[400x267]

Настроение сейчас - =(

- Не смей так говорить! Я ведь тебя тоже люблю! Я тебя спасу, мы найдём выход, если придётся, мы уйдём вместе…

- Нет, ты не поняла! Я испугался, когда телефон неожиданно зазвонил! Знаешь, Ри, по-моему ты разбудила во мне чувства к тебе ~

- Ты замечательный человечек, но, по-моему, ты часто излишне заморачиваешься.

- Не, суть не в смерти, смерть – это Конец, Итог всего. А суть, она существует на протяжении всего существования. И когда узнаешь суть и смысл своего существования, ты будешь жить, а потом тебя настигнет Конец. А существуя, ты тупо бессмертствуешь! Вот! А с Кентер побалакаем!

- Сочиню я много песен, по-другому буду жить; станет мир опять чудесен, буду вновь опять любить… Ри… я хочу перестать бояться этого светлого чувства… Я устал постоянно убегать от любви… Я хочу верить, что наконец нашёл ту единственную, с которой буду до конца своей жизни, т.е. тебя… Но я очень боюсь, что стал чёрствым и не умеющим никого любить человеком… ПРОСТИ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА, Я НЕ ХОТЕЛ ПРИЧИНИТЬ ТЕБЕ БОЛЬ!!! Завтра увидимся и обо всём поговорим…

- Ты такая же, как все. Очень жаль!

- Глупая. Я не встречал такой девушки в жизни. И я ведь тоже не идеал.

- Я тебя так люблю, так люблю, ты просто не представляешь!

- Блин, я пью, курю, матерюсь, как ты со мной общаешься? Не понимаю!

- Прости меня, мудака, просто прости. Я ничтожество!!

- Чувства! Вот сейчас ты мне не безразлична. И секса я не хочу, я просто хочу спать с тобой (просто лежать в обнимку) до утра.

- Спасибо!.. посылаю тебе искренние и нежные объятья… ты прекрасна…

- Не говори никому, но я ни разу не целовался.

- Давай вместе жить…

Читать далее...

[513x699]
I
Кому могу теперь сказать,
Что чувствую я всё это время;
Кому могу свою душу показать
И как не могу нести всё это бремя -
Ведь ты всегда так далеко
И на тебе сейчас запрет,
Ты раньше знал, как нелегко
Жила я эти пару лет.
Припев:
Как будто кол мне в сердце вбили,
И разум умер за мгновенье,
И мысли в мире всё бродили:
Искали цель свою, творенье;
Как долго путаться пришлось,
И нет совета даже с тенью,
Но мне ответа не нашлось –
Лишь место только опасенью.
II
Кому верить мне теперь
И знать, что всё обречено,
Но нету шансов, мне поверь –
Устать от жизни, предрешено,
Хватать за нитки, но память рвёт,
Мечтать в прошедшем, [Всё! Забудь!]
Как мир в крови моей течёт –
[Нет!] Уж лучше вырвать путь!
Припев: тот же.
III
Лишить себя напоминанья,
Чтоб не упасть мне с высоты
Кому нужны мои признанья,
В которых был всего лишь ты!
Ты вырви сердце мне и душу,
Ты просто вырви, вот и всё;
Так может, будет мне и лучше,
Чтобы закончить тут же всё!
Припев: тот же.
Припев-куплет:
Я хочу стать пустотой –
Тихой, безмолвной, беззвучной...
Чтобы стоять за тобой –
Быть крайней, предельной и точной...
Я хочу стать твоей музой
И приходить вечерами,
Чтоб наблюдать за тобой,
Но не чувствовать больной печали...
Припев: тот же.

Наверно это из той оперы, которую ты запомнил...
[441x700]

