Не думала, что когда-то еще сюда напишу. Постоянно куча мыслей в голове, но все не было времени сесть и оформить их в письменном виде. Не могу сказать, что сейчас время есть: утром опять вставать и бежать куда-то и зачем-то. Но теперь это моя жизнь.
Я бы, наверное, переименовала свой дневник. "Мечты, судьба которых зависит от меня". И ни от кого больше. Потому что у меня есть только лишь я.
За это время столько всего изменилось... Я, наконец-то, начала осуществлять свои мечты. Я уехала жить в Германию, каждый месяц я бываю в каком-то городе, о котором раньше могла только мечтать. Барселона, Прага, Афины, Венеция... Они перестали быть такими далекими и неизведанными, они перестали быть только картинками на экране. А Берлин стал мне родным, хоть и живу я в довольно провинциальном Франкфурте на Одере. Где у меня уже налажена своя жизнь, где я учусь на магистра. Раньше обо всем этом я могла только мечтать.
Когда-то я думала, что уеду и больше никогда не вернусь. И это будет именно так: я соберу большие чемоданы, сяду в самолет и прощайте, больше ноги моей здесь не будет. Но я возвращалась. Один раз по надобности, второй просто так, третий... И я не заметила, как мои приезды стали регулярными - раз в 2 месяца, а то и чаще. Я срывалась и ехала, 24 часа и с 5 пересадками, домой. Хоть в часе езды от меня город моей мечты - Берлин. И вот опять меньше чем через месяц я буду дома. Уже куплены билеты на самолет.
Я вроде бы и начала жизнь в Германии, но постоянно что-то тянет меня назад. Я не могу все-таки так. Не могу уехать и перечеркнуть все, потому что это была моя жизнь и там важные мне люди. Но со временем я заметила, что они привыкают жить без меня. Сколько бы я не приезжала. И это больно.
Наверное, надо отпустить? Может. Я взяла за правило судить по поступкам. И если человек действительно нужен, то его можно достать где угодно. Жаль только, что мало кто способен сейчас на действия.
А что мне еще делать?
Только прожигать эти чертовы дни.
Наверное, я слишком часто говорю: "Пойдем куда-то, но только не домой...прошу",
Я забыла, когда легла последний раз вовремя спать. Сейчас стабильно 5-6 утра. Даже не 3-4.
Пары....Пары? Ах да, точно. Бываю. Приходится.
Скоро сессия, и будет мне "счастье"...А хотя...мне давно уже наплевать.
Я вот только боюсь этого дурацкого праздника - Нового Года. Я даже представить не могу, что делать.
Я и сейчас настолько одинока. Вокруг люди, лица, друзья, знакомые... А я одна. Я не думаю, что меня кто-то слышит или хочет услышать... Или никто просто не понимает, что случилось.
И что мне остается делать? Только делать вид, что мне параллельно.
Слепо верить, что впереди светлое будущее. Может, оно и так. А сейчас света в моей жизни столько же, сколько в подвале.
То есть, нет.
Я знаю, что моя вина. Я сломалась. Я хотела сделать все лучше, а не знала как. Я истерила, искала выход... И привела себя сюда. Молодец, да?
Правда, не одна я виновата. Но, по-моему, только я имею желание реанимировать все. Сколько бы сил не нужно было. Но только есть условие - чувства. Если они есть - все будет хорошо.
Да и хочется спросить....Неужели настолько все потеряно? Неужели такой срок прошел просто так? Неужели это того не стоит? Но я уже и так наунижалась. Посижу и помолчу.
А завтра будет новый день. Я снова буду искать способ забыться. И снова надену маску безразличия. Так легче.
Я в последний раз обернусь назад
И во взгляде не будет былой тоски
Я уеду прочь, не вернусь сюда
Я уеду в город своей мечты.
Я оставлю все, и забуду всех
И никто не будет по мне грустить
И я знаю, что там меня ждет успех
Только надо все прошлое позабыть.
