[показать]
О многом. И не потому, что она такая неразговорчивая, — мы с тобой знаем, что этого за ней не водится. Но есть такие вещи, о которых даже самые словоохотливые барышни предпочитают молчать в тряпочку.
Кое-чего она тебе не скажет. Ни за что.
Не про то, что потратила твои премиальные на сумочку из какого-нибудь экзотического кандипупера. Об этом ей с тобой побеседовать — милое дело. И даже не про то, что она вчера ужинала с этим мерзостным Лешей. (Про Лешу тебе рано или поздно в припадке откровенности выложат, не сомневайся.) Но ни за что — под дулом пистолета, под направленной лампой, за большие деньги даже — она не скажет тебе О ЧЕМ ОНА НА САМОМ ДЕЛЕ ДУМАЕТ, КОГДА ЗАНИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ. Если будешь очень приставать, наврет. Скажет, что думала о том, какой ты замечательный, сильный, умный и потный. И вообще, какие тут мысли при таких-то оргазмах…
Все это очень мило, но на правду похоже мало. Даже нас с тобой в самые пиковые моменты порой посещают разные дикие идеи насчет того, что недурственно было бы заменить масло и что с заказом 367БХ тебя, похоже, надули.
Ее тоже могут отвлекать от секса различные проблемы, но еще чаще она думает в этот момент не о реальных вещах, а переносится в вымышленный мир. «Самый большой сексуальный орган женщины, — говорит американский психолог Сьюзен Хейман, — это ее мозг. Во время сексуального акта он работает намного активнее, чем мозг мужчины; женщины практически безостановочно фантазируют в эти минуты».
Но ни одна из них, что характерно, не рассказывает об этом партнеру. Во-первых, чтобы не обидеть его. Во-вторых, образы эти весьма сумбурны и сбивчивы, так что и рассказывать, по большому счету, нечего. В-третьих, размышления во время секса — это очень личная вещь.
Тем не менее иногда жаль, что она так скрытничает.
Если во время секса с тобой она видит ангелов с гитарами и танцующих фламинго — это о’кей. Все в порядке. Но некоторые фантазии и мысли могут свидетельствовать о том, что в сексуальных отношениях у вас наметилась дисгармония. Хорошо, если ты сумеешь это вовремя увидеть, понять и приложить силы для решения возникшей проблемы.
НА САМОМ ДЕЛЕ ОНА ДУМАЕТ...
Одни говорят: чем больше секса — тем лучше! И, плотоядно хихикая, утыкаются носом в порножурнал. В специальной литературе таких называют сексофилами. Их противники — антисексуалы (сексофобы), брезгливо обходя на пляже девушек в бикини, заявляют: все наши проблемы исключительно от секса! Мы решили выяснить, кто же прав, и провели свое журналистское расследование. [600x412]
БЕЗ СЕКСА
Самый простой способ решать проблемы — не иметь их вовсе. Именно таким тезисом руководствуются сексофобы, они же антисексуалы. Эти люди не только отрицают секс как таковой, но и активно пропагандируют свои идеи среди заблудших. В последнее время активность антисексуалов сильно возросла, что не могло нас не заинтересовать и слегка встревожить. Так что мы обратились за комментариями прямехонько к одному из идеологов российской антисексуальной кампании — Юрию Нестеренко.
Манифест Международного антисексуального движения
[600x419]
Такие не будут разглядывать их со всех сторон, как мраморную Венеру, и спрашивать: «А что это у тебя руки холодные?» Такие сами поймут, что и как сделать. С нашими, впрочем, подсказками.
ГЛАЗА Если ты ее хоть сколько-нибудь заинтересовал (и не обязательно в cексуальном плане), женские зрачки немедленно расширятся. Логика проста — все, что заслуживает внимания, должно быть пристально рассмотрено со всех сторон. Вот мозг и посылает соответствующий сигнал глазам. Если же ее глаза становятся влажными и блестящими — берегись. Либо она разъярена и сейчас разрыдается, либо ты слишком увлекся комплиментами, конфетами и букетами, вместо того чтобы немедленно тащить ее в койку.
