мои губы в крови и мне нравится эта боль
рваные железкой самой себе губы
отвратительно некрасивые и алые
но мне нравится эта боль,буду рвать дальше
мне не жалко они всеравно никому не нужны,в том числе и мне
[640x480]
Monday : 6 lessons+ 2hours of English
Tuesday: 8 lessons+2hours of History+3hours of Maths
Wednesday: 7 lessons + 2hours of Law
Thursday: 8lessons+2hours of history
Friday: the Math at 7 o'clock-1 hour+ 6\8 lessons+2hours of History+2hours of English
Saturday: free
Sunday : 3hours of Maths
_______________
i hate you fucking sheep! i i wanna draw in your lesson i will draw in your lesson!!!!!!!!! i can't see anythig else furthermore MATHS MATHS MATH! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah(
i'm tired.
Это цитата сообщения Главбух_на_Упрощёнке Оригинальное сообщение
Хотите длинные и густые вролосы?Вот рецепт моей подруги!
Про волосы. Вот решила с вами поделиться, девочки, моим фирменным рецептом выращивания волос:)
Даже при моей длинне, при использовании этой маски волосы вырастают за два месяца на 6 см!(специально замеряла)
Итак рецептик очень простой:
На чистую, мокрую кожу головы наносим смесь сделанную из меда (ст. ложки 3-4)+ ст.ложку жгучего красного перца(в порошке) все это тчательно перемешиваем, наносим и пакет на голову. Ходить с маской 30-40 минут(пока ушами не начнете отмахиваться) далее смываете маску обычной теплой водой! Делаем два раза в неделю, в течении 2 месяцев. Уже через 10 дней увидете молодую порасль на голове, и заметите что волосы выросли примерно на один-два см.
В доказательство фото волос подруги.
бездарный вышел месяц. я столько времени потеряла. наверное здорово,что я тихонечко учусь принимать решения сама.без чьей то помощи. делаю как надо мне,что важно для моей жизни-выбираю,ибо имею на это полное право. здраствуй февраль,который,надеюсь, будет наполнен любовными письмами и обычными мелочами,которые регулярно,каждый февраль приходят ко мне. как же хочется порадоваться,искренне,как я это делаю всегда. нет,я радуюсь очень сильно и всецело отдаюсь эмоциям за чужое счастье. и это в самом деле правда. не может быть такого что бы не себе,не людям. лучше людям,чем никому. делая глубокий вздох,ощущаю нехватку получания любви. но шаг был осознанный,и правильный.
внутри себя ощущаю вечного ребенка,плачущего изза укола или от обиды. обида есть навернов душе,но,пожалуй,но на саму себя.
грустный вышел январь.
%%% (01:16:00 1/02/2010)
странно, но я тебя грустной всё же до сих пор плохо представляю
я(01:16:04 1/02/2010)
я похожа на ящерицу?
%%%(01:16:09 1/02/2010)
просто в жизни я тебя всегда веселой видел
приятно слышать,что меня запоминают вечно улыбающейся и смеющейся. значит,я все-таки научилась скрывать то,что в избалованном прошлом тут же выходило наружу.
да нет,и сейчас выходит.просто очень редко или там,где никто не видит. ненавижу себя плаксой,ненавижу быть слабой.я сильная же,просто так получается..
меня бесят гламурные девочки которые считают,что они гламурные ставя статусы о том какие они суки и как они круты. какой то беспонт. а еще меня раздражает,что они копируют чьи-нибудь крутые красивые заметки и выдают за свои.
а еще раздражает,что я нигде сейчас не могу найти понимая,но это уже все по моей вине. в моей голове пустые мысли и какие то далекие мечты. произошла деградация содержимого моей черепной коробки?пожалуй,раз так.хотя я не отходила от учебников.одно дело находиться с ними,другое-жить в них. ну,да.
спасибо тебе за понимае,тыж понимаешь что ты-это ты,если бы не ты-я бы сдохла в трехнедельном ауте. да и ваще,классно так что ты есть. хотя меня раздражают некоторые вещи,но это мелочи и так вот полная фигня,ничтожные банальности.
сижу в комнате,чай и вправду остыл. холодный. в комнате душно и жарко,тело горит,а внутри холодок. я обожаю ночь и раннее утро,но если ни то ни другое непринуждает меня ни к чему..
теория о том,что мечты и мысли-материализируется-фигня,или,как обычно у меня к черту все. мои мысли не материализируются никогда
ладно я жудкой пессимисткой стала,пора кончатьс этим. да и вообще,кончать пора. зэро ассолюто, классно как всегда вписывается в мое хреновое настроение.
