В Санкт-Петербурге неизвестные преступники украли автомобиль Infiniti, высадив из него сотрудника ГИБДД. Об этом РБК сообщили в правоохранительных органах города на Неве.

Инцидент произошел в Калининском районе города. Преступники на двух иномарках блокировали Infiniti, угрожая водителю физической расправой, высадили его из машины, а затем скрылись.

Как выяснилось, за рулем угнанной машины, стоимость которой оценивается в 1 миллион 800 тысяч рублей, был находившийся вне службы государственный инспектор межрайонного регистрационно-экзаменационного отдела (МРЭО) управления ГИБДД городского ГУВД.

Задержать бандитов "по горячим следам" не удалось.

***

Устроился парень в ГАИ. Проходит месяц, другой, третий... Подходит к нему начальник и спрашивает:
- Петров, а ты за зарплатой-то собираешься приходить?
- А что, здесь еще и зарплату дают?????

5 : 4 ! Давненько я так не прыгал.... Хорошо, что пропустил 1-й период.

Экс-президент Финляндии и бывший спецпредставитель генсека ООН по проблеме Косово Марти Ахтисаари получил премию имени Уфуэ-Буаньи за вклад в укрепление мира.

Выбор был сделан международным жюри под председательством бывшего госсекретаря США и лауреата Нобелевской премии мира Генри Киссинджера, сообщается в пресс-релизе ЮНЕСКО.

Жюри отметило заслуги М.Ахтисаари в деле укрепления мира, среди которых - участие в процессе разоружения Ирландской республиканской армии (IRA) в Северной Ирландии и участие в мирном урегулировании конфликта между правительством Индонезии и сепаратистами. В сентябре 2007г. М.Ахтисаари основал международную неправительственную организацию Crisis Management Initiative, под эгидой которой ведутся переговоры между враждующими политическими силами Ирака.

Однако наиболее памятным международным достижением экс-президента Финляндии стал разработанный им "план Ахтисаари", в соответствии с которым в феврале с.г. Косово провозгласило независимость.

Премия имени Феликса Уфуэ-Буаньи была основана в 1989г. Генеральной конференцией ЮНЕСКО. Ее лауреатами в разные годы становились Нельсон Мандела, Ицхак Рабин, Шимон Перес, Ясир Арафат и Джимми Картер.

****

"...Истинно говорю вам: они уже получают награду свою." (Мф 6, 1)

Это цитата сообщения protvladimir Оригинальное сообщение

РУБАШКА

Рассказ услышан во время Великой Отечественной войны из четвертых уст.Читать далее...

мы проиграли Канаде 6:2. :О(
судя по тому, что еще я во сне катался на Феррари, то не должно сбыться :О)))))

Это цитата сообщения Потопешка Оригинальное сообщение

[390x523]
Да он без шуток был бы просто жуток!" (Л.Филатов)

* * *
Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
"И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
***
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
-- Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
Отвечает Бог:
-- Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться."
* * *
Батюшка обращается к маленькому Ване:
- Ваня, ты молишься перед едой?
- Нет моя мама хорошо готовит.
***

Один прихожанин, не расслышав песнопения "Осанна в вышних", спрашивает священника после службы: "Батюшка, а кто такая Оксана, и что она делает в вишнях?"

