Фотографии Даркнесса : Узфест 24.08.07

[400x489]
В душе какая-то пустота...
Никогда бы не подумала, что звонок в моей жизни будет иметь такое значение.
Расстраивает ещё то, что скоро в школу. Просто опять уроки, рано вставать и ехать, особо желания нет...
Абсолютно нечего не хочу, за исключением того, чтобы его увидеть.
Полная пассия к жизни...
Я ещё одна из тех, кто влюблен, и зависим от любимого человека. Самое ужасное, что я понимаю, что это плохо.
Вчера гуляли с Fuck_YouR_OpiNioNs, очень хорошо погуляли, поболтали, покушили сладостей. В общем хорошо провели время, спасибки Мась!
В общем настроение нет вообще. У меня его просто отобрали. Жизнь и он. НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Оптимистичное

Иногда нам кажется, что мы закончили свою миссию на сегодняшний день. А потом мы понимаем, что бессмысленно его пропустили, и не успели сделать то, что необходимо было сделать, как можно быстрее.
Как часто, мы не успеваем, что-то сделать. А потом жалеем, об этом очень долгое время. Хотелось, чтобы все делалось в свое время. Чтобы люди не спешили, и в то же время не опаздывали во времени. Самое главное - это делать вовремя.
И если вы сделаете, то, что вы должны были сделать сегодня, завтра, то можете об этом, потом, очень сильно пожалеть...

[400x508]

Фотографии Даркнесса : Я

Фотографии 24 августа

Каждую секунду, минуту, думаю о нем.
Я попала в его паутину как жертва. А он заплетает меня сильнее и сильнее..
Я больше не могу. Ещё у меня такое чувство, что моя жизнь закончится самоубийством. Нет, не потому что у меня будет неразделенная любовь, или ещё по каким-то причинам, а потому, что у меня к этому склонность. Точно-точно моя жизнь этим закончится...
как же я его хочу увидеть... просто не объяснить словами, как мне это необходимо!!!

Ко мне опять вливается волною
В окно открытое живая кровь...
Вот, вот ровняется с моею головою
И шепчет: я - свобода и любовь!
Я чую вкус и запах крови слышу...
Волна её преследует меня...
Я задыхаюся, бросаюся на крышу...
Но не уйдёшь: она грозней огня!
Бегу на улицу... Дивлюся чуду:
Живая кровь царит и там повсюду...
Все люди, улицы, дома - всё в ней!..
И не слепит она, как мне очей,
И удобряет благо жизни люду,
Но душно мне: я вижу кровь повсюду!

Поскриптум: Интересно было бы узнать, кто какой смысл нашел в этом стихе...

Только, что опять трудилась в фотошопе над новым уроком...
Значит, что хотел сказать этот урок я не поняла.
И вообще, на что похож мой результат, по вашему мнению?
[600x450]

Сейчас у меня немного, предчувствие осени...
Листья, дождь, ветер и школа... А ещё очень много другого и интересного...
...жизнь наполнена необычностью, интересностью, и многим другим, что доступно человечеству... и я могла бы это постич, изучить, понять..если бы...
Если бы не любовь.
[699x470]

Что-то с каждой минутой мне всё хуже.
У меня зависемость, от него.
Плевать я хотела, на все эти стереотипы, не звони, не говори, не делай вид, не то, не это - я люблю! Я хочу быть искренней! Я не хочу играть! Меня все эти игры, включая флирта и подобной хуйни, просто достали!
Любить, и получать взаимную любовь - вот, что я хочу. Больше мне нечего не надо. Это у меня так! У МЕЕЕЕННННЯЯ!!!! И ещё раз повторяю, что у меня.
Жизнь, чего на самом деле она стоит? Глупцы, кто думает, что в ней есть огромный смысл, я не отрицаю, что он есть! Но он не так совершенен и идеален, каким мы его представляем! Мы поддаемся иллюзиям, не видим реальность!
Да, что говорить вообще об истине!!! Какая нах истинна, когда люди просто не замечают, что они творят, какими они пытаются казаться, подражая своим долбанным кумирам!
Ладно. Пусть дальше живут, и плодят таких же глупых людей. Мне всё равно, лучше просто любить себя, чем любить этих бездарных клоннов...!!!!!!!!!!

