Вот тут лежит моя новая (и первая в жизни ;)) статья. Она об mp3. Кому интересно - welcome! :)

Настроение сейчас - Такое же, как песня, которая играет в моей голове. Посмотрите её на youtube.com :)

Нравится мне число 42. И 24 тоже. Только что, пока писал "42" сделал 2 ошибки в этом числе и написал "24". Подумал, что это символично очень. 42 комментария к предыдущему посту. И вообще, ответ вычислительной машины на вопрос "в чём смысл жизни, вселенной и вообще" - 42 (это по фильму "Автостопом По Галактике" или "The Hitchhiker's Guide To The Galaxy"). А "24", это тоже кое-что значит для меня. Мы не играли перед The Chemical Brothers. И при этом мы никого не обманывали, хотя и заявили, что сыграем. В среду, 10 октября, минут за 15 до того, как мы собирались уже ехать на саундчек нам позвонили и сказали, что всё отменяется, что русский support не нужен, что это даже технически невозможно, и, что "клуб извиняется"! А мы уже в Москве, и у меня в обоих блогах и на myspace.com/pro24space заявлено (причём на myspace это даже не я писал! (а, как раз, московский promo-отдел наш, типа ;)), что мы русский support The Chemical Brothers. Я очень хотел, чтобы всё это не начало выглядеть попыткой пропиариться за счёт популярной супер-группы. Поэтому я до последнего хотел хотя бы включить в этом клубе в тот день(дни) наше музло хотя бы с плеера! ;) Но не вышло сделать даже это. Ну и ладно. Дело ещё и в том, что идея сыграть перед Chemical Brothers была не моя или АЗона, а поступила от наших московских друзей-промоутеров. Точнее, поступило уже предложение. Даже, кажется, это был уже факт, что ведутся переговоры. И они велись две недели, а потом ещё неделю мы жили имея подтверждение того, что всё уже решено в нашу пользу и ок. И получилось то, что ничего не получилось. Клуб "извинился" ровно на столько, что мы сходили на один концерт бесплатно. А на второй нас уже даже не пригласили. :) Хотя мы и были там тоже. :) Претензий ни к кому у меня нет. Всё класс. Хотя, хочется принести извинения за то, что информация, которой я делился почти целую неделю, оказалась не верной. Зато концерт Chemical Brothers был чудесный. Мне он очень понравился, и имею сильное впечатление, много новых мыслей и, возможно даже пониманий. На втором подряд концерте той же группы в том же клубе и на следующий же день я отметил лажи музыкантов и виджеев. Точнее, несогласованность их действий, несинхрон в ключевых моментах. Ещё точнее, просто проёбы ключевых моментов, в которых совпадение картинки со звуком очень желательно (и было полным на первом концерте, и это очень чувствовалось (мной :)). Не то, чтобы был дерьмовый концерт, но он был очень заметно слабее предыдущего. Не возьмусь предполагать, что будет в СПб сегодня, но сходить всем, кто не был ни разу, но любит музыку, очень рекомендую. :) Надеюсь на то, что с нашим выступлением в 16 Тонн сегодня тоже всё будет ок, потому что отмены позавчерашнего и вчерашнего очень расслабили нас и поубавили самоуверенности. Остались только пожелания, точнее, желания и надежды. И стремления. На этом сейчас всё. Спасибо. :)

Хоть некоторым и надоело читать здесь о Продуктах24 всё же сообщу, что я и AZzzz сыграем немного нашей музыки 10 и 11 октября в городе Москва в клубе Б1-Maximum непосредственно перед выступлениями дуэта The Chemical Brothers.

В колонках играет - Pro24
Настроение сейчас - Fine ;)

Хоть это и похоже на дежавю, но всё ту же тусовку можно будет снова в ближайшее время увидеть в московском клубе 16 Тонн.

http://www.youtube.com/watch?v=C36PxvRgw_8

Моя жизнь стала не такой, которой я хочу хвастаться. Наверное именно словом "хвастовство" можно назвать ведение публичного дневника. Хвастовство и самореклама. Вот то, ради чего ведётся блог. Ну, и, конечно, чтобы разрекламировав себя похваставшись, заполучить в качестве приза общение с другими хвастунами. Хотя, и не только хвастунами. Ведь читают не только те, у кого тоже блоги есть. Так вот, я захожу сюда всё реже и реже. Мне некогда этим заниматься. Я накапливаю. И хвастаться не хочу. Да и нечем особо. Вот, пока, разве что, можно зайти на myspace ПРОДУКТЫ_24 и послушать там 3 наших трека. Пока всё. Скупо и лаконично. Люблю всех. :)

Upd.: Да, а ещё Виталич сделал коммьнити Продукты24 на ЖЖ. :)

Upd.upd.: А бывает, что и просто информируют одни других через свой блог о чём-либо. Т.е., типа, фотки выложат (правильно написал слово?), и всё.

