так хочется, чтобы тебя все оставили в покое, но так не хочется оставаться одной...
так хочется уехать куда-нибудь далеко, не скучать ни по кому и не думать ни о ком и не о чём...
лучше в горы...
так не хочется, чтобы у тебя рылись в голове, что-то за тебя решали,
но оставаться наедине с бардаком в голове страшно...
очень хочется научиться терпеть и вообще быть спокойной и мудрой..
так хочется не плакать самой никогда и чтобы твои близкие тоже не плакали и не страдали..
очень хочется быть больше, чем просто другом, при этом оставаться им...
очень хочется удерживать мысли в голове, хотя бы 5 секунд... или отключать их насовсем иногда...
хочется быть чем-то значимым...
хочется сидеть одной у фонтана, пруда, где угодно, но, чтобы было спокойно
и чтобы при этом рядом были друзья...
хочется погоды,, а лучше всех сразу.... дождь, гроза, солнце, радуга, снег
хочется подарить это все тебе, чтобы ты улыбался...
я тут подумала, что неделя (началась она с прошлой пятницы) была очень хорошая.
после уроков я пошла за красками на кузнецкий мост, встретила там Тёму с Лёшой, они приехали за палочками для ударных. было очень забавно. люблю узнавать людей со спины. Ребята дали флаеры на свой концерт. Не купила я краски в результате т.к нормальных негде не было... вот потом вроде посидела немного на памятнике.
В субботу дома убирались, красили яйца, делали пасху. меня не отпустили со Степакой в кино(( потом поехали на ночную в службу в храм.
В воскресение был чудесный день, поехали всей семьей на дачу к родственникам, давно всех не видела, играли с родным и двоюродными братьями в футбол, баскетбол, хоккей на траве (в нашем случае на асфальте)) было очень хорошо, особенно то, что Ванька (двоюродный) совсем не изменился, хотя в последние наши встречи я так не думала. Он также смеется))
В понедельник была школа, потом у меня пропал совсем голос, сильно болело горло, не могла говорить(( не пошла на концерт.
в среду у Ти был д.р. поехала на курсы. Художник сказал, что я успею нарисовать нужное кол-во работ до просмотра) потом поехала домой, хотела с кем-нить встретиться, в центре никого не было, сбара была закрыта. Посидела на памятника одна, понаблюдала за людьми, многое для себя решила, хорошо что никто не мешал думать...
В четверг я поехала на дачу, это были замечательные дни, я отдохнула от всего, пособирали с Мишей мазайку, поспала, поиграла в пинпонг, футбол, побегала под фонарем)), поиграла с псом..
сегодня вернулась в Москву. Должны были встретиться с Дашей..Я пошла к памятнику Пушкина, там посидела, познакомилась с американцем из лос-анжелеса... поговорили) вот он крутой)) Потом приехала Даша, погуляли, посидели в Эрмитаже...по дороге домой встретила Нику, тоже посидели, поговорили... тока пришла домой, позвонили Вова с Маней, сказали, чтобы приходила к памятнику. Не пошла, т.к знаю сколько мне надо ещё рисовать и сколько мне надо на это времени...
И ещё на этой неделе, были три красивейших ответных матча: мю-барса, ливер-челси, зенит-бавария. очень хорошо все играли. Мой МЮ в финале ChL, правдп терь не будет англо-испанского финала... Жалка, что ливер слил, хотела, чтобы они в Москву приехали. Вот, что касается бомжей, то может кто-то у нас и заиграет на евроуровне. Жалко Кана, все-таки он уходит. и слить с таким счётом... некрасиво, тем более не закончить карьеру в финале еврокубка.(
О хорошем:
#1. Виделись с Никитой, ездили на винзавод, на Магнум. Понравились 2 автора. поговорили, погуляли.
#2. Была на концерте французского джаза (в рамках фестиваля Lejazz). Пообщались с музыкантами. Познакомилась с сыном Луповского и с Инной Крымовой.
#3. Была на выставке братьев Люмьер, очень понравилось.
