вот и наступил новый год,на удивление этот нг отметила хорошо,с близкми людьми)но вот почему то не кажется что он будет лучше предыдущего..от друзей отдалилась, с некоторыми не хочется пока что иметь контакт, просто потому что с каждым днём разочаровываешься в них всё больше и больше..
я всё мечтаю о лете,задолбала зима,эти тёплые куртки,шапки,ходишь словно винни пух( поскорей бы каникулы,так хочется во время закрыть сессию,в принципе это реально,всё в моих руках,только надо подножать чуток!

бля,какая же я глупая,на что я надеюсь?вы молоддой человек говорите что вечно занят и т.д,мда,заметно,пишешь всем кроме меня, ты даже ни разу не спросил,как я провела лето,как у меня дела..скажешь некогда,ну да естесственно, на других время есть,а на меня как обычно нету..Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО,Я ВРЕИЛА ТВОИМ СЛОВАМ,Я ВЕРИЛА В ИХ ИСКРЕННОСТЬ,А ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ТАКОЙ,КАКИМ КАЖЕШЬСЯ!ТЫ ВОВСЕ НЕ АНГЕЛ!я это давно поняла,просто не хотела верить,надеялась на то что хоть в глубине души тебе на меня не срать,-ошибалась...ты вечно в делах,в работе,а я такое ничтожное пятнышко в твоей жизни,на которое у тебя никогда нету и особенно-то и не было времени,наверно даже если со мной что-то случица,или меня не станет - ты об этом не узнаешь..я согласна с фразой,что тЫ НЕ БОГ И НЕ ВЕЛИКИЙ ЧЕЛОВЕК чтобы так по тебе убиваться...у тебя наверное никада такого не было,и не будит,ты никогда не почувствоешь то,что чувствую я,не поймёшь этой боли...хотя,может ты и понимаешь что я чувствую,но не придаёшь этому огромного внимания....даже после этих слов я всё равно в глубине души,где-то в самом потаённом уголочке искренне верю,что ты вспоминешь о моём существовании.....

сёня я стала совсем взрослой xD? Хотя совсем не чувствую что мне 18, меня сё равно все всегда буду считать пупсом)с половины 8 на меня посыпались смски, и так до 11 утра, я пыталась поспать, но каждые пол часа кто-то писал)хотя некоторые люди я думаю забыли про мою днюху, обидно, как и в том году( лана ещё не вечер, над сгонять в универ, мне нужен последний зачот по начерталке(эх..лана, ни пуха мне ни пера)и с днём рождения меня))

сессия, да чтоб её, осталось 2 зачота,но такие жопные, 4 уже позади, блиа, сплошное мозгоебательство, так устала уже, каждый день в универ катацо, в субботу уже экзамен, а я ещё допуски не получила...
какая то херня вокруг творица, ничево не понимаю, но делаю не оч хорошие выводы..как я хочу порой залезть в бошку другого человека, и понять что в ней творица, найти ответы на свои вопросы...походу я начинаю разочаровываться,и по немногу определяца,что мне надо..что для меня будит лучше...

блин что-то со мной непонятное происходит последнюю неделю, может эт потому что в универе напряги, скоро сэссия ,вчера ваще приехала в 11 вечера из универа, после дополнительных - я в первый раз за этот семестр понемногу начала учица...и времени на всю эту хуйню под названием "загоны" прост нету.. всю неделю я похуистка, я ни о чём не думаю, меня ни что не напрягает..я не думаю о том чего я хочу уже давно, и чего сё равно не получу..просто как то похуй в реале..может эт и ненадолго но мне нравица быть такой,не загоняца ни о ком и ни о чём..xD а щас как идиот сижу и туплю за компом, в колонкак уже как пол часа играет одна и та же песня..тут как-то на тех выхах была встреча одноклассников, совсем не планировала туда идти, но мы пошли, блиа, я оч хотела напица, так я и напилась, в такую каку, бля, жесть, потом так херово было, спасибо лёшке что был рядом, а то я б ваще не добралась бы до дома)

БОЖЕ, я сейчас на таком пазитиве!!!наконец отловила Саньчеса в инете, завтра куплю карточку и позвоню ей, я ведь её пол года не слышала и не видела, безумно соскучилась, надеюсь она меня обрадует новостями,пошлёт эту америку и вернётся домой....

не эт уже не прикольно какие то серые полосы в жизни пошли( каждый день что нить да происходит....

Слушать этот музыкальный файл

)

Слушать этот музыкальный файл

...

всчера был сумасшедший день,сёня какой то дурдом творился..
вот не пойму, чё в людях стока злости,еду в метро, поезд останавливается, я стою у дверей и чтоб народу не мешать хотела отойти к стеночке, пробирась, никому не мешаю, так нет какому то старпёру место мало, так это мудло уже почти вышло и продолжает толкть меня,девушка дайте выйти, вот сукан, почти ведь вышел, так нет, тянеца своими грязными лапами!!!!:butcher:
блиа, ненавижу метро!!заебало уже каждый день по 40 минут туда и обратно катаца!!