РЕСНИЦЫ Присмотрись к тому, как она моргает. Если слишком часто (норма — 15 раз в минуту), то варианта три. У девушки может быть нервный тик или ей в глаз попало мелкое насекомое. Возможно, она пьет противозачаточные таблетки. Женщины, принимающие гормональные препараты, моргают в среднем на 32% чаще, чем их беспечные сородичи. И в-третьих, что-то могло заставить ее сильно удивиться. Например, твое поведение. Посмотри на девушку ответно. Женщины с измененным гормональным уровнем предпочитают мужчин c более брутальными и грубыми чертами, например, с внушительной челюстью и первобытным взглядом. Выдвигай челюсть — и вперед.
ПРИЧЕСКА Может сообщить тебе о ее музыкальных пристрастиях, общественном положении и частоте посещения ванной комнаты. А вот то, что она делает со своей прической — важный сигнал для тебя. Если при твоем появлении девушка начинает поправлять непослушные пряди, наматывать их на палец или затыкать за ухо — она явно взволнована.
МОЗГ У всех юношей раннего пубертатного возраста есть в арсенале беспроигрышное средство обольщения: влить в девушку запредельное количество огнеопасного пойла вроде водки «Казачок», после чего овладеть бесчувственным телом. Многие уносят этот рецепт во взрослую жизнь. Однако подобным путем можно добиться лишь превращения девушки в кусок мяса. Алкоголь действует на женский мозг по-другому, понятия «выпить для храбрости» для них не существует. Если ты хочешь, чтобы девушка втянулась в атмосферу праздника, отставь в сторону стаканы и включи быструю ритмичную музыку. Это раскрепостит подругу гораздо лучше.
РУКИ У нее всегда холодные руки? Ничего страшного. Женские конечности почти на 3° холоднее, чем твои. Весь их организм так устроен — изо всех сил согревать тело, пусть даже в ущерб конечностям. Растирать руки бесполезно — лучше обними ее покрепче за талию. Вам обоим будет приятнее, а ей — определенно теплее.
ГРУДЬ Вроде как давно известно, что грудь у девушки сделана не просто так, а чтобы служить эрогенной зоной. Тем не менее некоторые из дам смотрят на возню с их сосками с прохладцей, а то и со скукой. Не эрогенная у них грудь, хоть ты тресни. Выяснить, что к чему, совсем не сложно. Если от твоих ласк кожа груди становится
[показать]1. Презервативы рвутсяПрактика применения презервативов показывает, что они рвутся при неправильном использовании, или если допущена ошибка при надевании на пенис. В момент совокупления или при хранении в упаковке разрыв презерватива практически исключается.
2. Презервативы не защищают от венерических болезней
Хотя кондом и нельзя назвать стопроцентной защитой от половых инфекций, он достаточно надежно предотвращает перенос от одного партнера к другому не только хламидиоза или гонореи, но также и наиболее опасный ВИЧ. В любом случае, презерватив является лучшим способом снизить риск и по возможности уберечься от заражения.
3. Презервативы снижают чувствительность при половом акте. В наше время разработчики презервативов учитывают и это требование к своим изделиям. Современная технология позволяет не чувствовать дискомфорта при использовании презерватива и даже наоборот, помогает получить еще больше удовольствия. Надо лишь приноровиться.
5. Презервативы неэффективны против беременности. Эффективность презервативов в предотвращении зачатия исчисляется 99,8 процента. В противном случае риск беременности составляет 99 процентов, утверждают врачи.
Женщина о длинном языке, коротком члене и неумелых пальцах.
Заметку эту написала молодая женщина с немалым жизненным опытом. Текст — циничный, истеричный, претенциозный и довольно сумбурный. Ведь автор — женщина.
Фотограф: Виктор Горбачёв
Визажист: Наталья Малова
Модель: Анна Диречина (Modus Vivendis) [500x333]
...ты меня целуешь
Мужчины почему-то уверены, что они умеют целоваться. И мало кто при этом знает, что главный принцип хорошего поцелуя — не распускать язык, а помнить о том, что кроме него есть еще, например, и губы. Я не раз сталкивалась с ситуацией, когда разгоряченный партнер, к моему ужасу, неожиданно превращался в гастроскоп, пытаясь достать языком до моего желудка.