[300x400]
Настроение сейчас - =(

Он же не смотрит людям в глаза… Так почему же тогда он все-таки посмотрел ей в глаза? Словно искал того момента, когда она посмотрит на него. Чисто случайно взглядами не встречаются, особенно если туда не смотрят по обыкновению. Смотрят только тогда, когда хотят этого, когда хотят, чтобы поймали их взгляд и ответили тем же. «Возможно, я не был готов увидеть её…» нет, он был готов, он знал с самого начала, что она там будет, он должен был уже с того момента знания об этом, готовиться к тому, что может там случиться. Быть неготовым… быть неготовым можно лишь тогда, когда тебе не известно, что вообще должно произойти, словно тебя отослали на необитаемый остров, а ты вообще ничего не знаешь о нем, тогда ты был бы не готов к тому, что там произойдёт. А он знал, что она там будет.
Мстить ей, делать больно… Так делают лишь те, у кого к этому человеку остались какие-то чувства, которые могут снова распалиться. От ненависти до любви один шаг. Простить он не может её только по другой причине, которая почти никаким боком не относиться к их личным отношениям. Они даже не расстались… И ничего не меняет даже то, что она встречается с другим парнем и собирается выходить за него замуж. Это ничего не меняет. Если этот парень не был простив даже того, что его друг встречается в открытую с его подружкой. Извините, сейчас такое время, что даже брак ничего уже не значит.
Я, конечно, сторонник свободных отношений. Но не тогда, когда начинаю зависеть от кого-либо, словно это мой наркотик. Я просто не могу разорвать эту связь. Если я чувствую, что я не мыслю жизни без этого человека или существа, то я не собираюсь делить его ни с кем, даже с прошлым, которое может его у меня рано или поздно забрать. Да, наверно, я – собственник. Но это касается только сильных отношений. Если человек или существо продолжает вести себя так же, как и раньше, не понимая того, чего я от него хочу, то мне легче разорвать вообще эту связь, ещё раз убить себя, чем заставить его любить меня. Заставить? Нет, лучше поставить выбор. Это почти тоже самое, что и заставить, но с большим вариантом. Просто возможна альтернатива.
Если с кем-то расстаешься, то нужно обязательно говорить, что ты расстаешься с тем или иным человеком, а не молчаливым движением руки махнуть ему и прервать общение с ним. Ведь тот, другой, может подумать, что всё ещё продолжается. Везде нужно логическое завершение всего. Недосказанность… Думаю она нужна только для понимания с полуслова. Когда ты сам можешь с полной уверенностью продолжить фразу другого. Я уже говорил, что многого не понимаю, поэтому мне лучше говорить всё прямо, без особых намеков. Поэтому я даже когда ухожу, я сообщаю об этом… Может быть это связано ещё с тем, что у меня таиться маленькая надежда, что меня ещё могут вернуть, и доводы будут достаточны резки и весомы, что я им поверю и отклоню своё мнение. Но в последнее время это становиться всё сложнее. Даже фразы: «Я тебя люблю» или «С тобой я счастлив» на меня не могут подействовать. Мне так говорили, а потом всё равно бросали. На меня не действуют старые способы. Просто я не могу в это поверить. Больше не могу. В каждом слове вспоминается прошлое, даже в запахах, взглядах, прикосновениях, жестах, поведении… Всё это уже было, и жизнь кажется пресной… Нет ничего нового, что могло бы заставить меня жить с той же силой, что раньше. Появляются некоторые вспышки, но они тухнут внезапно от какой-то мелочи, на которую, впрочем, кто-то другой не обратил бы внимание. Я же цепляюсь ко всему. Во всем чувствую подвох… Просто не хочу больше ошибаться, не хочу швырять своё чувство в пустоту, чтобы потом его вообще не найти.


Не думал, что у детей ещё больше преимуществ, в отличие от взрослых. Ещё одно, это то, что дитя не имеет опята, и свои ошибки не так сильно воспринимает. И не всегда почти помнит о своих ошибках. Он не боится пробовать снова и снова. А мы полувзрослые уже имеем опыт, и оттого, что мы его имеем становиться ещё хуже. Мы им пользуемся и достаточно часто пользуемся, но пихаем совсем не туда, куда надо, не туда, где он нужен. Поэтому мы не можем быть больше счастливыми, если только… не станем…



Пытаться забыть своё прошлое, но постоянно искать контакта с ним…
Пытаться забыть и все равно всё помнить…
Пытаться вспоминать всё до последней мелочи и прокручивать все снова и снова…

[480x640]

Наверно... Наверно они разойдутся...
Будем терпеть...

