ты написал много букв; ещё одна будет лишней.
(с)
и.б.

сидим рядом и периодически поглядываем друг на друга. любой другой, внешне похожий, но в сто крат имеющий большую чуткости на напряжение, уловил бы его между нами. это самое напряжение, имеющее мертвую хватку и огромную пасть вцепилось в нас и, наверное, уже знает ответ на вопрос, которым мы задаемся перед каждой и после каждой последующей. я бы хотела смотреть на тебя и через десять и через сорок, как на свою. чтобы те фотоснимки, где мы молоды, пьяны и полны задора перебиралась с тем же энтузиазмом, что и прежде.
это не бездарно, черт возьми. это с нами навсегда

я будто не могу отойти от длительной заморозки

тогда ещё никита много удивлялся и повез нас в такое приличное место, над которым мы ещё долго смеялись. насколько же мы были легче
а теперь
мы встречаем тебя новыми и ничего не жаль

разговоры с тобой - самая сложная проверка на изменения, постоянство и интеллект
любой наш разговор до пяти ли утра, до десяти ли вечера явно выражает наши изменения, от которых нам не удается уйти. и прививая друг другу какие-то малейшие черты мы не улавливаем четкого момента, когда мы перестраиваемся и становимся абсолютно другими людьми. пожалуй, что это лучшие изменения
разговоры с тобой - самая сложная проверка на изменения, постоянство и интеллект
любой наш разговор до пяти ли утра, до десяти ли вечера явно выражает наши постоянства, к которым мы приходим в следствии любых размышлений и на которые мы натыкаемся в любом диалоге. принимать чужие постоянства это вовсе не то, чтобы их любить. любить их - это вовсе не принимать. но принять и полюбить их это отчуждение от собственных капризов и истерик. я могу сотню раз говорить, что не хочу этого принимать и действительно не хотеть, но я люблю тебя с этими постоянствами и это очень отважно
разговоры с тобой - самая сложная проверка на изменения, постоянство и интеллект
любой наш разговор до пяти ли утра, до десяти ли вечера явно выражает наш интеллект
и дай нам сил боже никогда не остановиться

иногда я чувствую, что я хочу домой
иногда я чувствую, что мне пора домой
а это так по-разному

когда в прошлый раз самолет унес тебя далеко, тогда все и началось, сейчас я чувствую что все начинается ещё раз, только мы повзрослели, стали сильнее, мудрее и сильно друг друга изменили
как глупо в четырнадцать и другие всевозможные -надцать полагать, что ты самостоятельная единица, которая меняется сама по себе и будучи заключенной в какие-либо отношения формируется исключительно от собственных размышлений и ощущений. как это наивно рассчитывать, что тебе хватит сил питать себя ежедневно чем-либо, что позволяет тебе жить.
я же, как и прежде, отправляю сообщения, когда ты офф, потому что в очередной раз мне не хватает сил дождаться тебя и молчать. и меня снова не хватает на одно сообщение, ибо я награждена возможностью анализировать, которая не позволяет мне сложить все, что у меня есть в одно какое-то складненькое и милое предложение. и мне чертовски стыдно, что ты всегда ругаешь меня за то, что я слишком часто удаляюсь от темы и рассказываю три истории одновременно, просто мне очень хочется говорить. говорить обо всем, начиная от случившегося и заканчивая политикой. и, наверное, это самое главное. желание делиться - мой фундамент, потому что оно возникает так редко и я невероятным образом пытаюсь его как-то сдержать или быть менее эмоциональной, но я готова отдать все и вывернуться наизнанку просто за то, чтобы ты знала что со мной происходит. после того, что происходило со мной два последних мне даже непривычно так много чувствовать в один отрезок времени.
у меня теперь нет ни копейки, я должна найти работу, стать серьезнее и думать о будущем. но единственное, чего я хочу сейчас действительно сильно, что даже похолодели пальцы, так это заснуть с тобой на одной кровати. и я знаю, что так и будет по твоему приезду, надо только подождать. я приготовлю ужин и теперь точно буду выключать свет в ванной.
если бы я была редактором или просто скупой на эмоции, то могла бы сократить все вышеописанное в одну фразу - я скучаю и жду, когда ты приедешь, но я ж блять так сильно тебя люблю, что как всегда не могу найти себе покоя и слова все не кончаются и не кончаются
от чего-то мне кажется, что так начинается жизнь

