Фотографии Квадратика : я)

[699x524]
Настроение сейчас - хорошее

Все в панике ищут свою любовь,что за сумашествие...А меня все считают одинокой,не спрашивая меня.Все считают,что я очень мучаюсь,наверное от любви...НУ,ЧЕРТ ВОЗЬМИ,НЕТ ЖЕ!У МЕНЯ ВСЕ ПРЕКРАСНО!Меня уже с кем только не сводят!Никто не понимает,что мне это просто не нужно,что я счастлива!Мне не из-за кого плакать,страдать!Я свободна!Я люблю свою свободу и не тороплюсь надеть наручники!Ваша любовь фальшивая!Мне такая не нужна!Только настоящая любовь дарит свободу,только я что-то в нее не верю...Ваша же любовь на 2 месяца и три ночи !Секс,поцелуи,обнималки-ваша романтика!Для меня же это ничего особого не значит.Романтика для меня-это просто когда вы рядом и сердце бешено бьется,просто вырывается из груди,и ты улыбаешься,ты не можешь не улыбаться и ты думаешь,вот бы это было навсегда,только эта минута,всю жизнь и весь остальной мир перестает волновать,а когда ты идешь одна по улице,то замечаешь всякие мелочи,но они для тебя важны.Например у этого дерева он ждал тебя на той неделе,а вот тут вы купили тот забавный шарик,который вылетел и ты была дико расстроена,а он обнял тебя и почеловал,и вы вместе смотрели как он улетает и вам это казалось прекрасным,или просто воспонинания,когда он далеко...ты вспоминаешь каждую его черту и любишь в нем каждую мелочь,даже шрам на лбу или родинку за ушком,все любишь...Ну вот примерно это любовь...А ваша любловь мне не нужна....а настояшей люблви...она обязательно придет,придет сама,я не жду ее,а просто знаю ,что она будет.и я не страдаю и не мучаюсь одна,я просто горжусь,что не распыляюсь по мелочам,вот так вот!

Ну...УТро так себе....а вот вечер....Превосходный спектакль и пока все наши(А НАС БЫЛО МНОГО)ждали автобув,я,слушала на плеер и сидя на листьях смотрела на лкнк
,так как мы были в небольшой деревушкЕ(ТЕАТР УЧЕБНЫЙ) это было просто божественно.Луна светила неистественно ярко...очень классный момент...я сразу вспомнила тот момент счасть я на море.Он конечно не сравним с этим...море закат ....м....но все-таки счастье есть везде ,нужно только найти...Потом в маршрутке мы пели(как водитель нас не высадил?)а про метро я так вообще молчу.прикалывались та,что люди уже начали снимать нас на камеру)И МНЕ ВСЕ-РАВНО ГЛУПО.НЕПРИЛИЧНО.зато весело и позитиво)ПРИПОЛЗЛА домой,еле печатаю,глза закрываются руки не мои...все споконой ночи)
[700x525]

[525x700]
В колонках играет - Нахрена нам война
Настроение сейчас - Позитив,как всегда

Да-да,я такая,и нечего мне грустить,ведь просто нет повода)Я люблю эту жизнь,за то что не не люблю кого-либо,а без чуств намного проще радоваться жизни!И ей рада!За то,что она дает мне силы,за то,что мои глаза светятся этим огнем,который освещает этот мир)Я люблю своих близких,но это не та люовь,которая способна принести страдания)И поэтому я ей люблю)Я слишком умная,чтобы влюбиться,мучаться,плакать)Это не для меня)Моя разум этого не допустит)Зачем,если я и так счастлива,мне всего достаточно и если мне захочется добавить красок,я добавлю их сама)

[700x524]