[500x500]
24.12.2007.
Реально, знание чего-то начинают меня тяготить, как-то неприятно становится от таких знаний… Например от Сестрички. Ну что я могу сказать. Мы просто общаемся, хотя я уже ощущаю на себе то, что я ему больше не друг, а больше создание, которое он может рассматривать как объект, с которым можно встречаться. Хм… Это приятно, я не спорю, я даже сам когда-то хотел, чтобы меня так рассматривали. А потом желание как-то угасло и забылось. Нет, в нем оно наверно не забылось, и он его распалил ещё больше. Блин, я даже не могу представить, что будет дальше.
Сестрёнка любит меня, на днях это звучало ещё более искреннее, чем в другой день. Просто первый раз я просто спросил, любит ли он меня? Он сказал, что скорее всего «да». Юкуру сказал, что я таким способом просто выбил из него признание, и что Сестрёнка думал, что я отвечу тем же. Но на тот момент чувства к нему у меня были притуплены чувством к Z. Поэтому, так же как и Сестрёнка, я ответить не мог. Но то, что произошло в эту субботу… Это что-то заставило у меня в груди что-то шевелиться, что приятное и забытое всплыло… или пыталось всплыть, я всё время ловил себя на мысли «неужели это то самое сердце, которое у меня было?», а потом «да нет, такого не может быть, моё сердце больше не вернётся никогда», или я даже сам не хочу, чтобы оно возвращалось. Но оно так делало несколько раз. Я вдобавок чувствовал себя виноватым, что не могу челу ответить тем же. А может и могу, особенно, если скажу эти три слова в своём значении, но ведь Сестрёнка ждёт от меня другого значения. Почему-то я пока не могу сказать эти слова, мне тяжело от незнания того, что будет дальше между мной и Z, между мной и Сестрёнкой. Это вообще убийство какое-то.
Что произошло в эту субботу. Ну, помимо того, что вечером мне пизды вставли, была некая приятная и неприятная вещь. Приятная, что я остался с Сестрёнкой наедине, неприятная, что произошло потом…
Раздевание, бумага, туалет, кухня, батон и майонез, табурет, пальцы в майонезе, пальцы во рту, поцелуи, кусания, зал, смех, одеяло, пол, свет, тьма, смех… раздевание, игра, «богиня», злость, смех, раздевание, падение на пол, ласки, ласки, звуки живота, смеха… уже нет, кусания, ласки… не встаёт.
- Может в другой раз?
Перекат на другую сторону, поглаживания, поцелуи, перекатывание на другую сторону, неохота говорить, непонимание, глупая обида.
- Ты обиделся?
Молчание.
- Я решил связаться кровью с Z знаешь почему? Чтобы больше с ним таким не заниматься, даже если буду хотеть. С ним у меня больше не будет. И с тобой уже пробовать не буду. Представляешь, если бы такое случилось на Новый Год?
Молчание, сидение, моё одевание, его сидение, незнание, сесть рядом, лечь рядом, его к себе.
- О чем ты думаешь?
- О том, что будет дальше…
- И что ты видишь?
Молчание, хриплый голос…
- Что тебя нет рядом…
Молчание, мысль.
- Я всегда буду рядом, но может уже не настолько близко.
Молчание…
- Наверно я тебя боюсь…
- Меня все бояться…
- Нет, не в этом смысле.
- А в каком?
Молчание… Тихий хриплый голос…
- Я ненавижу людей, но к тебе почему-то я не испытываю этого чувства. Я действительно люблю тебя…
Внутри что-то сжалось в комок, что это было? Сильные объятия, молчание…
- Знаешь, когда я был летом в городе, я, Ярик и ещё две девчонки собрались где-то. Пили как всегда и играли в игру. Если у тебя что-то спросят, ты должен честно ответить, но только если этот вопрос не был сильно личным. Тогда эти две девчонки ушли за пивом, я а остался с Яриком. И он спросил меня, знаю ли я в чем разница между: трахаться, заниматься сексом и заниматься любовью? Я сказал, что не знаю. Тогда он объяснил мне, но я не понял… А сейчас я понял. Всё, что было до, это было «трахаться», а с тобой я хочу заняться именно любовью…
Через пару минут я спросил:
- Тогда что значит «заняться сексом»?
- Хм... Не знаю...
Я улыбнулся. Думаю, он ещё не до конца осознал что, что тогда сказал ему Ярик, и что он чувствует сейчас. Но это уже ближе к пониманию.
Молчаливый поход до остановки и попытки шутить с моей стороны.

Сегодня был разговор о том, почему же он меня все-таки боится. А боится потому, что он не был готов к тому, что ему сможет понравиться как-нибудь человек, и он просто не знает, как вести себя в такой ситуации. …Вести себя так же, как и вёл себя раньше, просто у тебя появился тот, кто заботится о тебе, и тот, о ком заботишься ты. Вот и всё. Плюс то, что вы часто видитесь. Но Сестрёнка хоть рад этому.

[400x300]
Это резко ощущается, что я никогда больше не буду с ним встречаться. Как бы видеться мы будем, но мы никогда не будем встречаться, мы никогда не поженимся (т.к. никто из нас этого не хочет), не будет у нас личной совместной жизни. Это чувствуется и очень резко, хотя не заметно. Его устраивает свобода, которую он ощущает, находясь со мной. Скажем так, он может делать со мной всё, если бы мы встречались, но при этом он бы не считал и не ощущал бы себя моим парнем. И если вдруг он снова начнёт встречаться с Маней, он сделает мне очень больно, но при этом скажет, что я обо всём знал и виноват сам. «Ты что ожидал услышать, ровно то и услышал» - его смс. Страшные слова.
Терпеть не могу, когда сбываются мои рассказы, мои кошмарные сны, но я всё равно живу ими, и без них я бы не смог жить дальше.
«Мечты не должны сбываться,
И только так, только страхи и сны» [Neversmile]
Реальные строчки.