Если ты не уверен, что девушка мечтает попробовать на вкус твой язык, дай ей тебя направить. Пусть сама покажет, что ей нужно. Тут, в общем, стыдиться нечего, кроме запаха изо рта.
Можешь пробежаться языком по ее шее или уху, многим это нравится. А еще в “Камасутре” описаны “царские поцелуи” — когда язык партнера касается внутренней части щеки девушки. Впрочем, если только у вас не соревнование — у кого длиннее, вряд ли стоит продвигать такие приемы с первого раза. [500x333]
...ты ласкаешь мою грудь
О женской груди ты прочитал уже столько, что и сам сможешь написать диссертацию. Ты подкован в теории так, что запросто сдашь кандидатский минимум. Более опытные товарищи научили тебя, с чего начать, как продолжить и чем закончить. Они рассказали тебе в подробностях о суперчувствительности сосков и о том, какое неизгладимое удовольствие получают женщины от подобных ласк. Только почему-то вся эта информация всегда так и остается в области теории. А на практике при виде женской груди многие мужчины буквально теряют голову, вместе со всеми заботливо вложенными в нее знаниями. Первое желание, которое возникает в твоем воспаленном мозгу — укусить или ущипнуть партнершу за сосок во время любовной прелюдии. Но, как и многие мужчины, ты вряд ли задумывался о том, что от подобных “ласк” женщина может испытывать боль, которая отдается одновременно во всех частях тела. Одна моя знакомая встречалась с подающим надежды молодым специалистом — инженером-наладчиком высокочувствительного радиооборудования. Казалось бы, он, как никто другой, должен быть асом высокой чувствительности. На деле же инженер крутил соски подруги так, как будто перед ним был радиоприемник “Океан-214”. Не в силах больше сносить эти издевательства, девушка была вынуждена прекратить отношения с горе-бойфрендом.
И не присасывайся к груди, как младенец. Забудь все, что тебе наговорили о чувствительности соска, он всего лишь сосок, а не пуп земли, поэтому не фокусируйся только на нем, ласкай и все остальное. Поверь мне, даже самый аккуратный первый размер — огромное поле для твоей фантазии и нашего удовольствия.
...мы занимаемся оральным сексом
В средней школе ты наверняка слышал, что куннилингус — чуть ли не самый верный способ довести партнершу до наивысшей точки наслаждения. Вероятно, это утверждение и близко к истине, да только тут имеется несколько существенных “но”. Сам по себе куннилингус — упражнение не такое уж сложное, а вот над тем, как к нему подобраться, тебе стоит поломать голову. Многие женщины жалуются, что в поисках удобной позиции мужчины буквально скручивают их в бараний рог. И тогда становится уже не до удовольствий: какой там оргазм, когда у тебя ломит спину и затекают ноги?
Еще одно существенное упущение — слюна. Моя хорошая приятельница как-то подарила своему бойфренду слюнявчик. Не хочешь оказаться на его месте — учись сглатывать вовремя.
[500x349]
...ты ласкаешь меня пальцами
Как бы обидно это ни
Возьми её числом [#05 2006] Вот факты, которые не только развлекут тебя и твою подругу, но и помогут вам обоим сохранить здоровье. Что мы знаем о собственной арифметике? Вес, рост, число кружек пива... Неудовлетворительно. Вот факты, которые не только порядком развлекут тебя и твою подругу, но и помогут вам обоим сохранить здоровье. 1,4 килограмма весит твой мозг Примерно как ноутбук. Размер — абсолютно не показатель хорошей работы. Например, у Эйнштейна содержимое черепа весило ниже нормы — 1,2 кг. Почти 80% от объема мозга — вода, однако при этом мозг сжирает 25% кислорода и сахара, которые необходимы организму. Чтобы память не отказывала, нужно снабжать мозг бором — это микроэлемент, которого много в сливах, финиках и арахисе. 900 километров в час — скорость кашля Имеется в виду струя воздуха с разными каплями, которая вырывается из легких. Это выше скорости современного авиалайнера. На 2 зуба больше теряют злостные курильщики за 10 лет, чем некурящие. Если не следить за зубами, они могут оттяпать почти четыре года жизни у здорового человека. При болезнях зубов бактерии попадают в кровь и могут вызвать воспалительные поражения внутренних органов. 209 000 раз за свою жизнь выпускает газы мужчина. 