1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле
которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной
мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они
все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит,
лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу
удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие
женщины!)

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни
лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макро" или в канун
восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся
мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в
соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от
волнения пальцы фотографа.

Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,
Простите нас!)

- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на
самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную
справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на
электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф
отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже
никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к
камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на
руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,
Огоньки в ночи, Красные и белые)

- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости
размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют
белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

Слушать этот музыкальный файл

.

[699x473]

.
[500x365]

[500x368]


[500x360]
[500x405]

[500x395]

[371x500]

[500x352]

[355x500]

[407x500]

[410x500]

[352x500]

[407x500]

Это цитата сообщения Glo_psih Оригинальное сообщение

о психологии рисунка

В любом возрасте рисунок - это тот мир, в котором человек пытается быть самим собой. Взрослые, дети начинают делать какие-либо зарисовки в случае внутренних беспокойств, страхов, переживаний либо тогда, когда особо не хочется заниматься каким-то делом и голова занята абсолютно другими мыслями. Я, допустим, помню себя на парах в универе. Препод чёт там распинается, рассказывает, чуть ли не пляшет уже перед неблагодарной аудиторией, а мы себе спокойненько выресовываем в конспектах какие-то листочки, цветочки, квадратики. Не конспект, а прям шедевр по символизму. Автоматические зарисовки, допустим когда мы разговариваем по телефону и выводим какие-то линии на клочке бумаги, это своего рода исповедь бессознательного. У каждого сигналы бессознательного проявляются по-разному:
Чем сильнее протест рисующего против того, что он вынужден делать (в данный момент или вообще), тем больше в рисунке всяких агрессивных символов. Эти символы могут быть простыми - злобное чудовище или акула со множеством зубов - и более метафоричными - любые острые предметы, напоминающие клинок: голова птицы с длинным клювом , прутья, стрелы... Если рисунок, например животное, имеет хорошо прорисованные детали сверху (как плавник у акулы на и они закрашены, то это, скорее всего, означает не просто подавленную агрессию, а наличие проблем с непосредственным начальством.
Цветочки-лепесточки.Большие лепестки, - человек пытается справиться с этой тревогой, сделав ее более привлекательной. То есть: у меня есть проблема, но не такая уж она и страшная, а даже, наоборот, симпатичная - значит, я легко с ней справлюсь. Другое объяснение - компенсационное.
Человек рисует то, чего ему в данный момент недостает, реализовывая на бумаге свои бессознательные желания. Сидишь ты, скажем, в душном, пыльном офисе, посреди сплетен и раздоров, а душа просит покоя, гармонии, тихих прелестей природы... И неудивительно, что ромашками разрисовано полблокнота! Цветы, кстати, тоже бывают разными. Если они сами по себе необыкновенно хороши и к тому же окружены большим количеством мелких деталей, фрагментов, никак с основным изображением графически не связанных , это говорит о том, что человек чувствует себя потерянным, распадающимся на мелкие части.

Рисунки, изображающие лица в масках - это красивый символ страха, попытка спрятаться, закрыться забралом. Рисование одежды - почти та же самая маска, желание одеть некую воображаемую куклу (себя) в другую одежду, в которой никто не узнает. У такого человека, очевидно, существует какая-то серьезная проблема, в которой он не в силах разобраться и поэтому предпочитает скрыться по принципу "я не я, корова не моя".
Картинки могут быть и безобъектными , когда в них нет ни предмета, ни человека (такое часто называют "дализмом"), - это непереработанные осознанные или неосознанные переживания, то, с чем человек еще не справился. Это могут быть страхи, тревоги, эмоции, любые ситуации из прошлого или настоящего, которые не прожиты в душе до конца.
Девушки (да и юноши тоже) часто рисуют хорошенькие женские лица . Это чаще всего говорит о том, что художнику не нравится человек, с которым он разговаривает или которого он слушает, и он бы лучше пообщался вот с такой симпатичной девушкой. Причем эта девушка, скорее всего, некий внутренний объект, часть самого автора, наиболее в этот момент подавленная. И поскольку пустить эту часть в ход не представляется возможным, он создает себе такой тайный театр марионеток, в котором с кем хочешь, с тем и общаешься. А вот зачеркнутое лицо означает совсем другое. Это символ переживания критики, краски стыда. Человек как бы говорит: "Я неадекватен, я не справляюсь, не оправдываю возложенных на меня надежд".

Самая распространенная часть лица, появляющаяся в автоматических рисунках, - это глаз . Глаз вообще давно известный символ (так называемый архетип), и означает он почти всегда одно и то же. Стоит вспомнить Недреманное Око Толкиена или Филипа Дика ("Око небесное"). Глаз - это параноический образ контроля. Человек, рисующий глаз, чувствует, что он несамостоятелен, на него постоянно кто-то давит, он не может принимать важные решения.