Внутри, где-то там глубоко огромнейший страх.
Я не могу от него избавиться. Но он постепенно меня сжирает, уничтожает, и я начинаю бояться всего вокруг. Я никогда ещё не боялась так потерять. Это ужасно, но если я потеряю, я не буду больше жить, и даже существовать, я убью себя. Мне не нужна жизнь. Без любви она не имеет смысла, и без него...
"я люблю тебя... пусть ты никогда не прочитаешь эту запись, но мне плевать... я ради тебя живу, и тебе отдам жизнь... я не хочу жить осозновая, что тебя нет рядом... я боюсь потерять тебя"
его запах, губы, вообще абсолютно всё сводит меня с ума!!!!! У меня такое в первый раз.. я не знаю, на что это похоже - но это любовь... да это любовь.
Мне не нужен никто. Только он.

Больше не слова о том, что было. Я боюсь слов... Они такие острые как лезиве бритвы... Я не хочу, что-то рассказать.
Скажу сразу что, узфест мне не понравился. Мне были противны все эти люди, было ужасно смотреть, как люди совершенно не под такт рубятся, смеются и выпендриваются. Это жалкое зрелище, о котором каждый критик бы сказал, что пафос всегда был модным во все года, и во все времена, но это также глупо, как сидеть и обсуждать то, что ты никогда не ощущал и не видел.
Понравилась песня группы "шторм" о безответной любви, просто части этой песни были записаны при мне на студии, и музыка много мне о чем напоминает, и много, что для меня значит.
После усфеста поехала в VM-бар с Девилом (вокалистом группы "шторм"). Там было много народу. Также были мной замечены, солисты группы "момент оф клэрэти". И другие просто люди, которые находились на узфесте.
Пришла домой где-то в 6 утра. И легла спать. Подробностей своих приключений рассказывать не хочу.
В общем, жизнь она бывает и сладкой. Иногда, когда рада тебе подарить пару сладких поцелуев... ммм...

Чем отличается "почитать" от "прочитать":?
Действительно очень интересно. Ведь в этих словах разный смысл, вы видете?
[400x292]

Увидеть:
...его глаза
...его образ
...его плоть
...его лицо
...его губы
...его кожу
Услышать:
...его голос
Почувствовать:
...запах тела
...вкус его губ
Хочется:
...обнять
...поговорить
...шептать на ушко
[500x375]

В колонках играет - Diary of dreams - darker
Настроение сейчас - !!!!!!!!!

Слезы стекают по мою лицу с глаз, в сердце жкткая боль. В голове и в сердце, и в душе образы с ним.. Его глаза... ЕГО ГЛАЗА!!!!!!!!!!!!!!! Сколько бы я за них отдала.. .Я честно больше не могу. Я не знаю как жить дальше, я понимаю, что моя жизнь просто без него будет простым существованием. Я не буду жить. Каждый день будет обычным, простым, моя искренность пропадет. Я превращусь в куклу, с стеклянным сердцем!
Я не могу дальше!
Что мне делать?
Но с другой стороны я не могу ему позвонить, у меня не поднимается рука... Я просто не могу, что я ему скажу!!? От одного голоса, я начну запинаться и заикаться. А ему я покажусь слабой, ему покажется, что я проследую его. Да и вообще если бы он ко мне что-нибудь чувстовал, он бы позвонил!!!! ДА!!!! Почему Я ВСЕ ВРЕМЯ думаю О НЕМ????
Я не могу... сейчас пишу всё это и плачу... в сердце жуткая боль...
я не знаю как, что и когда, где... просто нечего не хочу...
Зачем столько страданий? Может просто закончить эту гребанную жизнь? Зачем жить? Что в этом определенного важного?
Есть ли смысл жить без него?
Сначала это просто была необходимость, быть с ним, а теперь это важность!!! Без него не смогу... пусть мне скажите, что тебе так кажется, или ты себе приудмала, я же знаю! Я пишу то, что чувствую! Это не бред сумасшедшей, а мои душевные страдания!
Да и кому мне ещё их вылить? Куда? Кто станет мне слушать?
больше не могу....
Я закрываю глаза, представляю его рядом. Открываю и вижу что его нет! КАК ЖЕ МНЕ СТАНОВИТСЯ ПЛОХО ОТ ЭТОГО!!!!!!!!!
сколько боли....