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - :|

На самом деле, я здесь был. Каждый день, я думаю. Смотрел, есть ли каменты. Пролистал вниз, понял, что тут у меня почти всегда были очень подробные и обстоятельные посты. Истории и истории и жизнеописания-live. Большие. И, всё меньше и меньше. Похоже, что объём постов уменьшался прямо пропорционально количеству проделываемой мной в жизни работы. Сейчас вот я две последние недели вообще стараюсь всё время что-нибудь делать, точнее, есть вполне конкретные задачи, которые я стараюсь осилить. Поэтому и не пишу почти ничего. А вот август, в течение которого я почувствовал себя писателем, был месяцем отдыха. Хотя и произошло событий ЦЕЛАЯ КУЧА. Я сейчас, почитав себя бегло, чувствую, будто это и не я был. Хотя, так каждый раз, когда я оглядываюсь на сделанное. Тогда ведь и действительно был не тот я, что сейчас. Я ведь изменился. За месяц даже. За секунду. Не говоря уж про 7 лет, к примеру. Это я о том, что за 7 лет, говорят, полностью обновляются почти все клетки тела. А я считаю себя телом, несмотря на любые теории. Ну, не только телом. Нет. Чуть не наврал. Но и не наврал. Выложу-ка я свою старую песню, а то тут в комментариях просили. Да и надо бы уже ПРОДУКТЫ_24 понемногу показывать в сети. Скоро этим займусь. :)

Что бы кто ни говорил об этом, но МЫ ДОДЕЛАЛИ DVD "ПСИХЕЯ 10 ЛЕТ ПРОТИВ"!!!!

Честно говоря он готов был уже ровно сутки назад, и я уже тогда его смотрел (правда из образа на компе ещё) и меня разрывало от радости и восторга и осознания того, что НИЧЕГО КРУЧЕ ЧЕМ ЭТОТ DVD Я В ЖИЗНИ СВОЕЙ НЕ ВИДЕЛ!!! Так что все, хоть уже многие и видели то, что продавалось 2 июня 2007 года в Питере на концерте в "Порт"'у, а именно, криво слепленный концерт на видео, так вот, все смотрите его и наслаждайтесь и охуевайте! :) (Upd.: Смотрите, конечно, новый диск! :))

С середины апреля 2007 года и до вчерашнего дня сделать этот DVD было моей и AZ'а основной задачей. Тем, ради чего мы жили, и во имя чего мы делали почти всё, что делали в этот период времени. Мы не постоянно над ним работали, но были периоды круглосуточной работы, сидения по нескольку дней дома, "выносов мозга", параноий (можно так сказать?), паник, продрочек, споров, делёжек "шкур неубитых медведей", мыслей вроде "мне не пережить этот диск" и много много работы, технических проблем, решений, собранного и отсмотренного материала, переживаний и несостыковок, перекладываний ответственности, и просто счастья и осознания, что делаешь очень важную хуйню, которая останется на века.

У меня отношение к этому диску именно такое: это - на века. Это вошло в историю. Уже. Точно. Это часть истории. И часть очень важная. Важная часть музыкальной культуры России. И вклад в культуру всего мира. Я считаю, а теперь у меня больше есть морального права, на мой взгляд, т.к. теперь я человек, который официально глядит на ситуацию со стороны, что группа ПСИХЕЯ самая важная музыкальная группа в этой стране. Рок-группа. И её вклад в русскую рок-музыку велик. И ИМЕННО НА ЭТОМ ДИСКЕ ОНА ЗВУЧИТ ТАК, КАК ДОЛЖНА ЗВУЧАТЬ. НИ НА ОДНОМ АЛЬБОМЕ, РЕЛИЗЕ, БУТЛЕГЕ, НИГДЕ ЭТА ГРУППА НЕ ПРОЗВУЧАЛА ТАК, КАК ОНА ЗВУЧИТ НА ЭТОМ ДИСКЕ. ТАМ ЗАПИСАН ОЧЕНЬ УДАЧНЫЙ КОНЦЕРТ, И СВЕДЁН ИМЕННО ТАК, КАК ВСЕГДА ХОТЕЛОСЬ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИЛОСЬ! Я НЕ ЗНАЮ НИКОГО, КТО СМОГ БЫ СДЕЛАТЬ ЭТО ЛУЧШЕ МЕНЯ. ТАКИЕ ЛЮДИ НЕ НАШЛИСЬ. А У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ. Их никто особо и не искал (таких людей). Все появляются сами. Вот, я был. И сделал это. Ещё осталось немного подправить аудио-CD, который, правда, уже вышел, и я даже скачал его из интернета в mp3 уже ;), но это будет новая редакция. Она требуется, значит, будет сделана. Приступить собираюсь сейчас. После этого постинга. Надеюсь, так и будет. Потому что есть ещё дела, и много. А время не ждёт!

Думал, напишу много, а достаточно оказалось совсем небольшого текста. Да и успокоился я уже после вчерашнего. Но, тем не менее, всех поздравляю с этим знаменательным событием! Не знаю, когда он появится в магазинах, но, думаю, ОЧЕНЬ СКОРО, т.к. уже, я слышал, ушёл в печать. Так что ищите, покупайте, скачивайте, смотрите, и чувствуйте себя хорошо. Счастья ВАМ. А я продолжу, пожалуй, свою работу. :)

<Кита>
[700x560]

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - Как осеннее утро.

[424x600]

... :)

В колонках играет - Smashing Pumpkins - Doomsday Clock
Настроение сейчас - :)

Ура. Свершилась афиша! :)

[495x699]

В колонках играет - Smashing Pumpkins - That's The Way (My Love Is)
Настроение сейчас - Охуел. За день. Даже за два. И любовь.

http://www.youtube.com/watch?v=ut0PT_Qg4lE#

Музыка может сопровождать людей в любых ситуациях. Совершенно непредвиденных, возможно, артистом, который её исполнил или сочинил. И, к тому же, кажется, что предыдущие альбомы The Smashing Pumpkins насыщенней музыкой и вообще, что в этом людей двое, а в тех было четверо, или, хотя бы, трое. Но я слушаю этот альбом с таким остервенением, как никакой другой вообще альбом. Бывало, я слушал месяцами один и тот же альбом, а этот прослушал пока раз пять за полтора месяца. Ну, или семь. Совсем не много. Но, то, в каких ситуациях я снова включаю его, и, как не выходит из головы одна песня, не похоже на все мои предыдущие ситуации.