232 000 — женщина. Здесь нет никакой загадки: просто она дольше живет Mens Health - Возьми её числом, photo:128 граммов весит одно глазное яблоко Наши глаза воспринимают печатную информацию с компьютерного экрана на 25% медленнее, чем с бумажного листа, и моргают вдвое реже женских. Но зато мы читаем мелкий шрифт быстрее женщин, например, чеки. Поэтому и расплачиваемся чаще. В год мужчина моргает 6 205 000 раз. Каждое моргание длится 0,3 секунды. Это значит, что, читая данное предложение, ты уже три раза моргнул. 5 недель растут ресницы Это, наверное, не очень заинтересует тебя, если ты не трансвестит и не новый романтик, но зря. Ресницы очень чувствительны — именно они заставляют нас моргнуть, когда к глазам приближается нечто, скажем, кулак, на опасное расстояние. Если бы человек рос всю жизнь, то его средний рост составлял бы 6 м, а вес — 255 кг 0,7 литра пота выделяется из тебя в день 21 л в месяц, 252 л в год, 18 000 л за всю жизнь (примерно 60 полных ванн). Это в средней полосе. В тропиках — Бомбее или Рио — из тела может выливаться 4 л пота в день. Потение помогает регулировать температуру тела и выводить токсины, например, остатки медикаментов. 500 видов бактерий обитают у тебя во рту На языке — 10 000 вкусовых сосочков, в каждом из которых — 50 вкусовых клеток. Поврежденные, например, спиртосодержащими продуктами, клетки самоуничтожаются. Вместо них вырастают новые. За всю жизнь ты вырабатываешь 23 600 л слюны — достаточно, чтобы заполнить два олимпийских бассейна. За 30 секунд можно кардинально освежить дыхание Если собеседник закрывает рот — подсознательно подсказывая тебе сделать то же самое, забегай в ближайшее кафе, проси ложку соли и стакан воды, перемешивай и полоскай рот полминуты. Соль нейтрализует кислоту, которая создает неприятный запах в полости рта. 8 метров — длина тонкой кишки Эта кишка — самая длинная в животе. Пища проходит по ней со скоростью 2,5 см в минуту. Стенки тонкой кишки полностью покрываются новыми клетками каждые пять дней — это очень важно, особенно при диарее. Последняя происходит из-за того, что некая палочка выделяет токсины, нарушающие функцию тонкого кишечника. Из-за этого жидкость течет так, как ей заблагорассудится. Один из рецептов при поносе: рис, который защищает кишечник и доставляет необходимые для деления клеток сахара. 1,9 метра — длина толстой кишки Максимальный ее диаметр — 8 см. Туда потом попадает то, что осталось после тонкой. Время усвоения некоторых продуктов Свежевыжатый сок 15 минут Фрукты, в том числе сухие 3 часа Зелень 5 часов Крахмал 5 часов Жир 12 часов Протеин 12 часов Молоко 12 часов 1 литр крови в минуту очищает твоя печень, если она здорова 25% всех костей — в ногах За среднестатистическую российскую жизнь в 60 лет ты пройдешь почти пять кругов вокруг Земли по экватору. Между длиной ног и риском сердечных заболеваний — прямая связь. Если у тебя нога на 1,5 см короче, чем у коллеги, риск сердечно-сосудистого заболевания больше на 10%. Еще одно исследование, на этот раз французское, показало, что сила твоих ног достигает пика к обеду. В это время ноги сильнее на 7%, чем, например, в 9 утра или 6 вечера. Длина твоей ступни равна расстоянию между запястьем и локтем 1 из 10 человек — левша Если ты сейчас держишь журнал в правой руке, а листаешь — левой, скорее всего, ты относишься к леворуким 10% населения земного шара. У тебя больше вероятность стать алкоголиком или заработать болезнь Крона (тяжелое хроническое воспалительное заболевание кишечника аутоиммунной природы). С другой стороны, научно установлено, что леворукие спортсмены в таких видах спорта, как теннис, бокс и бои гладиаторов на ватных палочках, сильнее. 177 километров в час — скорость чиханья После
...ответ тут
Я тут недавно увидел плакат на котором был изображён Мухамед Али и там была написана его фраза которая меня зацепила она звучала так "Невозможно _ это слово которым прикрываются мелкие и слабые люди им легче плыть по течению жизни чем постараться изменить МИР так как нет невозможного" нет предела если чего то захотеть и стараться то все получится и всего можно достигнуть
Будучи от природы проницательными, женщины хорошо изучили маленькие обманы своих мужей. И умеют их предупреждать и прощать. Вот небольшой перечень типичных мужских обманов.