А даже если бы мы, точнее, даже если бы он потом захотел со мной встречаться, и был бы полностью моим (глупо о таком мечтать!), я бы всё равно не смог. Не смог бы, наверно, потому, что я уже не такой, как все, и встречаться с кем-то я уже не могу. Возможно, мне будет мало кого-то одного. А с другой стороны, это не совсем зависит от моей индивидуальности. Просто, что-то вроде я не смогу его простить, просто не смогу простить ему то, как он поступал раньше, и я бы ещё думал, что это ненадолго. Так зачем же начинать что-то, если это что-то потом ни к чему не приведёт. Просто не хотелось, чтобы повторялась старая история.


Я у него спросил вчера:
«Помнишь, ты сказал мне, что, типа, не думай, что это ты меня бросил, это я сбежал. Что это значило?»
«Просто, я таким образом обозначил, что мы должны расстаться. Просто я не мог сказать всё это тебе в лицо лично».
Хм, не мог сказать. Сейчас сказать, я думаю, он может много чего. Иногда, даже оттого, что ты знаешь ещё больше, становиться ещё хуже.
Может перестать разговаривать с ним о наших отношениях?

Может гораздо больше посвятить себя Сестренке. Хотя и так я с ним вижусь довольно часто, и мне это нравиться. Может чуть убить чувство к Z знанием того, что он меня эксплуатирует, что он будет обращаться ко мне только тогда, когда ему плохо или что-то надо. Так просто ко мне как другу… Да я вообще не знаю, кто я ему! Я ему ни девушка, ни парень, не любимый, ни друг или подруга, не могу я себя назвать и знакомым, даже не просто и не хорошим, я ему не посторонний. Вот реально. И я не могу быть ему никем. Короче, стандартные понятия не подходят. Опять я кто-то кому-то некровный.
Может смешать нашу кровь?
Может стать ему кровным братом, чтобы потом я мог хотя бы не спать с ним, даже если я буду хотеть этого. Наше родство будет останавливать меня. Я не хочу, чтобы то, чем мы занимаемся, имело только спортивный характер, мне бы хотелось, чтобы это были чувства, чувства ко мне. Но их никогда не будет, т.к. он иногда видит (я так думаю) во мне Маню. Я ненавижу её!

«Знаешь, если бы я так сидел с Маней, и она говорила бы мне всё тоже самое, что я говорю тебе, я бы тоже не ушёл, а остался бы сидеть…» а вещи он говорил не из приятных…

Блять... ебануться, день Рождение, нахуй оно надо?
[550x402]

[480x640]
Пока был в туалете, мыслей пролетело уйма. Конкретно именно тех мыслей, которые я хотел сейчас вот здесь записать. Кано Ир всегда так делает, когда я нахожусь либо в туалете, либо в ванной. Она всегда приходит именно в те моменты, когда у меня нет рядом с собой листка бумаги и карандаша. Или ещё хуже, я должен, просто обязан заниматься каким-то другим делом. Почему творить я могу только тогда, когда занят чем-то другим. Когда же у меня есть время, я не могу ничего написать.
Сегодня сестричке рассказал про третий рассказ, один из тех самых «незаконченных». Они просто очень большие, поэтому у меня пока сейчас лапки не доходят до ручки, взять и дописать. Ругаюсь иногда на себя за это. Творческая натура, а с музой сделать ничего не может…
На столе лежит диск с хентаем. Я не люблю хентай, точнее сказать, я не люблю на все это смотреть, но я люблю принимать участие, особенно, если это будет сбивать другого чела с толка. Доставляет удовольствие… Я хочу секса, и секса не от своей второй половинки. Я хочу секса от сестрички. Он на это согласен. Это может случиться на этой неделе, если моё тело меня не подведёт. Не хотелось бы, чтобы меня так же и подводили в этом плане и родственники. А то двоюродная меня уже обрадовала тем, что приезжает ко мне на Новый год, тем самым, портя весь праздник. Я то думал, что хоть раз за свою короткую жизнь отмечу Новый год вне дома от и до. Нет, надо было меня теперь посадить на цепь, что типа, родственница родная, нельзя обижать. Да пошла она куда подальше, мне лично не приятно сейчас с ней общаться, она почти такая же, как я, тока в сто раз хуже. Неужели в Москве она не смогла найти никого, с кем она могла бы отметить Новый год. Я живу, блин, с предками, не знаю куда деться, она же там одна, и всё к родственникам рвётся. Не понимаю.
Я то думал, отмечу Новый год со своим развратным сестричкой. А тут… А было бы шампанское, вино, виноград и шоколад, свечи и пол, одурманенные взгляды и беспричинные хихиканья, резина и … . Но этого всего не будет только потому, что приезжает моя родная сестра.
До сих пор так обидно становиться, как только представлю предстоящий Новый год, банальный с родственниками. Фу…
Почему я не живу с сестричкой в другом городе?

