перестали быть ПЧ через 2 недели.

Одна православная тетушка разочаровалась во мне после того, что я иногда грешным делом могу выпить водки на рыбалке (эта грустная история где-то далеко в начале дневничка).

Буду, как акын: что вижу, о том и пою...

... пришло время для одного из трех самых значимых в мире кино фестивалей: Берлинале-2008. В конкурсе будут представлены "Куйгорож" (режиссер Сергей Меринов), "Крошечка-Хаврошечка" (режиссер Инга Коржнева), "Медвежьи истории" (режиссер Марина Карпова) и "Чепоги" (режиссер Леон Эстрин).

читать далее

Телефонная компания отключила линию международного прослушивания Федерального бюро расследований (ФБР) США за неуплату. Министерство юстиции страны, проводившее расследование по этому вопросу, обвинило ФБР в неумелом обращении с финансовыми средствами, передает Reuters.

В комментарии ведомства, в частности, сообщается, что "несвоевременные платежи привели к тому, что телекоммуникационные компании отключили телефонные линии, созданные для доставки результатов наблюдения в ФБР, что, в свою очередь, привело к потере улик".

ФБР сообщило, что это не первый случай отключения телекоммуникационных линий. Как правило, причиной отключений была несвоевременная оплата счетов.

Их было двое: тот, который с бородой, постарше, и другой, лохматый, помоложе первого. Деньги у них были. Разглядывая прилавки продовольственного магазина, они размышляли: «Пива «Старожитного» возьмем по бутылочке, а к нему зельца». Уверившись в правильности своего выбора, бородатый любезно улыбаясь, обратился к полной женщине, стоящей за прилавком: «Два «Старожитных», пожалуйста, и кусочек зельца, грамм на триста!» Продавщица с ничего не выражающим лицом вяло и как-то нехотя выставила желаемое на прилавок, получила деньги и выбила чек.

«Зельц бы разрезать…» - мечтательно протянул лохматый,…

[200x253]
"Мне не надо, чтобы чисто. Мне надо, чтобы ты задолбался...", - сказал сержант солдату, вручая лом для подметания плаца.

Примерно так же производители печатных машинок поступили с потребителями …

С Владом мы познакомились в этом году в крестном ходе в мае. Жизнерадостный такой, коммуникабельный. Отделками квартир и офисов занимается. Жилистый, тренированный, здоровья - море, даже ноги не натер за 60 с копейками километров. Когда жил в пригороде, бывало, встанет в 5 утра, спать не хочется, идет пешком в город 12 км. Остановится возле реки, сядет на пенек, полюбуется на природу, птичек послушает на рассвете.

Звонит 31 декабря, рад был его слышать (нужен был по работе, да уезжал в Ярославскую область):
- Ты приехал? Давно?
- Приехал. В больнице лежу..
- ???
…

Сегодня съездил, проведал

Курьезный и очень поучительный случай произошел на днях в Эстонии: несколько десятков людей в аэропорту Таллина проникли в страну в обход паспортного контроля, пока пограничники были на "перекуре".

Как передает радио "Маяк", пассажиры самолета, прибывшего из Праги, успешно получили свой багаж и приготовились пройти паспортный контроль. Однако группа, состоящая из шестидесяти человек, обнаружила, что пограничников нет на месте.

Через некоторое время одному из пассажиров надоело ждать, и он просто взломал замок в двери контрольного поста. Вслед за ним свободно из здания аэровокзала вышли и все прибывшие.

Как передает радиостанция "Эхо Москвы", в эстонском Департаменте охраны границ уже начато служебное расследование в связи с массовым нарушением пограничного режима в аэропорту. По данным местной прессы, нарушителям грозит пожизненный запрет на въезд в Эстонию.

Местная пресса отмечает, что на нарушение не обратили внимания даже охранники. В пограндепартаменте курьез объяснили тем, что самолет прибыл почти на полчаса раньше, а пограничники как раз ушли отдохнуть.

З.Ы.

"Еще не поздно встретить Новый год в Таллине.." (С)

Это цитата сообщения ARTPIRAT Оригинальное сообщение

[200x222]

Toshiba разработала небольшой ядерный реактор, способный выдавать 200 кВт, помещаясь на площади всего 12 м2.

Этот реактор полностью безопасен. Революционная технология использует резервуары жидкого лития-6. Изотоп, который эффективен при абсорбции нейтронов.

Стержней нет, зато есть резервуар с этим литием, который специальной трубкой соединяется с реактором. Все процесс полностью автоматизирован, и не требует какого-либо вмешательства со стороны владельцев.

Срок жизни такого реактора составит 40 лет, что, кажется, более чем достаточно. При этом пользователю каждый киловатт*час энергии обойдётся всего лишь в 5 центов (вдвое меньше, чем при использовании городской электросети).

Первые испытания пройдут в Японии в 2008.
В 2009 начнут продавать новую систему в Европе и Америке.

http://www.nextenergynews.com/news1/next-energy-ne...hiba-micro-nuclear-12.17b.html