1)Вчера я поняла,что такое любовь...Представляете ... всего в 16 лет)Взрослею...И все оказалось дико просто...Есть множество научных,романтичных,всяких определений,но для меня верно одно...Любовь-это когда теряешь гордость...Совсем....Забываешь про все....Поэтому наверно вечно у меня с этим проблемы....Слишком я гордая....
2)Как понять хорошо ли ты прожил жизнь?А ты прикинь на глаз,интересно ли было бы читать книгу о твоей жизни?Интересно?Значит ты тупой и зазнавшийся,так как твоя жизнь кроме тебя никому не интересна)
3)Мучают угрызения совести?Стыдно?Да забей!Никто и никогда тебя не пожалеет ради своего счастья,и ты не жалей,топчи,грызи,рви!
4)Любишь,а он(она) нет?Забей!Люби другого,кто будет любить тебя!Не можешь?Не все так просто?Да все проще пареной репы!Любить просто,вот только разлюбить сложно.А ты разлюби.Человек загадочное существо...Он на спор Луну проглотит.Поспорь со своим сердцем или просто пошли его на!
5)Ты все это читаешь думаешь мне плохо сейчас?Нет,ты ошибаешься!Мне абсолютно плевать на все вокруг,я просто дико устала бороться и пытаться быть хорошей.Добра и зла вообще нет,это выдумки для детских сказок.Я смогла себе признаться во многом.И я буду счаслива,даже если для этого придется наступить на тебя.Я не злая,просто люблю эту гребаную жизнь.
[700x525]

Настроение сейчас - Паника!Паника!Паника!

Перелом полового члена
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Перейти к: навигация, поиск
Перелом полового члена — повреждение мужского полового члена, вызванное разрывом белковой оболочки (лат. tunica albuginea) покрывающей наполненные кровью пещеристые тела (лат. corpus cavernosum). Редко встречающееся повреждение обычно возникает при примененнии физической силы к возбуждённому половому члену.

Перелом полового члена требует неотложной медицинской помощи, в которую часто входит срочное хирургическое вмешательство. Промедление в лечении увеличивает уровень осложнений. Нехирургические подходы имеют уровень осложнений от 10% до 50%, включая эректильную дисфункцию, постоянное искривление полового члена, повреждение уретры и боль во время полового акта.


Признаки перелома
Острая боль

Хруст

Внезапное прекращение эрекции (детумесценция)

Обширная гематома

Экхимозы, отек

Искривление полового члена

4-6 объединяются термином «баклажанная деформация» [1]


Основные причины
Частой причиной перелома полового члена являются неосторожные движения партнёров во время полового акта, особенно в позициях «женщина сверху». В определённых сексуальных позах, повреждение может возникнуть при падении женщины назад. В странах Ближнего востока, распространённой причиной являются физические манипуляции нацеленные на удаление эрекции[источник?].
Другими известными причинами могут служить

половой акт на столе (когда стол задевается половым членом);
чрезмерные изгибающие усилия во время мастурбации;
производственные травмы;
падение на эрегированный пенис в состоянии алкогольного опьянения;
огнестрельные ранения;
другие механические травмы полученные, к примеру, при резком надевании одежды и разворотах в кровати во время эрекции.

[571x405]
1)Отдавать в сновидении игрушки - предвещает, что в реальности Ваши знакомые будут игнорировать Вас(Вот блин и весь смысл сна был в этом,меня игнорировали). Дарить в сновидении игрушки - знак радости, дружеских отношений с коллегами(И как это простите совместить?Надо выйти в школу,проверить).
2)Разламывать мандарин и облиться его соком - такой сновидение предвещает неприятность, причину которой надо искать в ваших характере, поведении и отношении к другим людям( я даже знаю о чем это...).
3) балкон в сновидении может означать неприятные новости об давно отсутствующих близких людях или друзьях(АА!!Черт!Их очень много!). Стоять на балконе - отличный, беззаботный отдых в грядущем отпуске.(Ох...это мечта просто!!)
4) Если в сновидении Вы лежите или сидите на диване, то Вас ожидает большая неприятность из-за предательства близких людей. Сон предупреждает: будьте осмотрительны в знакомствах. Видеть в сновидении грязный, рваный диван предвещает, что Ваша репутация находится под угрозой. Неудачи выведут Вас из себя.(ну прям как на подбор все здорово)

Короче вывод- Меня кто-то предаст,я попаду в жопу,это во всем совпадает...Не ,нафиг сонники)

Ну не знаю,как-то они сами себе противоречат...