Я слеп, зато я много чего слышу и читаю, и это делает видение более ярким, чем если бы я это видел своими глазами.

Если бы меня спросили, чего ты хочешь лишиться: зрения, слуха, осязания или голоса?
Я бы выбрал голос. Мне лучше молчать.

Jane Air приезжают на моё день рождение в город. Денег пока нет, смокинг не готов.
Концерты – это круто, я отношусь к ним не только как просто придти послушать музыку, но я ещё должен как-то там выделиться, чтобы сделать концерт более ярким и запоминающимся. Например, я делаю это своей внешностью. У Jane Air есть песня «Невеста», так вот я собираюсь играть свадьбу. Рия-тян одевает фату. Тока ей надо ещё её сделать. Она хотела чужую, но Марэна (спец по приметам) сказала, что плохо примерять чужую… Хм… Как я не люблю эту хрень.
Мой бело-серо-черно-розовый рюкзак и укуренный красный кролик дожидаются моей днюхи, они, типа, подарки от друзей, купленные мною самим.
Красный кролик = Юкуру. Я всё думаю над его именем. После просмотра «Клуба свиданий высшей школы Оран» хочется его обозвать Хани, Хани-семпай. Именно семпай. Был ещё вариант – Кёя. Юкуру… укуренный кролик, зато мудрый. Может кролика назвать Юкуру… ? Или он будет Хани-семпаем, но в нем будет жить Юкуру. Странно, не смотря на то, что я достаточно часто обижался на Юкуру, но я его все равно люблю. Даже не смотря на то, что я для него ребёнок. Это приятно. Мои обиды на него не были достаточно весомыми, чтобы прекратить навсегда общение с ним. Думаю как и с Z, контакт с Юкуру у меня не исчезнет. Иногда даже кажется, что они как-то связаны между собой, не только тем, что живут в одном доме и у обоих длинные волосы. =)

Давно я не видел Z. Я даже по нему соскучился, хочется узнать, как он там… Помниться жить вместе предлагал… А я, как примерный пай-мальчик, решил не идти на эту уловку. Нет, всё-таки это была не уловка, просто чел искал новый способ избавиться от депрессии. Был вариант – я. Может ещё кто-то, но я об этом ничего больше не знаю. Он уже несколько месяцев не живёт дома (что-то мармеладки сегодня тока зелёные попадаются… странно).

На заставке в мобильнике Эмили и её четыре мертвые кошки. У одной тринадцатилетие. Сидят за столом. Чайная церемония. Конверт. Sms’ka. «Нам остается сделать один шаг, и нас подхватит бесконечный вальс ночи. Я приглашаю Вас…» … Приятно… Недоумение… Приятное недоумение. Пользуется моими снами. Я ведь прекрасно знаю, что он не танцует… Хотя я танцевал с ним, это было замечательно… во сне. «Танцующий волк» - неоконченный рассказ… Опять. Танцевать с ним с почти серьёзными лицами и не спускать своих глаз с его лица и получать Читать далее...

[467x700]
Сколько раз я уже пытался, убегал, прятался, а меня это всё находит и находит, пользуясь тем, что мне это нужно. Всё, я завязал. Пора надо было… Теперь никто ничего не узнает, не поймет, не подойдёт. Так должно быть, так будет лучше всем… Просто… Это уже не смешно, когда после общения с тобой, люди тебя боятся… Я не могу так…

Снова раздвоение личности…
- А ты этого правда хочешь?
- А по-другому нельзя.
- А ты знаешь, что ты тогда оторвёшь меня от себя?
- Да, поэтому я так и делаю…
- А ты знаешь, что я тогда буду существовать самостоятельно от тебя, как только всё это придёт в действие.
- Не думал об этом, но считаю, что я с этим справлюсь.
- Я хочу на это посмотреть, Мы все хотим это видеть!.. (дикий смех по комнате)
- А вот и не увидите…
- А ты этого и не заметишь, не заметишь этого перехода, провалы в памяти…

На сегодняшний момент:
- ссора с младшей некровной сестрой
- панический страх, не знаю чего
- обострение раздвоения личности
- желание убийства
- проблемы
- обламывание приятных моментов
- постепенное расформирование некровной семьи
- вера и невера в Него
- предательство
- измена
- ложь
- насилие, мазохизм, садизм
- тайна, скрытность
- красный кролик

