ааааа....ура ура ура......
я добилась своего..Клёндайк все таки приедет!!!!!)))))))))

Вот она...последняя ночь 2008-ого года. Радостно и в то же время грустно.

Уходящий год выдался для меня одним из самых ярких и запоминающихся. Годом, который уж точно никогда не уйдет из моей головы. Где я многое нашла и много потеряла. Где столько всего поняла и почувствовала. Где была масса безграничного счастья и достаточно убивающей боли.

В этом году нашла столько людей, сколько не приходило ко мне за всю мою жизнь, многие из которых стали родными и близкими, добрыми знакомыми, хорошими друзьями и...далекими.

Господи! Сколько всего я мутила...чего только не творила. Я просто жила!! И считаю, что жила достаточно ярко...Смеялась, плакала, помогала, уходила, влюблялась, дарила, умирала, любила...

Было сложно..Иногда не хотелось ничего, но я ТАК благодарна этому году...он многое мне дал и вместе с этим отнял. Спасибо!!!

И по праву, не могу не сказать, что все 365 дней жила и дышала только одним человеком. Человеком, для которого осуществлялись практически все действия, для которого хотелось жить. Который показал мне жизнь, любовь...

И что бы ни было, как бы сейчас все не повернулось и изменилось, хочу подарить этот год тебе, Инга!!! Отдать...забери!..он твой...в нем часть моей жизни.

Хочу чтобы все изменилось..стало по-другому. Чтобы ушло прошлое и я, наконец, смогла жить настоящим. Я очень к этому стремилась.

Последний раз скажу это...именно в этом году, чтобы он ушел и забрал это с собой навсегда "Я люблю тебя, родная!".

Тааак...
либо очередная влюбленность, либо заеб, либо простой интерес к новому человеку.
не знаю, но сегодня открыв с утра глаза мысли сразу об этом человеке...
натуралка, блин....вот и че мне делать.
держу себя..ой как держу...
не пускаю мысли в ход...и не действую..совсем...потому что нельзя...здесь уже совсе мне нельзя...даже думать об этом нельзя..!!!!нет нет нет.......
а скоро Новый год)

Уже скоро месяц, как я пытаюсь организовать у нас в городе концерт группы Клёндайк.
С солисткой Катей все было оговорено....
Пытаюсь достучаться до директора клуба. Вроде они изночально договорились на 9-ое января...Он обещал Кате перезвонить, но в итоге так и не дождались мы звонка.
Надеюсь все получится.
Очень переживаю за количество присутствующих на концерте...ведь все это висит практически на мне.
Надеюсь, что публика найдется в моем городе....
[321x480]
[360x480]
[482x480]

Неделю назад в моей жизни появился новый человечек. Вернее мы познакомились в инете еще раньше, но первая встреча была именно 7 дней назад.
За неделю встретились уже 4-е раза. После первой встречи я пришла домой в 5 утра.
Милый и замечательный человек.
Как оказалось у нас много общих знакомых.

Неделя...
даже чуть больше....без общения...вообще...НОЛЬ...ни аси, ни смс, ни звонков, ни контакта...
и что я могу сказать....
чувствую себя странно....чувствую никак...никак не чувствую....ничего...пусто...вообще...нигде не щемит..не болит и не мучает...ПИПЕЦ...
скоро НГ...договорились до него поиграть в молчанку...НО...на данный момент звонить не собираюсь....
а вдруг снова начнется бред...
может вот так тихо исчезнуть?....
ведь теперь не будет тяготить ссора..мы ведь мило сказали друг другу "пока"...
а не эгоистично ли это?..исчезнуть...не знаю...

Время расставит на места
Все, что разбилось на куски
Новая жизнь развеет прах
Будни излечат от тоски

Только потеряв
Мы начнем ценить
Только опоздав
Учимся спешить
Как же стать сильней
Чтобы не винить
Просто позабыть
Навсегда?