Да что,черт возьми,со мной происходит и из-за чего?Где предняя безоблачная я?Где куча позитива?Во что я превратилась?Во что я одеваюсь?ЧТо за пафосные шмотки?Где куча яркой одежды?Где дикий смех над проблемами?Летом я была самым счастливым человеко на планете,а что теперь?Нет,дело не в Антоне,точно,ведь я до него такой стала,точнее до его яркого появления и изчезания...Хм..А что еще?Что еще происходило?Да ничего...Поездка в лагерь,да господи,точно не это)Хотя там я была еще счастливей ,чем возможно)Все не верили,что я трезвая)Я постоянно смеялась,что-то творила)Хах)Все сейчас как раньше,только солнца мало...Может из-за этого?Да нет же...я тогда даже дождь любила...ААА!Паника!!!Но я точно знаю,все пройдет...Да,наверно это просто отсутсвие солнца...Эх...Солнце...Ну ничего!Все будет,всему свое время...)

[700x522]

Настроение сейчас - испуганное

Эта ночь выдалась еще более отвратной...Сначала бесонница...Бессонница-это отвратно...Я лежу у меня перед глазами кадры из прошлого как на быстрой съемке,я лежу и офигиваю,я еще не сплю,так что это не сон...Потом на ужасном кадре каком-нибудь или слишком грустном или когда я вспоминаю какую-то маленькую деталь,которую я давным-давно забыла я открываю глаза резко и все пропадает...Легла я рано... часа в 2 ... Эх.... лучше бы фильм посмотрела...
потом я психанула,встала ,пошла на кухню,пить чай.Попила чай,почитала какую-то газетенку,которая лежала забытая на столе...Думаю,ну ладно,пойду спать,все.
Легла,повтор...Опять эти кадры...Что я только не вспомнила...какие-то моменты прям подробно проживала...Например,как мы с Эдиком ушли с дискотеки и куда-то пошли,я не помню зачем...Потом мы зашли к какому-то парню,взяли таблетку,пошли к Эдику,там кто-то был и мы вернулись на дискотеку...Но зачем же мы уходили,потом мысли резко перескакивают и я вижу фотографии Тараса,а потом вспоминаю,как мы заперлись с ним в номере и не пускали их вожатую,а когда она зашла то он так и не ушел...Она хотела нас депортировать,я же тупо сказала- ПОПРОБУЙ!Короче куча всякого бреда,которым я не придавала значения,поэтому забыла....а....мелочи....Обдумывала их по новому,проживала,грустила по упущенному времени...
Встала посмотреть на часы...Пол пятого...Думаю может и не ложиться,позавтракаю с родителями,они уже скоро встанут, легла...Еще около полу часа так полежала,потом вырубилась.
Затем встали родители ,начали ходить,разговаривать,я как в замедлиной съемке на них смотрела и их слышала...Не помню как,но где-то спустя минут 20 я опять вырубилась.
Опять кошмары...Снились украинцы....Они почему-то постоянно то гнали меня ,то как-то бесили....А мне от этого очень больно...Почему-то только мы были не у них и не в лагере,а у деда.А той ночью мы с ними были у бабушки...Какие-то плюшевые игрушки,мандарины...Я их опять провожала...Где Кристина?Она была здесь....Паника,мне становится плохо,я проснулась так же ,просто резко открыв глаза...

[700x525]

[300x391]
Настроение сейчас - испуганное

Всю ночь,а это в 2ух часов ночи и до 15:00 мне снились кошмары...Появлялось то,чего я хотела,но потом оно пропадало,а точнее я теряла это...И теряла от мелочей,до самого сокровенного и любимого,пыталась почесть сонник,пусть я в это и не верю,но чем больше я пыталась вспомнить,тем больше забывала сон...Еще я постоянно просыпалась,хотела встать,но как без сознания падала опять и дальше продолжался этот страшный сон...(Я потеряла даже то,чем живу сейчас...Страшно мне....Сейчас не хочу из дома выходить....страшно как-то...Во сне я потеряла все и сразу,а ведь в жизни мы так же теряем все...только по-чуть чуть...Боюсь и не хочу терять все то,что накопила...всех тех,кого люблю....

Тебе больно,тебе сейчас очень больно...Ты так привыкла к нему...Ты просто не знаешь как без него жить...ты привыкла...просто привыкла...Привыкла просыпаться и думать куда вы с ним пойдете сегодня...И иногда все еще берешь трубку и собираешься позвонить ему...а потом вспоминаешь,что вас больше нет,вы умерли...И эта мысль просто проедает тебя изнутри...Ты не можешь найти себе места...ты не чувствуешь эту жизнь,ты вне нее.Но поверь...Пройдет время и будет лучше...Нет,ты не забудешь...Просто привыкнешь.
[604x453]

[525x700]
Я поняла,что для счастья надо.Мне не нужны замки и золотые горы,принцы,романтика,все не то...Мне нужно чтобы просто был человек,которому можно сказать:"Я тебя люблю".И не важно где он...Близко на столько,что ты можешь слышать биение его сердца или далеко,что ты уже почти забыла его голос...Нужно просто чтобы он был...Но важно еще знать,что все это не напрасно,что это нужно и тому человеку...А вот и все...Вот оно счастье...Я счастлива.