Zeitgeist - в переводе "дух времени". Именно такие ощущения у меня об этом альбоме. Именно такая мотивация, чтобы слушать. Вот аж как!

В колонках играет - Только не в колонках, а в голове, и который день уже The Smashing Pumpkins - Tarantula
Настроение сейчас - Зомбитоз. После поезда не выспался ещё.

Вернулся в СПб. Нравится быть дома. На chk chk chk не попал, т.к. не вписался а бабла физически не было. АЗ с Наташей сходили, говорят круто - пиздец. Те, кто в комментариях мне задают вопросы вроде "что за группа chk chk chk?" для меня выглядят как люди, которые непонятно через какую сеть попали в мой этот самый дневник. Если через интернет, то "google it!", бля! Мой всем, бля, совет: прежде чем чего спросить у живых людей, особенно через интернет, наберите свой вопрос в google. ОЧЕНЬ ЧАСТО ПОМОГАЕТ! Есть ощущение, что очень многие пользователи рунета не догадываются, что вообще есть такая возможность. Очень часто вижу вопросы, ответы на которые есть в первой десятке результатов поиска в поисковике. И я, кажется, хочу это исправить! Хоть у кого-нибудь. Идите-ка вы все на google! "dot com" ;)

Upd.: А лучше сразу на youtube. Там, обычно, всё, к тому же и видно!


Upd.2: Даёшь короткие посты! Да! А ПРОДУКТЫ_24 МОЖНО УВИДЕТЬ 23 СЕНТЯБРЯ 2007 В КЛУБЕ 'Б2' В МОСКВЕ! В компании группы SAKURA.

Upd.3: Народу всё больше подписано на меня! И почему до сих пор всё больше?..

В колонках играет - ... надоело писать, что ничего.
Настроение сейчас - ;)

Один комментарий оказался про то, что "пока" не значит "прощайте". Рад, что кто-то догадался. :) Я написал вчера, какие у меня есть соображения, но не собирался вчера же и закрывать дневник или бросать его. А "Пока" было так, просто в конце поста, и всё. А гляжу, все уже прощаются со мной! ;) Нет, я здесь ещё побуду, судя по всему. Просто, может, какие-то закрытые истории буду рассказывать. Я не решил ещё ничего. А на концерт сегодня собираюсь пойти, да, на chk chk chk. И рекомендую. Не концерт, так хоть альбом послушать. Очень даже кайф. И концерт, ожидаю, кайфовый будет. В Б2. Через 3 часа уже. Такие вот сегодня мысли появились. ;) Очень нравится не думать! :) Ну, это я частично пошутил. Нравится, когда ощущение есть, что не думаешь. А думаю всё время. "Писатель - он всегда работает." ;)))))

Значит, действительно, неинтересно? Надо выворачивать, рассказывать, как я влюбился и охуел?! Уже неинтересно. Ишь! Я, правда, считаю, что этот дневник выполнил свою функцию, и пора мне отсюда сваливать. Это был чудесный experience. Но, пожалуй, если свалю отсюда, то заведу новый. Этого, действительно, немножко хочется. Просто удобно иметь дневник. Прямо такой, закрытый, и именно для друзей! Для тех, кого я знаю, и в ком я уверен. Я во ВСЕХ ЛЮДЯХ уверен насчёт того, что КАЖДЫЙ ИЗ НИХ МОЖЕТ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ СДЕЛАТЬ ЧТО УГОДНО!!! Поэтому я спокоен (несмотря на знаки '!' :)). А в дневник для друзей можно пускать только тех, кому я хочу рассказать свои истории. Тут были те (истории), от которых я, пожалуй, хотел избавиться, и избавился. А дальше будут те, которые не стОит публиковать для ВСЕХ, но можно только для друзей. Которых я сам себе выберу. А друзей, как я слышал, не выбирают. А я считаю - выбирают. Редкие люди дружат со своим подсознанием. Я не в полной мере претендую на это (дружбу с подсознанием) тоже. Но претендую. :) Чуть-чуть.

Такой вот голодный ПОСТ! Жрать пойду. Кушать. Поедать пищу. Знаю, кому позвонить, кто говорил 'поедать', но сейчас поздновато. 22:32, как-никак.

Пожалуй слово 'ПОСТ' действенней словосочетания 'запись в дневнике'. А влюбился я по-настоящему. Что ж теперь поделаешь? (Не в слово 'ПОСТ', в ту красивую девочку. В которую влюбился.) Она прелестна. Восхитительна, умилительна и красивая. Восторг и хуй чего больше напишу.

Пока.