#4. Виделись с Лизой Яниной, ходили к Луповскому на выставку, и наконец попала на Лотрека.
#5. А ещё познакомились с одним замечательным бомжом (как выяснилось просто хорошим человеком в запое.) Оказалось он окончиил 20ую школу, получил 3 высших образования, так на секундочку среди них МАРХи и ВГИК режиссерский, но по некоторым обстоятельствам спивается.
#6. И теперь на улицах города снова можно встретить музыканта Владимира и послушать как он играет.))
#7. Вроде меня хвалит училка по композиции, говорит, что у меня хорошая графика. радует
#8. Вроде Филипп ездил к Луи, у него все хорошо; у Рэне закончился курс лечения.
#9. Может летом поеду в Авиньон
#10. Да и просто хорошее настроение)) наверное потому, что виделась с многими старыми друзьями)
Вот какое-то культурное времяпрепровождение в последние недели.
Задыхаться.. Держать на руках плача... болница... реанимация.... хуже...
все это повторяется вновь... я не выдержу... все уходит куда-то.. жар... потом бессонница
ощущение беспомощности и нелепости своего существования из-за того что не могу ни помочь, ни спасти..
про то, как чуть не опоздала на поезд...
самое главное в поездке куда-либо-это ощущение, что ты уезжаешь...почти собранные чемоданы, билеты, паспорта...сколько я ни ездила в последнее время.... такого прямь... не чувствовала...и тут... когда я в последние 15-20 минут до выхода из дома начала собирать чемоданы. я почувствовала)
когда ехала... я поняла, что меня уже ничего не держит в Москве... ничто и никто.. разве что человек, сидящий слева от меня в машине. уходила лента, уходила Тверская, фонари, машины, внезапный дождь. все это осталось за окном. приехала на вокзал, меня уже ждали...
про то, как ехала и таки доехала...
сидя в поезде я поняла, что была во многом неправа, что не хочу уезжать так... в поезде долго разговаривали.. приехали около 5и утра. было очень красиво.. Нева, фонари. когда посветлело, образ немного разрушился, чувствовалась пыль, ветер и тусклость.. но быстро привыкла..
Город чудесен.
опять только ты со мной...
ты меня прощаешь, понимешь...
в четверг-пятницу я думала, что всё... я умру...
опять ты... ты со мной, ты меня спасаешь, ты в меня веришь, один лишь ты!
любовь -это не всегда рядом, но это всегда с тобой... как, сумасшедшая бежать, чтобы просто увидеть... как самая свободная с его суровым взглядом... а потом лишь циничная улыбка при встрече и некому ненужный вопрос "как дела?"
слишком быстро всё меняется... кадры сменяют один другого.. слишком часто.. в частности люди.. они уходят, точнее проходят.. ты это замечаешь в последний момент, когда ничего изменить уже нельзя или нет сил и желания. наверное так надо, что мы растаёмся с некогда очень близкими людьми. это многому учит.
мы часто говорим, что это происходит из-за того, что наши пути просто разошлись, теряемся в толпе, сбиваемся с пути несмотря на то, что дорога у всех одна.
"мы считаем, что наш дом крепость, но каждый вечер боимся, что нас взорут вместе с ним".
глупо и бессмысленно вспоминать старое, но страшнее осознать такую потеру, потерю своего прошлого.
наверное, всё дело в бессонице..
Every day i wait for my dear friend,
He fights anywhere he is.
And i think i will go mad
Of this crazy, pretty boy he is.
White,
So listen and don't fight,
You know that somewhere i'm waiting for you,
Worring about you.
I know you need it, it's piece for your heart.
You fight devoting yourself to hating.
I try to understand,even though it's hard.
But leave me waiting...
Я не знаю, что мне сделать, чтобы всё изменить,
Я уже не умею тебе верить, тебя любить.
И у горящей люстры уже не яркий свет;
Отворачиваюсь к стене: тебя в постели нет.