Стрелочки - самый простой для рисования символ, так же как и подчеркивание слов. Они чаще всего обозначают связи. У человека в жизни что-то никак не стыкуется, не складывается, он не может разобраться в отношениях с другими людьми или сам в себе и при помощи стрелочек пытается воссоединить разрозненное и задать жизни определенное направление.

Масса людей рисуют какие-то бессмысленные существа, которые напоминают амеб . Это значит, что человек лишился вследствие какой-то сложной жизненной ситуации привычной идентификации, а новую найти никак не может - у него нет четкого

Сидишь ты, скажем, в душном, пыльном офисе, посреди сплетен и Читать далее...

Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение

КофеАртное..

или подборка для любителей чашечки кофе:)

[показать]
(Степанян Леван. "Кофе")

Я - умственный, конечно, инвалид,
Черты безумия во мне преобладают.
Как ни корми, душа моя болит,
Когда другие жизни голодают.
И, кружкой кофе начиная день
В мирах, где качка ритма - как в вагоне,
Я вижу мной ограбленную тень,
Чья кружка кофе греет мне ладони.
И утешает только перевод
С испанского, из дивного поэта,
Который сам - такой же идиот
И шлёт привет, с того взирая света,
И, олуху небесного царя,
Ему я кофе наливаю кружку,
И пузырём – в окне моём заря,
Опилки снега, ветер гонит стружку,
И строки начинаются на И,
Чья ткань соединительная дышит,
Как жабры архаической любви
На глубине, где нас никто не слышит.
(Юнна Мориц)

+ много букв и картин (+24)

Настроение сейчас - немного приболдевшее от дороги

Мда, давно я здесь уже че-то неписала. запылился уже дневничок) много чего было, но как-то все руки не доходили, но щас попробуем наверстать упущенное))
что, значит-с, произошло за это лето:
1)я ничего не помню что нам впаривали в школе (не изменяем традициям!)
2) потянуло меня гадать на игральных и Таро картах (ну, в дурачка мне невезет, так что...)
3) у меня появился новый фотик (тот я потеряла и кажись в боулинг-клубе. не везет мне с техникой хр)
4) собрала все альбомы Агаты Кристи (йя-хха!)
5) смотались огромной семейкой из 7 человек в Болгарию (мда, 7 Филимоновых атаковали берега Черного моря хр)
6) Мери родила котят (кто папаша неизвесто)
7) отдали котят в добрые руки!
8) гитарка моя совсем плоха стала ((
9) посмотрела еще несколько анимешек
10) а так, собственно, и ниче не происходило)
Жду-недождусь Осень! Прощай жара, даздравствуют холодные ветра!

[400x335]

Настроение сейчас - майн кайф!

Дождь! нет-нет...это был ливень! молния!гром! наконец-то!!! жара хоть немного отступила! дождь!!!

[700x700]

Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово кретин произошло от слова христианин, стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово шваль - однокоренное со словом шевалье, а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы.

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол блядити значил ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать. То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово блудити, которое означало блуждать (ср. украинское блукати). Постепенно словом блуд стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную блуждающую половую жизнь. Появились слова блудница, блудолюбие, блудилище (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.


Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… дохлая, палая скотина, то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом стервоза мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных (с душком) шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово стерва, сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты роковой женщины. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово зараза не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно обзывали прекрасных дам заразами, а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово заразить изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом сразить. В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома. В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово зараза стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: Привет, кретины!, никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… христианин (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом кретин, чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские христиане стали слабоумными.

Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало частное лицо, отдельный, обособленный человек. Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя политэс. Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли идиотэс (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, идиотов сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — ограниченный, неразвитый, невежественный человек. И уже у римлян латинское idiota значит только неуч, невежда, откуда два шага до значения тупица.

Болван
Болванами на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — глыба или сербохорватское балван — бревно, брус). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — Князь Федор Семенович Дурак Кемский, Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин, московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин. С тех же времен начинаются и бесчисленные дурацкие фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово дурак часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь Читать далее...

Вот достают комары кровососы, кровопийцы....да тут и не только вампирчики)
[500x452]
[500x353]
[360x500]
[500x371]
[500x402]
[500x482]

Слушать этот музыкальный файл

[300x200]
Я боюсь стен..

какие бывают кастаньеты


как надевать и держать кастаньеты


основные позиции пальцев при игре на кастаньетах


использование всех пальцев для игры


использование средних пальцев


исполнение сложных комбинаций

я не фанат футбола, но, черт подери, как весело наблюдать как болеют другие!

Мда, это точно мой день)) родители уматали на дачу (что может быть лучше ;р), ну, я отправилась с Анчукой к Юльче на целый день)) вообщем день прошел замечательно)) а еще очень интересный результат теста:

И вот результаты!!! Дьявол(Козерог), пятнадцатый аркан

практичен, реалист, конформист. Мало интересуются вещами, которые им не интересны.Тщательно оберегают свой внутренний мир. великодушен, но в некоторых случаях слишком самоуверен. [показать]

Пройти тест

Включил, как-то раз аниме Городецкий.
Хаку убили - он грустил не по-детски.
Пришел в "Pierrot":
"А пусть он не умрёт!".
"Без проблем! Ханаси! Только звякнем Масаси.
И Хаку вернётся, от кунаев увернётся,
И маленькая жизнь в Наруто оборвётся".
Но тут прибежали Наруто-фаны,
И они говорят: "Не трожьте, бараны!
Ну что же вы, что же, потупили взор?
Банзай! Сдавайтесь! Сенен-дозор!"