И жить
Больше не просить
У времени взаймы
То, чего нельзя вернуть назад никогда

Если есть где-то легкий путь
Мы убегаем от беды
Легче уйти, перешагнуть -
Время всегда сотрет следы
Многому в жизни учит боль
Нужно ли нам все это знать?
Время залечит раны, но
Не повернуть его нам вспять

Только не любив,
Можно отпустить
Только видя смерть,
Научиться жить
Легче не иметь
Сразу всё отдать
Чтобы не терять
Никогда

И жить
Больше не просить
У времени взаймы
То, чего вернуть нельзя...
Не ждать
И себе не лгать
А самому пройти
Свой нелегкий путь длиною в жизнь до конца

И снова просить
То, чего не вернуть
Легче уйти
Чем пройти этот путь

Время снова летит чередой бесконечных бед
Страхи, волненья, причин для которых нет
Время, которого нам никогда не вернуть
Легче ушедшим, чем тем, кто остался ждать
Легче сошедшим с ума себя оправдать
Нет больше силы и веры пройти этот путь(с) Tr.Bowling

Новая неделя.
боюсь...
будет много дел...одни зачеты...
столько всего нужно будет решить и сделать...
справлюсь ли?...

Чоорт..когда уже наконец закончится все это??!!...
Полный бред в жизни.
Скатилась до ручки....за неделю уже два раза резала вены...первый раз в жизни...
левая рука в понедельник (и едва выпущенная кровь), правая в среду (все на эмоциях. даже не помню как это делала..на автомате из дома к Кате..там промывон мозгов..кровь, бинты..слезы..и сон)
Сейчас сама понимаю, что кранты...если уж Я докатилась до этого...на данный момент противно от самой себя.
Отец. Ушел в отпуск. Каждый день промывает мне мозги даже просто без дела. Лишь бы поорать. Я виновата во все,что происходит...и даже чуть ли не в войне в Ираке. Кууууча приятных слов в мой адрес..от которых на стены лезть хочется....много непонятного.
Голова кругом..я больше ничего не хочу.
Чувствую, что теперь просто выслушивать его крик не могу..срываюсь, кричу...хамлю...может и до драки недалеко)..нервы в ноль..
Постоянная конфискация модема, как попытка проучить за то, чего не делала....модема МОЕГО..за который плачу только я сама..я вообще в умат.

Учеба. Там ужасно. Столько всего не сделано. А времени нет.

С Ингой договрились не общаться до НГ. Попросила я, чтобы разобраться в себе. Уже несколько дней без нее....не томит. Что-то подсказывает, что к НГ все устаканится...возможно не созвонимся вовсе.

О...вспомнила радость. Я телефон себе наконец купила. Старый в ремонте..чужой просто "отпад"...а теперь все норм.)

Возвращаюсь вчера с гостей...застряла в лифте. И так обидно...между первым и вторым..чуток не доехала.
Пока ждала аварийку курила, слушала музыку и думала.
Я обманула дорого мне человека...но это изначально была как шутка...а она все всерьез приняла. Ок. Я виновата и знаю это.
Вспоминала...
Ну блин...я не знаю почему все еще прошлое меня так мучает.
Вспомнила как она сама прижималась ко мне, как сжимала мою руку, даже вспомнила прикосновения губ...в каждой смс слова о том, как любит.
Мне не хватает ее.
Казалось, отдам все, только чтобы оказалась сейчас рядом и крепко-крепко прижать к себе.
Вчера..после двухнедельного затишья...мы первый раз поговорили норм по телефону...давно не было такого, чтобы я не хотела ложить трубку...хотела слушать и слушать ее голос. Не знаю..я никогда не плакала ей в трубку так, как вчера. обычно были только слезы...она не слышала их. а вчера...просто почувствовала, что обидела ее очень сильно...Стало страшно. Я не могу делать ей больно...это в два раза больнее откликается мне.

Она сказала, что не может отказаться от меня...