Мне как-то не по себе...Как-то противно,чего-то не хватает,только понять не могу чего,но это от меня оторвано и я без этого погибаю...Это не Антон точно...А что тогда...Так противно,чувствую себя инвалидом...Это что-то очень важное,кусок души...Раньше это было...Точно было,но я не знаю что это.Что-то что мне никогда не давало угасать...а сейчас...иногда я почти потухаю,и на последнем дыхании вспыхиваю опять...как свечка на которую дует порывистый ветер...и не кому прикрыть,как во сне,я не могу здвинуться с этой мертвой точки...а еще это время...оно такое быстрое и стремительное...я не успеваю за его течением,оно проносится мимо меня...я пытаюсь остановить какой-то момент,но он пробегает,отталкивая меня...
[700x525]
[700x525]

Я подругому живу,не как вы,
полностью жизнь проживая!
Я сохраняю из детства мечты,
ВОт почему я такая!

Вам не дано быть счастливей меня!
Не суждено улыбаться ярче!
Не в вашей природе быть жарче огня,
Я же намного жарче!



ВАм не дано,вы как бездна пусты!
вы не пускаете счастье!
истины мира как детство просты,
Только не в вашей власти...
[698x409]

[523x698]
Читала записи об Антоне...Любовь-это и есть жизнь...А если я сейчас не люблю то что,все не живу?Еще как живу,я умерла бы если не смогла бы разлюбить,а я смогла и,как я думаю,уже достаточно давно.Вообще,я могла сказать что мирились мы зря,но...нет.Я доказала себе,что все,конец.Мертвое уже не ожившь,а он- мертвое...его нет во мне не капли!Я очень рада,что мы не вместе и я не скучаю,только жаль что поверила,не стоило,но я-позитив.И мне все равно что было тогда,я живу теперь.Без любви,живу просто,без того постоянного страха...И Я РАДА,ЧТО Я НЕ ЛЮБЛЮ!Я СВОБОДНА))))))))))))))))))))))))))))))))))))От любви и от ее следствия-ТОСКИ!Я СВОБОДНА!!!!!!!!!!!

Постоянно в моей голове куча глупых мыслей,которые иногда во мне не умещается...Эмоции так же,много и все разные...Фуф...Вот сегодня стояла ждала друга,вокруг было много народу и мои мысли начали охватывать всех одновременно...У меня закружилась голова...Вот и сейчас...От том о сем...Все вперемешку...Я одновременно:злюсь на родителей,хочу завтрашнего дня,думаю о сегодняшнем дне,думаю,что пора готовить программу,думаю о будующем,нет,я не боюсь его,мне просто интересно что будет дальше,думаю о ненаписнной пьессе...Все вперемешку.Иногда даже страшно как во мне умещается столько мыслей...так много и так глупо...Я могу выкинуть их моментально...Но что-то не хочется.Нет,мне хорошо,у меня все прекрасно...
[525x700]

[525x699]
Настроение сейчас - !Ноя

Я-позитив!Я не живу на этой планете,а планета живет во мне,я чувствую все сильнее,чем вы!И делая мне больно вы не понимаете ,что мне вдвойне больнее.И делая мне больно вы не понимаете,что я...ВДВОЙНЕ СИЛЬНЕЕ!Я перенесу всю боль все обиды,пусть мне и вдвойне сложнее,но я перенесу,я буду смеяться когда хочется рыдать!Я так могу!Я не сдаюсь,пусть уже вешу одной рукой над пропастью и мысль о смерти уже есть!Но я сильная и я найду в себе силы все-таки подняться на край скалы и посмотркть вниз,на тех,кто упал!Я оказалась сильнее и я ненавижу себя вдвойне....Но я живу,потому что я -позитив,и этого у меня не отнять.Это можно загасить на время и я заплачу,когда никто не увидит,но успокоюсь и вновь улыбнусь вам всем!И вы будете смеяться над моими шутками,я тоже над вашими,а внутри...больновато как-то!Но я-ПОЗИТИВ!

