[300x401]

ОПЯТЬ Я ОДНА,
И ГДЕ-ТО ЕСТЬ СВЕТ...
В НОЧНОМ НЕБЕ ЗВЕЗДА,
ОТРАЖАЕТ БЕСНОНЕЧНОСТИ ЛЕТ...
Я В СКОРОСТИ ДЫМ.
В АБСОЛЮТЕ МИРАЖ.
ЛИШЬ НЕСКОЛЬКО СНОВ,
ОТРАЖАЮТ МЕНЯ.
ЗА ОБЛАКОМ СНЫ.
В БЕСКОНЕЧНОСТИ СНЕГ.
Я КАК МАЛЕНЬКИЙ МИР,
НЕ ПОСТИГНУВШИЙ СВЕТ.
В ДУШЕ  ЛЕЖИТ ТЬМА.
ОГОНЬ ПОДЖИГАЕТ СТРАХ,
Я ПОЛНОСТЬЮ ВСЯ,
ИЗЛОЖЕНА В МРАК.
ОПЯТЬ Я ОДНА,
ОПЯТЬ СЛЕЗЫ И КРОВЬ...
ПУСТЬ ЖИЗНЬ ВСЯ ИГРА,
МНЕ УЖЕ НЕ ПОМОЧЬ....

Настроение сейчас - Отличное

Две ошибки которые может совершить человек одновременно, и пожалеть об этом, это сделать и не подумать. Первая его ошибка, это то, что он не подумал, а вторая сделал...
То, что он сделал, уже не исправить. А думает он сейчас об этом, или нет. Не имеет значения...
Исправить ошибку можно, только одним путем, сначала нужно ее признать. Потом понять. Следующее, больше не совершать. И только таким путем человек может себя отгородить от ошибок.
А ещё нужно всегда думать. ДУМАТЬ, ДУМАТЬ И ЕЩЁ раз думать... Для чего человеку мозги?

[487x500]

А

Айдов - югославский круглый хлеб из пшеничной и гречневой муки.
Акнан - казахская масляная лепешка, посыпанная кунжутом или рубленым луком.
Амыш - осетинская лепешка из кукурузной муки.
Арагац - армянская круглая пшеничная лепешка с толстыми краями и тонкой серединой, тесто замешивается на молоке.
Арнаут - украинская пшеничная булочка.

Б

Багель - еврейская булочка из пшеничной муки в форме колечка. Заготовки из теста перед выпечкой варят в кипятке.
Багет - традиционный французский длинный батон. Настоящий обязательно имеет 7 диагональных надрезов.
Батон - белый хлеб продолговатой формы.
Баурсаки - казахские жареные хлебцы. Небольшие кусочки пшеничного теста неправильной формы обжаривают в раскаленном масле. 
Борцок - монгольская лепешка из ржаной и пшеничной муки на бараньем топленом сале с простоквашей.
Бочю - литовский хлеб из пшеничной и ржаной муки с тмином.
Брецель - немецкий пшеничный хлеб в виде кренделя.
Бриошь - французская сдобная булочка.
Булка - так называют любой пшеничный хлеб. Слово произошло от французского boule, что значит 'круглый, как шар'. Первоначально на Руси белый хлеб выпекали только французские и немецкие пекари-булочники.
Буханка - формовой, обычно черный хлеб.

 

продолжение

[показать]'Трапеза без сыра - это красавица, у которой не хватает одного глаза'
Антельм Брия-Саварен

