Настроение сейчас - ОФИГИТЕЛЬНОЕ

 С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

---
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.
---

Из зоопарка сбежал сторож.
Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

---

Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"
---

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...
----

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

---

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

----
Подмосковная электричка. Поезд трогается со станции, через 20 метров
резко тормозит. Снова трогается и снова останавливается. Еще раз
трогается и еще раз тормозит. Один парень говорит другому:
- Блин, и здесь пробки!..

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья ?
- Там, в сарайчикё.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот ..
Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили ?
- Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ...

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройная симпатичная девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса говорит:
- Да- а- а,... еб@т же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!
- Ну, пошли... Он и тебя выеб@т!!!


И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?



- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если в правом - педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я ж тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом

Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

Иногда интимное место становится местом общественного пользования!

---

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

---

От любви до ненависти один шаг. Налево.

---

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

---

На леденцах, мадам, потренируйтесь!

---

Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?...

---

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.

---

Девушка, вам куда?

---

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...

---

Всю ночь трудилась, не смыкая глаз и ног...

---

Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...

---

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!

---

Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...

---

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

---

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

---

Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

---

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

---

После такого секса закурить захотелось лишь на второй день...

---

За проститутствующих здесь дам.

---

Противозачаточная внешность...

---

Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина...

---

- Что такое "Два кольца, два конца..."?
- Свадьба гомосексуалистов.

---

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

---

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

---

Если бы знала где упаду, положила бы мужика.

---

Любимая! А, может быть, ты все-таки устала?!

---

То, что у других мы называем бл@дством, у себя считается экспериментом.

---

Хорошо жить на свете! (Друг Светы)

---

Тебе смешно, а мне жениться...

---

Велика Россия, а переспать не с кем...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - охота минета...

Превед, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед

Превед, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "Превед"!

Превед, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "Превед"

Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибед, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... Превед!

Превед, а досчь фсе не праходит
А я сутра непапагоде адед
Далжно быть я уже прастужен
Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!

Фканце-канцоф мне дела нету
Решишь ли ты, что я с Преведом иль нед
Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? Превед!

В колонках играет - НИЧЕ
Настроение сейчас - готовлюсь бухать и закусывать в прияной компании

Полезный совет:
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!




BMX:
Знаешь кто у меня сосед?
ZUB:
это ты по падонкафски написал?

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Новый русский опоздал на концерт. Биллетерша говорит ему:
- Проходите, только тихо!
- А, что уже все спят?

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

Гость: Скажите, сколько этого кактуса надо съесть, чтобы вштырило?
Администрация: Мы продаем растения только для ботанических исследований, а не для еды.
Гость: Э-э-э, сколько нужно растения, чтобы провести полный комплекс ботанических исследований?
Администрация: 30 граммов.

Новость дня:
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахуй с его проблемами.

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав! Говнодав!" - приветствовал героя восхищенный народ

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

Создано первое в мире терапиксельное изображение - учёные всего мира бьются над вопросом - зачем?!

Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдёшь?
- нет!!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

Купил стиральную машинку, ее на заводе игровых автоматов наверное делали, после каждой стирки то 1000 р. то 500 р. достаю из барабана, чувствую за два месяца отобью покупку.

Еду сегодня в метро. Заходит в вагон девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

В колонках играет - Авария -Зло
Настроение сейчас - заебись

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши

* * *

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!

* * *

Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток

* * *

В порыве страсти, доводящей до беды
И пребывая в яростном экстазе
Я целовал твои волшебные следы
Еще на неостывшем унитазе

* * *

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.

* * *

Звездочки в ряд
Бантики в ряд
Трамвай перехал
Отряд откябрят

* * *

Я обычно как напьюсь,
На доске об мачту бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.

* * *

Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре:
Не утонет он, в натуре!

* * *

Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве Enter нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка - внук президента.

* * *

Маленький мальчик в люльке лежал,
Сверху на носик комарик упал,
Капает алая кровь с топора,
Папа родной зарубил комара.

* * *

Маленький мальчик рыбу ловил,
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке,
Труп крокодила плывёт по реке.

* * *

Маленький мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!

* * *

Тихо на улице, чисто в квартире,
Спасибо реактору номер четыре.

* * *

Девушка в парке уселась на лавке ...
Стали зелеными белые плавки.


* * *

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей

* * *

Когда Ильич был маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
На рынок за травой

* * *

Я сижy на yнитазе и гpомко-гpомко плакаю,
Почемy так мало ем и так много какаю

* * *
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

* * *
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.