мне нужен очередной взрыв. очень люблю себя,когда улыбаюсь искренне и не натянуто. и круто,что натянуто бывет только дома себе в зеркало.
я,правда,искренне радуюсь каждому новому утру. и каждый вечер ощущаю собственную ненужность.
еще узнала стороны двух близких людей и их ситуацию и как это все оказалось глупо. один мне говорит одно,Другой другое.а на самом деле они просто не правильно думают,что каждый думает. бред такой. почему люди не могу быть честными и говорить друг другу то,что ты в самом деле думаешь? для чего вводить в заблуждение друг друга,когда можно сказать все напярмую?тем более близкие же,много значат.. люди дебилы. но я наверно сама такая же,отчасти.ведь я тоже молчу,хотя никого не ввожу в заблуждение.
просто знаю,что смысла от того,что что то скажу нет,только хуже или еще что. да пусть тогда все будет так как есть?хотя грустно.
как же хочется выйти и завыть,а потом сказать спасибо
я благодарная каждому за то,что я имею и получаю,спасибо
и пусть меня никто не слышит.
сиюсекундно: понюхала свою коленку,ахах,она пахнет манговым маслом.поцеловала кошку и умираю от жары.выпрямила позвоночник и услышала хруст,я горбатая гора. отлично с середневым говорим,ни а чем но так успокаивает.
а ведь я даже не знаю в чем причина говна на моей душе.я же всех прощаю и простила если были на кого что то держать
так что тогда
что на гребаном сердце не то
и дело не в прошлом только что прошедшем,а в настоящем..
и в самом деле, душно-изнутри и снаружи
да,давай
давай просто помолчим вместе
грустно.сидела с мамой и разревелась,какая же я всетаки слабая.
все вмешались,оказались,лишь.
шутки кончились,пора наконец что то сделать со своим здоровьем. мне не нужны болезни,не курю и кажется легко,но о боже,не думать!
недачные горошковидные периоды,но тут не плакать,радоваться надо,что не скучно
февраль уже почти.любимый месяц зимы. честно,чуда ждууууууу всей душой,пусть маленького :)
стала нюней,но это пройдет,просто зимние сбросы,дико не хватает солнышка и настоящего теплаааа
ранним утром хорошо,даже если надо в школу.я так улыбаюсь,мне просто так светло на душе,чисто и девственно невинно. да не знаю я почему
.. или я просто умею мечтать и наслаждаться. и пусть вечерами я чувствую удручение и кипишую на пустом месте. все будет.
за наслаждение и улыбку надо платить,тем мелким но колким горем.да разве можно это назвать горем?наврятли, и все что делаю я-детский сад,пусть даже и уже достаточно взрослый.
сейчас понимаю,что глупости многое. не влипнув в лужу,никогда не поймешь,что там грязно холодно и мокро
держите и не давайте улетаааааать,я не хочу сойти с ума.ты и только ты целый год заставляешь меня улыбаться ТАК как не может заставить улыбаться никто :) спасибо!
ах алиса как бы нам встретиться,поболтать обо всемах алиса как же не терпиться побыть в твоем доме с тобою в двоем
пиздец я че я нарешала и навыдумывала,ахуеительно грустно.но все так как есть
и чувствую себя говном полным,не понимаю какого черта я так болею,я так этого не хотела.я хочу учиться мать его,мне надо учиться и нельзя быть дома!!!!!!!!( давай кутявина поднимай свою зад,делай как можно больше лекарств и штук что бы не болеть
кутявинааааааааааааааааааа я тебя ненавижу всей душой не будь говном
НЕ БУДЬ ГОВНОМ ВСТАВАЙ НА НОГИ!
заставить поверить себя в сказки невозможно,если ты давно уже в них не веришь. не знаю почему,до happy new year все было замечательно. я не думала ни о чем, ни о ком и.. пожалуй,этот декабрь был самый лучший декабрь в моей короткой еще жизни. после..вплоть до marry x-mas всё было еще более идеально чем могла себе предтавить я. классное начало года. а теперь если по пунктам:
учеба,она занимает первое место в моей жизни и,отбросив все сомнения, я думаю о будующем которого я не вижу... а уже бы пора. потому, я решила собрав все свои силы,мысли,держась крепко за голову и стоя трезво на ногах,заняться тем,что мне надо для поступления. пожалуй, я успею еще нагуляться..