Нет меня, нет других, не хочу больше верить, знакомиться с людьми, знакомство с людьми зло… на земле есть ещё такие существа, как я? Мне могут сказать, что есть, но я не поверю, хотя и хочу в это верить. Даже если я его увижу, я не поверю… Что мне надо от них? Им от меня ничего не надо.
Кто Он? Моя сестричка, которого тоже может скоро не стать, если я не сдержусь… Страх его потерять… Но эта потеря неизбежна, как и все…

[500x357] У тебя наверно уже было столько рядовых ангелов… Я один из них. Мои чувства тоже искренние. Многие тебе раскрывали свои крылья и разрешали прижаться к своей груди, они перебирали свои волосы и держали тебя за руку. Они смотрели на тебя, словно ты был для них архангелом. А кто я на их фоне? Они падали вниз с вырванными сердцами и общипанными крыльями, их глаза были белы и пусты. Люди подбирали их и не могли понять, что с ними. Всё, что они могли сделать, так это похоронить этих странных созданий.
Я – один из тех созданий, которые смотрели на тебя, но я вижу в тебе тёмного ангела, может даже демона, но я верю тебе, я готов раскрыть тебе свои крылья и разрешить дотрагиваться до своей белоснежной и девственной кожи. Ты для меня не архангел, я видел в тебе Бога. Ты раскрыл для меня свои крылья, и я прижался к тебе, как это делали тысячи до меня. Твои глаза налились кровью, на руках появились когти. Ты вцепился в мои белоснежные крылья и стал выдирать клочьями перья. Я молчал. Я верил, что ты делаешь это ради моего блага… Я старался не плакать, так как больше не смог бы летать, я верил в то, что ты будешь носить меня на руках.
Я позволил вырвать тебе всё до последнего пёрышка. Алые капли были на твоём лице, одежде. Мне было тяжело стоять на ногах, и я вцепился в тебя, в глазах моих стояли слёзы, я терпел боль, которая разливалась алыми ручьями по моей спине.
А ты хотел большего. Ты завалил меня на спину и, сорвав остатки бело-кровавой одежды, изучил моё тело. Я не сопротивлялся. Я отдался тебе полностью. Но тебе было и этого мало. Тогда ты запустил руку в мою грудь, чтобы вырвать моё сердце, как делал с миллионами таких, как я. Но при этом, взглянув мне в глаза, как бы говоря: «Прощай! Ты дал мне всё, что мог, но ты не тот…», резко одёрнул руку. Я стал меняться. Мои глаза налились кровью, волосы потемнели и появились чёрные перья.
«Ты не сможешь забрать у меня то, чего у меня нет…» - прошептал я и набросился на тебя.
Я вцепился в тебя и вырвал твои перья, все до единого… Ты ведь не сопротивлялся… А потом изучил тебя. У тебя было сердце, тебя ещё не лишили его, значит, его заберу я.

25.11.2007.

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?
[640x480]

Yukuru Anisi:
"Попробуй для начала мороженого с кофе... в кафешке сЪесть... а потом начинай свои тренировки стойкости чувств и непоколебимости)"

Хм... я думал над этим, но как ни странно, мне предлагают пойти в кофейню и попить там соответственно кофе... Меня туда тащат... Хотя я должен пойти один...

Я сделал свой первый клип! Хоть он и совсем слабенький, т.к. я ещё сам новенький и программка тоже слабенькая, но я его сделал!!! =)))
[306x400]
Настроение сейчас - =)

Ура! Ура! Ура!

Сижу, страдаю дурью... Появилась зависимость от этой дури... Летают бабочки, журавлики, вазы и коробочки... пяти разных цветов...
Оригами - это диагноз...
[667x500]

Настроение сейчас - руки-ледыжки...

Слишком много мыслей, слишком много событий, слишком много я должен сделать... слишком много...
Я таскаю с собой везде блокнот и туда всё пишу, поэтому на время приостановил письменную деятельность в компе. Поэтому на дневнике ничего нового, но когда мои лапки доберутся до клавы, то выложу. Событий не так чтобы много, но и не так чтобы мало. Самая главная дата - 27 сентября. В это день был концерт, приезжали Neversmile, ну и от этого события и развиваются несколько эпизодов моей жизни... Ну это потом...

Сегодня было какое-то странное состояние утром после такой пережитой ночи. Я поздно проснулся, хотя, несмотря даже на то, что я лёг в 4 часа утра спать, я должен был проснуться ну хотя бы в 10. Но, нет. Я проснулся вообще в начале первого. И при том в таком состоянии, что мне даже не хотелось смотреть аниме. Мне ничего не хотелось делать, абсолютно. Я даже не хотел вставать, я хотел лежать без движения, может быть ещё и с закрытыми глазами, но главное не шевелиться. Нет, у меня ничего не болело, я просто не мог этого делать. Не думал, что желание ничего не делания, может востолько возрасти. Мне даже пришла на ум такая мысль, что именно такое состояние должно быть у меня, если я когда-нибудь хочу взять и никогда не проснуться. В отличие от Гаары, я сплю, и мне даже это доставляет удовольствие. Во мне нет демона. Он был, раньше. Я изгнал его. Гаара же не спит вообще, чтобы его не захватил полностью демон.
У меня опять болела душа. Я снова причинил ей страдания, хотя обещал ей этого не делать.