Напрасно старушка ждет сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной,
И в рот ему писает Жучка.

- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

Фотографии x0tta6b : Позитифф

В колонках играет - Сектор газа -Звонок
Настроение сейчас - Супер

Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или «деловым обедом равноправных коллег, ничего личного» или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.

Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,

- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.

И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы «приличная девушка», «а что подумают другие», «ой, чего, прямо так сразу обедать?!?» – глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку ебать вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается – месячные тоже не являются препятствием. Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость).

Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые лёгкой трепотнёй ни о чём, трогают дуг дружку усиками и всё такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блекджеком наступает в момент расплаты.

Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за неё заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. «Хуя себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелёк свесила» - это, согласитесь, сильный аргумент.

Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слёз, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное.

«Я не хочу чувствовать себя обязанной!» - любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка - я всё понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда? Так вы скажите заранее - вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает - тот её и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок «Как на Киевском вокзале в тёмном переулочке нищий нищенку ебал за кусочек булочки» - это про вас.

Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря «спасибо за прекрасно проведённое время». Всё. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли?

«Так чего делать-то, делать-то чего?» - спроситдобросовестная читательница. «Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?». Во-первых, не «щепитильный», а «щепетильный», а, во-вторых, рассказываю.

Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что:

1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и
2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает.

Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом.

Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь. С достоинством. Это тоже важно запомнить. То есть не надо спрашивать «А сосать прямо здесь или вечером?», переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор «В жопу не дам». Представьте, что вам сказали: «Ты прекрасно выглядишь!». Что надо ответить? Правильно, «спасибо». Если вам это приятно, то можно добавить «мне приятно». Вот видите, ничего сложного и совсем не больно. Если вы всё-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу «я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье» пока неприятные

Читать далее...

Настроение сейчас - Охуенное

Долго отсутсвовал, ибо был сильно занят по работе. Но я наверстаю упущенное.

Впечатлил ВВП, уважаю!

 

[400x534]

Это цитата сообщения Ниа Оригинальное сообщение

Без заголовка

В колонках играет - Gregorian
Настроение сейчас - Средней паршивости :)

если тебе плюнули в спину - значит ты на шаг впереди. (с) где-то видела.
Если же тебе в спину бросили камень - значит плевком тебя уже не достать. (лично мое наблюдение).

В колонках играет - The Beatles - And i love her
Настроение сейчас - хорошее

Ток что общался с программером одним, предлагает на дельфях писать прогу одну, я ему приколол, что не умею ни на чем писать проги и вот шо он мну отписал

14:36 Ник1: а что ты из языков знаешь настолько что б можно было писать ?
14:37 Я : ОЛБАНСКИЙ на урофне наситиля
14:36 Ник1: а, ну тоды извини...

Чувак ушел в инвиз сразу

(ники скрыты для обеспечения моего прифаси :-) Скруваюсь от мафии :-)

В колонках играет - не скажу, стыдно....
Настроение сейчас - заебись

вот кошко прикольное :-) рыжее, как у мну.

[450x337]

В колонках играет - Любэ - По высокой траве
Настроение сейчас - Клевае

Охуенный стих... в газенваген !

[476x600]

В колонках играет - Бля, забыл музон включить... исправляю...
Настроение сейчас - Заебись

Вчерашний день закончлся пьянкой. В хорошем смысле этого слова, ибо пьянка была по поводу. Моему папику стукнуло 66. Выпили с братишкой по пол бутылки вотки, хорошо закусили, мамуля наготовила картошечки с мяском, салатиков, нарещала того сего. В общем супер. Отец и дед употреблял благородный коньяк.

Ну потом естетстно додому доехали. Спать. Утром встал в 5, кой кто дожен был за бумагами приехать. Заепался ждать до 6-50, поехал на работу.По приезду обнаружил, что ключиков с собой нема отк абинета! Расстроился. Позвонил домой. Там их тож не оказалось. Думал, куда   дел ключи....Работать то хочется!  

Ключи оказались с вечера забытыми в дверях... Вот называется - вотка- враг! :-)

Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая камасутра — те немногие образчики интимной жизни, с оглядкой на которые строят постельные отношения влюбленные современной России. Одно время в получившей свободу стране, в том числе — свободу сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?
Были! Традиции, в том числе — сексуальные, есть у любого народа.