[250x333]

Когда ты любишь, ты становишся каким-то невыносимо надоедливым...
Зачем?
[600x450]

[508x615]
В колонках играет - Diary Of Dreams - Dead Letter
Настроение сейчас -

Иногда мне просто хочется быть ребенком, вернуться в то время, когда мне всё давали, за меня всё делали, хвалили за каждый смелый поступок. Теперь же когда родителям я сказала, что взрослая и уже сама всё за себя решаю, что сама несу ответственность за свои поступки и деяния, меня просто перестали считать ребенком, особенно когда я перестала навязывать свои проблемы, жаловаться, и строить из-за невинного и бедного теленка. Прошу прощения, за грубый смысл.
Ещё я повисла, на думе, в смысле на doom metal, а ещё, чтобы было понятнее на группе Diary of Dreams. Просто тяжелая музыка, с разными инструментами, с потрясающим вокалом, прекрасными ударными, вдохновляющими эффектами – одним словом шикарно.
До сих пор болею простудой. Надо бы уже скорее вылечиться, знаете, сидеть дома, и ждать чуда, того, что вот-вот, наконец-таки болезнь сама пройдет просто глупо. Сейчас я начала активно лечиться, и вполне серьезно. Вчера себе пожарила лук, помидоры, зелень, и колбасу, получилось – не знаю, даже что, но это помогает от простуды (было вкусно).
Совсем отбилась от чтения, кто бы меня побил за это! Это кстати очень плохо, потому что человек в день, должен читать ну хотя бы двадцать страниц, если он этого не делает и не пополняет себя информацией, то в его мозге начинается торможение, подробно об этом можете узнать в биологии.
Кстати, есть тут такие кто увлекается фэнтези? Просто я с ума схожу от фэнтези, особенно от реалистического. Мне, конечно, не все картины авторов нравятся, но вот картины Kagaya – это просто нечто! Я очень люблю синий цвет, а у этого человека все картины в подобном тоне!
Ещё опять вспомнила о нем, черт. Нет, ну представляете, как нужно было просто по-глупому влюбиться, чтобы до сих пор помнить того, человека кого нужно в первую очередь забыть!?
Вообще как вспомню некоторые моменты в наших отношениях, так сразу дипрессняк, стараюсь сразу забыть, просто не хочется сидеть и рыдать, вместо того, чтобы спокойно заниматься своими делами. Наверно меня задевает то, что он просто дал мне понять, что я его очередная куколка, которой он играет. Меня действительно это бесит. Я не считаю себя куклой, у меня есть внутренний мир, чувства, желания – и внешность для меня не стоит в первых рядах.
Мой стих о очень глубоком, не каждый может понять его смысл

[330x500]
Признаюсь честно, что физически мне лучше не стало. Но изменение характера уже идет. И в лучшую сторону. Нагрубила сегодня одному своему знакомому, ибо он слишком много мне названивал. Не терплю навязчивость. Вот представьте себе, сидите и читайте книгу, кушаете, или смотрите телевизор, и тут вам звонит ваш приятель, чтобы рассказать о том, что он прочитал вчера. И не уже ли он думает, что мне это интересно. Вообще складывается мнение, что он читает всё, что бы рассказать другим. Есть же определенный такой тип людей. И меня такие типы людей совсем не привлекают, и я к ним не испытываю особого уважения. Потому что книги нужно читать для себя. Ну, вот я ему и нагрубила, сказала, мол, что звонишь по глупостям? Если будет что-то очень серьезное, вот и звони. А мелочи жизни, меня не интересуют.
Кстати в этой же теме, могу привести пример, когда мне позвонила подруга, чтобы рассказать, что Бритни Спирс, отправили в психушку, и она побрилась налысо. Это было давно, и я вежливо ее выслушала, потеряв 15 минут! А теперь если она мне позвонит с такими глупостями, сразу же нарвется на грубость. Меня Бритни Спирс никогда не интересовала!
Приехала сегодня ко мне бабульчик, я была безумно ей рада, она купила мне сникерс! Я вообще тащусь от своей бабушки, она такая продвинутая во всем. До сих пор помню, как ей рассказывала, что рокерские компании намного лучше гопновских, то, что сатанизм - это новая будущее мировая религия. И что готика – это просто субкультура. Самое, что классное, она ведь меня слушала! С глубочайшем уважением… Люблю ее за все воспоминания, ведь она мне как вместо матери.
Ещё сегодня я выпила 6 чашек кофе с молоком. 6-ую я выпила тайно, ибо папа сказала, что так много пить кофе не следует, и это вредно для организма. Я что виновата, что у меня кофеиновая зависимость? Кто-то курит, кто-то нюхает, кто-то бухает, кто-то колется, а я пью кофе!
Вот и всё. Всем удачной ночи, приятных снов, и что ещё, а да… пусть к вам во сне придет тот, кого вы очень ждете! Заклинаю!
(кстати, ко мне уже несколько ночей, во сне приходит какая-то женщина и показывает разные места мира, странно, чтобы это значило?)