Приблизительно одно и то же напишу сейчас здесь и в ЖЖ своём уже написал. Только здесь ещё и новый мастер моей, уже старой песни. Сделанный в Кургане. Там мне было реально не очень. Что я делаю сейчас я предпочитаю не описывать. Всё же, похоже, описывать хочется только то, что не нравится. И рассказывать тоже только о чём-нибудь таком. Быстро же я избавился. :) Сейчас и улыбаться-то нет нужды пока. Кто-нибудь да поймёт, о чём я. ;)

Очень захотелось поменять цвет дневника. Похоже со вкусом у меня не всё в порядке. Сейчас ещё поработаю над этим. Сейчас кажется, что всё ок. Это я сознательно написал, чтобы стало, наверное не так казаться. А выбирал между "всё ок" и "моя песня дерьмо" и "но я делаю новые но не для дневника а для ПРОДУКТОВ_24". До сих пор ПРОДУКТЫ_24 без ... Так! Молчать! Ничего я не говорил! Не сказал, по крайней мере. И снова "по крайней мере". Нет. Я спокоен и это правда. А истории мне рассказывать не хочется. Это я от жадности. Я вот сам-то с трудом читаю чьи-нибудь мыслеизлияния. Но, у некоторых людей они кайф. Наверное дерьма полно, а кайфа мало. Правда, очень чувствую влияние того, что я здесь делаю на то, что со мной происходит. Поэтому я осторожничаю теперь всерьёз. Но, по-любому, если я хочу что-то получить, значит за это я должен что-то отдать. Я здесь отдал немало уже. И, теперь у меня много ПЧ. А я теперь думаю, будто я им теперь должен писать что-нибудь интересное. Для них писать. А я писал для себя, чтобы это можно было ещё и прочесть кому угодно. А сейчас пока не хочу писать. Получается, что мотивация этой записи в дневнике (слово "пост" очень надоело) больше, чтобы было что-нибудь новое для ПЧ и всех вообще, чем, что мне надо выговориться сейчас. Наоборот не надо. Не хочется. Ничего и не говорю. Скажу, наверняка, позже. Сейчас работаю. А с 29.07.2007 по вчерашний день, нет, по какое-то там число, с которого не писал, не работал. Практически не работал. Только концерты проехал, и всё. А в остальное время у меня был дневник и ещё один дневник. И мне было, что писать. И сейчас было бы, но изменилось состояние. Сейчас я набираю, а не отдаю. И всё, что написал сейчас, можно сказать ничего и не написал. Почти не стоят мне ничего эти слова, так чувствую. Очень слежу. Сознательный. Сознательно, т.е. Всё равно нравится, как слова складываю. ;) Сейчас почти только такие ";)" смайлики. ;) Фото фото фото фото. Искусство и телевидение. Было да прошло. Или ещё вернётся. Без денег и в магазине непонятно как и что купить и жара без кондиционеров. Как я провёл лето? Это 3 дня в Москве, вот моё лето! И оно было чудесное! :) Да. Катя знает. В основном она. :) (Улыбаюсь ей виртуально). Ссылка на неё уже была у меня где-то. Bfoxxy, этого достаточно. Да, уже мемуар за неделю. Форма нравится. Что было - тоже. Как же всё же терпеливы те, кто дочитывает до таких пор! :) (Это им я улыбнулся ;)). Улыбку раздавать не тяжело. Кто бы ни читал меня, чего он(а) ждёт? Много текста за раз это привлекательно или пугает? Лучше бы мне вопросы поглобальнее ставить, может быть? В чём, что, смысл жизни? У меня есть ответ. Для меня. А вообще, все же знать уже должны. 42. Я же говорил. Да, так что, что спрашивать, если известно всё? Вот и спрашиваю, на что не знаю, как ответить. Нравится мне 'Comedy Club'. Очень. Такие таланты мне симпатичны. Классные ребята. И ещё Soulwax. Хотя, слушаю я всё то же самое. И всё, что угодно ещё. А вот орфографию неправильную почему-то всем нутром избегать хочу. И хочу дружить с одной красивой девочкой, прокомментировавшей мой ЖЖ. Мне кажется, что тут, как будто собираются те, кто сожрал бы меня. А на ЖЖ те, кто не сожрал бы. Вроде, как я невкусный. Или вкусный. Смотря для кого.

А некоторые говорят, что я на комментарии не отвечаю. Я считаю, что это вымысел. Достаточно почитать мои записи немного. И здесь, возможно, сейчас на что-нибудь отвечу. Сейчас, только почитаю, что там было.

Так, на кое что сейчас отреагирую:

Имя "Мария М***ина (шнурик)" мне ни о чём не сказало. Не вспомнил ничего о нём, хоть и со вчера было время подумать.

В общем-то больше и не вижу, на какие комментарии отвечать стОит. Лучше позавтракаю и дружить с кем-нибудь поеду. Несколько часов потратил, чтобы прочитать свою почту. Не так уж и много, вроде, 217 писем это называется. Дерьма прочёл кучу. Оказывается, как я и мог предположить, почти нет тех, кто делает хотя бы это хорошо. Ну, дневники свои. Хорошо-не-хорошо, ну, так, чтобы мне понравилось. Ну, так, чтобы это было то, что я бы оставил, если бы решил подчистить список того, что мне в ящик валится. Такого от силы писем пять. Ну, около. Пусть этот мой дневник тоже будет белым!

P.S.: Оказывается, знакомы мы с ней. Ну надо же?! ;)

В колонках играет - Что-то очень приятное.
Настроение сейчас - Такое же, как "в колонках играет". :)

Если перечитать мои два предыдущих поста (чего я сам делать не стал), то, скорее всего станет понятно, что мне было очень "не очень" в моменты их написания. Теперь значительно лучше. Я снова в Москве. Несмотря ни на что, я, всё же, буду писать не всё подряд, что приходит в голову, а, если приходит в голову то, что, по моему мнению лучше не публиковать (не будет красиво при публикации), то делать паузу руками и ждать следующей мысли, только и всего. При написании этого предложения я руководствовался этим принципом, и, по-моему оно не очень отличается стилистически от того, что у меня было в дневнике до моей курганской поездки.

