всё равно кроме меня двигателем моей жизни едва ли станет кто-то ещё.
я целована Богом в самое темечко, раз мне был предоставлен такой шанс. совсем другое дело, что я его осуществила по-своему, а по-вашему либо не осуществила вовсе, либо выдумала. спокойствие относительно этого и действительно, как было обещано свыше - пришло. и абсолютно не важно сколько времени на это было необходимо. вспоминается теперь исключительно хорошее. и желается теперь только повторение всего данного хоть на чуть-чуть. и если перед смертью действительно вся жизнь пролетает перед глазами, то я наверняка знаю на каких моментах жизни мне хотелось бы немного задержаться.
все мы не использовали данные возможности, просто я, наконец, научилась не терзать себя, а ложиться спать.
всё равно кроме меня двигателем моей жизни едва ли станет кто-то ещё.
(Продолжить)
спокойствие порождает уверенность. но спокойствия нет, есть хаотичное движение во все направления, которое пока не даёт никаких успехов, в связи с этим уверенности не то, чтобы не наблюдается, но и не ожидается в ближайшую неделю. "завтра начну", повторяю я себе перед сном вот уже несколько месяцев, но благополучно просыпаю и считаю, что день уже не подходящий, ведь я привыкла думать, что для новых начинаний день должен начаться не с суеты.
все надеются на завтра, только кому что, кому бросить курить, кому начать худеть, приступить к занятиям.
рано или поздно все задуманное должно получиться.
всё равно кроме меня двигателем моей жизни едва ли станет кто-то ещё.я выхожу на улицу и понимаю, что мне есть куда идти, к кому идти и желание идти тоже есть. сколько бы дерьма не выливалось со всех сторон, всё проходящее. а настоящее варит тебе неведомый чаёк, опаздывает на встречу на тверской и уверенно говорит. главное, что настоящее, в отличии от прошлого, помимо того что говорит уверенно, так и честно и правильно. не может не радовать то, что оно растёт с тобой и всё время меняется, меняется, меняется и не останавливается. если раньше я могла позволить себе считать, что всё случается само собой вне зависимости от людей, которые окружают тебя, то теперь я готова убеждать всех, что быть может именно от людей всё и зависит. не от того, что они тебе посоветуют или не посоветуют, не от их мнения, хотя это безусловно тоже имеет значение. всё зависит от того, кто с тобой по жизни и на что он готов в первую очередь ради себя. потому что это дарит надежду, а двигателем нужно быть самому.
они могут и разбудить, и попросить дочитать гору недочитанных книг, настоять на том, чтобы ты перестала пропускать занятия, села на диету, занялась спортом, бросила курить, но пока ты не решишь для себя это сама, ничего не случится. они могут быть только толчком, к твоему движению, но не движением. не возлагай на них слишком многого.

в конечном итоге все всегда будут делать вид, что абсолютно ничего не происходило. но вдруг совсем посторонний человек посмотрит на тебя и еле слышно спросит "это она?". и тут ты понимаешь, что тебя обсуждали не один день.
но в конечном итоге, ничего ведь не происходило, так правильно, да?

заняла в 415, а потом к крис пошли

я не умею: печь пироги, красить ногти, влюбляться, играть в шахматы, заниматься сексом, ставить точки, контролировать свою эмоциональность, быть терпимой и не тратить деньги на пустяки.
я не была: рыжей, восемнадцатилетней, влюблённой и в торонто я тоже не была.
я люблю: писать поздравления, музыку, брать у брата кофты по-тихому, громко смеяться, читать, детей, балконы, ночевать вне дома, моих славных ребят, кривляться, ну и естественно чикена, крис, наташеньку и дальше по списку.
я всегда: опаздываю, даю себе обещания, собираю углы всеми частями тела, открываю по сто вкладок, придумываю что-то в ванной и чего-то хочу.
я думаю, что никогда не забуду: турист, это лето, д.а, мамин номер и слова, брошенные невзначай.
но, мне кажется, что ещё пару лет и список изменится на абсолютно другой, вот такие дела.

я, помимо всего прочего, за один день сделалась пугливой и начала плохо спать.

для того, чтобы качественно наёбывать
нужно не только желание и горящая жопа,
но и талант.

ты же знаешь,что я по тебе скучаю,
каждый день новым словом,чужим плечом,
если не говорить о тебе,
то о чем?
(с)

и хочу только однго. подойти к маме и сказать:
- мам, пойми меня правильно: мне очень надо выйти на улицу и бежать минут двадцать для того, чтобы встретиться с крис и наташей и покурить.
ведь действительно, мне сейчас очень хочется одного - покурить у кристины или наташи под эминема и знать, что единственное, что может меня разбудить завтра - это громкая наташина музыка.
и если бы у меня был хоть один шанс из ста, что меня отпустят, то я бы сорвалась с места.