Вот и все... Меня нет. И далек мой путь
В этом городе поиски прекрати
Не смогу ничего я назад вернуть
Потому я решила просто уйти.
Не звони. Не пиши. Ты же сам хотел
Все закончить. Уйти. Жить начать с нуля.
Не вернусь я, прости. Ты ведь все имел.
Теперь нас разделяют с тобой поля.
Грусти себе я больше не прощу
Силы в себе жить дальше отыщу
Заезженные строки...Свежа рана...
"А ты герой не моего романа".
Я для тебя была только "никем"
И дальше так быть вместе незачем
Стара строка...До ужаса банальна
"А ты герой не моего романа".
Историю сначала напишу
Совру, что без тебя я жить могу
Совру, что я надежду отыскала,
Что ты "герой не моего романа".
"Я тебя не люблю"
Ну а это уже банально
Что-то новое, милый, изобрети
"Я тебя не люблю"
А в сердце еще свежа рана
От минувшей, от прошлой такой же "любви".
"Ты нужна мне была"
Когда-то...Когда? Я забыла.
Я давно в этом мире слоняюсь одна.
"Ты нужна мне была"
Я тебя тогда сильно любила.
Очень жаль, что моя любовь не прошла...
Как твоя...
"Ты ведь сможешь одна"
Да, я знаю. Я выкину письма.
Я сотру все мелодии. Выкину вещи твои.
"Ты ведь сможешь одна"
Еще долго мне будешь ты сниться
Но я буду одна. И запрячу все чувства свои.
Да да, попахивает бредом. Рифмы в некоторых местах нет... Так наивно и глупо. Но за столько времени меня впервые пробило на написание стихов. Пусть и таких. Но будет что потом вспомнить.
Хотите, чтоб Вас любили? Все хотят этого. Так вот, дам пару советов:
1. Ваш любимый сделал что-то плохое? Что-то, что Вас обидело? Бросайте его. Серьезно. Не прощайте ничего. Вы простите раз, два, три...и человек потеряет уважение к Вам. Вы для него станете на уровне половой тряпки. Не надо ничего понимать... Не входите в положение. Не оценит.
2. Ведите себя как стерва. Да да, Вы не ослышались. Таких любят, уважают, ценят и для таких стараются. От таких не уходят. Не старайтесь, не делайте ничего для любимого. Он будет воспринимать это как данность.
3. Уделяйте больше времени друзьям. Расширяйте круг своих знакомых. Гуляйте, тусуйтесь....и не берите своего любимого с собой. Пусть посидит дома, поскучает.
4. Если Вы сделали что-то плохое, что точно бы не понравилось Вашему любимому... никогда не признавайтесь в этом. Ни при каких обстоятельствах. Выкручивайтесь, врите...Никто не оценит Вашу честность. И Вы потом останетесь виноваты во всех смертных грехах.
Ах, ну да, и самый главный пункт...5. Просто не любите его. Относитесь к нему так...никак. Покажите, что Вам нет разницы - есть он, или его нет рядом. Для Вас это ничего не меняет.
И я просто уверена, Вас ждет успех. Вот увидите.
Жаль, раньше я такой "формулы любви" не знала. Но я обещаю, я исправлюсь.
Знаешь, а я хочу сказать тебе...спасибо. Спасибо, что разрешил мне быть с тобой, когда предал меня. Я знаю, тебе было трудно... Но ты смог! Молодец.
Спасибо, что признавался другой в любви. Я оценила этот поступок.
Спасибо, что шлялся по ночам с друзьями, ночевал где-то на хате, где к тебе лезли другие девушки. Это незабываемые ощущения для меня! Эти бессонные ночи... Супер!
Спасибо за "отличное" празднование наших юбилеев. Львов мне запомнился больше всего.
Спасибо за ложь. Она предоставила мне отличную возможность почувствовать себя лохом.
