[285x498]
Интересно, когда мои предки отпустят меня в самостоятельную жизнь? Мне уже надоело так: спрашивать разрешение, куда либо пойти, с кем, куда и зачем, отчитываться, когда я буду дома и т.д. Мне вроде бы не 5 лет и вроде бы не грудной ребенок, за которого беспокоятся, что он не поужинал, а если поужинал, то в котором часу? Кошмар!
Вот и сегодня повторилась та же история. Хотел встретить Сестренку на вокзале, а папа сразу, куда, зачем? А мама знает, нет, сейчас будем звонить (с той целью, чтобы она мне не разрешила куда-то ехать или идти). Ну, вот что это такое? Я не поехал, просто потому, что не хочу с матерью снова ругаться, мне хватило вчерашнего дня.
Что было вчера?
Меня рвали на части. Мне нужно было поехать к Насте в Мичуринский, там мы все собирались – наша группа и ещё парочка левых парней – чтобы, типа отметить день Космонавтики. Я приехал как раз тогда, когда все разлили и собирались чокаться. Изначально было вино красное. Затем я принялся за еду. Когда пью, стараюсь съесть максимум много, чтобы не так сильно пьянеть. В прошлый раз, когда отмечали Настино ДР, то я там наелся, и на меня ничего не подействовало, даже когда мне мешали водку с вином. Но что-то в этот раз это средство мне не помогло, но и пил-то я больше, чем обычно. Снова стаканчик с вином красным, я тогда ещё не наелся. Затем наедался, а стаканчик с вином белым отставил в сторону, потом допил и его, потом ещё, но тока с газировкой. Затем принесли салат, тогда когда я вроде бы наелся, но вдруг снова захотел есть, салат все-таки крабовый! Но перед тем как дать мне салат, они налили мне ещё стаканчик красного. Точно парень Наташки – француженки – захотел споить меня, наверно просто захотел посмотреть, как я буду приставать к Вале. А я Вале сказал, что не буду к ней сегодня приставать, она обрадовалась даже. Но!!! Когда я лежал у неё на конках, она поглаживала меня по голове и перебирала мои волосы… =) интересно! Когда я просил ее в прошлый раз – когда перед 17 сентября опять же собирались у Насти - покопаться у меня в голове, она отказалась. А в этот раз даже без приглашения. Вале просто хочется внимания. Хм… И все-таки есть надежда, что я ее добьюсь…
Потом, уже в начале восьмого, мне нужно было идти на остановку. Меня ждали две другие девчонки. По дороге с Настей как-то даже очень хорошо общались. Мы с ней сейчас вообще отлично общаемся, как-то резко всё изменилось. Даже странно… Она даже поведала, кто ей нравится… Ого… Ладно, я сел и поехал, на 60-ом, вышел на Набережной. Сел на Двойку, по дороге пытался поспать… Голова гудела. Остановка Второй Брянск. Девчонки стоят, ждут меня, Ленка особо симпатичная была, а Маринка… Та вообще в короткой юбке, но это не делает ее более возвышенной духовно, чем она есть. Они хотят кушать, точнее хочет Маринка, Ленка, типа, худеет. Пошли в Космос. Тупость, ненавижу это заведение. К тому же там были наши знакомые. Девчонки, конечно, поняли, еще когда я вышел из тралика, что я под градусом. Зато шел я ровно, а вот язык немного заплетался. Он у меня и в трезвом состоянии заплетается, потому что не очень много общаюсь. Зато какие умные фразы выдавал. Короче, на Ленку я явно влияю. Она переходит по образу мыслей на мою сторону, просто потому, что умеет любить. А вот Маринка ещё не испытывала того чувства, так что ей еще до этого далеко, а может близко, короче от парня зависит. А то она влюбляется, но не атакует,.. она вообще какая-то приземленная. И вообще сейчас о детях думает. Я ещё ребенок, по характеру, но достаточно самостоятельный, а она кто? Ужас. Долго болтали возле подъезда, Ленке советовал, как и что, что пора действовать.