Сыр по-французски - 'ле фромаж'. Это слово происходит от искаженного 'формаж' - формовка, формирование. Сыр - высококалорийный белковый продукт, питательная ценность которого обусловлена наличием легкоусвояемых белков, жиров, пептидов, незаменимых аминокислот, солей Са, Р.
Суточная потребность в сыре составляет 100 граммов. Сыр очень популярный продукт среди населения и считается деликатесом. Франция является лидером в производства сыров, там его называют пищей богов, блюдом королей и насчитывают более 2000 сортов. В России трудно представить себе праздничный стол без ломтика этого апетитнейшего на вид и наиприятнейшего на вкус суперпродукта. От куда произошел сыр, конечно точно сказать никто не может. Существует много легенд, небылиц, историй о возникновения сыра. В одной легенде говорится о том, что сыр был придуман пастухами, которые брали с собой молоко, когда шли пасти отары овец. Однажды один пастух оставил молоко на солнце, по прошествии времени он заметил, что молоко начало густеть. Через несколько дней он слил образовавшуюся жидкость, а густой комочек, который образовался - решил попробовать. Попробовал, и надо сказать, что вкус этот ему очень пришелся по вкусу. Вот так и появился на свет сыр. так же известно, что царица Ассирии Семирамида отличалась силой, красотой и величием только благодаря тому, что как утверждают письмена, в детстве питалась исключительно сыром, который ей приносили птицы воруя его у пастухов.

А в древней Греции, если верить Лукиану существовало море, состоящее из молока, с островом из огромного сыра, увитого виноградом. Уже в XVI веке появилось 'Описание родины сыров и очагов невыразимого счастья'. Согласно описанию существует 'Страна Счастья' главной достопримечательностью и украшением, которой является гора сыра. В начале XVII века в Париже появился трактат 'Прекрасные, ошеломляющие, хвалебные изречения о сыре, героически отстаиваемые Бартоломео Болла'.

Блюда из сыра. Как покупать сыр? Сыр и вино. Сырная тарелка. Фондю

Словарь сыров:

А
Адыгейский - мягкий сыворотрочный сыр с кисломолочным вкусом и творожистой консистенцией.
Альметте - свежий (похожий на творог) немецкий сыр с добавками - зеленью, чесноком.
Альпидамер - австрийский полутвердый сыр с очень крупными дырочками.
Альпинланд - австрийский полутвердый сыр в желтой восковой оболочке, сочень нежным вкусом.
Альпцирлер - австрийский полутвердый сыр с красной корочкой.
Амадеус - австрийский полутвердый сыр ярко-желтого цвета в белой оболочке с рельефным изображением креста. Аперифрэ - свежий, похожий на творог, сыр, который изготавливают в виде маленьких кружочков, которые удобно накалывать шпажкой.
Аперифэ подают к напиткам-аперитивам.
Аседа - шведский твердый сыр.
Атлет - эстонский твердый сыр с кисловатым вкусом.

Б
Бакштейн (лимбургский сыр) - в переводе с немецкого - 'кирпич'. Мягкий сыр из коровьего молока с характерным ароматом, изобретенный в Бельгии, сейчас особенно популярен в Германии и Австрии. А. Пушкин в 'Евгении Онегине' назвал этот сыр 'живым', видимо, за сильный запах. Балтиос - литовский твердый сыр.
Банон - круглый мягкий французский козий сыр небольших размеров, его продают обязательно завернутым в каштановые листья. Легенда гласит, что римский император Антони Пий (86-161) якобы так увлекся этим сыром, что умер от несварения желудка, однажды съев его слишком много.
Белок (сыр Белокского аббатства) - овечий сыр из Франции, рецепт которого изобрели монахи-бенедиктинцы в XIX в. Имеет характерный острый вкус, французы говорят, что он отдает одновременно жженым сахаром и долго варившимся мясным рагу. Бёле - французский голубой сыр (с плеснью) из коровьевого молока, с острым солоноватым вкусом. Бле-де-Кос - французский сыр (с плеснью) из коровьевого молока от различных пород. Его часто называют 'рокфором из коровьего молока'. Блю - французский 'голубой сыр' (с плеснью) из коровьего молока от различных пород. Самый дорогой сорт в Великобритании. Блю Готланд - твердый сыр из коровьего молока, который производят на самом большом острове Швеции Готланд. Он всегда упакован в темно-синюю оболочку.
Бональпи - полутвердый австрийскй сыр.
Бофор - один из самых благородных и известных французских твердых сыров из коровьего молока. Круг этого сыра (от 20 до 70 кг) легко отличить от любого другого: он всегда имеет вогнутые края (при созревании на его бока надевают специальный обруч).
Брен д'Амур - овечий сыр с Корсики, его название переводится Читать далее...