Спасибо, что не поддержал в трудную минуту. Да да, это должно научить меня быть самостоятельной. И показать, что никого рядом нет, со всеми трудностями я должна справляться сама. Ах, ну да, спасибо, что еще добавлял трудностей. Для закалки характера.
Спасибо за все те "хорошие" слова.... Да я могу тут еще много благодарностей написать. Но главное...спасибо за то, что не любил. Я теперь уж точно знаю, что людям верить нельзя. Да и сама больше такой честной не буду. Спасибо за такой опыт.
Я знаю, в чем я виновата. И я 100 раз попросила прощения. Знаю, это ужасно. Но когда люди любят, они еще не такое прощают. И я сама тебе многое простила. Но что говорить, если любви нет? И не было.
Я знаю, что у меня все будет хорошо. Теперь наоборот появился стимул. Теперь я яснее вижу, куда я должна стремиться. И у меня больше энергии и решительности воплотить свои мечты в реальность.
А тебя я люблю, да. Но хочу, чтоб и меня любили.
Дороги назад нет.
[270x242]
У меня была мечта. Идти по уличкам Магдебурга, чтоб солнце ярко светило, и слушать в наушниках ту самую песню. Эта мечта сбылась.
Почему именно Магдебург? Где-то в 14 лет я слушала Tokio Hotel. И поэтому первым городом, которыми я заинтересовалась, стал именно Магдебург. Эту группу я слушать перестала, но мечта поехать туда все-равно осталась. Перед тем, как выбирать город на курсы, я долго думала...Можно было выбрать Гайдельберг, там старинный университет, похожий на замок. Или Констанц, там офигенное озеро, да и курсы дешевле. Но я не смогла... я чувствовала, что я должна поехать именно в Саксонии-Ангальт, именно в Магдебург.
За этот месяц в Магдебурге у меня было все, о чем я мечтала. Это действительно город из моих снов. Да, может он не такой уж и красивый, там нет очень много захватывающих достопримечательностей, как, например, Собор в Кёльне, или как фонтанчики в Дюссельдорфе, но он такой милый и уютный.
Мне ни разу не захотелось домой. Даже когда я еду на море, мне начинает там нравится только под конец, а все остальное время я ною, что было бы классно, скорее вернуться... Но там такого не было. Только постоянно боялась, что август закончится.
И он закончился. Уже прошел месяц, как я приехала. И я до сих пор не могу привыкнуть к дому. Я посмотрела другими глазами на свою страну, на свой город... И я понимаю, что ужасно хочу назад. Я не патриот, ни разу. Я обожаю немецкий язык. И как же я хочу жить там... Я приехала назад, и у меня ужасная депрессия. Не хочу ни на пары ходить, ничего не хочу. Только читаю немецкую книгу, в наушниках немецкая музыка... Надеюсь, скоро пройдет. Очень надеюсь.
Но еще я знаю, что я вернусь назад.
Если полностью перечитать весь этот дневник - здесь постоянное горе. У меня постоянно все "не_так", я постоянно чего-то жду, при этом мало что для этого делаю... Я много мечтаю, и мало даю шансов для исполнения своих желаний. В моей голове долго сидела мысль, что у таких как я этого никогда не произойдет.... А очень зря так думала.
Все те, кто изучает немецкий и кто его уже неплохо знает, знают о большом количестве программ, стипендий. Я бы даже сказала, что "англичанам" в этом плане труднее - их программы требуют много денег, и конкурс туда сумасшедший. Надо быть действительно одним из 1000, счастливчиком, одаренным, чтоб попасть.
Вот и про программы в Германии я тоже так думала. Я не хотела даже попробовать... "Все равно не пройду, зачем давать себе надежду?" Но про это много говорили преподы немецкого. Знакомые подавали документы. А я так....за компанию. Положительного результата я точно не ждала.
И вот....приходит мне письмо. Меня выбрали!!! Мне дают стипендию, и я буду месяц летом ходить на курсы немецкого... И жить в Германии. В Магдебурге. В городе, в котором я хочу побывать уже....очень много лет! Первое время я даже как-то не поняла, что произошло. У меня даже загран паспорта нет, потому что я не думала, что так получится... Я даже боялась мечтать!
