Настроение сейчас - вернись......

Наверно мир не безнадёжен.... незнаю опять смятение.... да даже писать мне кажеться не надо, годовалые посты содержат примерно ту же информацию.... Мне сказали что я хороший человек, может и правда это так. Нет я не буду меняться, я просто стану лучше... Кого я обманываю, все эти тренировки, текста да и по большей части всё остальное только ради неё.... Физическая подготовка что носить её на руках от некрасовки до Косино.... тескта чтобы лудше объяснять ей как я её люблю.... ёпта вот блять дурень... ничего надеюсь справлюсь. Я верю что смогу её вернуть..... ведь в прошлом она так же как и я сейчас видела как я иду с девушкой за руку, те фотографии в контакте где целуемся, я не рядом но всегда знаю что происходит, так же как и тогда, просто мы поменялись местами.... кто знает может история повториться, либо я просто сошёл с ума, и всё не так как я думаю.... но я верю если мы опять сойдёмся, то точно останемся до конца.... ёпт я не хочу другую девушку, вот не хочу и всё. и хоть усрись блять...

Да... стучиться в друзья в контакте... зачем? Конечно я понимаю ято по телефону она не может покозать свой статус что замужем ёпта, и что пихдатые фото как она с ним жмёться, естественно. Я ей сказал контакт говно, ёбнутая социальная сеть ничего больше. вот ей наверняка слабо просто позвонить и очём либо попросить. нет ёпта пишет сообшения, открывает свою счтраницу, знает ёпта что зайду блят ьпогляжу. сука... как много мата .... да похеру кроме стен тут никого наверно.... а больше всего бешу себя я сам, что когда её вижу... бляяяя... не возможно заставить себя ещё раз не глянуть на неё.... Ёпта помогите а? я немогу лезть на вову, в таком состоянии я просто его убью. уберите мой пыл, тогда я может по честному разберусь...

Простите стены.... аверно слишком много отккровений за последнюю неделю... но кому ещё расказывать, остальным наплевать на мысли. Главно то как ты себя ведёшь, остальное не важно..... простите нету больше мыслей... до встречи стены....

[700x648]

[699x560]
Настроение сейчас - ...

Блять,как тут без мата обойтись... Сука! Она мне всё время сниться.... но сука не она а данный момент. Да ещё и её ложь о которой мне всё говорят. что она с собой делает? Как я могу ей помочь. Она врёт и никак не может понять что в этом маленьком селенье под названием Косино, лю.ди максимум за полтора года начинают видеть друг друга на сквозь. Она врёт. Пытается выглядеть лучше. Но все смеются.... почти все.... мне далеко не до смеха.... хочеться подойти, украсть её далеко... и показать на что способна она на самом деле. И что могу я ради неё. Я ни разху никому не соврал. Вся правда в том- я её люблю... Ёпта опять... началось ёпта. Как вот только ей это объяснить. А сегодня во сне... сука спал я 9 часов, и из них 45 минут реального времени сна где я с ней... когда увидел её в магазине подумал что всё равно сплю. Блять ёпта пиздец пристрелите меня нахуй.... а она улыбалась.... даже почти искренне, но её чтото беспокоило... пока нехнаю что может потом ыыплевет наружу....

опять разбиаваю свои мечты о стену своих мыслей.... почему я до сих пор думаю что всё что вокруг это всеволишь театр, что это всё чтобы она погуляла, а я просто испытал свободу а потом всё вернёться на круги своя. Как же сука я хочу её вернуть..... хочу блять обнять, поцеловать, и сделать счастливой..... дать ей силы на исполнение своих грёз...сука... сука...сука....

На моём ёбанном лице улыбка стоит таких усилий что блять проще проьежать вокруг косино 5 раз..... сука...сука...сука... этот ёбанный яд под название мышление, от него только хуже, он только больше меня убивает..... ёпт пол первого, а завтра на работу, да хуй бы с ней.... хочу крови чужй крови... вперемешку со своей.... нада вернуться на время в косино. По сути своей я вампир, я питаюсь страхами людей.... мне наверно так лудше, или худше....