Фотографии Даркнесса : Ангелы

Анелочки


Читать далее...

Фотографии Даркнесса : Ангелы

Анелочки


Читать далее...

Фотографии Даркнесса : Мои рисунки на Photoshop`е

Мои рисунки

Фотографии Даркнесса : Мои рисунки на Photoshop`е

Мои рисунки

ммм!
Смотрела сегодня передачу.. Правда не знаю как она называется... Просмотрела название...
Там был разговор с Эдвардом Радзинским, который, кстати мне очень нравится...
Ну так вот, он сказал, одну очень хорошую вещь, я даже обрадовалась, что кто-то это наконец-то сказала.
"Революция сама по себе не хороша. Да она изменяет многое, но тот кто ее совершает, имеет внутренний взрыв. Даже сам Владимир Ленин, плохо читал, хотя и хорошо читал, но плохо. Потому что он не думал о смерти. Ведь в революции погибает много народу.."
Вообще я с ним согласна, они не думают эти революционеры, о смерти. Смерти для них, так каковой вообще не существует...
А ещё Радзинский сказал, ещё одну умную вещь "Мужчина хочет и желает любви, но он ее боится. Поэтому часто стремиться ее завершить" - тоже кстати, очень правдиво сказано...

Прочитала одну статью в тасвире (Ташкентская газета) "У него женский характер" и узнала очень много нового про мужчин.
Вот например: "Когда женщина приходит домой, наполненная чувствами и эмоциями, она начинает рассказывать мужчине о всем испытанном ей, о ощущениях, да и вообще, что за день произошло. Мужчина делает вид, что ее слушает, лишь бурча под нос какие-то непонятные для нее слова... Она злится, внутри нее начинает всё кипеть от злости.
А теперь анализ.
Почему мужчина ее не слушает, оперевшись в компьютер, телевизор, или ещё куда-нибудь?
Тут есть много причин, но вот три из многих:
1. Возможно то, что она ему рассказывает, ему совершенно не интересно.
2. Он слушает, но делает вид, что не слушает, таким образом проявляя свое мужество (это я там же прочитала)... И он считает, что слушая ее, и начиная как-то реагировать он потеряет свое мужество (мне тут подумалось, ведь мы женщины тоже боимся порой и даже часто потерять свою женственность).
3. Он очень занят чем-то другим, но так как вас уважает, он делает вид, что слушает...
Можно очень много причин привести.. Но это одни из многих...
Стоит ли злится? А может просто найти подходящий момент, и тогда рассказать? Или лучше рассказать подруге/маме/знакомой?
Или пусть спросит сам, как у вас дела, и что нового. Тогда вы будете иметь полное право злится на него, потому что он сам спросил."
Лично я считаю, что вообще не стоит грузить парня/мужа своими впечатлениями, если бы ему было интересно, он бы поинтересовался..
Так, что лучше нечего не говорить. Так и себя не позлишь, и его...
Вот такая статейка... Мне очень понравилась... Правда я ее тут не размещала, а просто написала своими словами, что-то из нее...
[361x500]

[300x203]
Решила, что теперь сюда буду выкладывать только разную информацию, которую буду находить в Интеренете, и не только...
Ещё буду писать о впечатлениях (не о всех конечно).
Буду выражать свое мнение.
Просто я не хочу больше открывать свой внутренний мир. Я знаю, что есть хорошие люди которые не будут туда лесть и что-то изменять, а есть такие, которые захотят его захватить, подчинить и изменить. Я не хочу изменяться, а тем более подчиняться.
Так, что тут будут теперь только информация...
Ну и конечно же, мои стихи... Их мне не жалко выкладывать...
Так, что чувств здесь скоро не будет видно.