вот делаешь-делаешь все как всегда и не можешь уловить, что это последний раз. уезжаешь из города и говоришь "до встречи", не осознавая ещё, что больше никогда туда не вернёшься. говоришь другу "до завтра", а перед сном тебе сообщают о глобальном предательстве. последний жаркий день в году, последний семейный ужин, последнее свидание, после..
знала бы я вчера, что это был последний день, когда мне не хочется, то я бы легла спать пораньше

собственно все, от чего мне не удается пересказать ни один диалог в точности - это ощущения
теперь они помнятся куда лучше, чем слова

я поняла, что не хочу говорить об этом, как о проблеме, просто такой период, когда у меня не стоит на жизнь

это так странно - окунаться в прошлое
и чувствовать, что тебя ещё любят, не смотря ни на что

ты читаешь нас, пытаясь почувствовать и берешь, берешь, берешь без остановки
но сколько наших внутренностей забираешь, столько же нас ненавидишь
ох уж это желание соответствовать

если бы все они пришли и, стоя на коленях, разрываясь от боли и с пеной изо рта хотели вернуться,
боюсь у меня не дернулся бы ни один мускул

кран, из которого обычно вытекает моя жизнь, у него заело огромное сердце, ему меня не жаль
я падаю вниз, расправляя руки и ничего не боюсь

если что-то и важно, так это то, кого судьба предоставила мне полюбить и обнять на прощание

ежесекундное ощущение слабости и испуга вперемешку с безумным одиночеством. когда тебе в глаза смотрит человек, который видит тебя насквозь и наперед знает что ты сделаешь, хотя ты едва ли успеваешь подумать о следующем шаге, то ты яростно ощущаешь холодные руки, которые месят все твои внутренности. в эти моменты я чувствую, что я совершенно одна. есть только я, мои страхи и чужая проницательность. не имеет значения есть ли тебе что именно скрывать. ты, обнаженный и обезоруженный можешь выбрасывать в кислород сколько угодно уверенности, которая собравшись воедино равна нулю, а то и вовсе меньше. никакая отвлеченная тема не улучшит положения, не припрячет твоих страхов и никто тебя не спасет.
в такие моменты я молчу

я чиркала зажигалкой до мозолей то на правой, то даже на левой и думала "господи, как так?"
мне с тобой хорошо. это происходит не назойливо, даже я бы сказала случайно. в самые простые и забавные моменты жизни я осознаю это с такой же уверенностью, как и в переломные. я чувствую, что ты без меня не можешь, ты все трогаешь руки, подталкивая и задираясь, словно тебе тринадцать и ты эдакий мальчик "я вам всем воздам и вы ещё все попляшете", но я же знаю, что это не так. в голове у тебя сидит такое бревнистое лекарство, которое вроде бы должно лечить от других драм и неурядиц, а оно напротив делает тебя жестче и неразборчивей в словах. не возлагай многого
я чиркала зажигалкой до мозолей то на правой, то даже на левой и думала "господи, как так?"
у реки два берега. разговор становится жестокий и становясь в очередь по потере контроля я слышу всего одну фразу и все вдруг рушится у меня то ли на глазах, то ли на руках, то ли я. эдакое отчуждение от собственного тела, вдруг становится очень пусто. все внутри сопротивляется, я чувствую дикий дискомфорт, встаю и не находя слов ухожу
я чиркала зажигалкой до мозолей то на правой, то даже на левой и думала "господи, как так?"
то ли я все потеряла, то ли мне просто стало страшно и обидно. я, сидя три часа в одиночестве, впервые за такое долгое время почувствовала такое опустошение. когда чтобы вернуть все на место мне хватило бы войти в комнату, но я сидела и раздирала себе пальцы сломанной зажигалкой и потихоньку теряла
я чиркала зажигалкой до мозолей то на правой, то даже на левой и думала "господи, как так?"
мне кажется, что прошло так много времени. я ничего не хочу кроме дивана, телевизора и племянницы на коленях
мне страшно, да и
я люблю тебя так сильно и очень отважно и, пожалуй, так со мной впервые

если у тебя есть все, что ты хочешь, но ты недоволен, то подмену понятий пора убирать и смотреть на вещи объективно
и все эти бла-бла-блааа

вдруг защемило просто адски

как хорошо, что сегодня не четверг и завтра не четверг, долго ещё не четверг
и как там про воробья "ничто не четверг, кроме четверга"

главное это то, что у нас теперь есть собака