В колонках играет - что-то играет
Настроение сейчас - полный пофигизм

всех с началом. Для каждого свое - кто в школу, кто в универ, кто еще куда! Но всех с праздником. Москвичей - с днем города. Ну и всех вместе - с началом осени!
Все эти радостные даты я отметила весьма необычным способом. Я ходила в баню. В Сандуны. Очень милое место. Этакий дворец чистоты. Интерьер впечатляет. Русская баня - это вещь...Описать ощущения невозможно.Кажеться, что заново родился. Так еще профессиональные банщики парили, а массаж...Еще хочу)))

В колонках играет - Nelly F
Настроение сейчас - романтическое

У меня сегодня радостная новость - завтра на работу не надо идти. По этому прекрасному поводу, устроили девишник в Ил Паттио...Пропили последние деньги))) Одно утешает - завтра зарплата)))
Хотелоь поделиться своим мнением и спросить Ваше вот по какому поводу..Верите ли вы, что в и-нете бывает настоящая любовь и дружба? Я не знаю, как другие..тут вопрос субъективный...на мой взгляд - и-нет - способ расслабиться, в какой-то степени мир, где можно снять или одеть маску, побыть тем, кем хочеться...В реальности мы часто одеваем такие маски. Какой-нибудь мальчик в реале боиться подойти к симпатичной девочки познакомиться - а и-нет дает ему такую возможность...Никто тут не знает какой он на самом деле, здесь он мачо - а в жизни совсем-совсем другое...Вот и думаю я, если это так , стоит ли относиться к и-нету серьезно? Это мир - мир лжи...В любом случаи, мы все друг друга обманываем. Фотки? Фотки мы публикуем те, на которых нравимся сами себе. Но кто сказал, что мы выглядим точно так же в жизни? Сообщения? Каждый выбрал для себя определенную роль, кто-то - раздолбай, кто-то - роковая красотка и т.д. Но в жизни-то мы не такие..Ты влюбляешься в и-нете в Мужчину с отличным чувством юмора, а видишь его в реале и понимаешь - это тихий ботан, который скачал все свои шутки-прибаутки на фишки.нет........

Слушать этот музыкальный файл

Случайно на эту песню наткнулась, очень понравилась

Стыд мне и позор....Я даже не знала о существовании этого романа Пелевина...Срочно сажусь за чтение..
Вы знаете в чем разница между интеллигенцией и интеллектуалами?
Говоря о вине интеллигенции перед народом, он постоянно употреблял два термина, которые казались мне синонимами, – «интеллигент» и «интеллектуал». Я не выдержала и спросила:
– А чем интеллигент отличается от интеллектуала?
– Различие очень существенное, – ответил он. – Я берусь объяснить только аллегорически. Понимаете, что это значит?
Я кивнула.
– Когда вы были совсем маленькая, в этом городе жили сто тысяч человек, получавших зарплату за то, что они целовали в зад омерзительного красного дракона. Которого вы, наверно, уже и не помните…
Я отрицательно покачала головой. Когда-то в юности я действительно видела красного дракона, но уже забыла, как он выглядел, – запомнился только мой собственный страх. Павел Иванович вряд ли имел в виду этот случай.
– Понятно, что эти сто тысяч ненавидели дракона и мечтали, чтобы ими правила зеленая жаба, которая с драконом воевала. В общем, договорились они с жабой, отравили дракона полученной от ЦРУ губной помадой и стали жить по-новому.
– А при чем тут интелл…
– Подождите, – поднял он ладонь. – Сначала они думали, что при жабе будут делать точь-в-точь то же самое, только денег станут получать в десять раз больше. Но оказалось, что вместо ста тысяч целовальников теперь нужны три профессионала, которые, работая по восемь часов в сутки, будут делать жабе непрерывный глубокий минет. А кто именно из ста тысяч пройдет в эти трое, выяснится на основе открытого конкурса, где надо будет показать не только высокие профессиональные качества, но и умение оптимистично улыбаться краешками рта во время работы…
– Признаться, я уже потеряла нить.
– А нить вот. Те сто тысяч назывались интеллигенцией. А эти трое называются интеллектуалами.