Я уже, правда, сам во всем этом запутался. Я ничего не понимаю, что я должен делать, как должен вести себя, что должен чувствовать, насколько быть откровенным… Я пытаюсь переделать себя, но у меня это так плохо получается. Я просто не всегда хочу причинять боль, я просто хочу уйти от всех людей, но безболезненно. Но я даже точно не знаю, хочу ли я этого, просто хочу уйти, не испытывать ничего, чтобы новые чувства не причиняли больше боли.
Музыка сбивает с мыслей. Она сейчас мешает мне писать, но она спасает от тяжёлых раздумий, просто высасывая их из моей головы и помещая на пустое место свою мелодию. С помощью музыки я собираюсь просто уйти от людей. Я просто устал ходить, бегать за ними, я просто устал от этого. Мне становится слишком тяжело на душе, когда я начинаю полностью в чём-то разбираться, что касается отношений между людьми.

Вряд ли я буду счастлив с тем, кто сейчас находится в мой комнате. Сегодня он мягок и нежен, хотя совсем недавно он был холоден со мной. Ты просто меня, Ран, но наверно ты единственный, кто останется со мной в качестве любовника и будет страдать от этого почти каждый день. Я буду причинять тебе слишком много боли. А ещё ты обещал мне привести своего брата. Где твой брат Ван? Он с огненно-рыжими волосами, не так ли? У меня не было ещё рыжих, в общем, как и тебя, Ран, я ещё никогда не встречал парня с синими волосами. Однако люблю я всё равно одного, я его полюбил совсем недавно, он появился ещё до того, как материализовался ты.
Я часто слушаю музыку, в голове уже начинают формироваться идеи для будущих клипов… Однако не только идеи приходят. Иногда, даже просто спускаясь сегодня по лестнице и внимая очередную мелодию, я заметил, что иногда мелодия хорошо сочетается с моим нынешним состоянием и действиями.

- Ран, успокойся, я не собираюсь тебя бросать, просто ты обречён на вечные страдания, пока я жив. Ведь ты не хочешь уходить?
- Я не могу, как я могу тебя оставить одного?
- Ха, я и так один.
- Нет, я же рядом с тобой.
- А я тебя не держу, ты можешь идти.
- Нет, я не уйду, я не хочу уходить, я хочу быть с тобой.
- Иди сюда, - я протянул к нему руку. Его глаза засветились и он прильнул ко мне. – Ты будешь так несчастлив со мной, но всё равно хочешь остаться со мной. – Я с силой сжал его руку.
- А…- Он с недоумением посмотрел мне в глаза. – Зачем?
- Мне нравиться доставлять боль, как физическую, так и душевную. Физическую ты можешь залечить, - я сжал его запястье ещё сильнее. – А вот душевную … Она может преследовать тебя веками.

Я не понимаю, как это так происходит. Я могу стать кому-то близок, но я, как будто почувствовав что-то, начинаю бежать. Я не постоянен? Зачем я существую? В чём смысл моего существования? Может для того, чтобы нести боль? Страдания?
- Я люблю тебя таким, какой ты есть, даже если ты превратишься в камень, я буду по-прежнему любить тебя, если даже ты не будешь ничего чувствовать, я буду продолжать ласкать тебя со всей нежностью… Даже если ты меня когда-нибудь убьёшь, я не обвиню тебя в предательстве. Но я не прощу тебе, если ты запретишь мне любить тебя!

Мой голос иногда может показать всем моё нынешнее настроение, а иногда оно может утонуть в игривой интонации.