Это цитата сообщения OmeN_SinistruM Оригинальное сообщение

ИмА!)))

Каторай рас ужи затрагевайу тему ИмА...нравица мине эта штоль?фак,йа ИмА!))))


43 плавила ЭМО

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай "Меня все ненавидят!..", "Я никому не нужен!..", "Вам бы только издеваться+". При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих+
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - "Джа" и "Вечное лето" 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал "Униженные и оскорбленные" Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай "Зачем?.."
11. "Зачем?.." - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью "Loser".
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: "Зачем ты это делаешь?", отвечай - "Я такой, если не нравиться - могу уйти+"
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай "Психею". У них есть ниибацца крутая песня "Бесконечный стук шагов".
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза "I hate myself and I want to die" должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. "Му-му", "Русалочка", "Лев и Собачка", "Колобок", стихи про
бычка и досочку, "Зайку бросила хозяйка" - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - "Черта" - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - "Черно-белые дни" - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не эмо
[373x500]

Это цитата сообщения OmeN_SinistruM Оригинальное сообщение

Моя ржунимагу!!!!!!!!

В колонках играет - SA-Little Bar Of Soap))))))))))))))))))))))

Моя тока что зашёл на сайт сопора и откопал перевод на les fleurs du mal.
Вот тот саммый ниипеный аХтунГ!ия ржалъ долго...=)))



~ A little Bar of Soap ~
Маленький кусочек мыла
Очисти свою душу, мальчик!

Хотел бы я быть маленьким кусочком мыла,
Хотел бы я быть маленьким кусочком мыла,
Юрко-юрко и легко я проскользнул бы по каждой попке.
Хотел бы я быть маленьким кусочком мыла,
Кусочком мыла!

Трам-пам, кусочком мыла,
Юрким-юрким, скользким,
Трам-пам, кусочком мыла,
Разве не здорово было бы?
О-трам-пам, кусочком мыла,
Юрким-юрким, скользким,
Трам-пам, кусочком мыла,
Чтоб отмыть твой зад и душу.
[показать]

~ The simple Joys of Maidenhood ~
Простые радости девичества.
Там, где открывается чёрная дверь,
Он проводит тщательное изучение, двигаясь взглядом по часовой стрелке,
Исключая третью и вторую, он делает вывод,
Что это – чуть выше первой степени.

"Не было ли крови?"–
Спрашивает он учтиво,
Когда моя голова лежит на подушке и мы с ним совершаем ежегодный осмотр
Ворот, ведущих в царство вечной тьмы.

"Иногда это бывает от сильного напряжения,
Так что не тужьтесь слишком сильно".
Простые радости девичества –
Красноглазая лисица в засаде!

"Вот кровоостанавливающие жгуты,
А эти индейские семена вымачивайте в воде, как руно,
Употребляйте поменьше солёного, немного сбросьте вес,
Гуляйте хотя бы полчаса в сутки".

Я не скрываю неприязни к расплывчатости твоих слов
В те часы, что мы вынуждены проводить вместе,
Но когда ты решаешься
И называешь вещи своими именами,
Я веселюсь, не подавая вида.

"Иногда это бывает от сильного напряжения,
Так что не тужьтесь очень сильно".
Простые радости девичества –
Красноглазая лисица в засаде!

А теперь слушайте внимательно, мальчики и девочки:
Эта песня – о геморрое,
И не чьём-нибудь, а моём, конечно.
Вот вам интимная подробность, которую я открываю.
[показать]
[показать]

~ Shave, if you love me ~
Побрей, если любишь меня
Вымажи обезьянку воском, побрей мишку,
Лесным обитателям сюда хода нет.
Подсеки живые изгороди, сруби деревья -
Bот тогда и узнаешь, какова любовь.