Теперь я уж точно подумаю 10 раз перед тем, как сказать: "Все равно я неудачница и ничего не получится". А вот и нет! Чудеса бывают))
Я хочу, чтоб кто-то сказал, что все еще впереди. Все победы, исполнения желаний, хорошее настроение утром и хотя бы кусочек счастья. Я обязательно поверила б, и может, мне было б немного легче жить.
Сессия заканчивается, остается один экзамен, и опять я огорчена до глубины души. Может, кому-то мое огорчение покажется смешным, но...
Ненавижу в себе одну черту...
Я слишком много думаю о других! "А я это сделала правильно? А может кому-то будет неприятно?" Почему-то другие не слишком переживают, когда делают больно мне, а я прямо места себе не нахожу даже в самых незначительных ситуациях, как переписка по нету с незнакомым человеком! Боюсь, не задела ли я словом человека, не сказала ли я что-то...некорректно. Это же бред!
А еще...моя зависимость от чужого мнения! "Мм, они наверно подумали, что я дура", "Блин, зачем я это сделала, другие не одобряют". Меня уже это в себе достало! Сколько людей, столько и мнений. И часто люди не умеют выражаться...спокойно. Никого не обижая. Не грубо. А у меня даже из-за слов какого-то, опять же незнакомого, человека из сети, может пропасть настроение на весь день.
Ну и как с этим бороться?
Настроение сейчас - ok)
Песни OneRepublic могут вогнать в депрессию, а могут освободить от нее.
Сейчас скорее от них депрессивный настрой. Но и не слушать их не могу. Будто все другие исполнители для меня исчезли.
Мне хочется двигаться куда-то. Поменять все, кардинально. Может, все и меняется вокруг, а не хочу меняться только я....уже не играет роли. В голове плотно засела мысль: "Я хочу переехать в другой город. Желательно больше Черновцов. И желательно, чтоб это был Львов".
Я влюбилась в этот город. Там все именно так, как я хочу, там все не так, как здесь. Я уже серьезно задумываюсь об учебе там, в магистратуре. А может, и раньше. Звучит, наверно, это все глупо, но я не люблю маленькие города. Во Львове есть какое-то ощущение свободы.
Мне больно терять друзей. Но это происходит вновь и вновь. И я не могу найти причину. Я стараюсь быть настоящим другом, помочь в трудную минуту, выслушать, вместе проводить время. И мне это нравится! Но постоянно что-то идет не так, а потом и вовсе.... Они делают явные глупости, и при этом забывают про простое и банальное: "Прости". Может, мне от этого единственного слова и стало б легче их действительно простить. А так... Я на многое могу закрыть глаза. Но когда чаша моего терпения переполняется, надо уже вам показать, что я вам нужна, и это не были отношения, выгодные вас некоторое время. А пока я так думаю.
Моя маленькая мечта детства сбылась - я побывала в Одессе. И именно весной. Вот как я и хотела. Спасибо моему Сашке, что он исполняет мои идиотские мечты)))
[600x374]
[298x436]
Со мной последнее время произошли какие-то изменения. Я с 8 класса слушаю немецкую музыку - а сейчас в наушниках только голос Райана. Да, мне его песни нравились и раньше, но я никогда не заменяла ними всю остальную музыку.... На телефоне сотни композиций, а в плейлисте всего три его песни.
Я хочу чего-то добиться. Что-то делать для того, чтоб быть успешной, не сидеть на месте.... Вот хотела на заочку пойти.... Не пошла на тест с математики. Молодец, что еще сказать... Теперь опять все откладываю на год.... еще один год.
Закончился первый курс. Вчера был последний день... и до 20-ых чисел августа я туда не вернусь. Учеба так затянула меня, я тратила на нее половину времени. Вторую половину на Сашку. И вот: учеба закончилась, а Сашка скоро уедет. А что же делать мне?