***
Только российские атеисты пьют за рождество и бьются яйцами на пасху.
***
Случай был в одном из сел курской епархии, служил там тогда друг нашей семьи о.Василий, на службы регулярно кроме матушки со чадами приходила одна старушка - псаломщица, женщина с простой и твердой верой, и вот однажды выпросила она у о.Василия разрешения прочесть не то Апостолов не то Шестопсалмие не помню, о.Василий проинструктировал ее что после того как она прочтет, то он выйдя из алтаря благословит народ(скорее виртуальный) и произнесет "Мииир всеем", а она должна ответить "И духове твоему" и вот наступает кульминационный момент, о.Василий произносит стандартное "Миииир всем" а в ответ слышит:"И табе батюшко"
***
Лето. Жара. Двери храма открыты. Во время службы залаяла собака. Через некоторое время слышу за спиной шепот: "Кто это там на херувимской нечеловеческим голосом залаял?" - "Что удивляться - бесы кругом".
***
У нас в приходе.,,,,, Служит батюшка, такой старой закалки. Подходит к нему на исповедь женщина средних лет, и во всеуслышание начинает говорить , что грехов-то у нее нет. Батюшка слушал, слушал и говорит,,,иди от сюда,дочь моя, я святых не исповедую. А потом, обратившись к пастве, выдает перл---Святых, прошу,на исповедь не подходить!
***
После долгого Пасхального богослужения в одном из приходов Твери:
Священник выходит из храма, ему на встречу полу-чумной от долгой службы певчий, священник: "Христос Воскресе!!!", "И Вам того же, батюшка!" отвечает певчий...
[385x277]

Зовет вчера жена с кухни, показывет на стул, на котором валяются ... волосы (сразу и не понял, что там лежит).
- Что это??
- Ванька себя остриг!
Вижу - точно, остриг. Челки нет. Совсем. Под корень. Был нормальный горшочек, а стала креативная причесочка.

Это цитата сообщения protvladimir Оригинальное сообщение

МОЛИТВА

У меня есть большой друг. Маша. Хотя мы Читать далее...

вот люди собираются запускать Большой Андронный Коллайдер, чтобы создавать мини-черные дыры, а я думаю, что зря. У меня уже такая дыра есть - квартира. Разбирала жена шкафчик с носками, обнаружилось, что 12 (!) носков без пары. И куда они деваются.. Жена говорит: "Ты на 2 квартиры живешь!" Потом свой шкафчик стала разбирать: "О! И я, оказывается, тоже..."

Это цитата сообщения Потопешка Оригинальное сообщение

[650x488]

Скоро, как Брюс Уиллис, начну говорить: "Ну почему это опять именно со мной??"

Случай 1. Продолжение эпопеи с БАДами в детсаду.
Встретили на днях воспитательницу, в д\с была проверка из Роспотребнадзора, начальство вздули, заведующая ходит и рычит на всех (она и так на всех рычала, текучка кадров в саду та еще). Вместо БАДов детям сейчас давали натуральные сиропы из аптеки, в результате на группу истрачено за месяц ... 47 рублей (вместо 25 * 300 = 7000, за которые впаривала БАДы заведующая). Медсестра увольняется, т.к. заведующая свалила все на нее, а ведь мы предупреждали медичку... А куда ей деваться: либо переть против заведующей, либо ждать первой серьезной проверки. Дождалась.
Как прояснили нам в СЭС, проверка еще идет, заведующая оштрафована на 5 т.р., предоставленные ею номера сертификатов на "функциональные добавки" даже не содержатся в реестре, всем детсадам разосланы предупреждения о том, чтобы подобными вещами не баловались,...

Случай 2.
Пошел в д/с за дочкой днем, чтобы отвести к зубному. За одной из девочек тоже пришел папа. Этот папа решил разобраться с обидчиком свой дочки. Вызвал мальчика в коридор. Ну, думаю, пожурит, поговорит. Стою спиной к ним, высматриваю Василису. Вдруг слышу лязг железа за спиной: папаша, стоя спиной ко мне, показывает что-то пацану пацану, отчего тот меняется в лице и умоляет: "Не надо! Я больше не буду!" и убегает в группу. папаша с дочкой уходят. Смотрю, пацан лег на раскладушку (тихий час начинался как раз), а сам весь красный и молчит, ни скем не говрит. Снял я кроссовки, подошел к нему: "Что он тебе показал? Пистолет?" Кивает. Этот придурок передернул затвор, оказывается. Дважды придурок: потому что ребенка пугает и потому что при свидетеле. Успокил мальчишкцу, как мог, объяснил, что ничего дядька ему не сделает, вечером пусть расскажет маме, мама напишет заяву, дядю посадят.
Пошел домой, рассказал жене. Оказалось, этот маленький балбес надоел всей группе: обижает все девчонок подряд, все от него стонут, воспитателей не слушает, визжащим мамочкам улыбается в лицо. Похоже, что из него может вырасти нечто еще более худшее, чем этот папша, который угрожал пистолетом. Возможно, после сегодняшнего приключения он задумается, стоит ли обижать других детей. А мамаше, если она попросит выступить свидетелем, скорее всего откажу и объясню причины. Пусть займется воспитанием сына, а то его могут уже и не предупредить, когда подрастет... А этого мужика все равно тряхнут, если она заяву подаст.