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ржу не могу

Здравствуй, благородный незнакомец. Ты выглядишь странно, словно родом не из наших мест. Не пришелец ли ты из далеких северных стран? Меня зовут Акико. А как твое славное имя? Введи его и нажми «enter», тогда Акико отопрет.
Мы очень рады, ЙЦУКЕН, что ты заглянул на наш сайт, затерянный в горах древней Японии. Мы – это Акико и обезьянка Мао. Если ты посмотришь в левый нижний угол экрана, ты увидишь два маленьких желтых пятнышка. Это ее глазки. Обезьянка Мао прячется не потому, что ты ей противен, ЙЦУКЕН. Она хорошо знает, как важен для нас твой визит, просто ей требуется время, чтобы привыкнуть к новому человеку. Она очень скрытное существо, но у нее удивительно смелая и любознательная душа. Тебе может показаться смешным, что Акико говорит так об обезьянке, но, кроме Мао, у нее здесь нет друзей.
Может быть, моим другом станешь ты, ЙЦУКЕН? Как только эта надежда зажглась в сердце Акико, мир вокруг преобразился – он засиял всеми красками, словно начался праздник. Акико заметила, как ты смотришь на ее хрупкую фигурку в шелковом кимоно цвета осенней листвы. Твои нескромные взгляды вызывают на щеках Акико жаркий румянец.
Нет, нет, ЙЦУКЕН, даже не подводи туда курсор. Пока ты можешь смотреть только на лицо Акико, покрытое краской стыда. Акико – девушка строгих правил. Если ты хочешь увидеть все остальное, подпишись на наш сайт. Видишь дверь со словом «members»? Когда ты станешь членом, ЙЦУКЕН, ты будешь входить через нее прямо в тайные покои Акико. А пока тебе нужна вот эта калитка с табличкой «instant access».
Спасибо, что ты решил воспользоваться услугой «instant access», ЙЦУКЕН. Мы принимаем все ведущие кредитные карточки. Ты можешь стать временным членом на один месяц всего за 9.99 $. А всего за 24.99 $ ты на целый год станешь полным членом… Акико видит, ЙЦУКЕН, что ты опытный самурай. Ты открыл сундучок с надписью «terms and conditions», который стоит между статуэткой Канон и пучком камышовых стрел. Так поступает далеко не каждый, кто приходит сюда с визитом… Да, это правда. Для твоего удобства временное членство будет автоматически возобновляться после истечения срока, и 9.99 $ будут каждый месяц сниматься с твоего счета…
Что? А что можно назвать постоянным в мире, где все подобно росе и облакам? Полное членство, конечно, лучше, ЙЦУКЕН. Но потому и дороже. Помни, что предоставление неверной информации о кредитной карточке преследуется… Нет, нет, просто полагается напомнить. Мы тебе верим. А ты можешь верить нам. Не бойся, что твои враги и завистники узнают о нашей связи. Мы с обезьянкой Мао умеем хранить секреты. Менялы из твоего банка, получив счет от «ninpoop.com», ничего даже не заподозрят.
Спасибо, что ты остановил свой выбор на полном членстве за 24.99 $, которое не будет автоматически возобновляться для твоего удобства, ЙЦУКЕН. Как только твоя кредитная информация будет проверена, ты получишь от нас весточку по журавлиной почте. Да, ЙЦУКЕН, это и есть «instant access». А? Нормальное название. Вся жизнь земная лишь мгновение, лишь летний сон луны в пруду под песню птицы касиваги.
Здравствуй, ЙЦУКЕН. Мы с Мао хорошо помним тебя и твой IP-адрес 211.56.67.4. Ты вошел через дверь со словом «members» – это значит, что белый журавль уже принес тебе письмо с тайным словом. Теперь ты здесь полноправный член – какое, должно быть, волнующее, сильное и свежее чувство! Да, пять дней – это большой срок, но ведь тебе было сказано, ЙЦУКЕН, что журавлиная почта может прийти с опозданием, если ты оставишь адрес бесплатного сервера вроде Yahoo! или Hotmail. Именно там вьют гнезда разбойники, дающие ложную информацию о кредитных картах. Если уж на то пошло, скажи спасибо, что ты вообще получил письмо с тайным словом…
Почему, предупреждали. Раз ты лазил в сундучок «terms and conditions», ЙЦУКЕН, надо было внимательно прочесть, что написано мелким шрифтом на странице 12. Но стоит ли спорить об этом сейчас, когда минута радости так близко? Отбрось эти мысли, ЙЦУКЕН, и вслушайся в саунд вечерней природы. Разве мир не прекрасен? Тонкие ленты облаков плывут по бледному небу, шелестит ветер в листьях, и грустно поют сверчки в траве. Трогает ли это твое сердце?
Ты щелкаешь мышью по тайному месту Акико, самоуверенный ЙЦУКЕН. Похоже, ты из тех людей, которые точно знают, что им нужно. Ты уверен в себе. Еще бы. Такой изысканно утонченный кавалер, наверное, не встречал отпора ни на одном порно-сайте. Взволнованная Акико опускает глаза и идет в дальние покои.
Акико в таком смущении, что забывает задвинуть за собой перегородку. Она чуть вздрагивает, когда курсор проезжает по ее хрупкой фигурке. Ты заметил, ЙЦУКЕН, что стрелка курсора превращается в кисть руки, когда прикасается к поясу шелкового кимоно цвета осенних листьев? В загадочных глазах Акико отражается пламя светильника. Сейчас Акико расскажет тебе свою историю, ЙЦУКЕН.
В давние времена у могущественного правителя Читать далее...