Настроение сейчас - норм
Сегодня я принимаю еще одно решение. Больше не беспокоить старых друзей. Вообще.
Честно, мне надоело уже делать попытки возобновить отношения. Если вам этого не надо - мне и подавно.
Скорее всего, в понятие "друзья" я вкладываю значительно больше. Я не могу сказать человеку: "Ты мой лучший друг", "Я тебе доверяю, как никому больше" просто так, потому что именно в тот момент это было как бы к месту. Я это чувствую. И для меня такие люди не забываются со временем. Да, пусть у каждого из нас меньше времени, чем было когда-то: учеба, отношения... Но раз в месяц можно написать? Хотя бы поинтересоваться как дела. А вообще.....правильно. Зачем заставлять себя? Нет дела? Ок. Поверьте, я это переживу.
Торжественно клянусь - больше от меня инициативы не будет. Если я все-таки хотя бы на сотую долю важна - я думаю вы найдете способ это показать. Поверьте, я буду только рада.
Долгожданная весна. Если честно, то слабо верится в светящее солнышко по утрам и теплый ветер. Просто было чувство, что зима бесконечна.
Так хочется часто вести дневник. Но не умею я писать про бытовуху:)) Наверно, надо учиться, потому что интервалы между постами все растут....
Даже не знаю, с чего начать. Я перебываю все время в каком-то депрессивном состоянии. Такое чувство, что я пластилиновая... Туман в голове. Активности ноль. Я знаю, что надо это менять, и я хочу это сделать. Но все время откладываю на потом.
Надеюсь, весна исправит это.
В универе все вроде бы ок, но хожу на пары теперь без восторга, который был в 1 семестре. Новые преподаватели раздражают, на свой любимый немецкий почти не хожу из-за преподавателя. Она требует от меня по 30 больших упражнений за неделю, и 200 слов. При том что все остальные делают в 10 раз меньше. Они учат язык с самого начала, а я немецкий уже 10 лет усилено учу. Но я бы пережила, это не так уж сложно для меня, сделать это все. Было бы проще, если б она действительно что-то новое мне давала. Она часто не может дать ответ на елементарный вопрос любого из нашей группы. Она иногда говорит такие переводы слов, что я не могу сдержать смех)) И спорит со мной до последнего, но у нее заканчиваются аргументы, когда я достаю из сумки словарь))))
Еще некоторые преподаватели просто игнорят. Трудно заработать баллы, когда тебя в упор не замечают. Но ничего, с этим я как-то справлюсь=)
Теперь у меня новая мечта - електронная книга PocketBook IQ 701=) Хотя...даже не знаю, как назвать это устройство, так как оно работает на ОС Android, что разрешает назвать его планшетом. Жду-не дождусь, когда уже будет днюха и я соберу на него деньгу=))
В моих планах также путешествия) Я уже была в октябре во Львове, но увидела я не очень много, так как погода была ужасная( Очень жалею, потому что город волшебный. Поэтому планируется еще одна поездка, но уже когда будет тепло) Надо будет заранее все расчитать, чтоб опять не почувствовать на вокзале капли дождя на щеках)
Ну да, еще Одесса... Это просто город-мечта для меня) Я уже была там когда-то, но мне было только 6 лет, и помню я с того периода очень мало. Остальсь несколько фото) Но помню точно - этот город меня впечатлил=))
Что еще важно: я хочу еще поступить на заочку. Во Львов, или в своем городе в ЧНУ, как получится. Не знаю, выдержу ли нагрузку, будет ли мне нравиться специальность... Но ведь надо попробовать, правда?)
Сейчас мысли об одном - выйти из депресии.
Настроение сейчас - норм
Уже даже не знаю, чего мне хочется...
Я просто устала.