[700x525]
Я очень хочу быть сумашедшей.Сумашествие-это единственное спасение,теперь.Чем больше проходит времени,тем больше я замыкаюсь в себе,тем больше я вхожу в человеческие рамки...Это нормально,это взросление...Остаться наедине с собой-это страшно.А у сумашедшего всем правит воображение.А чего хочу я?Я хочу спрятаться по-дальше от города.Уйти,улететь,раствориться-все-равно....Суета угнетает,оглушает.Хочу сидеть на берегк моря и вдыхать волны.А для этого надо стать сумашедшей,чтобы забыть обо всем и сбежать...бросить все.Так холодно.Но у меня еще осталось то,что помогает мне выживать.Это мой внутренний мир.Когда я стану сумашедшей,то я уйду в него полностью,пока же я только иногда в него прячусь...Но когда я в нем в мире нет ничего,только море ,берег и я .Звуки тоже уходят,только мгкий шелест волн,а больше ничего и не надо.И ради этого стоит жить,ждать,терпеть.Я - позитив,Я не здамся серости города,ведь стоит только захотеть...

[700x525]
Ванечка,поздравляю тебя с днем рождения,зая.Ты-прекрасный человечек,нужный этому миру!Ты просто потрясающий!Искренне завидую тем людям,которые проводят с тобой много времени,ведь мое время проведенное с тобой,было самым счастливым!Ты умеешь помочь тогда,когда помощь уже вроде оказывать поздно!Меня ты просто поставил на ноги в свое время и я за это тебе дико благодарна!ты всегда можешь обратиться ко мне и я всегда помогу,чем смогу!Желаю тебе счастья,огромной чистой любви(как-то мне это было странно желать)),найти ту,котрая примет тебя таким,какой ты есть,а если такая уже есть,то просто желаю тебе ее по-больше,здоровье,ванька)Не подкачай)Ты нам нужен,так что не болей!Творческих успехов,покори этот земной шар своей музыкой)Просто будь счаслив!

[375x500]
Веселый,милый понимающий,глупенький,но самый лучший...вечно нужный мне!Не пьет,добрый,неповторимый!Если вы встретите его,то поймете,от негог прет энергия)Умеет вытаскивать из самых противных проблем...Нашедший...верните...мне без него не хорошо,пусто как-то...
[500x375]
[375x500]

Одного за другим я теряю друзей....почему?не знаю...обидно...мне не хватает многих...почему все так меняются...я не знаю,что еще написать,просто обидно,просто больно...
[640x480]

[525x700]
очень многие люди меня не понимают...Мне все равно на это)Ведь так же многие меня любят,мои друзья...Каждый из них стои миллион людей)И тем более причина по которой меня не любят смешна и глупа)Просто меня не понимают и не знают.Я понимаю,это сложно)Самой сложно себя понять)И люди говорят,что я плохая)Для них плохо все,что непонятно...И 100 раз повторялась одна и та же ситуация...Человек говорит какая я плохая,а потом,нечаянно пообщавшись координально меняет свое мнение.Я не такая какой показываю себя,потомучто так просто)Я не ищу простых путеей,просто обхожу сложные,не видя смысла усложнять жизнь.Если я вам не нравлюсь,ради бога,но не утверждайте того,чего не знаете...А еще играет роль то,чо у меня четкое свое мнение и оно непобедимо,это люди тоже почему-то не ценят...Да,оно спецефическое,но всеже свое.А люди ценят когдва под ними прогибаются,я же считаю это отвратительным.Смешные люди...Мне абсолютно плевать на мнение окружающих,и так было всегда,я живу в своем мире...Зачем я пишу этот пост?просто так)как и все)

Открыла еще часть себя,я не любила Антона.Вначале была просто превычка,а потом страх потерять вновь...супер просто...как-то пустее стало...когда понимаешь ложь в себе...И не знаешь что делать,когда в секунду все изменилось...Все на чем строился мой характер,но это исключительно замечательно,что этот человек был и внес свой вкдад в формирование моего характера,который я до сих пор не могу вернуть обратно,вернуть обратно доверие к людям,которого он меня лишил...верну...ведь начала когда-то...и мне ванечка помогал...помогал...и перестал...но я и сама справлюсь,я же сильная,ваня помог пройти большую часть,осталось чуть чуть ,но одной все-таки трудно...одной....
[700x525]