Её усталый взгляд из-под тяжелых век,
Ты в пальто осеннем,
А за окном моим акварельным
Лишь белый, палый снег.
Я пишу записки "ты дома- если ты читаешь.."
Но ты молчишь не отвечаешь
И не ответишь мне,
И мои записки в мусорке, на дне.
И плывут узоры по зимнему стеклу,
Я ещё во что-то верю, пока я не усну...
из разговора поэта и женщины-поэта:
"Ваши стихи невыразимо пошлы,
хотя бы в том, что Вы смеётесь над людьми"
"Что ж, может быть, мои суждения ложны,
Но всё равно мне чужды их надежды и мечты"
«Но на этой земле я не вижу тебя,
Я не вижу твои кораблей»
Я рисую корабли…
И океан, такой глубокий и холодный
Идти с тобой мы по нему могли,
Но потекли полотна…
Корабли так одиноки и грустны;
И вахты их пусты
Мне кажется тону, спаси себя
Спасёшь меня.
Жизни моряков трагичны
И судьбы кораблей аналогичны
Согрей хоть ты своим теплом,
Ведь ледяное дно теперь их дом.
И больше не бьют в колокола,
Но одиночество не тяготит суда.
В одном им повезло:
Они могут видеть то безумное небо,
Что с ума свести могло.
В небо их не отпускай,
Ведь их дождётся май.
Пусть счастьем будут наполнены их сердца,
И вечно будут белеть их святые паруса.
Мне кажется, что стоит закрыть глаза
Как по небу, сеча – гроза
Кажется, что хрустальные ветки в инее
Чертят чёткие белые линии.
Фонари освещают дорогу,
Ведущую к солнца порогу.
Мне кажется, что время остановилось,
Что обледенелые листья берёзы,
Падая превращаются в слёзы.
Что небо с морем примирилось.
Как больно жить любя…
Любя…
Одно лишь небо,
Виня себя за это….
Я хочу ромашкой упасть в ладонь
И разбиться о воздух, летящий за мной.
Всё как обычно
И вновь безразличным
Мне кажется то, что было привычным.
Заплатку пытаюсь на рану пришить
Но душа не материя, становится больно ей жить,
Но иголка ломается
Нитка кончается и не получается
Синюю кровь обратно вернуть.
И странный смех в берёзовом соке
И детский плач в сенном стоге,
И белую краску степенно в костёр
Рука выливает под отчаянный ор.
И звук из гортани, похожий на смех
Только странно тоскливый
Почти боязливый
И радиоволны внутри отзываются,
И капли на солнце почти испаряются.
На листьях клёна, как на снегу
Пытаюсь от земли оторваться,
Но не могу.
Сижу одна почти в тишине
И вижу, как пчёлы пьют нектар
И слышу каждый шорох на глубине
И кожа трещит, но это просто комар.
Я упала ромашкой в чью-то ладонь
И разбилась о воздух, летящий за мной;
И всё необычно
И не безразличным
Оказалось то, что стало привычным.
в память о 10 сентября 2002 года.
В последнее время я всё чаще стала задыхаться в душной квартире (впрочем не только в ней ). Почему именно в эту секунду я почувствовала острую необходимость выйти на улицу?
И вот уже во дворе. В голове очень много мыслей, но теперь они принадлежат не только мне, но воздуху, ветру, уныло разбрасывающему их по московским улицам. Я выхожу из переулка на шумную улицу. Люди толпятся, разговаривая о своём, идут в направлении метро. И каждый из них тонет в бесконечности лиц, запечатлённой в моём сознании. Мысли с каждой секундой кружатся всё быстрей, образуя некий хаос, с которым у меня нет ни сил, ни желания бороться; и об этом свидетельствует хотя бы то, что сделав шаг вперёд я уже не вспомню о том, что так занимает мой ум в данный момент.
Я думаю о толпе, людях, небе, и т.п. И опять смена лиц.