родители. с ними все проще,но не на столько,сколько мне кажется и может показаться кому то еще. постоянное давление и ограничение с их стороны изза первого пенкта напрягают и.. не дают мне нормально жить.мучает меня совесть, ведь я,черт подери, из ахринительной семьи и никогда ни в чем не нуждалась.да, мелкие запары у всех бывают,но.. вообщем я обязана им всем тем,что я имею и не хочу их подвести. меньше внимания на их давления и слова.или больше,ведь они не просто так????
личная жизнь. третий пункт,который на самом деле в заднице. с игорем мы так то два месяца уже и это много для меня.но за эти два месяца я поняла,что мне очень трудно.трудно совмещать первый пункт со вторым,когда есть третий.. хотя это не должно было бы мешать,если бы.. ладно,быть честной,если бы я любила. очень трудно разобраться в том, что я чувствую. он мне приятен,мнес ним хорошо и тд.. он до сих пор не знает о том, что я собираюсь уехать к чертям из этого вонючего города и даст мне бог сил,у меня все получится.. зачем ему это знать,если без этого у нас все отлично. мне кажется,но наверно он планирует нечто больше,чем короткая связь.. я уеду. я обязательно свалю из этого города,я вырву из себя последнее,но я уеду!! наверное не правильно, что я молчу до сих пор,но.. я пипец не решительная,пусть в этом ничего сложного нет для кого то. не хочу его потерять сейчас, но и удерживать ложью я не хочу. интересно, всё что он говорит-правда?как поверить и понять? я знаю,что я,пожалуй,не права.совсем не права. ненавижу себя за это. как признаться самой себе,что есть другой человек???? точнее его нет,но он есть. пусть будет тайна.я вся как на ладони,а тут.. пусть будет так. я никогда не была стопроцентной сукой и не буду. я скорее неудачлива во всем,кроме карт. спасибо,конечно,что есть друзья,которые поддержат меня,Знаю и верю в это..стараюсь во всяком случае. но нет. всеравно доверяю только себе. и.. меня оказывается много че не устраивает во всем.во всех.и в сеебе.
цели: поступить и XXXXXXXX XX XXXXX и XXXX XXXXX XXX
ну или как всегда ничего не выйдет.
прости за любовь классное сентиментальное кино,хооотела бы я что бы у меня так же было. но,привет сказка,у простых людей так не бывает. окей,у простых как я.
http://pub.goha.ru/16pf/result.php
,тока я могу пойти на каток среди ночи с незнакомой компанией где я знаю лично одного человека
притом видела его 1 раз в жизни
кул
я знаю,что я должна делать то,что хочу. но периодами меня это всё так достает,я так устаю от того,что происходит.а еще вчера задумалась о ревности,и.. ептанапта не знаю куда ее деть.я злюсь и расстраиваюсь,надеюсь и верь,но пиздец хуево от таких мыслей
нг классный,ненавижу праздники за их отстутствие,мечаю о том,что бы когда нибудь я не завила ни от когоЮкроме самой себя и что бы всё было так,как этого хочу я.ладно,а если в релаьность,я ненавижу алгебру,ебнутая дура выставила мне тройку,какого хрена я тогда две недели каждый день ей ходила решала егэ
так с таким же успехом я могла бы и заниматься своими личными делами и все бы успела.ненавижу её,деревенская сука.вааааатяянкаааааа :*(
мне везет
седня хуевый день,в самом деле
ебнутые бабочки в моем животе сейчас сведут меня с ума
God!help me! you know what im want.. :)
ощущать тепло его тела,стоя в обнимку в одних свитерах на улице,где градусник зашкаливает за -20,курить одну сигарету на двоих из его рук и смотреть в его глаза.ну что надо сейчас мне еще
да ничего
МРРРРРРРРРР
АРРРР
МУРМУРМУР ААА
yaayayayayayaaaaaaaaaaah
:*****
:D
в бошку вдаряется,но хз.так что такое любовь?
и как определить чего ты хочешь на самом деле и что происходит?
как разобраться с тем что так сложно для нас,тебя меня и как сделать так,что бы поняли другие.что бы небыло помех и преград.но ведь не бывает без этого?
и что делать,если на этой планете есть только пара человек,которые могут меня понять,но не хотят?
и как научиться снова доверять?это очень сложно. я перестала удерживать,свобода-самое главное в отношениях всех людей любых полов и возрастов.так что же теперь,остается доверие?а есть ли всё это,если у меня этого нет.
и...нахрена мне have a chance,если у меня нет anything else.
от того,что я не права я еще больше по тебе скучаю
просто пиздец тяжело не видеть тебя часто