Мой дорогой, мой хороший! Знал бы ты, как я тебя люблю! Но ты это стараешься воспринимать именно так, как я тебе это объяснил. Это хорошо, хотя я всё равно чувствую, что ты мне не веришь, ты думаешь, что это мой очередной загон или игра. Нет. Я действительно к тебе очень хорошо отношусь, даже не смотря на то, что сейчас стараюсь по-максимуму избегать тебя. Почему избегать? Ты должен понять, хотя, думаю, ты сам это понимаешь, но, к сожалению, только наполовину. Я, наверно, сейчас попытаюсь объяснить тебе это. Я больше не могу быть рядом с тобой, так как отвлекаю твоё внимание от другой девушки. Я понимаю, ты не можешь всегда быть со мной. Не можешь потому, что твои чувства ко мне уже иссякли, осталось только физическое желание моего тела, которого ты желаешь уже как третий год, но не можешь его получить. Наверно, уже не получишь никогда, так как я ухожу из твоей жизни. Спустя где-то неделю ты мне написал: «Не понимаю! Ты сказал: «Встречайся с М… , но только общайся со мной, не забывай меня» - Твои слова. Что с тобой? Я хочу с тобой общаться!» Да, да, я понимаю, ты хочешь, ты хочешь поддерживать со мной общение так же, как и со всеми остальными! У тебя хорошие отношения почти со всеми, с кем ты общаешься! Но я не хочу быть одним из многих! Я хочу быть одним из немногих, либо тем с кем ты почти не общаешься, либо тем, с кем ты общаешься очень близко. Ты даруешь мне спокойствие, и я не хочу его делить с кем-то. Может, я эгоистичен, но ты мне так будешь ближе.
Я не ответил тогда на ту sms, ты прислал другую на следующий день: «Ну, как знаешь. Прощевай! Звони, я буду ждать (долго и упорно)!!!» Я даже не знаю, как это понимать! С одной стороны, ты не борешься за меня, с другой – ты ждёшь меня. Но ты ждёшь именно того момента, когда я сломаюсь. Поверь, как бы мне не хотелось быть рядом с тобой, я не стану больше ломаться! Ты будешь по-прежнему рядом со мной, в моих мыслях, но не в реальности. Я знаю, что возможно я скоро тебя увижу. На счёт звонка не знаю, ты ведь перед тем как звонить на домашний, звонишь на мобильник. Собственно, я даже могу сказать, что я не знаю, как вообще будут развиваться события, ведь я тебе ответил на последнюю sms. Я сказал, что так больше не может продолжаться, каждый раз одно и тоже, что я порчу тебе жизнь. Ты должен научиться быть счастливым, но быть без меня.
Помню, несколько дней или пару недель назад, мы с тобой переписывались. Я спросил тебя: «Ты меня хочешь?», ты ответил: «Да». Затем последовал такой вопрос: «Почему? Это только физическое влечение?». Ты долго не отвечал, но потом всё же написал: «Извини, но «да»… Я знаю, что это ужасно слышать, но, по крайней мере, честно». Да, признаюсь, я всё ещё надеялся, что у тебя остались ко мне какие-либо чувства. Но мне было всё равно приятно, что ты мне говоришь правду. Я ведь тоже тебе всё время после того, как мы встретились случайно через год, говорил правду. Я точно не помню, что я писал дальше, но, по-моему, речь шла уже о том, чтобы заняться сексом. А ты ответил: «Честно, не знаю. К примеру: если бы ты сейчас был бы рядом, я бы не отказал (даже не физически). Я опять пьян!» Опять же здесь меня одолели смешанные чувства. Я не любил, когда он пил. Тогда человек способен на что угодно, притом, что просто по приколу, чувства здесь почти никакой роли не играют. Он начал пить снова совсем недавно, где-то после 9 августа, у него снова была депрессия, и как он тогда сказал, что была вызвана даже немного моими словами. При последнем телефонном разговоре я сказал, что если не буду ему звонить, он обо мне и не вспомнит… Это была правда. Где-то неделю спустя, уже в нетрезвом состоянии он написал мне sms: «Прости меня, мудака, просто прости. Я ничтожество!!» Я, правда, тогда не понял, к кому он общается, может, номером ошибся, да нет, потом был звонок от него ночью. Значит, точно номера ничьи не перепутал. Я тогда уже и думать забыл о событиях недельной давности, хотя где-то на дне разума они давали о себе знать. Я даже решил тогда к нему сходить, думал, может правда с человеком что не так. А это просто на него какая-то волна нашла, перед всеми извиняться… по пьяни…
Мы с ним тогда даже ни о чем не поговорили… Я тогда был зол, немного на него, но по большей части на другого чела. Потом я просто изъявил желание составить ему компанию в маршрутке, так как мало с ним побыл. Так, ничего особенного. Дальше неважно.
Меня удивило то, что на следующий день он мне позвонил и попросил приехать. Но я не смог, меня бы тогда убили, если бы я приехал. Он расстроился. Да и я немного погрустнел. Потом мы не общались до тех пор пока я ему не написал ту самую sms про «хочешь или нет».
Разговор пошёл уже про чувства тех, кто пьёт. «Сразу видно, что ты ни разу так, как я не пил. Сейчас я всё и ко всем испытываю. Тем более к тебе! Зря тебя сегодня не было…» Я продолжил тему, а чтобы было бы если бы я был и что он испытывает. «Чувства! Вот сейчас ты мне не безразличен. И секса я не хочу, я просто хочу спать с тобой (просто лежать в обнимку) до Читать далее...