[700x525]

НЕНАВИЖУ!НЕНАВИЖУ КАЖДОЕ СВОЕ ДВИЖЕНИЕ,КАЖДЫЙ ВЗДОХ,КАЖДУЮ МИНУТУ!Я не позитив,вам его не понять,а мне им не быть,надоело терпеть,искать во всем что-то хорошее,пошло все к чертям,принимайте меня в собственном соку,мучайтесь,если предпочли моей любви к вам ненависть!

Мне безгранично плохо...Все внутри сжимается и высыхает,словно цветок без воды на палящем солнце...Мне больно...Сильно больно...И я сама в это не верю....Но я чувствую это и мне сложно с этим бороться....Антидепресанты опять берут верх над моим состоянием...Без них никуда...Иначе сосем загнусь...А мне грустить нельзя...ЭТО ЖЕ Я!Я позитив!Я могу перенести все!Только вот предательство...Не получается...Мне дико больно понимать,что 2 года своей жизни я верила в человека,любила его,а он оказался в маске!Он не такой!Да,мы давно поссорились,но даже от этого мне больно не было...Я все всегда понимала и просто смерялась...Но то,что я ошиблась,я не верю!Точнее не хочу....Я еще не проронила не одной слезы за два дня этого состояния полнейшегно разочарования...
Это был тот,в ком я была уверена,кому верила даже тогда,когда все было не на его стороне,а оказалось все ложь!Я так хочу все изменить...Я хочу вообще не знать этого человека...Он столько внес в мою сутьбу и это я хочу изменить...Я стала собой благодаря ему в свое время,вылезла из глубокой ямы с дерьмом,а он собой так и не был...Хороший актер,он ,а я не я!ТОт,кому я смогла поверить до-конца...Первый,в этом пустом городе...После него мне сложно было верить.Он делал мне больно,я прощала считая себя виноватой!Мне сейчас так нужен тот человек,который вытащил меня в прошлый раз,которому я так же поверила...Кого я любила,черт возьми не меньше его,в котором я видела родное,но он даже не поймет ,что эти строки о неи,он сам не узнает себя ,как не узнаю его я...Он был последним,что держало меня на краю пропости тогда,а сейчас его нет...Он изменился истал не тем...Если ты сейчас читаешь эту запись,и ты понял что эти слова о тебе,пожалуйста,умоляю...Помоги!Не оставляй меня погасать!
[699x462]

[525x700]
Видеть во всем скрытый смысол,свой мир на фоне всеобщего, я так умею,я так живу.

Сегодня шла домой и мой мир меня поглотил,я увидела какое прекрасное небо тут,в этом пыльном городе.Оно было голубое и розовое,волнами...И я моментально попала в свой мир,я оказалась там...на берегу...Шум машин превратился в шелест волн...Я была опять там...Прохладный ветер,грудь разрывающаяся от счастья...Потом непонятная грусть,накатившая меня всю и моментально...Я там была одна,на этом берегу... я не хотела быть одна...Первый раз я настолько захотела повернуть время вспять и остаться там навсегда,в том вечере,пожертвовав всем...Я забуду об этом через несколько месяцев.Моя жизнь полна такими же яркими событиями и будет новое,которое тоже станет прошлым и я буду тогда жалеть о нем....

Но сейчас мне так хочется туда...И я понимаю,что хочу вернуть не море,а тех,возможно потерянных людей...Возможно тот вечер мы виделись последний раз...И мне ужен этот берег,это небо...И спешу домой под бесконечный гул города,спеша прожить следущую боль и потерю....
[525x700]