Вот ведь как получается...в твоей жизни нет места для нас двоих.
как только появляется ОНА...мне приходится собирать манатки и сваливать прочь. когда она исчезает...ты хватаешь мои вещи и тянешь к себе что есть мочи.
хм...чувствую себя козлом отпущения.
в какой бы позе, с какой бы стороны и как бы далеко мы не находились с ней в тебе....уместиться никак не можем.
либо места мало в тебе, либо мы слишком велики, либо ты не хочешь делить себя на части...умно!!!
а я, как идиотка, всегда стараюсь оставить в себе место для каждого, кто появляется в моей жизни...даже если его будет хоть немного....хоть совсем чуть-чуть...
Инг...хм...наверн это я все слишком затянула...дотянула, можно сказать...лучше бы все это кончилось раньше, когда умирала без тебя...чем сейчас...в таком виде...наши отношения растоптаны, унижены и разбиты...
я больше всего на свете не хотела, чтобы они пришли к такой точке...
двигаемся дальше.

Одна замечательная человека..замечательная-призамечательная...оставила ссылочку на прохождение теста про одиночество...и вот что вышло:

- одиночество в толпе. Одиночество от невозможности понять или быть понятым, общаться на одном языке, одними жестами,одними фразами, от невозможности «быть как все, мыслить как все,жить как все». Одиночество темно-грустное, незаметно-замкнутое, отчужденно-открытое. Моментами светлое, моментами не присутствующее, моментами глухо таящееся в вашей душе. Не меняющееся, всегда одно, ваше, уже почти ставшее родным и неотделимым. Образ романтично-притягивающий... но не хотелось бы пуститься в поиск Людей?
-----------------------------------------------------------------------------------
крайне забавно)...воооот..все про мое здешнее окружение))

Сегодня сдала первый зачет. даже не надеялась, если честно...

с И. до сих пор не общались. Вернее общались, но продолжительность сухого разговора продлилась не больше минуты.
теперь еще дальше...

ой...тока что в асю мне написала...
хм..опять три фразы и ссора....забавно..

так надоело все это детство в отношениях...безответственное, глупое и не нужное..

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
жду снега..а его все нет и нет(
на улице +7...и дождь местами....зима, блин

чувствуя приближение сессии, настроение часто уходит под ноль...прячется, что ли...
и я хочу куда-нить спрятаться...чтобы некоторое время никто не мог найти...

позавчера ехала домой...все казалось таким милым и замечательным...и вдруг, практически на моих глазах, в центре сбили ребенка...8-и лет. он переходил дорогу на зеленый как и полагается. а тут бац...и какая-то дура не пропустила пешехода.
вот так нелепо оборвалась жизнь еще не успев начаться.
теперь каждый день проезжая это место, всю колотит.

и после такого начинаешь задумываться, являются ли мои проблемы проблемами, из-за которых стоит убиваться? ответ: нет.

Все куда-то движется...движется и движется....
и я в самом эпицентре всего этого.
несет, кидает, рвет...пытается ломать, но нет...пока не выходит.

в связи со своим оптимистическим мировозpрением, все кажется не таким уж и ужасным. везде есть выход...пусть иногда не тот, что нужен, НО он есть...и от этого теплее).

уже несколько дней не общались с "прошлым"..поругались.
трудно сказать почему, но я потеряла это самое количество дней без общения. ранее считала каждую минуту, а теперь...даж не помню.
не горит писать, даже если сидит со мной в асе, не горит звонить..слышать. даже интересно сколько еще продлится это война твоей и моей гордости. хм...увидим. я пока не собираюсь идти на встречу, хотя, возможно, была сама виновата...
в любом случае, я к чему-то иду....