Интересно если тконибудь и чатает эти строки, хотябы часть их понимает? №Хочу летать но боюсь высоты".... красивая фраза, но не про меня что радует.... почему так всё сложилось, почему я не могу отомстить за то что она предала всё что было? Мне блять заставить этого сука вову уйти прочьи не подходить к ней ближе чем на 15 метров как блять пальцы обосать.... но не могу..... нахуй я такой добрый?

Больше сказать нечего... слова кончаються, сигарета просить скурить её.... блять... я слышу мёёртвых и чей то шопото.... проиехали.... до встречи стены...

[525x700]
Ёпта..... блять без мата теперь и предложения не скажешь. Перерождение в мёртвом теле, по мнению ума Олега, это ничто иное как самое разрушение из нутри, сопровождающиеся малой и большой чередой неудач. Не спорю такая боль тоже нужна дабы стать сильнее и умнее хотябы для себя. Но в это время, когда твою душу со всей силы сжимают тиски, и трудно дышать.... нужно найти то чувство которое будет не то что сдерживать тиски, а распылять их в пыль. Ну что ещё сказать.... не могу её забыть, всё время стоит перед глазами её образ, всё пытаюсь себе внушить что эти полтора года она меня не любила, хотя.... незнаю, покрайней мере тот огонь что горел в её глазах с самого начала стал не таким под конец.... не знаю чья вина..... до сих пор помню день нашей первой встречи, нашего первого поцелуя, когда она первый раз сказала мне что меня любит..... про последнее отдельная история, зато самая захватывающая. Мы не смогли быть вмместе..... она много врала а я ненавижу ложь, поэтому все ссоры и слёзы, тем более ей всего 17 лет и какой бы она не хотела показать себя взрослой и умной она ещё маленькая и глупенькая. Она говорила "мне нужно много внимания от молодого человека..." в это фразе были не правильная очерёдность слов, на самом деле было так: "Мне нужно внимание от многих молодых парней". Ну ничего, обидно наверно что мы не встретились на два годка попозже. Хотя нет, когда я её встретил она мне вернула смысл к жизни, поэтоу ей благодарен, очень благодарен. Жаль что мне не дали шанс, а может я его и сам не хочу, вся эта ложь никогда не прекратиться, я знаю почему она врёт, очень хорошо знаю.... но еслибы..... еслибы раз... она бы перестала.... а хуй с этим пока так поживу, дальше посмотрим.
Ну а в остольном у меня есть же друзья, семья и всё остальное, или ничего нету..... пока не буду загадывать.... единственное что хочу, чтобы ты перестала мне сниться. А Токарь когда приедет, обещал мне найти девушку, хех забавно. Ладно вроде пора на работу..... до встречи стены.....
[525x700]

Я поделюсь но попозже.....

Я фигею... вот до ченго доводит смерть. я на лиру. ну что сказать. после 14-16 расстований пришёл настоящий конец. Самое обидное в том что когда я как то поменял взгляды на отношения \"моё сердце и лицо съели птицы\". Да всему наверно когдато приходит конец. Хотя на самом дела что ещё сильнее бьёт по душе, это то что вместо того чтобы написать ЕЙ как сильно её люблю и дорожу ею, и что всё понял, я просто сделал контрольный выстрел в наше сердце. я просто написал :\"Давай растанемся?\". и в это раз она согласилась. я просто идиот большеничего не скажешь. но мне почемуто хочеться всё вернуть. я знаю что она не хочет.... но малоли что в жизни может произойти. я просто верю в то что я смогу если захочу. это всё бред, и я устал, и просто хочу спать...... без разницы..... просто я её люблю.....
[311x199]

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

МЕГАПОЛЕЗНАЯ ШТУКА ДЛЯ ВСЕХ!

БЕРИ В ЦИТАТНИК - ПРИГОДИТСЯ!!!

Посмотреть пропущенную передачу или найти какой-либо фрагмент телеэфира - теперь стало проще простого!
Просто кликни на логотип интересующего тебя канала.
На открывшейся странице - список программ и удобный навигатор для поика.

Да так проходил просто мимо....