В колонках играет - херь какая-то
Настроение сейчас - такое же как музыка

Пипицец какой-то с и-нетом...Он начинает работать с 4 перезагрузки...Какая-то полоса нехорошая пошла. Вчера поехала в монастырь - закрыт оказался, пришлось вместо культурного проминада сидеть в кафешке. Матушка моя тут жжет. Выяснилось, что мне жизненно необходимо ехать в санаторий. И для эхтого мне надо пройти непонятно зачем кучу врачей...Теперь день начинается с посещения поликлинники, что радует - народу и очередей нет. Врачи , соскучившиеся по бабкам, начинают разводить со мной беседы. Вот сегоня я узнала, что всем надо делать прививку от гепатита..
Матушке надоели мои гулянки. Весь вечер выносила мне мозг на тему - и когда же ты напишешь диссертацию, если ты целыми днями гуляешь?!
Знакомый один окончательно сошел с ума. Пишет какую-то ересь. Вчера он якобы влюбился, а сегодня опять заканчивает жизнь самоубийством. И все это продолжается месяц...Трэш полный...Кстати, может кто-то знает как выложить в и-нет фильм в 20 минут? И чтоб можно было потом ссылку на него давать? У меня знакомые видюшку сняли о суициде.

Фотографии A-Xuly : фото из жизни))

Киев

Фотографии A-Xuly : фото из жизни))

Киев

Я, конечно, идиотка и дауниха...Посмотрела тут очередную фабрику звезд. Лучше бы я этого не делала. Продюсеры изменили формат. Теперь все желающие могут о-лайн наблюдать за недожаренными котлетами...Какой-то полный п"дец. Сколько ж там пафоса! Поделитесь мнением, если кто-то еще это посмотрел!

