черт..я скучаю!!

целый день в полудреме. на паре чуть было не заснула. после универа к бабушке на Южный..вкусный ужин и крепкий сон не долгих три часа.

скоро дома вообще спать не буду.

а вообще..вообще день дурацкий. вернее никакой. слякоть, мокрый снег..холод и ветер,который я и без того ненавижу.

целая поточка до ужаса приевшихся лиц. честно говоря, была больше рада видеть группу из потока, нежели свою.

а все остальное. все остальное меня пугает. новый год начался с одного и того же. только люди разные, а смысл тот же.

да не хочу я больше так!!

Это сообщение пришло мне только что от моей "любимой" старосты. гы..не знаю, с чего это она так переполошилась)))

*И КСТАТИ Я НЕ В ВОСТОРГЕ , ЧТО ВСЕ СВАЛИЛИ НА МЕНЯ!!!!!!!!!!!!БУДУ РАДА ПЕРЕДАТЬ ВСЕ ЭТИ ДОЛЖНОСТИ КОМУ-НИБУДЬ,НАПРИМЕР ТЕБЕ! ОДНАКО, КАК ЧТО-ТО , ТО Я ДОЛЖНА И ТУДА И ТУДА!!*

у девочки кажется сдают нервы))...ну и отличненько..назад я ниче брать не собираюсь..уже разленилась)...пускай понервничает...А делать то,что она мне "указывает" не собираюсь)...

Алесь!!! Я тебя поздравляю с первым нервным срывом))) гы))) (я не хорошая)))) )

ох оно мое чувство собственности...ой беда, ой погубит..

оно же меня кушает..всю мою сознательную и не очень сознательную жизнь..

Не помню какие мысли посещали меня вчера в клубе...хотя нет..две вещи о которых я без конца думала, еще остались в моей голове: почему я по ней не скучаю (ведь в том состоянии, в котором находилась тогда я, обычно хочется позвонить или написать, чего в последствии не последовало) и зачем я влюбчивая?

странно что я загрузилась (хотя не думаю что это можно назвать загрузом), потому что раньше, чтобы вернуть меня с танцпола за стол, нужно было изрядно потрудиться. вчера все было иначе. да блин...я вообще становлюсь пассивной..или взросление, или болезнь, но может найтись и что-нибудь третье, например....

ну вот..у меня есть даже секреты от самой себя...

оооооооойййййй...

давайте-ка уничтожим спиртное???!!!

уйди...!!!

Вчера я наконец вылезла из своей берлоги. Привела себя в порядок.

Прогулялась хорошо. Воздухом свежим подышала. Встретилась с друзьями. И слишком хорошо встретилась с одной старой знакомой. Мерзла. Пила горячий шоколад. Грелась у человека. Говорила.

Голова проветрилась - это однозначно.

После целых суток бодрствования, приехала домой к 11-и вечера и заснула как ребенок).

Каждый новый день начинаю с одних и тех же мыслей: "Зачем я это сделала" и "Неужели опять кто-то дома".
Стягиваю себя с постели, готовлю приевшийся чай, курю на балконе и начинаю пожирать очередную книгу.
Уже третий день безвылазно сижу в "своей" квартирке.

Разговариваю только с голосами на другом конце телефона и иногда с котом, который никак не прекратит орать, блуждая по квартире.

Какие-либо разговоры с родителями исключены. Лучше их не начинать, ибо устала от бесконечных криков, в последнее время, выводящих меня из себя окончательно. Только мама, например, сегодня, пыталась что-то спросить и наладить контакт, но никакого желания пока нет.

Вечером бесконечные и ставшие приторными мысли. Ко мне пришла паранойя и я, кажется, зациклилась.(никогда не думала, что мне это свойственно).

Никого не люблю, но дико скучаю. Не хватает...

Я тихо живу в своем панцире, из которого в следующий понедельник, придется вылезть. Тошно от этой мысли. Хотя, возможно, этот выход на свет вернет меня к жизни.

Отвернись и не смотри,
Эти слезы – просто слабость.
Ничего не говори,
Просто я устала малость.

И жалеть меня не смей,
Даже, если мне и нужно.
Не хочу и не умею
Быть ручною и послушной.

Я могла бы быть нежнее,
Только никому не надо.
Я могла бы.…Но не смею,
Под твоим усталым взглядом.

Мы боимся быть собой,
Просто быть,… а не казаться.
Я больна, больна тобой-
И боюсь себе признаться.

Нежность мы опять украли
Друг у друга - не в первой,
Не согрели, не додали:
Трудно – врозь и вместе – боль.

когда понимаешь свою беспомощность...когда слезы, крик, просьбы в трубку не дают результата, уходишь туда, где нет никого вокруг...нет даже тебя...только мысли и ленивое всхлипывание...

нет сил чтобы что-то сказать, сделать...просто дышишь чуть слышно и чувствуешь, как потихоньку катишься вниз. потом истерика - смех и шутки...

ступор...

сон...до ужаса пустой и бессмысленный.

Возвращаясь домой жадно глотала воздух..терпела мороз и ненавидела лед.

Не хочу...

Все...грань

стала легче дышать..

тот воздух,пропитанный одним человеком,выветрился..

ненависть?..нет..ее никогда не было

боль?..сказала же что выветрилось

страх?..он куда-то делся..

равнодушие?...неа..до него еще далеко

осознание?...да!..хотя было так сложно..