Конечно, когда домой пришел, было все норм, но когда узнал, что мама положила стирать мои штаны двухразовой носки и ещё одни одноразовой, то взбесился. Мама, не чувствовав явно запаха, или чувствовав, но только гранатовой жвачки, начала обвинять меня в том, что я сегодня много выпил, что раньше я себе такого не позволял и приходил нормальным, что я такой же как мой дядька ну и все таком духе, и что мне должно было быть стыдно. Но я то уже был почти трезвый, если запах не
[336x596]
Домашнее задание на завтра (обычно завтра наступает у меня после сна ночью) не сделано, как обычно. Не, ну я пытался сделать хоть что-то… Там, частично упражнение по грамматике… А вот с лексикой опять проблема… Хоть не ходи на нее до самого экзамена… Какие-то все мини-зачеты… Представляю, если бы у нас была балловая система оценок. Ужас! Слава Богу, пока этого нет. Историю образования на Брянщине делать мне еще рано. Чё делать с лексикой, ума не приложу. Я сейчас скоро пойду спать…
Может если только ещё на выбор, прочитать ещё одну главу и книги Урсулы Ле Гуин, или прочитать главу из «Клавишные для чайников», или сделать, точнее, почитать лексику. Хочется 2-е. Клавишей пока нет, но скоро появятся. Вот только где я их прятать буду, они ж не маленькие. И главное поймать нужно тот момент, когда предков не будет дома… Когда я перееду к себе на квартиру? Можно было бы оставить их у Сестренки, но я же не смогу все время приходить к Сестренке и тренироваться у него. У него соседка злая, да и долго я тоже не смогу быть там, мама все время звонит, да ещё и Дольф… Хэээ…
Сестра приезжает в четверг, Сестренка уезжает в пятницу или субботу… Нужно встретиться с Маринкой и Ленкой, обсудить несколько месяцев и что у кого как… Нужно встретиться с Лис, ей наверно совсем тяжело… Когда потеплеет (я имею ввиду, когда будет нормальное солнце), пойдем с ней в лес возле универа, где мы обычно на гуляем на физ-ре от нефиг делать… Там очень красиво в некоторых местах бывает…
Хочу спать… Болят глаза… Родители опять спят по разным углам, просто потому, что мама храпит… собственно и папа тоже, но мама замечаний обычно не делает. Они спят, а я сижу за компом… Пепси, шоколадка, были кольца кальмаров… Это то, что я покупаю почти каждый день…
Сестренка чем-то отравился… Может спаржи переел… а может просто переел… Прибежал к нему перед парами, отдал таблетки и убежал, но поцеловав естественно… Как без этого? Проводить до дома не смог, животик начинал болеть… Я учусь не обижаться. Какое-то странное чувство, каждый раз, когда хочешь обидеться, думаешь о том, за что ты хочешь надуться на этого чела. Что он сделал такое, на что ты обижаешься… И почему-то получается, что не за что. Просто хочется обидеться и все, показать, как мне не приятно, чтобы и другому челу стало неприятно. Не хочу так, не хочу ссориться с Сестренкой по пустякам, не хочу с ним вообще ссориться, он хороший.
Воспоминания и обрывки фраз.
- Слушаю Lacuna Coil. Ненавижу это альбом.
- Тогда почему слушаешь?
- Настроение такое… Так слушать можно. Но когда знаешь перевод песен, становится еще хуже.
Заметил такой факт. Совсем недавно, можно даже сказать, что совсем на днях. …
Злюсь, просто потому, что не могу ничего сделать. Неужели я могу быть настолько беспомощным. Ну почему? Почему не могу ничего сделать? Почему нельзя ничего планировать? Просто потому, что запланированное не будет исполнено. Не понимаю, что мне мешает писать: может музыка, может заходящее солнце за окном, может желание что-то сделать, но, не имея возможности, может потому, что связаны руки, нет свободы.
Интересно, с какой целью Сестренка завел дневник? Не будет ли это каким-либо поводом для моей очередной ссоры с ним. Почему я ссорюсь с ним. Ведь если копнуть глубже, нет ничего такого, к чему можно действительно прицепиться. Тогда зачем я это делаю? Такова моя натура.
Дэвиса за всю свою жизнь я видела только 4 раза:
- Два с половиной года назад, 17 сентября. Я тогда с ним познакомился. Классный тогда был день, если бы только не каблуки.
- Чисто случайно на Круглом. Он стоял с каким-то парнем и кого-то ждал. Долго стояли, мерзли.