Женщина всегда права. Слово женщины - закон.
Утверждая это, мужчина никогда не верит в свои слова. Скорее, он кокетничает. Услышав такое из уст мужа, не ждите, что он сразу начнет выполнять все ваши прихоти, возиться с ребенком, мыть посуду и стирать. Мужчина, увы, не борец за права женщины.
Пришлось задержаться на работе, вдобавок - на дорогах страшные пробки.
Проницательная женщина никогда не воспримет эти слова всерьез, даже изобличать мужа не будет. Легкий запах пива говорит сам за себя.
Ты у меня, ласточка, такая красивая и хозяйственная.
Мужчина явно хочет увильнуть от генеральной уборки. Трогательное сочетание красоты и хозяйственности не может укладываться в естественный ход мыслей мужчины.
У меня были сотни красивых женщин. Ты у меня вторая женщина в жизни.
Оба утверждения одинаково сомнительны. Либо он хочет выглядеть донжуаном, либо ждет вашей жалости и снисходительности. И то, и другое - манипулятивные приемы, подталкивающие женщину к сексуальной активности.
Выпили всего по 50 грамм.
Такая строгая отчетность говорит о том, что пили много
и разного. Спросите, что именно муж пил, и он призадумается. Трезвый человек никогда не уточняет, сколько он выпил.
Никогда ни к одной женщине не чувствовал то, что к тебе...
Муж хочет быть для вас единственным, поэтому скажите ему, что верите в это - пусть успокоится.
То, что женщина знает хитрости мужа, дает ей некоторое успокоение, уверенность в себе, а также возможность понять: надеяться ей в какой-то ситуации только на себя, или можно рассчитывать и на благоверного. Если супруг застрял "над пропастью во лжи", помогите ему выбраться - он нуждается в помощи, ведь ложь требует колоссальных затрат психической энергии.
Как лгут женщины
"Женщина должна быть тайной для мужчины и никогда не говорить правду", - так считает большая часть представительниц прекрасного пола. Непосредственность и чрезмерная открытость вредит отношениям. Не раз приходилось слышать от мужчин, что слишком прямые и открытые женщины им быстро надоедают - когда нет тайны и интриги, сомнений и романтики, это скучно. Женщине не стоит игнорировать подобные замечания.
Для женщины это не ложь:
в определенном возрасте забывать свой календарный возраст;
занижать в 3-4 раза стоимость помады (чтобы не травмировать мужа по мелочам);
ради интересности рассказа выдумывать красочные подробности и преподносить их очень эмоционально - Станиславской просто отдыхает;
в разговоре с мужчиной похвалить его внешний вид, несмотря на недельную небритость и грязные туфли.
И еще одна общая закономерность лжи: прежде чем солгать другому, нужно солгать себе самому. Такого правила придерживаются женщины, которые живут с мужьями только ради детей. Это уже хроническая ложь и своего рода сделка с совестью.
Домашние индикаторы лжи
Необязательно в доме иметь такой сложный прибор, как детектор лжи. И хотя у каждой женщины есть свои приметы обмана благоверного, психологи установили некоторые закономерности.
Закрытые жесты. Мужчина постоянно прячет руки в карманах. При разговоре слегка прикрывает рот рукой. Касается руками плеч или лица.
Движения тела.
Мужчина может лениво пожимать плечами и слегка усмехаться. Почесывает подбородок, теребит свой галстук человек, которому не хочется выяснять детали происходящего, и он спешит завершить разговор.
Искусственное покашливание и суетливые движения.Сигналы глаз. Бегающие глаза и отведение взгляда.
Надо знать
Как реагировать на ложь
Как сказал один мудрый муж, после трех разводов он научился определять любую ложь. Однако не всегда это делает: "Ну в чем таком особенном мужчина может обмануть женщину? Ну, выпил без спросу водки или деньги "заныкал", вот и все. А женщина? Ну купила себе шубку, духи, помаду. Стоит ли напрягаться из-за такой ерунды?!" Вот такой простой совет бывалого.