[699x378]
И так,наступила осень.Цветная дождливая пора прощания с летом....Это лето было у меня очень насышеным.Мой характер очень изменился и я очень многое поняла,и очень многому научилась.Начало было пустым вроде...Но я научилась отдыхать...Дело в том,что мой позитив тоже имеет границы и иногда у меня бывали срывы негатива....Это было ужасное время и оно могло продолжаться несколько недель...А теперь это максимум на день,вот...Потом я решила главную проблему...Да,я его любила...Он вернулся...Я была рада,но тогда я поняла,что наши пути больше не пересекуться и больше мы не будем вместе,я знала,что мы скоро растанемся и это навсегда,так как вернуться уже не захочет никто...И я просто пыталась наслодиться последними моментами певой любви,именно любви...И я наслодилась,наслодилась с полна и никогда его не забуду...Потом лагерь...Куда новых знакомых,ощущений...самый романтический и счастливые моменты,тоже этим летом...Потом расстование с прекрасными людьми,наверно навсегда..тоже этим летом...Новые знакомства и в Москве...Много всего...Это лето,последнее ,перед взрослой жизнью....Научилась прощать,забывать,смеряться...Я-позитив и пронесу его через дожди....

В колонках играет - Пианино
Настроение сейчас - Хорошее...

Последнее время я постоянно слышу,вижу это слово.Влюбленные парочки повсюду,они признаются,целуются...И я бывала такой...Влюбленной...И я любила...Мне не понравилось...Я потеряла и надежду и способность,я думаю.Научиться любить-это просто.Да и вообще влюбиться-это просто,но доверять...Я врятли поверю...Да,любить-это здорово,ты чувствуешь,что у тебя есть крылья...НО!!!Проклятое НО есть всегда...И тут оно есть...Но ты не можешь взлететь...Тебя держит то же чуство ,что и подарило тебе крылья...Окрыленный,но не способный летать,ты радуешься как ребенок тому,что есть.Но любовь ставит рамки и от них никуда не дется...Но ты их не чувствуешь поначалу...Человек ничего не чувствует,когда он абсолютно счастлив...Счастье,как наркоз...Ты не чувствуешь боли...Только потом,когда начинаешь терять...Ты чувствуешь,что крылья твои...Это лишь илюзия...Ты держишься за эти рамки,ты не хочеь выходить из них,ты был счастлив и с ними...Потом пустота...Тот человек постоянно тебеснится...Ты ждешь его,а его нет...Ты привык к нему,он стал частью твоей жизни и тут нет его,нет этой части.Привыкнув жить им,ты теперь не знаешь как жить!Ты,словно маленький потерявшийся котенок...Ты не знаешь где твой дом и куда делся смысл твоей жизни...Ты потерял не его...А себя...
А я смогла жить!Потеряв неоднократно!Я живу со смыслом и радуясь!Никто не смог отнять моих крыльев!Они у меня есть!Но только нет рамок и я летаю на зло законам и миру!Смотря с высока на мир,мне очень больно за людей,но они обо мне не подумают и я с этой мыслью забываю...Есть только близкие,те кто не предали,те кто дарят мне эти крылья и помогают мне лететь...Спасибо огромное им...Они мой смысл,моя радость,мой мир.Что бы я не гвоорила,и мне бывает больно,но моЯ боль уйдет,а они останутся...Я всегда могу к ним обратиться,а они ко мне...В эти моменты слово любовь теряет свой прежий смысл!Я ЛЮБЛЮ свою семья,я ЛЮБЛЮ своих друзей,я ЛЮБЛЮ тех людей,кто помогает мне,я ЛЮБЛЮ эту жизнь,пусть ей на меня плевать,я ЛЮБЛЮ Бога,я ЛЮБЛЮ...Это и есть мои крылья,просто я люблю тех,кто не уйдет из-за ревности,кто верит мне,тех кто не уйдет к другой.Научитесь так же и будем летать вместе.

