С вечера ложитесь попозже. Для начала посмотрите телевизор. Не интересно? Ничего, там много каналов. Что, надоело видеть перед глазами экран? Почитайте. Буквы расплываются, спать хочется? Ничего, подождите, напишите кому-нибудь смску. Пишите всем до тех пор, пока кто-нибудь не ответит. Ответили? Отлично. Теперь в подробностях обсудите планы на ближайшие 3 дня и выходные. По смскам, да, а вы что думали? Особенно хорошо, если возникнут разногласия. Собеседник уснул? Ну да ладно, сходите в ванну. Ну и что, что уже ходили, в квартире пыльно, бактерии всякие, водные процедуры не повредят, нет, нет. С легким паром! Теперь можно и сходить покурить на балкон. Холодно? Зато бодрит. Ну и что, что уже 2 часа ночи, вы еще сегодня компьютер не включали. Френдлента закончилась? Ну можно еще на anekdot.ru зайти, дабы избавится от грусти по поводу уснувшего смс-собеседника. Все прочитали? Ну ладно, вперед в постель.


Заведите 3 будильника на 8 утра. Я понимаю, что не встанете, все равно заведите. Отправьте еще пару смсок всем знакомым, кто работает, с просьбой позвонить вам утром, и маме записку напишите. И центр музыкальный заведите.

Утро вечера мудренее

Да, это уже третий будильник звонит, хрен с ним, отключите так же, как и первые два. Что? Не слышали первые? Не удивительно, вы же спите! Да продолжайте, продолжайте, еще центр должен "прозвенеть".
Кто-то звонит? Да бросьте, это вам кажется. Опять звонят? Нажмите "отбой". Матом кричат? Скажите "угу" и отключите мобильный. Переведите будильник на 8.30 и забейте на мытье головы, вы и так вчера 2 раза мылись.
Звонит домашний телефон? Ну, подойдите, мало ли кто. Мама? Говорит уже 9 и снова ругается матом? Да куда вы подскочили с кровати, там же было так хорошо! Как почему центр не заорал? А диск кто будет ставить? Будильник в 8.30? А вы уверены, что вы его перевели? Вам это спокойно могло присниться, "мы видим то, что хотим видеть (с)".
Теперь можно умыться. Где глаза? Где, где, в зеркале, возьмите лупу, может повезет.
Да не зачем так суетиться, все равно опаздываете. Как это "хрен с ним, на работе накрашусь"? А как же вы по улице пойдете? Что это вы собрались одевать?? В этом вы вчера ходили! Поищите что-нибудь еще. Погладить надо? Так вперед, 5 минут больше, 5 минут меньше.
Так, я не поняла, что за живодерство?? Что значит "потом уберу кошкин туалет"? Она же бедная целый день терпеть будет! И покушать ей положите, да, да! Готовить надо? Ничего, так и быть, в этот раз кормом обойдется.
Все, пора выходить.
Стоп. Проверьте почтовый ящик. 555-55-55 дубленки на Алексеевской? Что это вы замешкались? Мобильный? Дома, где же еще. Лифт долго едет? Ну, пройдитесь пешком, 6-ой этаж это не 22-ой. Как найти? Ну, позвоните с домашнего. Ах, да, вы же его отключили. Ну не знаю, посмотрите под подушкой. За креслом? Действительно, что же он делает за креслом. Ну, об этом вы по дороге подумаете.
Пробки? Ну, еще бы, столько снега на дороге. Ваш троллейбус едет? Нет, нет, нет, подождите, вы же только что сигарету прикурили!!! Ну и что, что рабочий день уже начался, вы вчера аж на 7 минут позже с работы ушли. Вот как раз время для того, чтобы спокойно покурить. Бычок в помойку, да. Ну не надо психовать!! Что за истерика? "Теперь никакого транспорта нет!"? Поймайте машину.
"Вот мудак, через самую пробку повез?" А вы что хотели, чтобы он вас за 50 рублей на вертолете до метро добросил?
Да не пихайтесь вы в этот вагон, там и так народу много. Подождите следующего. Опять не влезли? Ну, встаньте поближе. Получилось? Хорошо.
Эй-эй!!! Разве вас не учили правилам поведения на эскалаторе? Никогда не слышали "Не обгоняйте впереди стоящих пассажиров"? Ну, или идущих, какая разница. Встаньте справа и почитайте наклейки на перилах. И не зевайте, это некрасиво.


Поздравляю, вы добрались до офиса! Конечно же, все уже здесь. А как вы хотите, чтоб на вас смотрели? Вы сами то себя в зеркале видели? Испугались и не стали смотреть? Ну что ж теперь поделать, сами виноваты. Теперь можете выпить долгожданного кофе и лечь поспать. Подвиньте только клавиатуру, а то потом опять будете удивляться, почему приехавший начальник не верит в то, что вы все утро занимались умственным трудом.
Спокойного вам утра!

Настроение сейчас - В предчувствии удачи

1 НОГТИ 10См
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.



2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.

3 БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

4 ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.

Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

5 РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.

"Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

6 КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.

Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7 ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.

63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8 СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.

Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций.

. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

9 КАБЛУКИ.

Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.
Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки , не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10 ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШЛЯПКА.

Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновенни ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!
И эти все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.

11 ЛЮБОВЬ К СЛАДКОМУ.

Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг "Накорми мороженым -завоюешь сердце" вовсе не становится девизом мальчиков, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей.

Данная модель имеет очень высокую цену не из каких-то функциональных особенностей. провайдеры спутникового интернета Planetsky, Satgate. По функциональности она мало чем отличается от обычного плазменного телевизора. GPS, GPS навигатор, GPS навигация . Новинка показывает те же телепередачи, как и ее дешевые собратья.

А дело вот в чем: передняя панель этой новинки украшена настоящими бриллиантами. Это факт отыграл самую прямую роль на формирование цены телевизора.
рекламное агенство, стоматология Москва

Модель выпущена итальянским производителем, и имеет название YALOS Diamond. Всего на передней панели можно насчитать 160 бриллиантов. Общий вес драгоценных камней составляет 4 грамма.
Также в дизайне присутствуют некоторые элементы, изготовлены из чистого золота. Таким образом, цена новинки составляет 130000 долларов. Далеко не каждый человек сможет приобрести эту модель.

10:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc!
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!1
1:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен

160th September 2003
11:22am: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:31am: Нассал под кресло. Еееееееее!

10th October 2003
9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне
"У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне
успешно. За исключением пинка, который Читать далее...

Настроение сейчас - Жижжжливое

В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

Перенеси табличку «Осторожно - мокрый пол!» в то место, где пол покрыт ковром.

Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну оставьте вы меня в покое!»

Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

Разглядывая набор кухонных ножей,спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?»

Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима».

Настроение сейчас - Как всегда.

День хороший,как всегда,у оптимистов по другому не бывает)))
Сегодня волосы сбрила наголо,лысину покрасила в черно-розовый,гламууур.
Куплю се значков,много,много,я теперь эмо.
Бугага,шучу я.
Каникулы заканчиваются.Вроде,начались только,а уже тю-тю.время поджимает.Скоро экзамены,боюсь жутко.С русским,я думаю,проблем не будет,а вот алгебра труднее...

Настроение сейчас - Отличное!

Русский 4
Литература 5
Алгебра 4
Геометрия 4
Всеобщая история 5
История России 4
Биология 4
Экономическая география 5
Физика 4
География владимирской области 5
Химия 4
Английский 4
Немецкий 5
Музыка(ухаха) 5
Обществознание 5
Физкультура 5
ОБЖ 5.

А вы верите в идеальную дружбу?