день начался ужастно, проснулась рано утром вся в слезах, приснился ужасный сон, как будто с мамой что то случилось...конешн эт просто сон, но стало реально страшно, ведь кроме неё у меня никого нет((и я порой не ценю то ,что она для меня делает, злюсь на неё, ругаюсь, но ведь она за меня волнуется...
потом стало хреново, весь день ничего не делаю, у мня на что то аллергия началась, и у мамы тож..жесть какая-то...да и погода совсем не радует...короч всё как через жопу....

Ну на конец то мать свалила на выходные, хоть почувствовала немног свободы...ничо так были выходные, правда простыла...сходили на Jane Air, ну концерт как всегда задержали, в этот раз почти на 2 часа, пиздец...отыграли ничо так..правда публикак какая то не оч была, бля эмари какие то сраные(
после концерта гуляли, прикольно было, ну а потом поехали в наше сраное перово)оставила подругу дома, сама опять ушла гулять..пазитив)

УРА!) ну наконец то, в субботу закрыла сессию))))))я оч рада) правда не было никаких каникул, что за каникулы 1 неделю, жесть, каждый день ебать се моск этой грёбанной начерталкой(
блин, пасиба огромное маме, которая мне помогала, и поддерживала, и пасибо моей любимой масике)

вот сижу и думаю, ну почему у многих моих знакомых есть лучший друг, лучшая подруга, а вот мне так не везёт, ну почему почему так всегда в жизни, появица третий лишний и всё....тя отодвигают на второй план, вроде как наоборот дружишь дольше, дружба должна быть крепче, но нет...я сама по себе..те на мня плевать, я нарно просто давно должна была смирица с этим, но никак не получалось, я тя прощала, забивала, потому что не хотела тя потерять, ты действительно была мне дорога, но случилось так, что я во время свернула с той дороги по которой мы сначала шли вместе, да я и рада, я не хочу общаца и знать тех людей которые мне что то сделали, на твоём месте я бы тож не могла общаца с теми кто сделал много гадостей твоей подруге, но ты не такая как я..и так будит всегда..так всегда было,даж в детстве,у тя конешн есть своё мнение, и ты пытаешься всем это показать, но выходит иначе ты ведёшь себя как шестёрка, тебе все это говорили да и говорят,мне за тя обидно прост и всё...возможно ты вырастишь и всё изменица я на это искренне надеюсь..хотя, какое мне дело..что хочешь то и твори со своей жизнью,тока смари с кем поведёшься ,от того и наберёшься,я просто боюсь что ты опять решишь поплавать на подводной лодке, а потом не сможешь уже всплыть, ты сама это прекрасно знаешь, один раз ты смогла остановиться, сможешь ли в другой..

ну наконец то я сдала все свои зачоты, правда с экзаменом по начерталке я уже пролетела, ну лан, сё равно бы не сдала...ну радует что матику сдала))
и вообще поскорее отдохнуть хочеца, у же сил нету, за день 2 раза в универ катать, час туда час обратно, просто жопа,универ-мой второй дом, да и метро тож..
желание куда нить свалить подальше, с друзьями..уехать подальше от этой москвы, честно щас даже ничо не хоцца, вообще, у меня есть то что я хотела, ну не знаю..что то не то эт..мне хочеца прост быть свободной что ли..от всего..
я верю что у мня всё буит хорошо..искренне верю...

а настроения никакого нету, только вчера была в универе и сдавала зачоты..ощущения праздника нет..что будим делать тож не знаю..никто друг друга видеть не хочет, а что мне делать я то хочу их всех увидеть,я разрываюсь между ними..
да и ваще этот год был старнным..было много хороших вещей, много и плохого..
я не знаю что даж писать,сейчас стала задумываца а существует ли она ЛЮБОВЬ, я уже ни во что не верю,зачем, любви нет, есть симпатия, привязанность и ничего более..я знаю что так никого никада не любила, да и не полюблю больше,я нарно для тя ничего такого не значу, но ты мне очень дорог, мне тяжело от мысли что те на мня всё равно,я не жалею о том что было, для тебЯ эт может и был бональный секс и т.д, но для мня это было что то большее..я хочу чтобы у тя всё было ок, я желаю те счастья,ты эт не прочитаешь, но всё равно, я хочу чтобы ты хоть изредка ВСПОМИНАЛ О ТЕХ,КОМУ ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОРОГ!!!
а ещё хочу чтоб дед мороз подарил мне в новом году побольше похуизма, чтоб я перестала так сильно загоняца...

хотя б спросил как дела...зачем я ся обманываю ,те плевать на меня..

хочу диск..