- Потом тоже на Круглом. Он шел с Акселем. Обоих давно не видел. Оба заросли. Акселю разбил губу, случайно, когда от радости прыгал на него. Дэвис, немного потрёпанный, стоял недалеко и смотрел на нас. Был немного раздражительным, когда я к нему подошел… Был в морщинах. Был тяжёлый вечер… у него.
- Возле памятника Тютчеву с какими-то эмочками. Я тогда на него как-то странно покосился. Просто потому, что воспринимал эмо, как и все, на хи-хи и ха-ха. Глупо.
А потом все, его не стало.
На кладбище у него в гостях я был уже 3 раза. Каждый раз я приношу ему розы. Разного цвета. Сначала белую, потом красную, затем белую с розовыми краями. В четвертый раз я принесу ему желтую. Просто потому, что это будет последний раз, когда я к нему приду. Не факт, конечно, что, не приходя к нему, я не буду с ним разговаривать или просто думать о нём. Он
К тому же сну в придачу, мне приснилась сама смерть Дэвиса. Не знаю, чем она была вызвана на самом деле, но почему-то я начинаю склоняться к версии Юкуру, что ему все-таки помогли, что он не убивал сам себя. Мне самому сложно в это поверить… Может быть я раньше и склонялась к суициду, хотя и разделяла мнение на счет убийства. А сейчас… Не знаю… Мне приснилось, что Дэвис был каким-то образом связан с наркотиками… Но он хотел уйти ото всего этого, хотел перестать этим заниматься, хотел начать новую жизнь, но по ходу он задолжал. И когда он отказался ото всего, к нему пришли и… теперь он в могиле.
Я ходил к нему 12 марта. Думал Сестренку сначала взять, но потом передумал. К тому же я был не в том настроении. Слишком фигово было, и я не хотел, чтобы он видел, как я плачу. Ему просто становится не по себе, когда у меня на глазах слёзы. К тому же мне нужно было поговорить с Дэвисом наедине, рассказать ему, что сейчас происходит. Принёс ему розу. В этот раз одну и красную. Я хотел принести ему покурить, но т.к. я не курю, хотел взять у папы, а у него как раз закончились в этот день сигареты. Блин! Долго извинялся. Обещал принести в другой раз, пообещал, что буду приходить к нему каждый месяц. По-прежнему пытаюсь выполнить обещание, данное мной ему, в честь памяти о нем.
Вчера был концерт, ЕГФ устраивали, как обычно. Ещё до концерта начинали мелькать люди, которых мне видеть бы не совсем хотелось. Мелькал Гаара, если был Гаара, значит были и близняшки, если были близняшки, значит они выступают, значит, можно затыкать уши. Плюс с ними был Хитцугая, если есть он, значит, будет и Хотару. Если есть концерт, значит, его будет вести Маня, если есть концерт + Маня = будет Z, ну и соответственно все остальные нефоры с универа и не только. Когда мы сидели с Сестрёнкой в зале, у меня началась истерика, я еле-еле сдерживал себя, я не мог смотреть на Z, мне было больно. Больно от его глупых и наивных попыток находиться рядом с Маней, этой с…. Не важно. Ненавижу её! И ненавижу себя за то, что не могу ничего сделать. Хочу убить… её.
Последующие мнения не о концерте, а о Z’е и Мане было описано в другом месте.
Как и говорилось выше, что если выступает группа Фламбер (т.е. та, в которой играют близняшки), то можно затыкать уши, вобщем это я и делал, только шарфом (интересно, видел ли это Z?). Всё бы ничего, ещё было бы норм, если бы убрали вокалистку, нафиг её! Голоса не было совершенно никакого! Да и не то что не было, у неё его вообще нет. Ужас! Я был удивлён, что Z принял приглашение это группы, играть с ними. Год назад он отказывался, хм… что заставило его изменить мнение. Может гитарист хорошо попросил, Z же хорошо с ним общается, да и близняшкам хорошо относится. Значит, не удивительно, что он принял их приглашение. К тому же, музыка в последнее время стала у него на первое место. На все остальное ему плевать, даже на меня. Я стал для него никем.
Я не думал, что он уже умеет играть на басу. Молодец, вот за это я рад.
Остальные группы… Ну «Хаос» группа ничего так, emo-punk, сойдёт, даже я бы сказал «прикольно». Ещё ЕГФовская группа, не помню название, но обхохочешься, тоже прикольная, в прошлом году тоже выступали. Потом ещё какая-то с какой-то слишком скромной безголосой девочкой эмочкой, было «фу». И чувак с гитарой, выкрутасы всякие пытался выделывать, ну его мы оставим, на него слов у меня нет.