Я устала от учебы. Но забрасывать ее не буду. Мне нравится моя специальность... Да и хочется доказать себе, что я могу! Но мозг уже по чуть-чуть закипает, нужен отдых.... Надеюсь, я сдам наконец-то сессию и отдохну на славу)
Устала от людей, которые окружают. По дороге в универ, в троллейбусе, в самом универе, в магазине, в кафе... Я не могу уже смотреть на алкоголиков и не могу выносить их перегар на всю маршрутку, мне надоели продавцы, которые, когда ты что-то покупаешь, делают лицо будто они тебе еще большое одолжение делают, что обратили внимание... Мне надоели близкие, которым всегда что-то "не так". Как же вы не можете понять, что я никогда не стану такой, какой вы меня хотите видеть! Чем больше вы хотите меня изменить, тем больше я отдаляюсь... Мне ведь хочется, чтоб меня просто понимали. Мне надоело стараться вылезти из "кожи вон", чтоб все было хорошо... Все равно не будет, если и вы стараться не будете. А так...я уже поняла, что чем меньше угождаешь, тем лучше.
Мои отношения с людьми это вообще отдельная тема, на которую можно говорить часами. Я знаю, что в большинстве случаев я невыносимый человек. Знаю, что придаю значение мелочам, и, возможно, на что-то можно забить, а не устраивать многочасовой разговор-выяснение отношений... Раньше я не была такой, я изменилась из-за друзей/знакомых/родных... Из-за их отношения ко мне. А теперь.... вы имеете право на ошибку. Но уж лучше ее не делать. Свое мнение я меняю быстро, и поменять его обратно, к сожалению, почти невозможно. И с собой я ничего сделать не могу...
Все накопилось во мне, и каждый день по-немного убивает мой оптимизм. Даже когда стараюсь быть на позитиве, что-то все равно должно пойти не так... А желания это не прибавляет, я бы сказала наоборот....
Хочется чего-то такого чистого и наивного. Радоваться, как когда-то, мелочам. Мне кажется, что сейчас только одно большое разочарование, и между ним какие-то лучики радости. Я не знаю, что не так.
Хочется чего-то простого, но в то же время родного, милого, теплого и уютного. Как парк весной. Где-то в мае. Сидеть на лавочке и радоваться солнцу, жизни, весне...
Возможно, причина не в других. А во мне...
[699x393]
Сейчас у меня в руках тетрадь. Казалось бы, обычная тетрадь, ничем не отличается от тех, которые продаются в любом канцелярском магазине, или от тех, с которыми я хожу на пары. 96 листов, обыкновенный незамысловатый рисунок на обложке... Но я не продала бы эту тетрадь ни за какие деньги. Не отдала бы никому и никогда.
Все началось с 19 июля 2006 года... Поселок, приблизительно 50км от родного города... Ни знакомых, ни друзей... Только солнце, лавочка, куча мыслей в голове и несколько гривен в кармане. Тогда я и купила тетрадь и ручку. Просто так. У меня не было цели, какого-то желания, плана... Я написала дату и начала писать все то, что меня волнует.
Обычно у меня не хватает терпения закончить начатое дело. Списав 6 листов, и вернувшись в город, я закинула тетрадь куда-то далеко. Тогда были другие заботы и проблемы, потому дела до нее не было. Но потом, через пару месяцев, я нашла ее. И начала снова писать. Теперь каждый день.
Сначала это был простой обзор событий. Бытовуха. Я писала первое, что взбрело в голову. Но дальше такие записи сменили более серьезные. Какие-то мысли, мечты, чувства.....
Эта тетрадь со мной с тех пор, как я начала мечтать о любви. Первая влюбленность, первые чувства... Там все описано.
Но это только первая тетрадь. Она закончилась, и на смену ей пришла новая. С 10 апреля 2008 года. И именно здесь все самое интересное...и серьезное. То, что оставило на моей жизни немаленький след... Шрам, который никогда не исчезнет.
Иногда так хочется вырвать какую-то страницу... Но ведь историю не перепишешь....
Я б хотела напечатать здесь какие-то отрывки, кусочки записей... которые и сейчас больно читать. Это ведь тоже мой дневник....