И треснул мир напополам. Хентая нет.
Яой сожгли. Юри давно уже как бред.
И вспыхнул свет от лазера прям по сёдзе.
Сенен-дозор с нами всегда! Сенен везде!

И понял Антон-кун: ну на фиг "Сейлормун",
И что был неправ он, смотря "Дэмнэд сун".
Есть много харизмы в Антоновом взоре,
А значит, он будет косплеить Сасори.
Годы прошли, Городецкий някует,
Много косплеев, на пати тусует.
Начальник косбенда - Tonelico-Ar.
(Первая, кто посмотрел "Лаки стар".)
Но вот, вызывает друг Эро-сеннин:
"Тонны значков завезли в магазин!
Народ набежит у прилавков толпить!
С Судзумии значки не успеешь купить!"
Антон-кун успел, он пробрался к прилавку,
Нужный значок отцепил за булавку...
И ею же вдруг уколол себя в руку,
Не без труда выносил эту муку.
Чтоб успокоить, Ар принесла лимонаду.
Еще бы! Абы кто не косплеит Конату.

И треснул мир напополам. Хентая нет.
Яой сожгли. Юри давно уже как бред.
И вспыхнул свет от лазера прям по сёдзе.
Сенен-дозор с нами всегда! Сенен везде!

А дальше беда за бедой, как по нотам:
Инет отрубили в плохую погоду,
Хард-диск с аниме сгорел. Вот зараза!
Видимо, кто-то катоном промазал...
Антон встретил девушку, в нее влюбился.
Спустя год у них анимешник родился.
Но злые и гадкие анимефобы
Хотели уволить Антона с работы.
Вы думаете, париться наш герой?
Нет - смотрит "Гиасса", сезон второй!

И треснул мир напополам. Хентая нет.
Яой сожгли. Юри давно уже как бред.
И вспыхнул свет от лазера прям по сёдзе.
Сенен-дозор с нами всегда! Сенен везде!
[700x700]

Уважаемый Гражданин получил вызов явиться в суд, дабы поработать в качестве члена коллегии присяжных, но предъявил справку от врача, что у него размягчение мозгов.
- От обязанности освобождается, - объявил Судья, возвращая справку. - У него есть мозги.
Амброз Бирс. "Причудливые притчи"

Слушать этот музыкальный файл

I see a red door and I want it painted black...
[627x699]

Наш самый веселый на этой планете ансамбль!
[699x593]

Дуромер

[показать]

Степень отупения от работы:

Вы сильно отупели. Работоспособность на минимуме. Нельзя, повторяю, НЕЛЬЗЯ так перетруждаться. Срочно устройте себе выходной и пошлите работу куда подальше. Рекомендуется бурное возлияние алкоголем и развлечениями проверь себя!

Это цитата сообщения Знакомый_леший Оригинальное сообщение

Жестоко и цинично!

В колонках играет - Ядерная война

Но убивает! Дать посмотреть пиндосам - пусть рыдают сцуки!




Убить всех человековъ!


Будет когда-нибудь поверьте,
Ядерная война.
И монстры с красными глазами
И смерть и море зла.
Взрыв чудо-озеро отравит
Не оберешься бед
И в боги перейдет жар-птица
На год померкнет свет

Ядерная война, ядерная война,
Кто мне расскажет, кто подскажет, скоро ли она.
Ядерная война, ядерная война,
Когда умрут все в мире люди и воцарится Тьма.

Эта война мне только снится
Но темный миг придет
И на крылатой колеснице
Бомба ко мне придет
И час ужасный вдруг настанет -
Мир перейдет к войне,
И выживут здесь лишь мутанты
И в небольшом числе

Ядерная война, ядерная война,
Кто мне расскажет, кто подскажет, скоро ли она.
Ядерная война, ядерная война,
Когда умрут все в мире люди и воцарится Тьма.

Сыпется с неба пепел взрыва,
Ночь за окном темна
Вот и пришла моя погибель -
Ядерная война!
Сыпется с неба пепел взрыва,
Ночь за окном темна
Вот и пришла моя погибель -
Ядерная война!

Ядерная война, ядерная война,
Кто мне расскажет, кто подскажет, скоро ли она.
Ядерная война, ядерная война,
Когда умрут все в мире люди и воцарится Тьма

Это цитата сообщения -Мурлыкин- Оригинальное сообщение

Про школу XDD

Что вам следует делать ))))

Математика:



1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.



Русский язык:



1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.



Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...



Английский:



1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".



Биология:



1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.



География:



1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).



Физкультура:



1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.



Информатика:



1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.