Курган как следует вынес мне мозг. За 5 дней достаточно для того, чтобы я понял - там мне делать нечего и не стоит ловить. Поэтому я снова в Москве (уже сказал). :)

Курган - всего лишь моя родина. Город, где я родился. Но, конечно, и прожил там 19 лет. Но, теперь там людей с которыми я могу хотя бы подружить, потому что давно их знаю можно пересчитать, буквально, по пальцам двух моих рук. Да я и никому не стал звонить. Кроме девочки К.(цензура, блин, теперь! ;) ), чтобы она меня везде покатала на машинке. Вот и докатила до аэропорта.

AVF, извини, но, похоже, и на малой родине не встретимся пока. ;)

Upd.: (Промоушн больше не делаю по изложенным ниже причинам, поэтому просто AVF, без линка на твой ЖЖ. А сначала написал с линком. Не нарочно, а хотелось просто (хотелось, чтобы с линком было). ;) )

Здесь мило, где я сейчас. :)

Похоже, действительно, поменьше конкретики про места и имена. Это, действительно, сродни тому, чтобы выложить в личном дневнике пароль от него. Я сознательно оставил 2 раза "действительно". Так написалось. "Болтливой корове бог блог не даёт". Я сейчас очень задумался над этим. Очень точно. А ещё о том, что "информация это то, что никто не хочет видеть опубликованным". У меня здесь, похоже, информации было много! ;) Что ж, будет чуть меньше. Но, я постараюсь, чтобы это всё же было то, что не хотел бы видеть опубликованным я. ;) Просто, чтобы никто, кроме меня. А то и вправду я дыра, через которую жизни всех моих друзей, да и вообще кого угодно, кому не повезло со мной повстречаться, просачивались в массы. Пожалуй постараюсь это прекратить. Кроме того, кажется, есть масса знаков, которые указывают на то, что я что-то делаю не правильно. (Upd.: Совершенно сознательно написано "не правильно".) Возможно это можно сформулировать как "спекуляция на моих знакомствах и друзьях во имя увеличения моей личной популярности". Происходила (да и, пока продолжается) она подсознательно, но, понемногу я постараюсь её свести к безобидному минимуму. (Upd.: Т.к. осознал её. :) ). Мне очень приятно от этих мыслей и их записи и намерения опубликовать. Ощущение, что теперь мне станет легче. И, что, почти никого не подставил этим постом. :)

А что мешает людям оставаться спокойными при упоминании их здесь? Наверное, страх? Перед возможными очень неожиданными переменами в их жизнях? Это то, что возможно всегда, но, в ситуации со мной они могут попытаться это контролировать. А вообще, это контролирует сама реалка. Просто всё то, что я усиливаю для них, усиливается и для меня, и уже срикошетило мне, да и ещё как, по-моему. Кому вдруг зарежет глаза какая-нибудь моя орфографическая ситуация - отписывайтесь сразу, а то я столько об этом думаю когда пишу, что скоро может эта паранойя меня сожрать! ;)

Получается, что могу я писать и без упоминаний людей конкретных (если не совсем с начала пост читать. ;) ). И пишется ведь, и ок. Что же, ради длины пишу? Неужели снова всё можно свести к размерам письки?..

В колонках играет - craze_klever_scratch_neards
Настроение сейчас - Лучше, чем было. Значительно. Сейчас запостю и отключу dial-up и совсем ок станет! :)

Так. Ситуация резко меняется! Прочитав свой пост, который ниже, я решил, что хватит! Позиция теперь другая: играть в компьютерные игры это заебись, и, я никому ничего тут или где-либо ещё не должен (кроме денег кое-кому, но, их отдам наверняка, попозже!)! Поэтому могу и не писать до тех пор, пока не сделаю себе снова красиво! Всякую хуйню тут разводить не стоит. Так я думаю. Так что, даже если я неделю тут не буду писАть, это будет совсем не катастрофа. Для меня. ;) Так что с этого момента фильтрую базар, и, ещё, перестаю париться! За сим, пока всё.

В колонках играет - Common - Pops Rap III...All My Children
Настроение сейчас - Ну, тут и не разберёшь. Как будто сплю. Дремлю.

Интернет такое место, где, начав писать, можно потом посмотреть всю историю того, как ты дошёл до нынешнего писательского состояния. Это, если писать только в Интернете. Да ещё и так, чтобы было возможным найти всё, что именно ТЫ сделал. Т.е., к примеру, если писать только в дневниках у себя. Такая вот мысль.