[300x396]
Мои сны – это не отдых, пока я сплю, это сущие кошмары, переживания, жизнь, в которой я нервничаю гораздо больше, чем в реальности. Они словно бы меня убивают. Я иногда даже начинаю разговаривать во сне только для того, чтобы громче сказать что-то своим собеседникам во сне потому, что иначе они меня не слышат вовсе. Но оттого, что я начинаю говорить, я просыпаюсь.
В последнее время мне то и дело снится, что кто-то умер или кого-то убили. Я даже не знаю, почему. Но сегодняшняя ночь меня вымучила. Это была не ночь, а вообще, день Сурка. Точнее ночь Сурка. Мне никогда ещё не снилось столько вариантов исхода событий. Это всё ещё под воздействием смерти Дэвиса. Мне снилась его смерть. Но при этом, сам Дэвис был не в своем теле, а в теле Сани (Аксель), и смерть была у него совсем иная. Он умер оттого, что много пил с Z’ом. Умер короче от чрезмерного количества алкоголя в крови, и умер почему-то в театре. Мы все там были, и все всё это видели. По ходу дела я переживал больше всех. Я просто почему-то знал, что скоро должен кто-то умереть. Но я не думал, что это будет ещё один друг Z’а. Я прекрасно понимал, что он чувствует в данный момент. Я хотел помочь. Я делал всё, чтобы помочь ему. И моя помощь дошла до такого, что если мне не удавалось вернуть Акселя обратно, если мне не удавалось оживить его снова, то день начинался снова. И так до бесконечности. И каждый раз я видел, как умирал Аксель, как он захлёбывался рвотной массой, как его перекладывали на носилки и везли даже не в морг, а в какую-то холодильную камеру для дальнейшей отправки. Некоторые варианты спасения Акселя были совсем безумными. Я вспоминала аниме, в котором персонаж отправлялся за своей возлюбленной в иной мир. Angel Sanctuary – это аниме. Я думал, почему я не могу такого сделать? Потому, что знал, что это аниме, что это вымысел, а не реальность, но я надеялся.
Попытки успокоить Z’а становились совсем безумными, вплоть до изнасилования Шпени… И при том не понятно, кто кого решил изнасиловать… Когда я пришёл, Шпеня уже плакала и утверждала, что с ней хотел сделать Z. Но я почему-то склонялся к версии Z, что он тут был совершенно не при чём. Потом как будто это всё снова повторилось. И я уже не выдержал и решил провести, что-то вроде «семейного совета» и выяснить всю правду. Меня спрашивали, и я отвечал честно, повергая некоторых личностей в шок. И под конец меня спросили, люблю ли я Z’а? Я ответил, что да, люблю…
Потом снова вариант дня, вариант смерти… Когда Акселя везли в холодильную камеру. До это её все время закрывали перед нами. В это раз я и Шпеня отказались стоять снаружи, мы хотели находиться рядом с другом, но нам запрещали… Но мы наконец пробились, парни нам помогли. Мы стояли возле Акселя, держа его за руки, кричали, чтобы он не уходил от нас, не оставлял, потому что дальше всё будет ещё хуже… Как и после смерти Дэвиса…
Картина сменилась. Я вижу душа Акселя и Проводника Душ на тот свет. Возле Акселя летало крошечное существо, похожее на маленькую фею, золотую, вроде бы. Она держала растение, цветок, а может быть клевер, только у того должно было быть много лепестков. И в каждом предыдущем варианте дня отрывался последний лепесток, тогда душа уходила с проводником. Но в этот раз, когда стал отрываться последний лепесток, а проводник уже тянул свою руку за Акселем, он крикнул, что не пойдёт с ним, что его зовут, что он должен вернуться. Но Проводник только скалился и говорил, что он уже не сможет никуда вернуться, он мертв. Аксель не
Тогда оставьте все меня в покое!
| Ваша карта Таро. | ||||
|
||||
Настроение сейчас - O_o
Запах, какой-то странный запах... От меня или от моей комнаты? от собаки быть может... никак не пойму. Руки помыл, но запах остался... запах исходит на уровне груди... Откуда запах? Сильно втягиваю, не чувствую, медлено и отрывисто - есть. Откуда? надо помыться, проветрить ещё раз комнату, никого не пускать...