с родителями отношения в говне, в универе не хотят ставить допуск к сессии, залезла в долги, мне не верит дорогой мне человек....всё....
а вот и нет....а я буду жить дальше..и мне ПОХ.
родственнички любимые не разговаривают уже неделю со мной? пох....не говорите дальше...меньше объяснений понадобиться.
просто я заканчиваюсь..
с каждым днем все меньше и меньше становится..
ну и срань...!!
НО...вместо того, чтобы портить, как это обычно следует у некоторых, свою кожу на запястье, пойду покурю...
прорвусь же!!!
только помощи совсем нет...ни с одной стороны...
СПРАВЛЮСЬ!!!:vinsent:

Слишком часто голову стало посещать мое прошлое. Слишком.
Мешает будущему...
Хочу, чтобы оно прекратило свои бессмысленные действия...Хочу, видеться со своим прошлым только тогда, когда этого захочу Я.
"Ты сбиваешь меня!!! Мы ведь уже договорились, что твое квартиранство во мне закончилось! Уступи место другим! Пожалуйста..."

*** (00:31:32 24/11/2008)
господи, если жопа существует, то Я в ней

Flaxя (00:31:41 24/11/2008)
она существует

Flaxя (00:31:48 24/11/2008)
потому что я тоже там)

*** (00:31:57 24/11/2008)
тогда привет))


Flaxя (00:32:02 24/11/2008)
привееееет

*** (00:32:05 24/11/2008)
тут уютно как-то для жопы)

Flaxя (00:32:12 24/11/2008)
вместе будет теплее и не так страшно в темноте

*** (00:32:20 24/11/2008)
аха

Flaxя (00:33:04 24/11/2008)
можно спросить как ты сюда попала?

*** (00:33:19 24/11/2008)
да так. послужила одна особа

Flaxя (00:33:24 24/11/2008)
ммм

*** (00:33:30 24/11/2008)
зовут ее ***

Flaxя (00:33:37 24/11/2008)
да?

*** (00:33:38 24/11/2008)
которая не может разобраться толком в себе

Flaxя (00:33:50 24/11/2008)
интересно

Flaxя (00:34:25 24/11/2008)
значит она и купила тебе сюда билет?

Flaxя (00:34:41 24/11/2008)
а денег назад чтобы уехать не оставила?

*** (00:35:23 24/11/2008)
она меня привезла сюда и тупо засунула

Flaxя (00:35:45 24/11/2008)
злая какая-то девочка, эта ***

*** (00:36:15 24/11/2008)
сама от себя в шоке

*** (00:37:14 24/11/2008)
сама во всем виновата.
сама и выберусь

Flaxя (00:37:24 24/11/2008)
это ты молодец

*** (00:38:37 24/11/2008)
ни разу. я дебил еще тот

*** (00:39:03 24/11/2008)
бля. как же надоело загоняться. когда уже счастье буду за годы боли, а? где справедливость нах?? заебал мир/ сука!!

Flaxя (00:39:42 24/11/2008)
вот и я думаю...где справедливость

***(00:39:59 24/11/2008)
пиздец. я не понимаю чего мы рядом оказались

*** (00:40:19 24/11/2008)
не..реал..мне уже надоело. да и замораживаться до состояния черствого человека не мой конек.

Flaxя (00:40:42 24/11/2008)
и чего вы рядом оказались?

*** (00:41:10 24/11/2008)
да вот не знаю

*** (00:41:56 24/11/2008)
ладно, выбираться надо

Flaxя (00:46:48 24/11/2008)
ну дафай...
как выберешься...передай там всем от меня привет...

Flaxя (00:47:48 24/11/2008)
большооооой такой

*** (00:49:22 24/11/2008)
а ты не собираешься что ли?

Flaxя (00:49:57 24/11/2008)
устала просто...выбираться..
такое чувство, будто кто-то не хочет, чтобы я вернулась с этих мест

Flaxя (00:50:41 24/11/2008)
я жду воооон с той маленькой дырочки вверху, откуда свет виден, руки кого-нибудь...