Внешние приметы мужской и женской лжи различны.
Мужчина, когда лжет, становится агрессивным, не смотрит на собеседника, прерывисто дышит, говорит на повышенных тонах, водит пальцами по лицу, может вскочить и выбежать из комнаты.
Женщина в такой ситуации обычно неестественно улыбается, говорит детским голоском, разглаживает свою одежду, перекладывает ногу на ногу и чаще, чем обычно, моргает.
А вот интенсивность вранья от пола не зависит. Согласно подсчетам американских психологов, мужчины и женщины врут с одинаковой частотой - в среднем от 5 до 20 раз в день.
[400x358]
Как понять женщину? ;) Категория: юмор
Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и то же. Здесь приведены ответы, которые могут послужить делу укрепления ваших взаимоотношений.
Ребята! Отнеситесь к этому посту с чувством юмора, а не как к инструкции по эксплутации! )))
1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
то значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"
Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"
Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз спрашиваешь?"
======================================================================
2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?
Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))
Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."
Неправильный ответ:
"А што?"
======================================================================
3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?
Это значит:
"Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."
Правильный ответ:
"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"
Неправильный ответ:
"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."
======================================================================
4. Я ТАК НЕ МОГУ...
Это значит:
"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ:
"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"
Неправильный ответ:
"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"
======================================================================
5. МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ
Это значит:
"Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании." Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве дальнейших ваших отношений, просто прийдётся немного подождать. У тебя же есть тоже свои маленькие правила - например, не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников)))
Правильный ответ:
"А мне кажется, что мы знакомы уже тысячу лет!"
Неправильный ответ:
"Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это уже будет как будто второе свидание. О'кей???"
======================================================================
6. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ
Это значит:
Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.
Правильный ответ:
"Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"
Неправильный ответ:
"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"
======================================================================
7. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
Это значит:
"Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."
Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"
Неправильный ответ:
"Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."
======================================================================
8. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?
Это значит:
Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ:
(Предварительно прополоскав рот коньяком))"Любимая!!
|
Это лучше, чем секс [#02 2004]
Мы дали задание специальной команде тренеров и сексологов разработать революционный комплекс секс-упражнений с физкульт-приветом.
ЭТО НАШ НОВЫЙ КОМПЛЕКС УПРАЖНЕНИЙ
[600x443]
Мы заботимся о твоем физическом и сексуальном самочувствии. Мы ревностно следим за твоей сексуальной и физической формой. Работа у нас такая, понимаешь… Поэтому мы дали задание специальной команде тренеров и сексологов разработать революционный комплекс секс-упражнений с физкульт-приветом. И те, и другие специалисты сперва долго тушевались (словно мы предлагаем им что-то неприличное) и ругали нас за то, что мы мешаем божий дар с яичницей. Но в конце концов смирились и придумали вот эти восемь абсолютно новаторских упражнений. ПРОНИКНОВЕННЫЕ ОТЖИМАНИЯ
|
[262x335]Секс, секс без перерыва
Как это мило!
стр.268Вечная юность, множественные оргазмы и эрекция, как у подъемного крана, в течение нескольких часов. Вот, вкратце, о чем решил тебе рассказать Андрей Прокофьев.
Бицепс по-домашнему
Отдаем гантели в хорошие руки
стр.148Большинство упражнений для тренировки бицепсов однообразны, монотонны и скучны. Вот три новых способа накачать главную мышцу.
Power Speed Drive
Машины в деталях и детали в машинах
стр.177Спецвыпуск МН: главные события года через лобовое стекло.
Тренировки от супергероев
Борн, Рокки, Бэтмен
стр.322МН раскрывает фитнес-секреты самых выдающихся героев: от античности до наших дней.
Гребешки спешат на помощь
Океан пользы для любого тела
стр.118История о золотой рыбке – выдумка чистой воды. Но это вовсе не означает, что для исполнения желаний не стоит наведаться в отдел морепродуктов.
10 вещей, о которых женщинам лучше не знать
Абсолютная открытость в отношениях — отличная вещь, но только если она не касается следующих десяти пунктов. Иначе и открытость, и отношения почему-то быстро сходят на нет — проверено Ассоциацией женщиноводов!