и больше не пить...
Настроение сейчас - злюсь...
FRoDoR (21:47:08 22/02/2008)
там кстати есть твое слабое подобие
FRoDoR (21:47:14 22/02/2008)
тоже обижаеццо
FRoDoR (21:47:20 22/02/2008)
смена растет
Reni (21:47:27 22/02/2008)
СПАСИБО!
FRoDoR (21:47:36 22/02/2008)
незачто
Reni (21:47:48 22/02/2008)
САМОЕ ГЛАВНОЕ, ЧТО МЕНЯ ОТЛИЧАЛО ОТО ВСЕХ, ЭТО УМЕНИЕ ОБИЖАТЬСЯ!
FRoDoR (21:47:54 22/02/2008)
ыыы
FRoDoR (21:47:59 22/02/2008)
ты болндиного?
Reni (21:48:12 22/02/2008)
ЧТО?
FRoDoR (21:48:22 22/02/2008)
капслок выруби
Reni (21:48:31 22/02/2008)
НАФИГ?
FRoDoR (21:48:38 22/02/2008)
нууу
FRoDoR (21:48:44 22/02/2008)
эээ...
FRoDoR (21:48:53 22/02/2008)
хз как сказать
FRoDoR (21:49:01 22/02/2008)
просто есть стериотипы
FRoDoR (21:49:07 22/02/2008)
короче выруби
Reni (21:49:48 22/02/2008)
знаешь, если вы все запомнили только то, что я только и обижаюсь, значит, с вами просто лучше не общаться
FRoDoR (21:50:06 22/02/2008)
нет это просто самое яркое воспоминание
Чувствую себя совершенно загнанным в угол. Словно меня все всё кинуло… Словно насильно вырвали с корнем из одной почвы (Брянск) и старательно попытались посадить в другую (Германия), но так там я не прижился, решили вернуть на Родину, но и там тоже никак не получается, питаюсь какими-то обрывками, цепляюсь за какие-то воспоминания и хорошие контакты, но которые не могут быть постоянным источником питания. А искать что-то новое, как ни странно, но сейчас, точнее, с какого-то промежутка времени, у меня нет сил совсем их искать. Что же это такое? Никак не могу. Меня раздражает общение с людьми, меня напрягает то, что я должен думать о них, думать о том, что мне нужно сделать, чтобы они не обиделись или не злились на меня. Пытаешься не отвечать грубо, а они словно не понимают этого, тогда приходиться кричать просто на них, т.к. по-другому они не хотят понимать.
Начинается повтор школы, последние классы: 10-11. Странно, этот эффект настал гораздо раньше, хотя я и ожидал такого, но не так скоро. Вспоминая такое, становится противно. Просто опять остаюсь один. Везде. День Святого Валентина прошел… даже не знаю, как точно он прошёл. Вроде должен радоваться, мне было даже с кем его отмечать. Но, вспоминая другие Дни Святых, что-то становится не прикольно. По ходу дела праздники всегда навевают на меня грусть. Праздники - это значит много! Много народа, много событий, много кто этот день отмечает, много кому весело, много! Почти везде много, а ты один. Хотя даже если ты принадлежишь к этому «много», то потом тяжело это вспоминать, особенно, если этого чела и люда больше нет рядом с тобой.
Взять, к примеру, первый курс. Тогда я начал общаться с готами, и среди них у меня появился очень хороший друг, который, когда я отправился в Германию, предложил мне встречаться, потом ждал меня оттуда, было много смс, а ж голова отваливалась. Признания в любви, некоторая месть бывшей, много чего. Я отказал ему, но предложил тогда дружбу, граничащую между отношениями и просто общением. Тогда мы первый раз поцеловались. Да по ходу дела и не только, не буду вспоминать.