[524x699]
Сегодня слишком много моя голова думала...поэтому сейчас я конкретно устала...Сначала все думала по поводу,почему же мне все-таки никто даже не нравится...пришла к выводу,что ищу идеал,которого нет...а может мне просто нужно что-то ненормальное,из ряда вон выходящее,не идущее не в какие рамки,бунтарь-любовь...да...бегатня по крышам,совершение чумовых поступков,что-то неординарное,наверно только этим можно меня удержать...или просто спокойствие и одиночество,с которым я сейчас весьма неплохо живу...А потом задумывалась просто о жизни....О прошлом,о будующем и настощем...Прошлое...его нет,настоящее-это отговорка ля слабых...на самом деле заметте,ведь невозможно настоящее поймать,каждую секнду будущее перетекает в прошлое и так всю жизнь,соответственно думать нужно о будующем...но идти на шаг вперед себя так же неправильно...и что же делать?нужно просто ЖИТЬ,не СУЩЕСТВОВАТЬ,а ЖИТЬ!И все ,что я сейчас написала,все вздор,все бред,незачем задумываться,тогда будет неинтересно,нужно плыть по течению,пережидая дожди...

[700x525]
Сегодня волшебный день)И так начну сначала...В школу я не пошла,не то настроение...После вчерашнего...Ну и меня Лешка выручил,пошел со мной)Мы пошли в Мак дак...Всегда я нервничаю,то мне кусок в горло не лезет...Ну я купила минералки,лешка кушал и кушал)потом я решила пойти в кофе-хаус...там спокойней...я посчитала деньги,поняла что их вполне хватит,да у меня еще и флаеры,себя напою ,да и лешку угощу)в шорошем настроении я пошла,пришли.Милый,улыбающийся официант послушал заказ,спросил флаер,я сказала,да конечно,полезла за кошельком и поняла,что его нет...шок,паника,расстройство....Вернулись в мак-дак,естественно альтруистов не нашлось...в плохом настроении поперлись с лешей в школу,пришли..настроение ноль...силим болтаем,рассказываю девчонкам о своем несчастье,собираюсь брать у шульц взаймы..тут звонок,мужской голос...говорит,что официант из кофе-хауса...я в шоке...говорит,что нашел мой кошелек и чтобы я его забрала.Я в шоке,счастливая,говорю,что бегу,кофе-хаус не далеко,я по дороге не понимаю,от куда у него мой телефон...(Лешка бежит за мной,по-моему еще более счастливый,ЧЕМ Я )))забегаю...беру кошелек,благодарю...(кошелек был найден под столом)я заказываю кофе,счастливая пью его с лешей,героически прошедшим со мной этот случай.И понимаю от куда у официанта мой номер...У меня в кошельке лежал чек из евросети оплаты счета,вы представляете)вот такое волшебство,вот такие люди)вот такой день)

Зачем-то Бог придумал такую вещь, как разлука..не с любовью,а с другом-это самая болезненная разлука.сегодня с ним встретились,я так ждала когда он приедет...время пролетело,мне было его мало...и он уехал...еще пол года его не увижу...мало с одной строны,но мне этого человека нереально не хватает...проплакала весь вечер...вот так...сейчас выжата как лимон...куча глупых мыслей в голове...еще была в книжном..увидела название книги-ЛЮБОВЬ ЭТО ВСЕ...и это что же получается?что у меня нет ничего?А Я ВОТ ЧТО СКАЖУ!Я люблю своих друзей так сильно,как никогда не полюблю своего молодого (будущего) человека...я люблю своих друзей всем сердцем и даже немного больше!только их так мало...и многие далеко...а от этого создается внутри ощущение одиночества...друзья у меня есть и здесь...но не все...а я хочу всех...БЕРЕГИТЕ ДРУЗЕЙ!

[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]


(данное сообщение в частности посвещается молодому человеку на нижнем фото,все эти мысли пришли ко мне после встречи с ним)

[699x524]
Сегодня я ехала в метро и непроизвольно стала зрителем ужасной сцены...Расскажу сначала...Спускаюсь я и думаю куда мне идти,домой мало хотелось,решила сьездить в расташоп, ну иду к вагону и наблюдаю картину как девушка и парень целуются...Да,обычная,милая сцена,знаю,но потом я вижу как парень убирает свое лицо,а девушка вся в слезах,рыдает захлебываясь,ну я думаю поссорились,мерятся,он ее жалел,целовал,гладил по щекам,стерал слезы...мне даже стало немного жалко себя и того,что у меня нет таких моментов ,но тут уже заходя в вагон я слышу что рыдания начались еще сильнее,я обернулась,девушку сотрясали рыдания,а парень с грустным лицом ушел....тогда мне стало ее дико жалко...тогда я поняла,что они прощались..это так больно,прощаться...я так хотела помочь...но поняла,что это не мое дело и уехала,всю дорогу я только об этом и думала и поняла,что и завидовать нечему..я понимала боль этой девушки...и мне было ее жаль ,и я поняла насколько я счастлива,ведь мне так больно уже не будет,я через это прошла и больше не оступлюсь.

Фотографии Квадратика : я)

Фотографии Квадратика : я)