мол, вот это моё. и это моё. и это.
голос делается уверенный, возмужалый.
и такое оно прекрасное, наше лето.
мы когда умрём, поселимся в нём, пожалуй.
________
когда всё заканчивается и рассыпается перед глазами, достаточно странно, что не возникает грусти и слёз, и, что сильнее всего меня удивляет, ни одно воспоминание этого лета не приносит разочарований и печали. всё сложилось как нельзя идеально.
были такие ночи от которых скручивало внутри всё и останавливалось на минуту, а после мир начинал крутиться с такой скоростью, что только и оставалось улыбаться и подпевать.

кто бы только знал чем для меня закончится фраза "я к наташе на дачу" :) божок наш, бутерброды с кваском на коробке, 23, отъезд крис, приезд крис и то, что в конечном итоге она осталась жить с нами на три райские недели, где всем досталось не сладко, кроме стервы естественно:).
да, мы ездили в суши в час ночи, ибо хотелось очень.
(Продолжить)
да, мы катались на первом поезде на динамо.
да, мы ловили очень много попуток.
да, мы не спали больше суток многомногомного раз.
да, мы попали в аварию, где пострадала только самая удачливая, бог наградил меня возможностью биться обо все, обо что только можно. мы попали в неё с людьми, которых видели второй раз и нарушили сразу 4 правила.
да, нам приходилось выходить поговорить там :) в 2 часа.
да, мы много пили и с нами много кто жил.
да, я сидела ночами на лавке и разговаривала о будущих сыновьях и потом что-то пошло не так, но это уже не моя история.
да, мы сидели ночами напролёт на балконе и пели какие-нибудь чудо-песни :) а наташа врубала своё г :)
да, мы обманывали людей в мафию, так как сидели в одной комнате с трёх компов.
да, кристинина кошка-уебашка. а наташина кошка на вечной диете:)
да, деньги иногда заканчивались и приходилось есть ролтон.
да, за сигаретами в 4 утра в викторию за это лето я сходила больше раз, чем прочитала книг и за это мне ни чуть не стыдно.
да, это лето было после беспощадной весны и оно полностью разъебало и проебало меня. ибо я не ныла ровно три месяца и жила со спокойной душой.
да, нас крыло в районе шести утра от боли в абсолютно разные моменты и мы писали заметки, которые никто не понимал и не поймёт. просто те, кто нам нравился сидел и сидит у экрана и думает, что читает не про себя. это ничуть не славно, правда. глаза раскройте, друзья мои.
да, именно в этом году и этим летом приходилось идти до конца, играть не честно и прижимать людей к стене, чтобы просто знать правду, а не подъездное говно, которое вы с таким упоением там придумываете.

суки, суки, я люблю вас. и все знают за кого я пойду до конца, а кто на хуй пусть идёт. вот.

я бы отдала всё за их счастье. лишь бы оно было.

если я дала вам заглянуть в содержимое моего плеера, значит вы мне далеко не безразличны.

1.
Я иду по улице.
На тротуаре есть глубокая яма.
Я падаю в нее.
Я потеряна... Я беспомощна.
Это не моя вина.
Мне нужна вечность, чтобы выбраться оттуда.

2.
Я иду по той же улице.
На тротуаре есть глубокая яма.
Я делаю вид, что не вижу ее.
Я снова падаю.
Я не могу поверить, что я в том же самом месте.
Но это не моя вина.
Мне по-прежнему нужно много времени, чтобы выбраться.

3.
Я иду по той же улице.
На тротуаре есть глубокая яма.
Я вижу, что она там. Я все равно падаю... Это привычка.
Мои глаза открыты.
Я вижу, где я.
Это моя вина.
Я выбираюсь немедленно.

4.
Я иду по той же улице.
На тротуаре есть глубокая яма.
Я обхожу ее.

5.
Я иду по другой улице.
(с)
Порша Нельсон

Это цитата сообщения WiseAdvice Оригинальное сообщение

together

[480x480]