Вспоминая второй курс, у меня начинается провал в памяти. Я помню, что у меня был на тот момент парень, другой уже, конечно. Я помню, как я сделал подарок ему и ещё своей девушке. Как он и вообще какой он мне подарок дарил я помню не точно, знаю, что подарил он его мне не на ДСВ. Вроде бы спустя пару дней, он позво
[показать]нил и спросил, где я нахожусь, я был дома, ну вот он и заскочил на пару минут, подарком был дракон, зелёный дракон. Тот самый, которого он должен был подарить мне на НГ, но не успел купить, вместо этого он подарил мне мангу, на которую он не потратил ни малейшего усилия. Скажем так, её ему просто подарили, точнее, прислали за что-то по почте. Курс третий. Сестренка. Хм… Он не признаёт этот праздник, тогда зачем нужно было поздравлять? Жертвовать собой, чтобы сделать мне приятное? Ему это собственно не свойственно. Если он признает это день 14 февраля, как День Влюблённых, а не как День Св.Валентина, то нужно было просто сказать, что он не признаёт некоторые названия праздников, а не сами праздники. Я сам за день до этого растерялся, если он не признает это праздник, то мне нельзя будет сделать ему подарок. А я разрывался, искал его по всей Германии. Стало как-то не по себе. Спросил, можно ли мне сделать ему в этот день подарок. Он разрешил. На следующий день настрой охуенный, хуже уже некуда. Задрало всё! Чуть ли не поругался с Сестренкой по поводу этого праздника. Потом вечером увиделись. Подарил ему половинку сердечка, черного сердечка, но при этом сказав, что я все равно не являюсь его половинкой. Мне так кажется, я так вижу… Грустно стало от собственных слов, но это правда. Он тоже сделал мне подарок, принёс белого плюшевого кота, чтобы у меня было хоть что-то, чтобы напоминало о нем. Это был первый подарок от него за всё время, что мы общались. Должен был радоваться, но почему-то не радовался. Не хотел радоваться.
До сих пор тянется это настроение, не хочется радоваться, не понимание того, чего я хочу на самом деле, появляются снова какие плохие мысли, переживаю за Лис.
«Любовь – это огромный труд» - Лис.
А что делать, если у вас свободные отношения, но при этом никто не изменяет и не хочет этого делать? А может и изменяют, просто я не знаю об этом, я не знаю, что происходит в собственном доме, в душах окружающих меня людей, куда мне до разоблачения измены.
Настроение сейчас - не знаю... смешанное
Сказать, собственно, нечего, кроме того, что я уезжаю в Германию. Всем всего хорошо! Желаю поступления новых записей в дневник. Что касается меня, то мои лапы все ещё никак не могут доползти до клавы, чтобы напечатать все, что в голове. Поэтому это будет позже. И ещё. Сестрёнка, я тебя люблю! Не скучай...
[684x410]
Настроение сейчас - Хм... =)
Без сомнений, вы: Хао Асакура
Вы очень целеустремленный человек и никогда не отступитесь от того что задумали. Вы довольно упрямы и резки, но очень многих привлекают все ваши качества. У вас много друзей, которые всегда рады вам помочь, вы легки в общении и контактны. У вас немного неправильное представление о мире и о том, каким он должен быть, но, как говорится, кто не ошибается. Самое главное что вы сильны духом, обаятельны и людей тянет к вам как магнитом. [показать]
[395x465]Расправил крылья, взмахнул и полетел…
Плевать на тех, кто ползает… Они не поймут… Свобода… Этот холодный воздух, бесформенные облака, неземное небо… Холодный воздух, который мелкими иголочками впивается в моё тело… Тело… абсолютно белая, нет, снежная кожа… Красивое нагое тело… Но ведь они никому не нужно… Оно не дается никому без любви, а с любовью его никто не хочет брать… Зачем такое тело, которое привыкло к любви, к ласке… По спине протянулась тонкая кровавая полоска… за ней ещё одна… Вся грудь изранена… ледяными осколками Воздуха, осколками Свободы… Зачем свобода, когда тебе не с кем её разделить… Я взмахнул крыльями ещё сильней… и часть из них отделилась от меня… Они не хотят видеть как я… лечу навстречу своей мечте… Которая так далеко, но она так спокойна… Вечный покой… Все куда-то бегут, суетятся… Крики внизу… Ещё один взмах крыльев… Красные крылья, красный ангел, кровавый ангел… израненный… Кровавый дождь… Никто не может понять, откуда эти капли… Они не способны поднять голову и понять… Каждая капля, упавшая на эту грешную землю, порождает таких как я. Нет, не хочу… Зачем мучить их и тех, с кем они будут общаться… Нет, не прорастайте… Я кричу…Я тяну руки, чтобы спасти очередную каплю от её мучений… Я падаю… и ловлю их… Последняя капля и… земля… Огромный красный цветок…
***
Я одел нимб ангела… Я изображал ангела… Хитрость в глазах – выражение счастья… Маска, серебряная маска… я забыл её одеть, но я играл все равно свою роль, чтобы преподать урок… Ремарк… «Триумфальная арка» - вся жизнь написана в книгах… Мне слишком легко произносить это слово, слишком легко показывать это чувство… Просто это уже пройденная дорога, истоптанная от и до, словно тропинка для Раздумий… но Ни К Чему не привела меня эта тропинка… Хочу сесть по дороге… Устал… но сидеть негде… я в воздухе…
Never ride faster then your angel can fly
Он не вернётся за мной… другой не будет бороться за меня… Оба желают счастья, но делают все, чтобы я был несчастен… А я даже не взмахну крыльями… я не смогу, нет сил, желания… перелом… когда это ангел должен был идти за людьми, когда они его не хотят видеть? Я хочу вылечить свои крылья, не хочу больше носить маску… Люди не понимают даже, когда я им вру… Они не могут отличить мою правду от неправды… Хотя это очень легко… Столько энергии, а направить некуда… Умру от переизбытка… так же нельзя… Я должен кого-то любить… того, кто этого достоин, достоин меня… а достоин ли я кого-то?..