Вообще, я в состоянии постоянного удивления. Наблюдаю за собой, и уже 3 дня удивляюсь. Получается, что сознание у меня включено почти всегда. Но оно не всегда вмешивается в принятие решений. Т.е., я, действительно, часто за собой наблюдаю, а вмешиваюсь в происходящее сознательно, т.е. с применением разума, наверное так это приблизительно можно сформулировать, только тогда, когда есть очевидная для меня необходимость в этом. И есть она часто. Почти всегда была до того, как я прибыл в Курган и завис без дел. Фактически, я, уже который день делаю одно и то же - слушаю музыку и мучаюсь с dial-up'ом. И всё думаю, что посты о такой моей ситуации совсем не то, что мне здесь стоит писать. Провожу время на диване, за которым белая стена, и это приводит меня в очень пустое, по ощущениям, состояние. И белое постельное бельё. Сегодня, вроде бы, есть реальный шанс отсюда выбраться. Наконец-то вышла на связь с-кем-я-хотел-здесь-дружить. Вроде бы заедет за мной. Ждал вчера, не доехала. :) Вот и все дела, блин. Я сам себе придумал эту ситуацию. Что ж, я дождусь её развития. И собираюсь сделать его таким, каким задумал. Поэтому-то я и терплю всю эту ситуацию. Конечно я ей наслаждаюсь! ;) И тем, что я перестал улыбаться почти, и этой белой стеной, и ночным кошмаром - они редко у меня! :) Вот, уже подрассмешил себя. Послушал Digital Underground 1993, сейчас Common. Причём этот Common без подписей, и не знаю, какую песню слушаю, и, даже, с какого альбома. Хороший. А уж, если бы не на пластиковых колонках Genius за ~300 рублей, так и ещё лучше был бы альбом. ;) Есть наушники, да. Не хочу, давят уши. Да и привязка получается. Надо переселяться с дивана хотя бы за стол. Но, не знаю, ради какого дела! Точнее, знаю, но, опять же, без adsl делать его не готов. Поэтому пока, даже если и не в прямом (уже) смысле (почти ;) ) продрачиваю время, то, всё равно, даже над собой почти не работаю сейчас. Стыдно не работать. Мне. Пора с этим завязывать. Либо adsl, либо я полетел назад в Москву! Ну и по итогу в Питер. Там хоть интерьер покайфовее. Точнее, вообще кайфовый! А тут надо над ним поработать, а это не по моей части! Я выбираю готовый интерьер. Либо он кайф, либо он кайф не для моей волны. А я не собираюсь менять волну на комплементарную моему нынешнему курганскому интерьеру! Вот и происходит, что происходит. Противостояние меня и белёной стены. Раньше на ней висел ковёр, который теперь на полу. И я ума не приложу, чем её теперь завесить, т.к. ковёр теперь протоптанный, и на полу выглядит получше, чем на стене. Может картину всё-таки перевесить с другой стены, или какие-нибудь постеры туда? Глянец на стене меня испугает ещё больше! А картину я могу сбить на себя. Может, и белая - ничего? Может это не стена, а, в первую очередь незаправленный диван? Это не то и не другое, это только моя голова! Внутри неё такой механизм, что от белой стены и постели у меня проблемы! Но, можно изменить в голове, а можно в реалке. И то и то поможет устранить эту ситуацию. Выбираю, всё же, реалку. Буду менять. Афишу "Психеи" что ль повесить? ;) Это я подумал, что чаще всего видел на стенах у людей, кроме постеров из журналов, и, чтоб большое было? :) Ну, афиши у меня нет. Да и не нужно. Вот постер Клинтона (George'а Clinton'а), или афишу его же концерта в Голландии, к примеру, я бы повесил тут. :) Особенно в Кургане. Тут, наверное, ВООБЩЕ НИКТО НЕ ЗНАЕТ КТО ЭТО! Хотя, уже знать должны. Я прошлым летом моему другу Серёге Рыбину залил несколько альбомов Parliament Funkadelic. :) Так, заулыбался много. Что, стена отпустила? Может после этого поста возникнут сомнения у кого-нибудь, что я без наркотиков тусуюсь? А реально, без. И, я ведь не пробовал. Даже и не знаю, похоже то, что со мной обычно происходит, на обдолб? Хотя бы на обжаб? :) Скорее всего не очень. А бывает и похоже, наверное. Всё равно меняется состояние от ПРОИСХОДЯЩЕГО ВООБЩЕ. Кто смотрел 'Автостопом По Галактике' (или читал)? Помните про вопрос о смысле жизни, вселенной и вообще? И, что ответ 42? Я купил когда сланцы в Евпатории, у них размер был 42 и я решил не отклеивать, а, наоборот, переклеить на видное место. Пришёл в них туда, где жили мы, а Grenada с ходу отклеила и вертит в руке. Ну, наверное ненарочно. Да я и не расстроился. Да уж, когда хотя бы пишу, то всё ок. Музло, и пишу. Музло слушаю и пишу. Снова думаю, стОит - не стОит. Писать, что пишу. Я начинаю стесняться того, что тут пишу что в голову приходит. И думаю о том, что это потому, что я Читать далее...

В колонках играет - Сакура...
Настроение сейчас - Да ок. Ок.

Похоже дневник вообще самое интересное, что у меня происходит в последние почти три недели. Или уже три? Всё лень, то считать, то ещё что. Я взрослый тормоз. Хотя, не тормоз, а пауза. Включается часто пауза. Я пишу, как и вчера на ЖЖ своём, в состоянии "сильно хочу спать". Сейчас слушаю 'Сакура - 10'. 10-я песня. К концу поста не знаю, что буду слушать. Может, уже и ничего, как это часто бывает. Про Сакуру много чего сказал бы, но хочу не забыть, что хотел не про Сакуру. Скажу, всё ж про них, что альбом я этот свёл, который слушаю сейчас. И, можно сказать, я продюсер его. Ну, саунд и вокальных треков. И мастеринг. Хороший альбом. Greatest Hits Lo-fi&DIY.