Случай 3.
Решил сдать пустующую комнату в офисе. Пришли женщины, консалтинговая компания, то-сё... Перевезли мебель, решил с ними пообщаться поплотнее.
- Так чем вы все-таки занимаетесь?
- Алмазами. Неограненными бриллиантами.
- ??? С геолгией связаны?
- Нет, интернет магазин.
- Продаете?
- Консультируем тех, кто хочет купить. Канадские брилианты.
тут меня начали терзать смутные сомнения:
- Вступительный взнос есть?
- Да, 16 т.р.
- И я получаю бриллиант?
- Нет, нужно сначала привести еще 2-х людей.
!!!!!!!!!!!!!!! Опять нарвался на МЛМ!
Позвонил другу из конторы, завтра будут внедрять человека туда и раскручивать этих граждан....

Это Тимоша. На улицу выносишь, ставишь на землю, и он бежит. Пешком не ходит. Бежит, куда глаза глядят. На рынок пошли покупать Ванюше кроссовки. Я за Тимой упарился бегать по рядам. Берешь на руки - визг с требованием отпустить, ставишь на землю - резвый старт, и лови его. Лучше быть не далее 3-х метров, ибо он сегодня 2 раза порывался разбить камнем красивенькие фары у машинок. Еле успел перехватить, чем вызвал жуткое недовольство. Своевольное детко.

В 5-й раз ходил в этот ежегодный крестный ход, который проводится 8-9 мая в память просветителя Коми края равноапостольного Стефана Великопермского. В стародавние времена монахи ходили крестным ходом до Иба, где находится храм Стефана Великпермского, из Усть-Выми, где святитель Стефан срубил «прокудливую березу». которой поклонялись местные язычники, и основал свою «резиденцию». Итого получалось около 120 км. Сейчас и дем от Сыктывкара, в первый день проходим 46-47 км, во второй – 17-18 км. Итого больше 60 км. читать дальше…
[700x525]

сегодня поехали с другом Лёхой к моим старикам в деревню выполнять судебное постановление - перенсти забор на старое место. Эпопея закончена, нет повода не вапить (С). По окончании работ накормили нас родители супчиком с деревенской сметанкой. Лёхе это дело так понравилось, что мы тут же отправили маму к ее брату за сметаной, творгом и маслом.

Вот на ночь глядя так захотелось деревенской сметанки, что открыили мы с женой банку и едим ложками.

Вкуснятина!...

Что за ерунду в магазинах продают...

Объявили, чт оветеранам войны и приравненным к ним будут давать по 500 рублей. "Кремлевские".
Приходит к папе почтальон, дает поздравитльное письмо и просит расписаться в получении.
- А где же "приложение" к письму?
- Потом, всё потом...

Проходит день, два, никто 500 рублей не несет. Пошел отец в пенсионный, получил ответ: "Сидите дома, принесут обязательно!" Не принесли.

Потом приехала мама, пошла сама узнавать. В ответ ей порутили у виска пальцем: "он что у Вас, совсем...? Он же получил и расписался!"

Пошел батя сам опять в пенсионный. -

Это я, который совсем, - и покрутил пальцем у виска. - Что ж Вы делаете? Принесли письмо, а для подписи подсунули ведомость получения денег. Стариков за идиотов держите?

Отдали 500 рублей...