В колонках играет - Город 312 Останусь
Настроение сейчас - нормальное

Стрим (в народе стрем) - это что-то. Видно в моей жизни не сужденно попользоваться и-нетом...Три для сидела "в не зоны доступа"..Освоила азы программирования. Сегодня пол утра чистила почтовый ящик...189 сообщений. Трэш! Пока все прочитала, ответила, удалила...Жуть, вообщем. Дел куча. Вот сегодня на повестке дня экскурсия в Ново-Девичей монастырь...Поведу Кристину и Компанию.. Выходные провела с Лариской. Кристина! Я тебя все равно больше люблю! Познакомила ее с бывшим мужем.Они друг другу даже понравились. Теперь еще у меня одна проблемма появилась, на мою многострадальную задницу. Сашке надо ехать в Индию по делам, и Ларек туда же хочет. Сашка непротив, но надо достать где-то им билеты...Именно этим я сейчас и буду заниматься. Лариска занялась мои окружением. По ее мнению мне не стоит близко подходить к Каратаеву, а Машка - свинья, и с ней тоже не стоит общаться. Кристинка! Про тя, кстати, сказали, что ты очень хорошая))))

Слушать этот музыкальный файл

воспоминания с ней одни связанны...

Фотографии A-Xuly : фото из жизни))

на пляже

АМЕРИКАНСКИЕ ОКОЛО МЕДИЦИНСКИЕ ХРОНИКИ.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она 'покроет стенки желудка густым защитным слоем' не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что 'теперь дырка небось разработалась'.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она 'впитала воду'. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил 'я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет'.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось.' Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию 'несрочно' и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: 'оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него'. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Действующие лица:
Продюсер – чувак, который все это затеял.
Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу.
Охранник – охраняет территорию ДОМА 2
Ведущие:
Собчак
Бородина
Участники проекта:
Степа – много умничает.
Алена – телка с большими обвислыми сиськами.
Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой.
Бузова – просто тупая блондинка.
Сэм – Нигер.
Настя – подружка Сэма.
Руслан – любитель хип-хопа
Виктория – мечтает стать известной певицей.
другие действующие лица:
Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.
Далее===>


И так начнем.
Пошел 12334 день реалити шоу дом 2.
В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.
Все начинают расхватывать батончики.
Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад!
Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну?
Степа: - ДА!
Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба!
Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!

Продюсер: - пох, откупимся.
Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем?
Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2?
Помощник: - малолетние уродливые дуры.
Продюсер: - Отлично, запускай в эфир «Отправь смской слово хуй на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей.
Помощник: - Шеф, вы гений!
Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак?
Помощник: - у зубного.
Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится?
Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд!
Продюсер орет: - Иди нахуй, пидор! Заебал уже.
Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!!
Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории.
Охранник: - Есть сэр!
Из-за забора слышатся вопли и рык собак.
Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють.
Из-за забора слышится женский крик.
Продюсер: - это еще кто?
Охранник: - Бородина должна была подъехать.
Продюсер: Долбоебы! Убирайте собак!!!
Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька.
Продюсер: - бля, незаладился денек.
Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания.
Бузова Роме – Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено!
Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил!
Продюсер за кадром бьет себя по лбу :– Долбаееееб!
Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига!
Вика: - Уоу! Уоу!
Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал?
Руслан: - Возап нига!
Настя: - он не нигер, он афро-россиянин!
Руслан: - Шат ап, бич!
Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя.
Руслан краснеет.
Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, сука! Между нами все кончено!
Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить?
Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?!
С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра.
Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - бля, опять кокаина нанюхалась, сука мажорская!
Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами! – Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки.
Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на!
Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди!
Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок.
Помощник: - Шеф, Вы гений!
Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло!
Продюсер: - бля, когда эту дуру отпустит!
Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки!
Собчак прыгает в костер и сгорает.
Продюсер: - ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам.
Бородина про себя: - наконец-то у меня больше нет конкурентов!
Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить?
Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?
Степа все еще лежит без сознания.
Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар!
Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Долбаееееб!!!
Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи!
Продюсер за кадром бьется лбом об стену.
Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!
Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы.
Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает.
Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!
Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана.
Вика Читать далее...