И вот вспомнила о том,.. нет только не сейчас… Какие красивые стихи я раньше писала, но потом что-то произошло - в общем стихи я больше ни пишу (за редким исключением)
Небо.. погода весь день стояла прекрасная. Но сейчас небо – это всёго лишь канитель из тёмных туч… Наверно оно тоже ошиблось, или решило разбудить меня дождевыми каплями, сильно бьющими по лицу. Нет. Есть заботы поважнее… Оно ошиблось.
И вот я опять погружаюсь в своё сознание, а небо?! Оно осталось пасмурной гримасой, повисшей над городом после дождя. Всё чаще встречаю знакомые лица, или нет… скорее черты людей, давно забытых мной.. Мысли уводят меня всё дальше. Мм.. вроде это Цветной бульвар, впрочем это не имеет ни малейшего значения. Земля, где следы прохожих ещё не успели затереть не так давно покинувшее меня хорошее настроение…
Мимо пошёл пожилой человек, с удивительно живыми глазами, словно обвиняя меня за то, что я не такая счастливая, как прежде.
Почему поток мыслей свалился на меня именно сейчас, когда не и так сложно разобраться в себе?
И вот уже темнеет достаточно быстро. Зажигаются фонари с ещё неперегоревшими лампочками. Я сажусь в автобус, грустно проносящийся мимо тёмных улиц. Водитель старого автобуса тяжело дышит, у него астма. Из плохо настроенного радио доносится «Вечно молодой, вечно пьяный»… Уже становится тяжело различать происходящее за стеклом. Но вот из автобуса выходят последние пассажиры. Может они доехали до дома, а может это просто последняя остановка. Выхожу. На улице не так, чтобы мало людей, но постепенно они все разбредаются по переулкам. И вот уже пьяные начинают покидать всякие бары и кафе… Спускаюсь в переход, резкий запах хлорки, которой тщетно пытались отмыть остатки очередного дня , очередной обыденной жизни. Что-то вроде аллеи, я сажусь на скамейку, достаю фотографии… Благо здесь есть фонари, и мне не придётся тратить время в поисках телефона, на котором множество звонков и сообщений от обеспокоенных друзей… Как хорошо, что не надо его доставать!
Папа смотрит на меня своим ласковым взглядом с фотографии. Как же я его любила! И как мне не хватает его сейчас… Мне жаль тех пустынных полей, рек, махровых одеял, кассет «Нау», мокрых дорог, гитарных аккордов, костров, д. Скулябихи и всего того, что было частью моего мира. Но прошло уже пять лет и эти воспоминания всё чаще возвращаются ко мне. Но лучше всего я помню наши мечты и его обещания…
Тем временем рассветает и я иду домой, к людям, которых люблю своей безумной любовью…
Дворники лениво растворяются в пространстве улиц. А я?
Взгляд в небо… Вдох!...
я люблю делать людям приятное и хорошое, для меня это вполне естественно.
но, сейчас уже нет смысла делать человеку хорошое, если он это никогда не ценил и не оценит.
2,3 года?? по-моему достаточно, во всяком случае для меня..
п.с рано или поздно ты это прочитаешь, когда увидишь в свей статистике имя моего днева, не сможешь вспомнить кто это...
я думаю, ты поймёшь что это тебе...
Мм... вроде все наладилось.
Куча выставок на кот. хочется сходить..)
Ещё радует, что скоро будет Питер... хоть и ненадолго...
уже жду лета... и того, чего от него можно ожидать))
[300x225]
Лучше уходи...
Туда, где ты был без меня всё это время..
Туда, откуда ты вернулся не понятно зачем..
Было лучше без тебя... Хотя уже не знаю
Почему-то мысли о тебе в последнее время не вызывают ничего кроме головной боли...
Нет... они вызывают привыкание...
[325x461]
Настроение сейчас - Я в бреду.. Какое настроение?!
Мм.. Сегодня я захватила и мир и сегодня же его отдала... Мне не нужен целый мир.. Жизни одного человека в полном здравии мне было бы вполне достаточно.. Ну и ,наверное, тебя...
"из пистолета грусть целилась прямо в голову"
.... Я так устала, простите меня...