но некторые используют его именно так:

"Как известно, каждая диета при всех своих достоинствах имеет весьма существенные недостатки. "Бич" всех худеющих - это набор веса после возврата к обычному режиму питания.

Марк Мессеге, диетолог из итальянского центра в Умбрии...

Совсем ребята обалдели. В передаче "Малахов+" этот "знахарь" рассказывал, как надо начинать день: сразу, как проснулись, зажимаем правую ноздрю и делаем 5 глубоких вдохов через левую. Таким образом вентилируется левое легкое.

З.Ы. Если жевать правой стороной рта, то левая половина мозга атрофруется?

вот такой набор процедур сегодня прошел. Какая гадость все-таки эта ФГС.... со второго раза засунули. Устроили революцию в животе на пол-дня.

На УЗИ обнаружился загиб желчного пузыря, на ФГС - выброс (как следствие) желчи в желудок. И целая банда этих самых бактерий...
Завтра пойду выслушивать вердикт и методы лечения.
Может этих животных дустом потравить? Или спиртом?

В воскресенье принципиально решил не работать, а заниматься своими семейными делишками. С утра присатили детей (хоть и опоздали, но после крестного хода вокруг храма батюшка вынес чашу, причастил опоздавших деток). Вечером решили пожарить шашлычок, собрали сумочки, погрузили стульчики. Остановился возле ближайшего магазинчика.. а завестись не смог. Стартер сломался.
Слава Богу, что возле дома, а не в на берегу реки за городом. Скатился с пригорка, попробовал завести машину накатом. Передо мной не спеша шли три девушки, в ответ на мои гудки (не мог разогнаться из-за них и притормаживал) словесно указавшие мне, как далеко мне идти. думали, что заигрываю. Вышел из машины, спросил, за что они со мной так? я ж просто машину завожу... Увидев три моськи в машине, смутились, извинились. Разошшись миром.

Попросил ребят, потихоньку тянувших пиво в подворотне, подтолкнуть машину.
Отогнал машину в сервис, приехал домой, с женой в честь праздника выпили винца и повели детей в кафешку.
А завтра погода еще более подходящая для шашлыков....

З.Ы. Жена потом сказала, что это, оказывается, готы машинку толкали... Дети как дети. Тока в черном. Грят, у вас трос есть? - Зачем? - А вон к той девушке подцепим, она заведет (показываают на свою подружку ростом чуть выше Василисы). Ржут. Да ладно, говорю, пожалеем девушку-то...

Мама поругала Василиску за то, что недавно купленный журнал «Смешарики» разрезанный и разодранный валяется, и, по словам Василисы его «можно выбросить».
Мама сказала, что не будет больше журналы покупать. Ваня тут же нарисовал и навырезал Василиске смешариков со словами: «И покупать не надо».

У Василисы День рождения. Ваня несколько часов рисовал, вырезал, раскрашивал акварелью машинки, чтобы «подарить Василисе и она ими играла».

На улице – дождь, прибежал с бешеными глазами из ванной, где ждал голышом, пока она наберётся:
- Мама, а дождь, оказывается, может проходить через стены, я стоял в ванной, нагнулся и мне на спину закапали капельки.

-Я так люблю ЛЯВЕЩ.
- Что?
- Я очень люблю лявещ.
- Что-что?
Василиска:
- Да щавель он любит.

Внимательно смотрит «Едим дома», а потом изрекает:
- Она какие-то гадости делает, а не блюда.

- Я конфету не жеваю, а лизаю…

Загадывает загадки:
- Много рук, одна нога, а голова из травки. (Деревья)
- Папа, отгадай загадку про пингвина. Птица, летать не умеет, живёт на Северном полюсе.
Я для порядка делал вид, что угадываю: страус? утка? гусь ощипанный?...

Потом загадку загадала Василиса (точно не сформулирую, но примерно так): два грибка, между ними еще грибок и палочки. Только грибы это не настоящие грибы, а похожи на грибы.

Я от балды и брякнул: велосипед!

Угадал....