Но, с одной стороны, на Востоке куда бережнее относились к письменным источникам, потому и дошли до нас в девственном виде древнеиндийские трактаты интимного свойства, с другой — на Западе реклама куда лучше, чем в России, поэтому в представлении многих мы только и делаем в постели, что копируем европейцев.
Да и российские историки не торопятся защищать докторские диссертации по теме блуда на Руси — в первые же десятилетия правления династии Романовых по ряду политических причин были уничтожены бесценные свитки и летописи древнейших времен. Вот и приходится многое из истории и традиций славянских народов (в том числе — развитие интимных отношений) восстанавливать по «косвенным уликам» — свидетельствам чужестранцев.

Древнейшие вакханалии

Византийские историки считали славян ветвью гуннов. Прокопий Кесарийский описывает наших предков как людей огромного роста, мощного веса и громадной силы с цветом кожи… золотисто-красным. Но волосы у славян уже в VI веке были в основном русыми. Преобладали на Руси в ту пору патриархальные отношения и многоженство (обычно — от двух до четырех жен). При этом ни в одном из племен жены в рабском подчинении мужей не были. Более того, «нелюбимые» жены могли почти официально, не таясь, изменять мужьям. И если находили кавалера, который «предлагал им свое сердце», обещая сделать «главной» женой, древнеславянские барышни меняли супруга.

У Маврикия Стратега, другого византийского историка того же VI века, удивление вызвал излюбленный славянами способ совокупления — в воде: на озерной или речной отмели, а то и наплаву среди широкой реки. Изумился Маврикий и тому, что славянская молодежь еще до замужества и женитьбы развлекалась групповым сексом во время праздников — о девственности никто не думал.

Сексуальность долгое время (вплоть до XII века) ассоциировалась у наших предков с праздником, смехом, песнопениями и неким музыкальным сопровождением. Так, один из такого рода праздников древних славян — в честь бога женитвы Лада — позднее стал днем Ивана Купалы. Трудно даже вообразить сексуальное раздолье в честь бога Лада, если вспомнить, что о куда более пристойном празднике Ивана Купала в XVII веке православные монахи писали: «Тут же есть мужам и отрокам великое падение на женское и девичье шатание. Тако же и женам мужатым беззаконное осквернение тут же».

Понятие блудницы возникло примерно в VII веке и означало лишь то, что девушка ищет мужа (блуждает). В конце VIII века, когда волхвов подрядили на трудную роль дефлораторов — в «девичьей бане» за день до замужества они лишали девственности тех невест, которые по каким-то причинам не лишились ее ранее, — понятие «блудница» изменилось. Им стали называть всех дам, лишившихся девственности. С XII по XVII век блудницами считали незамужних девиц, вступавших в интимную связь, и вдов, принимавших у себя мужчин. Лишь в XVIII веке, благодаря титаническим усилиям церкви, слово блудница стало ругательным. Но не оскорбительным, чего очень бы хотела церковь. Соответственно, в языке и в юридической практике степень греховности подразделяли. Блуд — это связь с незамужней женщиной, прелюбодейство — с замужней. Проституток называли срамными девками.

«Фирменным» же знаком древнеславянских интимных отношений было отсутствие традиций скотоложства и гомосексуализма, а также категорическое нежелание мужчин выносить свои победы над дамами на всеобщее обсуждение. Бахвальство же успехами у дам практиковали и древнеиндийские герои, и западноевропейские рыцари.

Сексуальные запреты

Основателем борьбы «за моральные устои» на Руси следует, вероятно, считать… княгиню Ольгу. В 953 году она издала первый известный нам указ (1050-летие, между прочим, можем отметить) на сексуально-свадебную тему — о денежной или вещевой компенсации за бездевственность.

Однако волхвам запретил заниматься дефлорацией лишь князь Святослав в 967 году, провозгласив, что отныне лишение девственности — прямая обязанность мужа и его достоинство. Святослав попытался запретить и танцы «в непотребное время», то есть в дни, когда всерусских праздников не отмечалось. Дело в том, что танцы у многих народов мира, в том числе и у славян, считались забавой

Читать далее...

Не понимаю, почему все цепляются к Майклу Джексону. Если не смотреть на него с близкого расстояния, он выглядит мило. В этой десяткея – рекорды издевательства над собственным телом. Джексону до этого далеко.