[700x525]

Я- позитив,я не позитивный человек,а именно позитив...Я проношусь в жизни людей со скоростью света и они обязательно меня запоминают как что-то хорошее и ненавидят только за то,что я ушла от них...Кто-то просто не смог меня понять...Да в мире много агресии,но-я позитив,не больше и не меньше.Я не существую в этом мире,а живу в своем и пускаю туда очень близких мне людей и очень редко...А когда пускаю...То мне больно от того,что люди двуличны и никто еще не смог понять меня полностью...Хотя я надеялась на многих...Я никого не виню...Все мои друзья очень хорошие,просто сложно понять меня...Я обыкновенная,абсолютно не особенная,просто живу в своем мире,пытаясь быть счастливой максимально долго.Просто,еще ребенок... Но есть моменты кода и мне плохо...Когда и мне,такой сильной и веселой,нужна помощь...Когда я уже не могу бороться...Но я не умею сдаваться,пытаюсь,но не умею...Мне никто не может помочь,потому что я не в этом мире...В моем мире те проблемы о которых просто не слышали,я не впадаю в депресии,а просто погибаю там...Но я всегда жива здесь...Просто я теряю свой мир,последнюю детскую фантазию...Уже не веря в волшебство,но веря в свой мир,такой чудесный и теплый,я знаю чудеса бывают...Но и его я потеряю...Свой мир...Когда я здамся и мне надоест прозибать в нем одной,ведь больше в него никто не хочет...А мне там одиноко...У меня есть чуденые друзья в этом мире,но никого нет в моем.Не существует человека,который понял бы меня до конца...Понял бы каждую мою и плохую и хорошую сторону...Но верю жду,покачто...И еще верю,что когда-нибудь я найду того,кто поселится в мой мир...Я- позитив...
[700x525]

Самый счастливый:
Вечер,начинает темнеть,я иду по берегу моря.Босиком по влажному песку.Море пытается дотянуться до меня своими прохладными,приятными в такую жару,волнами.Я делаю шаг к морю и меня обдает прохладными брызгами,я смеюсь.РЯдом мои друзья стоят чуть подальше.Они не хотят мочиться,а я уже по колено мокрая все ближе подхожу к морю.Вот я уже стою пощиколодку в воде и периодически края волн достают мне до пояса,смеюсь.Я чувствую свободу внутри и мне хочется кричать,не знаю почему,просто хочется.Но я представляю как это будет выглядеть со стороны и передумываю,но мне все же хочется кричать...Я понимаю что я ограничиваю себя в этом,правила правила...И я их перечеркиваю,пусть всего на мгновение...Я кричу,подняв нуки к небу и крутясь вокруг себя,сердце бешено колотится...Потом я наплевала на то что промокну и тп и побежала в воду прямо в одежде с дикой улыбкой))в эти моменты я чувствовала себя действительно счастливой и свободной...Розовое небо,голубое и теплое море...
[525x700]

В колонках играет - Боб Марли
Настроение сейчас - Позитив,как всегда

Охренеть как люди любят загоняться на тупые темы,придумывают себе достаточно тупые проблемы,а потом ноют какая у них хреновая жизнь.ВЕдь в мире реально дохрена гадостей и иногда уже не получается на них закрыть глаза,согласна,но зачем лишний раз ипать свой мозг?неужели реально я одна все это понимаю?взрослые тоже загоняются,мол ответственность и все дела,а я считаю,что просто быть честной с собой и окружающими.Все проблемы челоека идут от него самого и если ты не хочешь их,то у тебя есть шансы их не иметь,конечно проблемы могут создать и другие,но в этом случае нужно просто понять,что человек-это комок эмоций,а эмоции эти не всегда позитивны,в этом случае нужно уметь прощать человека за его природную глупость.Все и каждый совершают ошибки-я,ты,он,она...Но не каждый может их понять и с ними смериться,я научилась это делать и мне так просто жить...Мне немножко разбили сердце,ну или попытались...Но я понимаю этого человека,я полностью с ним согласна,я согласна,что нам тяжелее вместе,но я никогда не избегала проблем,я их преодолевала,но согласна,что так проще и незачем все усложнять,я не считаю никого виноватым,я не виню судьбу,я говорю ей спасибо за то что было и молю Бога за то что будет,а будет и хорошее и плохое,нужно принимать все,ведь жизнь основывается на контрасте.Так что люди!Нужно просто уметь быть счастливым и счастье будет вас любить,ведь оно как питомец который привязывается к доброму хозяину.