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Блять, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей хуй в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его хуй.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите
спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в
рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете
профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать
лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня Читать далее...

Это цитата сообщения kef1r Оригинальное сообщение

бля,бугага полный )))

[500x400]
Вот че-то все пишут, пишут ))) мне интересно тож стало о_О
че-то я пацталом...

В колонках играет - Ничего уже не играет
Настроение сейчас - расслабленное

Сегодня целый день провела в дамском обществе. Ну почти, Кащея я не считаю...Сначала сходили с Кристинкой позагорать. Потом поехала встречаться с подругой МАшкой. Классно погуляли. Всем рекомендую ресторанчик "Старая мансандра", он около метро Спортивная. Цены низкие, еда вкусная, атмосфера клевая. Но лучше всего там меню, в конце напечатанно: "Чипсов, арахиса, фисташек, жвачек в продаже нет, не было и не будет". Потом походили погуляли по вечерней Москве. Какой же у нас город все таки красивый...Вообщем, намечтались мы вот на что...В Москве рядом с м. Маяковская есть музей-квартира Булгакова "Нехорошая квартира". При этом музее можно заказать одну классную экскурсию по булгаковским местам. Мероприятие на всю ночь. Включает в себя прогулку по городу , а так же костюмированный "Бал у Воланда" в самой квартире. Решили сходить. Обязательно напишу о впечатлениях.

В колонках играет - Ничего уже не играет
Настроение сейчас - расслабленное

Жил был дракон. Он похитил прекрасную принцесу. И собрались представители различных субкультур ее освобождать.
Итак:
"Байкер" - приезжает на хромированном Харлее. Пьет пиво. Дает п@зды дракону. Спит с принцесой. Пьет пиво. Уезжает
"Эмо-бой" - Приходит. Видит страшного дракона. Впадает в депрессию. Режет себе вены.
"Glam -металлист" - Приходит. При виде его дракон умирает от смеха. И пока принцеса ищет байкера на Харлее, Glam -металлист думает, как сп@здить ее косметичку, чтобы покрасить замок в ох@енный розовый цвет.
"Дэд - металлист" - Приезжает. Трахает дракона. Вспарывает дракону брюхо. Трахает кишки дракона. Трахает принцесу. Вспарывает принцесе живот. Трахает кишки принцесы. Сжигает замок. Трахает пепел. Уезжает.
"Мальчик-мажор" - Прибегает в пафосных шмотках с пафосной прической. Бежит в верхнюю башню к принцесе, попутно думая, почему ее нельзя было заточить на первом этаже. При виде его, дракон сжирает принцесу. Мальчик-мажор начинает плакать. Дракон, чтобы ему не было обидно, сжирает и его. В животе у дракона принцеса и мальчик включают магнитафони начинают плясать под Диму Билана. Дракон, от таких плясок внутри себя, выблевывает их. Они счастливо убегают. А дракон еще долго пытается выблевать магнитофон с кассетой Димы Билана..
Тут и сказки конец, а кто слушал - молодец)))

Это цитата сообщения Грозовой_Дракон Оригинальное сообщение

Надо бы не забыть...а то я могу!)

Копируйте и срочно распространяйте!!! Смотрите на небо...



Цитируйте, пусть все знают, что очень скоро на небе будет видно две планеты, точнее, спутник нашей земли и планета.

Вобщем к делу: 27 августа 2007 в 00:30 посмотрите на это зрелище! Это будет выглядеть как две Луны над Землей! Следующий раз, когда Марс будет так близко к Земле, будет только в 2287 году.


Поделись этой новостью, т.к. никто из живущих на Земле еще такого не видел!!!
[533x400]

Это цитата сообщения Falling_in_me Оригинальное сообщение

лиру за любовь.

[602x166]