1. Обман
Никогда, ни за что не признавайтесь, что вы ей солгали. Быть может, она поймет и простит, но больше вам никогда не поверит. Так что зачем? Вы же прекрасно знаете, чем это все заканчивается.
2. «Бизнесовые» вещи
Женщины — существа довольно проницательные. Так что, поверьте, они и без вашей помощи смогут сделать правильные выводы о перспективности отдельно взятого индивидуума мужеского пола. Как в постели, так и в бизнесе. Хвастать деловой хваткой и посвящать свою подругу в святая святых своих бизнес-проектов не стоит. В конце концов, это же ваш собственный бизнес, и ничей более.
3. Семейные секреты
Не загружайте ее прекрасную головку подробностями вялотекущего семейного конфликта. И постарайтесь не бросать свою даму одну на воскресном обеде в кругу своих родственничков. Представьте себя на ее месте — лучше знакомьте с вашими обожаемыми мамушками-бабушками постепенно, максимально растягивая этот процесс во времени. И начиная с самых симпатичных субъектов. А не то, ровен час, решит, что попала в семейку Адамсов.
4. Представления об идеале
Вам нравятся высокие блондинки с грудью четвертого размера? Тогда почему вы выбрали эту маленькую изящную брюнеточку? Ладно, любовь, как известно, зла. Раз такое дело, держите язык за зубами и не восхищайтесь спасательницами Малибу.
5. Ошибки
На ошибках учатся, но о них не кричат. Если вы не в церкви, никто не потребует у вас исповедоваться обо всех промахах, совершенных в жизни. Вряд ли вашей подруге понравится пространный рассказ о том, как вы провалили школьный экзамен или вылетели с работы из-за болтливой секретарши шефа. В конце концов, ее (ну, не секретаршу, конечно) больше интересует ваше будущее, а не прошлое.
6. Донжуанский список
Если вы имели неосторожность заносить в маленький блокнотик имена своих прежних пассий или, того хуже, описывать их в своем дневнике, сейчас же упрячьте его в самый надежный банковский сейф. А еще лучше — сожгите и пепел развейте по ветру. Ах, у вас еще есть телефонная книжка с записями типа «Оля, просто супер, — тел. 999-88-77»? Ну, тогда, в случае чего, пеняйте на себя!
7. Порножурналы
Несмотря на отчаянные уверения мужчин, сексологов и мужчин-сексологов, женщина все же считает порножурналы чтивом для извращенцев. А если она еще сумеет провести параллель между появлением в доме порноиздания и вчерашним жарким сексом, поверьте — прощение вымолить вам будет очень сложно. Поможет разве что публичное сожжение всех ваших порноархивов на центральной городской площади.
8. Финансы
Поначалу знать о сумме, которую вы храните в вашем коммерческом или вашей стеклянной банке, даме сердца вовсе не обязательно. Либо в ее глазах начнут крутиться нолики, и она сочтет вас «хорошей партией», либо там появятся крестики, через которые вам уже будет сложно добраться до ее души и удобно устроиться там. Со временем она сама поймет, сколько и чего вы стоите — не сомневайтесь.
9. Дружеские секреты
Если ваш товарищ излил вам душу за ящиком пива, это отнюдь не значит, что вы вправе перемыть ему кости со своей пассией. Женщины страсть как любят мужские секреты, однако с не меньшим отвращением относятся к болтунам. Подозревают, наверное, что они при случае сдадут их с потрохами так же, как и своих друзей. Ну, а что делают с обладателями длинных языков, вам, думаю, рассказывать не нужно.
10. Опыт
Будь вы хоть дважды женаты, трижды судимы и четырежды записаны в районную библиотеку, это не дает вам права считаться умнее и опытнее Женщины. По крайней мере, это она так думает.
Парни кто начинает заниматься спортом, ходит в качалку или же просто дома занимается главное не то скоко раз ты сделаешь подъёмы корпуса или скоко ты поднимаешь в жими лёжа главное это начать и не сходить с пути который ты себе наметил. Если даже не хочется если лень если ломает надо себя заставлять.
И БУДЕТ ВСЕ ОТЛИЧНО