10 место: Как, интересно, можно жить со своей талией, если однажды довести ее до обхвата 38 см? Это сделала дама из Америки, которая по сей день остается рекордсменкой в этой области. Правда, ей приходится все время ходить в корсете. Если она его снимет, то просто переломится пополам.

9 место: Обладатель самого большого в мире живота тоже американец. Его зовут Роберт Хагес, и объем его живота - 3 м 15 см. Роберт начал поправляться, когда ему было 25, и за один год растолстел с 92-х до 400 кг. Сейчас ему 31 год.

8 место: Самый длинный в мире нос. Это, правда, штука не приобретенная - так получилось от природы. У некоего Томаса Уэддера из Англии был нос длиной 19 см! Этот рекорд пока не побит.

7 место: Это уже вполне достижимо: самые длинные в мире ногти на руках. Представьте себе, их отрастил мужчина! Шридха Чилал из Индии как-то прочитал про китайского святого, который отращивал себе ногти в знак траура по императору. Святого давно уже нет, а господин Чилал имеет ногти длиной 6 м 15 см. Выглядит ужасно.

6 место: Самые длинные в мире ногти на ногах! Их терпеливо выращивает Люси Холл из Америки. На данный момент длина ногтей 2 м 20 см. Только представьте себе, какие у нее проблемы с обувью.

5 место: Впрочем, это возможно и безо всяких ногтей. У одного парня из Америки – 59-й размер ноги. Сам он тоже не маленький: рост - 2 м 30, вес - 280 кг. На последнюю пару обуви, которую ему делали, конечно, на заказ, он потратил полторы тысячи долларов. А вся обувь, которая сейчас есть в его гардеробе, обошлась ему в 22 тысячи.

4 место: Самый большой в мире аппендикс вырезали в Индии. Его длина 17,5 см.

3 место: Рекордный пирсинг. На теле Элианы Дэвисон из Шотландии 720 проколов, в том числе 192 в области лица. Смотреть на это жутко, а если собрать вместе все украшения мисс Дэвисон, получится почти 6 кг.

2 место: Сколько можно сделать пластических операций? 28 за 15 лет. Это рекорд Синди Джексон из Британии. На подтяжки (три раза все тело, два раза лицо), исправление формы носа (два раза), исправление формы коленей, талии, бедер, груди и перманентный макияж она истратила уже 99 тысяч долларов. Она говорит, что могла бы сделать еще больше операций, но, к сожалению, после каждой из них организму нужно время на реабилитацию.

1 место: 129 540 фальшивых бриллиантов – именно столько посторонних предметов вживила себе под кожу Тина-Мария Стокер из Мюнхена. Практически у нее осталось свободным лицо, кисти рук, стопы и тонкая полоска вокруг левого запястья, чтобы носить часы.

В колонках играет - ТИШИНА
Настроение сейчас - 500 ГР. ВОДКИ

Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка рюмочку выпьют, спреем набрызгаются, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала!

Настроение сейчас - БЕШЕНСТВО

Сцуко седня опаздывал, вызвал такси. Приехал тип с 29992. Сел, спрашиваю- туда-то ехать, склолько. Он мне- "От 10 до бесконесчности". Пошутил типо. Уточняю - сколько? 10 говорит. Даю. Кидает деньги на панель, едем. По дороге прошу остановиться у кисоска, сигарет купить. Говорит- 2 рубля! Я просто охуел от такого!!!! Говорю- едем, он останавливает. Пришлось обматерить, пошел на принцып. По приезду на место он мне гооврит- что - жалко было типа мне лишних пару рублей сразу дать ?! типо не 10, а 12. Я говорю- бялдь сцуко! Конечно жалко! ТЫ ЦЕНУ НАЗВАЛ, Я ДАЛ! Какие вопросы еще? Он диспетчера вызвал по рации - та типо да, остановка 2 рубля!!!!! Водила начал бурогозить. Пришлось послать его найух!!!!!

Обидно то, что денег не жалко, просто блядь охуели пидарасы совсем. Настроение естественно упала ниже плинтуса. Еще блять один добоеб потом позвонил, чтоб я в тирасполь срочно поехал, послал его тоже на йух. Сцуко- едет в тирасполь, не может 5 бумажек завести. Терперь нужно как то попасть в тирас самому, отвезти бумажки.

Блять!!!! сижу как дебил без сигарет и денег на маршрутку нету!!!!!!!!!!!!!! я долпаеп. Забыл бумажник дома !!!!! СЦУКО- ЖИЗНЬ- ГАВНО.