Поскриптум: новый дизайн дневника. Я надеюсь, он нормально подходит для ваших глаз, если что-то не нравится, скажите сразу.

[320x253] Я думала, что вот я необычная личность, ведь мне это говорят, значит в какой-то степени оно так и есть. А что теперь? Если сравнить меня, какой я была пол года назад, то это просто два разных человека, не имеющих, не одной похожей черты. И самое обидное для меня, даже не то, что я стала абсолютно не такой, какой была раньше, мне за это не обидно. Мне обидно за то, что раньше у меня не было таких принципов,  какие появились сейчас (например: выделится из толпы, обратить на себя внимание и т.д.). Теперь же я точно понимаю, что той Алины, больше нет, она умерла. А взамен ей, появилась Алина, которая вечно пытается кем-то казаться, определять себя в каких то банальных личностей, да и вообще пытаться всяческим образом не быть самой собой.
Что ж. Теперь, когда я поняла, кто я на самом деле. Включая лицемерку и лгунью, я просто-напросто уничтожаю эту Алину, которая есть сейчас. Отныне, все качества, которые были у нее, при долгом и мучительном изучении, будут уничтожены и больше не восприняты. Я делаю полную перестройку своего характера, и опустошаю его. Я выработаю новый характер, который будет иметь иной склад, намного чище и полезнее, не только для общества.
Теперь не ждите от меня пафосной улыбки, доброго намерения, и нескончаемого лицемерия. Не ждите, что я буду приукрашивать действительность, теперь же я буду говорить, как всё есть на самом деле. Даже если это будет многим не приятно слышать. Я больше не улыбнусь, не скажу что-то приятное, не похвалю, если этого человек не будет заслуживать... 
Я не собираюсь себя убивать, просто теперь всё будет по-другому. Всё будет для кого-то лучше, а для кого-то хуже.
Те, кто ко мне будут относиться уважительно, следовательно, будут, отблагодарены тем же самым уважением.
Врагов я буду без жалости уничтожать, не оставляя от них даже кусочка целостности...
Всё... 

И никто уже не в праве нечего изменить. Я это решила.

[232x350]
Это просто что-то невероятное. Папа купил немецкие таблетки от горла (от которых у меня было странное ощущение сухости и холодности во рту), называются фалиминт. От этих странных таблеток у меня ещё больше заболело горло!! Это вообще полная лажа, советую эти таблетки не кому не пить!!!
Ещё у меня жуткий кашель, ну это я так к слову.
Поспала всего лишь шесть часов, в зале на диване, который кстати очень старый и жесткий. А ещё на этом диване возле меня столько книг, тетрадей, всяких платочков, портфель, ммм..что там ещё? фламастеры, полотенце, даже носок был!! :)
Вот кстати новый дизайн...
А ещё мне жутко нравится песенка Г.Лепс и Алегровой - "Я тебе не верю". Что-то в музыке и словах, мне близкое...
Вчера весь вечер читала про Сатану, много записала заметок о нем. Да и вообще, много чего нового узнала... Чисто теоритически... Пока только читаю. Мне ещё столько нового нужно узнать. Да и в Интернете полазить, я в тетради написала слова, названия которые я хочу глубже понять. Мне просто кажется, что поверхостно стоит изучать только то, что тебе не интересно, но так нужно для чего-то. А вот то, что интересно нужно изучать намного глубже. Кстати, меня давно уже тянет на историю.
Сколько ещё в этом мире нового и неизведанного для меня.
Ещё мне начали нравятся стихотворения Аксакова. К чему это? Наверно потому что у него столько смысла в стихах...
Ладно, проверю почту, потом пойду изучать этот мир... ооййй как же мне плохо...ффррр
[499x423]

Меня Лаурка сфоткала!!! Так жалко, что у меня мало моих фоток :(((
[404x669]