[700x525]

[700x525]
В колонках играет - WK

Ну вот опять все кончилось...Видимо не стоило пробовать воскресить то,что умерло...Ну и ладно...Я жива,жизнь дарит мне друзей,счастье и лучи солнца...И я не буду плакать,не хочу...Просто я все понимаю в данной ситуации,я понимаю его,понимаю себя...Ему не нужны проблемы, а мне не нужны лишние обиды,я просто живу,как умею и мгне это дико нравится...Мне не все равно,просто устала,но мне уже и не больно...СЕрдце не хочет болеть,глаза не хочет плакать, я не хочу страдать!Я хочу радоваться каждому мгновению,как я это и делала и буду делать,буду рада тому что есть и тому что придет...Придет и мое счастье и его...по отдельности ,но оно будет,я это знаю...А сейчас я рада новым офигенным друзьям,таким как ЁЁ,мальчики с Украины,Н.П.!!!

[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

ляляляля

СНег(о нем)

Тонкий слой снега покрывает асфальт, настолько тонкий, насколько возможно. А в прошлом году в это время выпал уже снег. Белый и пушистый и он скрипел под нашими ногами, словно создавая мелодию нашему разговору. Он выпал после того, как я сказала ДА. Я сказала да. А теперь снег ждет, ждет, пока я скажу Да, но я не скажу это слово, ведь ты ушел. И снег тает…. Он ждет. Ведь ты ушел, не сказав, прощай, а я ведь помню твои последние слова, они до сих пор проедают мою душу, жгут ее, жгут ее остатки. Ты сказал «ВСЕ» и ждал, пока я пложу трубку, а я не могла, я горько плакала, но старалась делать это бесшумно, чтобы ты не услышал…. Что бы он не услышал…. Он спросил, почему я молчу, я сквозь слезы прошептала «ЗАЧЕМ», он сказал, что это конец, ему не было жаль меня. Я знала, он разлюбил. Он ждал пока я положу трубку, но я не клала. Было так трудно, но я знала - надо. Противно это осознавать. То, что надо и что это наш последний разговор, что он больше не позвонит, и я не позвоню.… Никогда больше не скажу ему, как я люблю, а он не скажет, что он любит. Он просто не любит больше. Я нашла силы. Я положила трубку.



А сегодня выпал снег. Он падал на мои ресницы и стекал по щекам, смешиваясь с остатками слез. С остатками. Он- лишь неотъемлемая часть моего прошлого, а мое будущее будет без него.




СТИХИ - ВРЕМЯ ДЕПРЕССИЙ


Я не скажу «постой»
И ты просто уйдешь
Просто уже с другой
Просто любви не вернешь


Просто уйду в пустоту
Просто мне незачем жить
Будешь ласкать теперь ту
Она теперь будет любить


Тебе не скажу я прощай
Холодный метал,вены,кровь
Ты ей теперь все обещай
И ей говори про любовь


Обо мне....(определение меня без него)
я... разорвана на части своей слабостью...я...утопленная в собственных слезах и удушенная собственной гордостью...Я...Не умеющаю держать в себе этой боли,этого страха и безнадежности...Я...Разбитая надежда,мечта,которая не сбудется...Тоже...Тоже я...Потерянная в мире душа,которая боролась...Я...Устала и жду режающего удара судьбы...я...Ненавидящая каждый свой вздох...Я...Отвергнувшая любовь и не один раз...Я...существо,больше не человек,неспособное быть счастливым и дарить счастье...я... Неспособное на слезы,мрачное,бездушное,но очень одинокое...я...я...я...то,чего не существует.



КАК Я РАДА ЧТО ВСЕ КОНЧИЛОСЬ... КАк Я РАДА,ЧТО МЫ СНОВА ВМЕСТЕ...