***
[488x700]
Не понимаю я Сестрёнку, хотя нет, может и понимаю… Не всё же, не будет же он всё время ограничиваться общением со мной в этом мире, нужно же дальше жить, а особенно, когда тебе дают возможность общаться с хорошими людьми. Ведь они – не я, они не станут бегать за ним и настаивать на общении.
Только наверно благодаря тому, что я был так назойлив, он смог узнать меня, а я – его. Блин, ну не с каждым же так будет. Он будет общаться, только если будет нужно, обстоятельства вынудят. А чтобы так… Нет. Слишком много боли причинили ему тогда.
Что лучше: сдаться или потерять всё?
У меня опять болит пустота внутри тела… Она ноет, оплакивает то время, когда она не была пустотой…
Почему я нуждаюсь в общении? Потому что иногда источники энергии иссякают или становятся пресными.
В голову закрадываются плохие мысли. Это плохо. Пустота начинает чувствовать, что я постепенно отдаляюсь от Сестрёнки. Время Разлуки сделало своё грязное дело. А ещё само поведение Сестрёнки… Меня, правда, уже начинают словно отравлять Ядом Равнодушия. Медленно, но верно, он отравляет мою Пустоту, мой Разум, а потом просто безжалостно убьёт моё тело.
Он убил в себе все чувства? Значит, он не способен больше почувствовать меня? Значит, нет и того чувства, о котором он мне говорит. Я снова перестаю верить в его слова. Что-то, точнее, какие-то отдельные фразы создают крепость Неверия Ему, Неверия в то, что он говорит. Может, он говорит, о чём думает, о чём мечтает, во что ему хотелось бы верить, но не говорит, что есть на самом деле. Хоть и убеждает меня в этом. А я говорю всё, как есть.
Может поубавить громкость и веру в него? А может получиться так, что из-за этого всё рухнет. Я не знаю. Почему я не могу читать чужие мысли при желании? Наверно потому, что своих слишком много, и не знаешь, куда от них деваться. Сейчас очень сложно поверить человеку через слова. Все говорят: проверяй действиями, отношением к себе. Но почему-то отношение подрывает иногда Замок Красивых Слов и Отрывков Фраз. И притом, что это считается нормальным… что всё так и должно быть, что это всего лишь глупое Доказательство Бесчувственных слов.
Может с того момента, как я постригусь, я, может, поменяю номер, но не факт. Лис меняет номер и довольно часто. У них с Димм почти одинаковые номера. Они вместе. Всё делают вместе. Я не понимаю, как Лис удаётся находить себе парней чуть ли не полностью похожих на себя. Моё общение с Сестрёнкой всегда ограничивается только им. Не считая тех редких случаев, когда иногда удаётся контачить с его одногруппниками и сожителями. Но, похоже, он не стремиться найти здесь, в Брянске, себе друзей. Зачем их вообще надо искать. Они все там, в его городе. Здесь держу его только я и учёба. Жестоко, ему приходиться тратить время на меня, вместо того, чтобы тратить его на друзей. Может, не мучить его? Не заставлять его рваться на 2 части? Он ведь сам так писал…