Flaxя (00:52:24 24/11/2008)
кста..хочешь выбраться...тебе в эту самую дырочку и надо))

*** (00:53:03 24/11/2008)
жутььь)))

*** (00:53:31 24/11/2008)
жизнь говно

*** (00:53:36 24/11/2008)
вот честно

Flaxя (00:53:42 24/11/2008)
это не так....говно в жопе

Flaxя (00:53:54 24/11/2008)
а там..наверху его нет

*** (00:53:56 24/11/2008)
дя?? везде говно

Flaxя (00:54:07 24/11/2008)
мм....не согласна

Flaxя (00:54:39 24/11/2008)
оно иногда конечно выходит наружу, как это и пологается, НО..есть люди, которые убирают его))

Flaxя (00:54:49 24/11/2008)
они всегда есть

Flaxя (00:54:55 24/11/2008)
только нужно их найти

*** (00:55:00 24/11/2008)
слушай, да ты философ!

*** (00:55:09 24/11/2008)
этих людей наверн чистильщики называют

Flaxя (00:55:20 24/11/2008)
точно...они самые)

***(00:57:07 24/11/2008)
да ну...их же убивают. скоро никого не останется

*** (00:57:21 24/11/2008)
бблин, так же можно книжку написать. с таким мотивом!!

Flaxя (00:57:41 24/11/2008)
останется...они живучие

*** (00:58:48 24/11/2008)
не фак

Flaxя (00:59:25 24/11/2008)
одних умирают, другие рождаются...

*** (00:59:27 24/11/2008)
"Многообразное определение счастья показывает, что оно нам незнакомо"

*** (00:59:46 24/11/2008)
так некоторые иногда не знают что они чистильщики

Flaxя (00:59:50 24/11/2008)
нужно помочь им родиться

Flaxя (01:00:03 24/11/2008)
получается так

*** (01:00:40 24/11/2008)
ну да

Flaxя (01:07:06 24/11/2008)
знаешь..какая бы жизнь не была...с говном или без, с чистильщиками или с засранцами.....дело идет к одному....к тому, что никто после нее в живых еще не оставался.....

Flaxя (01:07:47 24/11/2008)
поэтому стоит задуматься о том, как прожить ее наверняка

*** (01:08:12 24/11/2008)
чтобы не умереть что ли?

Flaxя (01:08:29 24/11/2008)
нет..чтобы было ЖАЛКО умереть

*** (01:08:59 24/11/2008)
наоборот чтобы НЕ жалко. чтобы все сделать и с чувством выполненного долга наконец сдохнуть

Flaxя (01:09:44 24/11/2008)
нет...если не жалко умирать, значит реал жизнь в говне была))
а долга у нас нет никакого

*** (01:10:40 24/11/2008)
вот мне щазз жалко умирать
ет значит что жизнь не в говне что ли?

*** (01:10:51 24/11/2008)
просто я еще столько всего не успела. что ето минимум обидно умирать

Flaxя (01:10:58 24/11/2008)
по крайней мере не в таком говне как кажется

*** (01:11:13 24/11/2008)
у меня иное мнение. ладно, не суть

Flaxя (01:11:39 24/11/2008)
вот в чем заключается твое говно сейчас?*???

Flaxя (01:11:46 24/11/2008)
вот скажи мне

*** (01:12:40 24/11/2008)
да да да. я Читать далее...

Целый день сегодня провела дома. На улице такая прекрасная погода, а я даже не удосужилась выйти прогуляться. Было просто не с кем, а если и было с кем, то мое "Я" не хотело их видеть.
Прошел еще один день, где не было ничего красочного.

оооо......Боже, как я устала от всего этого....
эти бесконечные и каждодневные ссоры, холодные фразы (специально сказанные), обиды..с тобой, Инга.
у меня уже мозг распух от этих разговоров. зачем делать что-то на зло мне? я не понимаю...нет ну..конечно есть вероятность того, что это не на зло, а откровенно....тогда НАХ???!!!
так же нельзя!!!!
никогда не понимала какая может быть дружба после отношений, где присутствовала любовь..
и самое ужасное, что это все на столько сложно, что прекратить нельзя...
тормоза отказали...
на них столько раз давили с огромной силой, что они не выдержали и сломались...
хорошо одно...хоть к чему-то эта давка привела...
я остыла...