Что хотел сказать. Забыл уже, бля.

Вспоминаю...

...

Хотел сказать вот что.

Я не торопился писать сюда новый пост, хотя мог бы, но написал в ЖЖ, когда припёрло. А здесь не писал, потому что интересно было обсасывание здесь моего ухода из Психеи. :)

Самый задаваемый вопрос "что будешь делать дальше" в разных формах. Не скажу! Пока сам не решил. Наблюдаю за собой. Расставлять приоритеты собираюсь новые. Хотя, известно наверняка, что 23.09.2007 в московском клубе Б2 в одном концерте с группами Сакура и Pompeya выступит группа ПРОДУКТЫ 24, так что... ;) Пока больше ничего. Не хочу больше говорить ничего об этом. Будущем возможном. :)

У меня, почему-то, с удивительной скоростью (очень большой!) добавляются ПЧ. Их уже... посмотрю сейчас ... точно посмотрю ... 542! Это, на мой взгляд, много (хотел написать 'дохуя', но стараюсь не материться лишний раз!). ;) Я удивлён, несмотря на мой прагматизм(?). Сейчас посмотрю в толковом словаре то ли это значит, что я хочу сказать.

...

Нет, не прагматизм я имел в виду. Хотел одним словом сказать, что я не удивляюсь ничему обычно, т.к. почти всё предвижу. Совсем не прагматизм.

...

Пока хватит. Добавил всех, кто хотел быть со мной в друзьях, или, как там, ну, чтобы я их читал. А то долго висели запросы там.

Тех, кто будет ломиться в мою аську и тупить, буду, как 'Бурзюмка'... (Upd.:'Бурзюмк'у). Она меня читала (Upd.: как оказалось), а потом поломилась ко мне в аську, и между нами произошёл следующий диалог:


216394253 (06:27:43 17/08/2007)
привет


Ist (06:28:05 17/08/2007)
ты кто?


Бурзюмка (06:28:38 17/08/2007)
эээ никто=)


Бурзюмка (06:28:59 17/08/2007)
просто мне скучно и решила просто написать, ты первый кто ответил(а)


Ist (06:30:37 17/08/2007)
Так. Либо ты из тех, кто додумался подсмотреть мой номер icq в моём блоге на ли.ру на фотке моего экрана, либо тебе его дал тот, кто додумался это сделать, либо, во что я не верю, просто случайно тут флудишь. Либо честно, либо сразу в игнор.


Бурзюмка (06:31:29 17/08/2007)
чесно видимо случайно тут флужу, если ты занят то извини но правда просто скушно

После этого я сразу нажал 'удалить меня из списка её контактов' и в игнор. А потом мне пришло письмо, что 'Бурзюмка' со мной больше не дружит. Такие обидчивые и с тупняками мне, в общем-то и не очень нужны в контактах. Но, я не хочу всех подряд, кто ко мне пойдёт дружить проверять на обидчивость. Но, опять же, не все и будут так тупить. :) В общем, такой вот пример возможной ситуации я решил привести, чтобы попытаться подобное предотвратить. Пиздец, как витиевато получилось! Всё, хватит пока.

Upd.: Что-то мне не нравится эта история про аську. Хочу дополнить. Я свою аську никому не даю и использую её только для общения с уже знакомыми мне людьми. И хочу, чтобы у меня в ней не было столько народу, чтоб на весь экран в высоту и всё время что-нибудь норовило оттуда свалиться! Я, кажется, уже писал об этом? Ну, что-то про свою аську? Уже и не помню! ;) Так вот, именно поэтому ко мне очень редко кто-то ломится, а, если уж ломится, значит, наверняка без спросу, и, наверняка мне там не очень-то хотелось, чтобы был. Поэтому я сразу хочу знать, кто да зачем. А если не говорит, то и не нужно там быть. Потому так бесцеремонно и реагирую. Стыдно, да. Человек же живой приходил. А я так. Но, есть, как есть. Да. Искупать, что ли, пытаясь помириться? Не буду. Стыдно, да. Знаю, что сделал, как будто неправильно. А, с другой стороны по правилам всё. По моим. Которые я тут изложил. Так что, всё правильно. И, возможно, так оно и называется, что она случайно там флудила. Но, откуда номер-то узнала? Наверняка оттуда, откуда я предполагал и спросил у неё. А не сказала ведь. Вот и всё. Но, ощущение-то, что обидел человека не проходит. Пожалуй, так и оставлю, поскольку обижаться это, опять же, дело только того, кто обиделся. Поэтому всё ок. Это уж точно. Да. "Обидчивых в жопу ебут". Образно. Не для всех ебля в жопу наказание. Поэтому, образно. Значит, что им же хуже, и только-то. А не мне. Я-то не обиделся. И не обидел. Просто в аську свою не пустил. А она, как будто, обиделась. Ну, даже если и обиделась, сама Читать далее...

В колонках играет - Тут есть дороги с автомобилями, оказывается. Шумят там.
Настроение сейчас - Поспать надо.

Я думаю, предыдущая новость была неожиданной для большинства тех, кто меня читает. Я и сам не был уверен в том, что так поступлю. Но, это не сиюминутное решение. Фактически ситуация для меня выглядит так.