Об этом и будет следующая запись.
Знаешь, есть такие моменты, когда хочется бежать, но...некуда. Ты можешь рвать на себе волосы, кричать в пустоту, рыдать сутками... Но ничего не изменится. Абсолютно ничего.
В один прекрасный день я найду возможность сбежать. Вырваться из этого дурдома. Я сложу аккуратно вещи в сумку, выйду из дому.... посмотрю назад.... Без тоски. И уеду далеко, где меня никто не сможет достать. И начну новую жизнь, с чистого листа.
Но сейчас выхода нет. И неизвесно, когда он будет. Смогу ли я выжить, смогу ли не сойти с ума? Буду стараться...
А я его жду... Человека, которого еще не встретила.
Он где-то там: бродит по улицам или сидит дома, в уютной комнатке со светлыми стенами, и слушает музыку... Он где-то, и я его встречу. Когда-то обязательно встречу.
Я буду идти с учебы пешком, улыбаясь солнцу, а он будет идти навстречу. Он поднимет на меня взгляд, а я ему улыбнусь, и с того дня мы будем как брат и сестра.
Мы будем много общаться, и это нам никогда не надоест. Мы будем знать друг о друге все, начиная с детских приключений и заканчивая повседневными заботами.
У него должно быть замечательное чувство юмора и неисчерпаемое воображение. Мы будем придумывать каждый день новую глупость и радоваться ей, как дети.
Он будет понимать меня с полуслова. Я буду говорить начало фразы, а он будет заканчивать ее.
Когда ему будет плохо, я буду к нему приходить, делать ему крепкий кофе и просто молчать. А он будет говорить, много и несвязно, а я только скажу в конце: "Ведь ты знаешь, что все буде хорошо. Ты знаешь и я знаю" и он мне поверит....
А летним вечером мы будем идти вместе куда-то, где не будет людей и городской суеты... Он будет играть на гитаре, а я петь... И нам будет нравиться проводить так время.
Мне его уже не хватает. Хоть я его не встретила, и, возможно, никогда не встречу.... Мне не хватает друга, просто друга. Хоть и веры в дружбу между парнем и девушкой у меня почти нет, все еще какая-то частичка меня надеется такого человека встретить. Чтоб он никогда не переходил грань дружбы. И чтоб даже мыслей таких не было.
У меня было два желания. Встретить друга, и встретить парня, которого полюблю до безумия. Одно желание сбылось - у меня замечательный парень, и я люблю его. Буду ждать исполнения второго желания...
[281x400]Настроение сейчас - =((
В очередной раз я виню себя в том, что я наивная дура.
И это так..... Но я исправлюсь, обещаю....
Я, наверно, никогда не смогу стать человеком, за которым пойдут на край света... Ради которого сделают все... А почему? Да потому что я все делаю сама...
Я глупая.... Потому что я забила на учебу, и поставила Его на первое место в жизни... А зачем? Ну закончу я 11 класс плохо, ну получу ужасный аттестат, который будет стыдно показать кому-то... Ну не получу диплом... Завалю тесты и не поступлю на бюджет... А было бы лучше просто сидеть дома и учить. Забить на все и на всех.
- Так что, мы идем сегодня на каток?
- Нет, я не могу.
- Почему?
- Давай потом пойдем, ок?
- Ты так всегда говоришь....
И друзей динамлю.... А все ради чего? Ради Него? А вот мне кажется, что у Него в голове сейчас вообще что-то другое... Или кто-то другой. Я последним временем действительно стараюсь, и мне все дается с большим трудом.... Да кого это интересует?....
А я изменюсь.... Я не буду такой, какой я была даже вчера.... Закрою сердце на 10 замков.... Задолбаетесь подбирать ключи...
Это цитата сообщения Who_the_fuck_is_she Оригинальное сообщение
[1417]
Люблю таких мужчин... которые на пощёчину отвечают поцелуем.©