Вымажи мишку воском, побрей обезьянку -
Таким косматым созданиям здесь не место.
Cведи растительность, открой пах.
Кто это прячется там в кустах?!

Любая дырочка может служить для получения удовольствия.
Уж я-то заставлю твоё сердитое лицо улыбаться!

"Жеребцы для нестандартных ездоков -
Буланые, благородные, весёлые.
Если мы – данаи,
То ты – кислотный дождь,
Так вынесем же на свалку
Эту мазню!

Мы - вино полувековой выдержки,
Если ты из дерева, в твоём бочонке нам будет превосходно".

Я лягу на твои плечи королевой кружев,
Спящая красавица в трансе ради тебя,
О, вино полувековой выдержки,
Я – деревянный бочонок, превосходно.

Знаю - тебе нравится, когда я наблюдаю, как ты писаешь.
Ты только и ждёшь, чтобы тебя поцеловали.
Ты так красив... Смотри же -
Вот и пошёл ливень – чистое золото!

Я – цветок, полей меня!
Давай построим замок у моря!
Ты подобен солнечному свету, утреннему бризу,
Солнце лечит своим теплом твою болезнь... –
Такая пыльца заставляет чёрных птиц чихать.

Кто это сидит у тебя на спине?
Не нужно трусливых атак!
Если ты пострижёшься в монахи ради моего блаженства -
Я буду верен тебе... как сифилис.

Бедный анахорет видит сны у себя в келье,
Он хорошо знаком с искусством тонзуры.
И все песни, что умеет петь лезвие –
Вот та Пасха, что приходит со мной.

Колокола звонят в наших сводах,
Я богиня, чья разоблачённая красота
Достойна кисти художника, – но, правда, невидима,
Если ты всего лишь добиваешься благосклонности
Королевы-девственницы.

Так что -
Вымажи обезьянку воском, побрей мишку,
Лесным обитателям сюда хода нет.
Подсеки живые изгороди, сруби деревья -
Вот тогда и узнаешь, какова любовь.
[показать]

Это цитата сообщения OmeN_SinistruM Оригинальное сообщение

50 способ достать металлиста

50 способ достать металлиста

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имея двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертах.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утверждайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов
P.S.Я-немитолист,однако меня считают сотонистом и стебутся как в этих правилах.Несправедливость=\

Итак Может быть это твой образ?

[показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения Trade_Metal Оригинальное сообщение

Трепет пьяного!

Да сколько же мне можно ждать??
Да сколько же мне можно верить???
Как самого себя понять??
И в силу воли мне поверить???

Все люди будто проститутки,
Что к деньгам как на огонек!
Да взять бы просто и разбиться,
Но грех с собой вновь пойдет!

Лишь хочется, стремится в небо
Как ворон, ласточка летать
Да сколько же я буду верить
Чтоб ожидание оправдать.

А жизнь, а что нам жизнь! Старушка
В минуту можно оборвать!
Но нужно ли нам верить, в чужды?
Иль подаяния подать?

В словах терпение найдется!
Чтоб силу воли удержать
Но жизнь когда оборвётся,
Тебе её не удержать

Не надо верить в то, что завтра
Все будет лучше, чем вчера,
Огонь любви опять погаснет,
Наступит снова пустота!

Не надо ждать от жизни света,
А надо лишь его искать,
А подаяние совета
Всех денег может оправдать!

Ты как пастух стремишься в бездну,
Что бы найти еды, воды
Но знай когда то, эта бездна
Вновь принесет свои плоды!

И ты поймешь, что смысл жизни
Не в том чтоб взять и оборвать!
А в том чтоб в этом мире грязном
Себе спокойствия сыскать!

Сыскать его Родным и близким
Что ждут его и ждут тебя
Опять во мне дурные мысли,
Пора взрослеть! И прекращать!