Я с 2003 года почти не делаю музыку. Особенно в группе Психея. Я полтора года жил в Москве (лето 2005 - конец 2006) и не был на репетициях. Да и самих репетиций-то, по-моему не было. А потом, когда они снова начались, я приезжал на них и спал. Не всегда, но большую их часть! Даже если я пытался что-то на них делать, получалась полная фигня. У Психеи есть куча новых песен, куда я, по-хорошему, должен был сделать чудесные и очень непростые компьютерные партии, но не сделал ничего. И не могу сделать уже не один год некоторые песни. Из меня больше не идёт музыка. По крайней мере в Рублёвские песни. Я не написал ни одной песни никогда в жизни. Кроме двух шуточных, что есть у меня в этом журнале. Я делал какую-то музыку. В том числе для 6.5 с АЗом, и всё. А то, что сделано в Психее, по крайней мере, то лучшее, что там есть, сделано, скорее, Рублём, чем мной. Я - универсальный help'ер, помощник для талантливых людей. Я помогаю талантливым людям реализовывать свои идеи. Чаще всего я был интерфейсом между Рублём и компьютером. Ему, просто, не обязательно было изучать муз.софт, а было достаточно того, что он говорил мне, что делать. Сначала мы выбирали звуки, потом делали из них песню. Лучше всего у нас это получалось, пока мы жили в Кургане. Потом пошло всё медленнее и труднее, но, до 2003 года всё же шло. В 2003 году я добрался до FruityLoops. До этого всё делалось в Impulse Tracker. FruityLoops по сравнению с Impulse Tracker, это, как целая студия по сравнению с одним сэмплером. Я решил, что, наконец-то, вот они, эти новые возможности, которых я долго ждал. Альбом Психея 'Психея' сделан (мои партии, разумеется, только) полностью во FruityLoops. Получилось, на мой взгляд, охуенно. Но, дальше, почему-то, не получалось. После Психея 'Психея' я сделал только 'Гимн Жертв Будущих Самоубийц', 'Весной', 'Навсегда' и 'Как звезда рок-н-ролла'. Есть ещё новые песни, куда я что-то пытался, но так и не доделал, хотя, мы их давно играем на репетициях.

Так вот, я считаю, что я уже 4 года как недостаточно хорош для этой группы.

Кроме того, Рубль тоже это знает, и мне с ним всё труднее иметь дело, т.к. выгнать он меня, почему-то, не мог, к тому же я концерты играл заебись. Вообще, на концертах для меня всё было заебись - 'музыка нас связала'! Так прямо я и чувствовал. И, последний сыгранный концерт (под Анапой) был охуенный! Мне нравилось играть концерты. Мне нравится музыка. И, все парни в группе Психея мои друзья. Рубля я знаю, без полмесяца, 20 лет. Мы дружили только 10 из них. А первые 10 - наоборот. Мне всё нравится, что было, кроме этого лета. Хотя, становилось всё неприятнее. В первую очередь, потому что я сам себе не нравился уже с 2003 года. Я ещё тогда сделал неправильный, на мой взгляд, выбор, когда купил Жигули, а не ноутбук с первых в моей жизни денег, достаточных для такой покупки. Хотя, ноутбук я потом тоже купил. И вообще, старался изо всех сил, какие у меня были, делать всё правильно. Сил, похоже, было недостаточно.

Когда я был на концерте, я чувствовал себя на своём месте. В остальное время - нет. Как только я слезал со сцены, мне хотелось покинуть концертную площадку. Как минимум, не давать автографы, или посылать всех к Рублю за ними. Как-никак это были его музыка и песни только что. А я всего лишь исполнитель компьютерной партии. Ясно, что я неслучайный человек. И, я оставляю отпечаток себя во всём, что я делаю. И, у меня есть кое-какие навыки и таланты. Но, я уже не тот, кто нужен этой группе. Когда я перестал получать кайф от общения с Рублём, я смог решиться прекратить тащить за уши дохлую кошку, образно говоря. Дохлая кошка это я. И за уши тащу я же. И, думаю, хватит. Я не собираюсь возвращаться.

Так что те, кто читают меня из за того, что я участник группы Психея, могут смело отписываться и больше не читать. Мне будет достаточно тех, кого я лично знаю, и кто знает меня. Мне будет всё равно удобно рассказать каждую мою историю здесь один раз, и всех посылать за ней сюда, чем много раз при каждой встрече, а встречаясь уже делать что-то новое, а не перессказывать старое.

Поэтому, ещё раз говорю, смело отписывайтеся. Я не собираюсь назад, и не шучу. И, большинство тут не знает и не знало меня, и не понимает ситуацию. И принимает меня за того, кто я не! Не за того, кто я есть. Не знает меня. Видит во мне того, кого хочет видеть. И это уже много лет так. И мне надоело всем говорить '...ну да, я это он, наверное. Да. Спасибо. Большое спасибо.'

Я им действительно был. И перестал. Хотя остался на своём месте. Оставался.

А смеялись мы с Карповым, потому что для меня, а для него и подавно, мой 'уход из группы' Психея - не Читать далее...

В колонках играет - Карпов смеётся. :)
Настроение сейчас - Кайф. :)

Вчера в телефонном разговоре мой друг Урза сказал мне, что в понедельник (13.08.2007) умер Тони Вилсон от рака почки, в манчестерской больнице. Я не проверял это до сих пор, но верю ему на слово. А позавчера в девятом часу вечера мне позонил Рубль, и, после разговора с ним я решил, что больше не буду играть с ним концерты. Никогда. Да и видеться не хочу. Это значит, что в группе Психея вы меня больше не увидите. :)

Пока всё. Это действительно не шутка. <Кита>