>>>

просто однажды всё укладывается в голове и приходит спокойствие.
от того, что это повторяется, как навязчивые кошмары, никто не принимает никакой позиции и продолжает смотреть их. конец всегда един - все всегда уходят, кто-то много раз, кто-то один единственный, но настолько мощно, что месяцами собираешь себя по кусочкам. не приходит удивления больше, от того что снова ушли. кино давно не трагичное. и со временем наскучивает смотреть одну и ту же постановку с разными героями и ты встаёшь в самом начале и ищешь что угодно, но отличное от этой чёртовой данности, но находишь исключительно одни сеансы этого фильма.
всё привыкли, проехали.
просто однажды всё укладывается в голове и приходит спокойствие.
ведь все реплики заучены наизусть, несколько лет назад ещё, не выдумывайте. колесо есть и отмазки на всё есть.
-так мол и так, не хочу сделать больно.
просто в конечном итоге никто не хочет делить с кем-то ощущение страха и думая, что берёт на себя удар, делает куда больнее, чем всё могло было обернуться изначально. просто вынудив из своего рта банальщину и уверив себя собственно в правоте своей, уже можно начинать успокаиваться, так ничего не начав. просто так нет никого против, родители спокойны и все сессии сдаются на ура.
никто не успевает разозлиться и опомниться, как это повторяется снова.
никто не успел, проехали.
просто однажды всё укладывается в голове и приходит спокойствие.
я не ищу мужа миллионера, машин, квартир и прочих материальных достатков. я, например, люблю, когда мне говорят "доброе утро", ну или книжки по ночам читать, когда ди бежит ко мне и расправляет руки для объятий. счастье в этом. счастье в том, что крис идёт улыбаться, а наташин смех заставляет перестать злиться. от того я счастлива, что жду олю и что меня где-то ждут. счастье в том, что тебе есть о ком заботиться и кого крепко обнимать перед расставаньем.
просто однажды всё укладывается в голове и приходит спокойствие.
я думаю, что большинство мужчин, которых я успела повстречать если раньше и зарекались "я девушек не бью", после столь долгожданной :) встречи могли и передумать. и как я их понимаю. иногда накатывает и приходит осознание того, что я невыносима даже сама собой, хотя бы от того лишь, что я совершенно нетерпима к людям, которые мне не нравятся. говорят, что всёвсёвсё это пройдёт.
просто однажды всё укладывается в голове и приходит спокойствие.
ведь люди, которые и без того к тебе не расположены пытаются вогнать тебя как можно сильнее в эту чёртову грязь и испортить всё, что ты так усердно строила. может от того, что они смотрят не то кино и слушают не ту музыку, просто их потребности не выдают в конечном итоге им в голову созидательные настроение. рано или поздно ведь и они должны перестать жить ненавистью и необоснованной агрессией ко всем.
просто однажды всё укладывается в голове и приходит спокойствие.
-да - говорю я- дома не ладится.
а когда ладилось и у кого ладилось, милая? это тяжелая работа любить людей, прощать людей и не держать обиды.
просто однажды всё укладывается в голове и приходит спокойствие.
да, в сотый не получилось. ну и что? только сейчас всё это имеет значение. никак не завтра, всё кончится, даже я. все наши опыты ничем не отличны от чужих. все плакали, все страдали, все хранили людей и прощались с ними навсегда. как ни крутись и что не делай ты не расположишь к себе всех, да и нужно ли кому-либо, не тебе уж точно. таких, как ты всегда не любили за прямолинейность к одним и за отсутствие расположения к другим. за вечные загоны и кучу немыслимых и идиотских принципов. за то, что слишком мало людей вокруг и никто не понимает, что ты не подпускаешь от того, что наобжигалась уже сполна. идеальных людей нет и не будет. разницы нет кто во что обёрнут и чем дышит. не срастается, бывает. самые лучшие уходят, но ты живёшь дальше не за себя, а за то, что они бы не расстроились изначально, потом уже все твои приоритеты. кто бы что и как не говорил, но правда в отсутствии желания, но ведь рано или поздно всё укладывается в голове и приходит спокойствие.
а я хочу сына, обниматься по утрам и чтобы у них всё было хорошо.

может быть всё, что нужно мне было для недельного спокойствия, проснуться и зайти в контакт. чтобы прочитать длинное сообщение от чикена, заканчивающееся "а пока я скучаю и надеюсь на скорую встречу", а после прочитать вопрос на фс про нее же, чтобы потом перечитывать в сотый наш семитысячный тет-а-тет за год, при том, что три месяца мы молчим.
всё, что о ней является незримым спокойствием.
я тоже скучаю.

если и был шанс продлить, удержать, надышаться,
сидеть на балконе, курить в тишине и зрить,
то сейчас уж лежи одна и реви - не сталось шанса,
постони от беспомощности; бога не разозлить.

если уж шанс и был, то напрасно тебе не дан,
ибо ты бы не променяла его на безделицы.
разводи пустой воздух, подводи к рукам.
раз уж так есть,
значит к лучшему делается.

http://www.formspring.me/PolskayaMasha

вокруг одни сплошные идиотские расклады.

с каждым днём воспринимать всё это в шутку становится всё нереальнее.

неужели вы не понимаете, господа? иногда так случается, что вы жёстко имеете мой внутренний мир и уходите, а я после остаюсь и лечулечулечу его от непонятночеговообще. это хуже чем любые венерические. тут за один день меняется вся твоя внутренняя стабильность и смиренность к тому, что происходит на беспричинное волнение. потому что такая я вот тёлка-выдумщица. на самом деле это жутко пиздатое состояние, просто могло бы быть лучше и без такого вечного морального мазохизма.

я просто хочу к нему и никакое это не блядство.