[300x413]
Пришло время, я вновь открываю блог чтобы поделиться чем то... что другие не поймут. Но прочитав его позже я запросто расшифрую собственные записи и пойму, переживу заного те мысли и чувства что испытываю сейчас. Забавен этот мир, особенно этот город.
Вчера по собственной же глупости мне пришлось пешком идти от ферганского проспекта до косино, на самом деле плохого нге было, прошёл по аллеи которая лет 10 тому назад выглядела как кустарник. Подошёл к кинотеатру "Волгоград" останогвился и задумался, опять же 10 лет назад, атракцционы, счастливые родители с ихними детьми, повсюду клоуны, праздник, попкорн и хлопья. Но мысли мои оборвал громкий и тоненький смех. Это смеялся ребёнок годка так 2 отроду. Он бегал и пугал голубей он считал это забавным, либо ему нравился шелест крыльев вз-летающих птиц. Оглянулся. Вижу.... но что вижу, парковка, какойто маленький офис, вокруг относительно мало народу.Эх.... конечно было хорошо 10 лет тому назад, беспечность, радость, счастье, смех. Но как ни крути не хочу я возвращаться, я и сейчас в душе ребёнок. Хоть и живу врод как взрослой жизнью, и потребности другие. Ео всёравно искренне смеяться как ребёнок, ьегать, прыгать по лужам, или просто беситься для меня забава. Просто все кудато взрослеют, торопяться, а зачем? Всё стою и смотрю на этого ребёнка, ему хорошо.... но он ещё даже не может подумать, что будет через лет так 20-30 го жизни. Хотя и правильно пусть не знает. Это был первый человек на котором я видел искреннюю улыбку.
Дальше мой путь пролегал через Выхино и Вешняки, по этой дороге я встретил второго и последнего человека с улыбкой на лице. Это ьыла ьаьулька, лет так 70ти-80ти, она чтото приживала к своей грудиди и с огромной улыбкой на лице куда-то бежала. А погода была такой восхетительной, у мен самого не спадала улыбка с губ. "А ценность и барахло мир поменя местами" (с) СТ1М. Именно.... жаль что так происходит.
Кто бы мне не сказал, в моей жизни и любви в целом я не играю по правилам "...По ту сторону правила, его исключение...." (с) Многоточие. Удавитесь все те кто мечтал о НЕЙ или до сих пор мечтает. Я самонадеяныый, упрямый, бестолковый, глупый, беспечный дурак. Совладаешь с таким? я не считаю. Слишком много гор свёрнуто за моей спиной. Поэтому я не испугаюсь никогда и МЫ будем вместе! НА-ВСЕ-ГДА!!!!

[604x453]
На самом деле... правда есть правда, всё что строишь годы может рухнуть пока ты моргнул.... эх... Вроди бы и не пьян... а опть сижу за компом и пишу вникуда. Может оно так и нада... вообщето щас нужно писать реферат.. конспекты... контрольную... но в колонках играет тихий и ретмичный ДнБ... а не хочеться ничего делать, просто откинуться на кресло и слушать музыку всю ночь.. Но нада.... нада всё это делать, только не знаю кому это больше надо? Мне или родителям... Кто из нас больше хочет чтобы я в будующем жил хорошо? Хе, всё реально до боли смешно, я понимаю что нынешняя моя жизнь это коматоза и не более... это всеволишь проживание изо дня в день.... когдаже я начну ЖИТЬ, Я очень хочу жить... мне надоело что сердце бьёться искуственно, лёгкий чувствуют только никотин от сигарет, а почки с каждым днём сажаютьсся всё больше.... а хотя со стороны обычная депресия подростка, усомнившегося в сущности своего существования. А хотя если углубиться и знать меня намного сильнее.... то это латание фундамента мира в котором я живу, и не важно кто его разришл, страшнее то что его огтстраивает всегда заного только одни человек - Я. А помочь то некому, никто меня не понимает и не видит мой мир... не их вина просто я не хочу открывать это мир всем тем кого я знаю. А те кто довольно долго меня знают, и испытывают те или иные чувства сами уже разбираються.
Впрочем пора заканчивать Культурология ждёт...

[604x453]
эх..... странное чувство овладевает моим телом и разумом... наскучила мне эта банальность каждого дня.... эту хмурая погода, злые лица, и вообще практически всё. Хочеться взять так портфель, положить в него самое важное что могло бы пригодиться... и пойти в странсвие.... куда? Зачем? незнаю ответа на эти вопросы, я просто уверен что найду своего рода нирвану, мне буджет весело и беспечно. Хотя зачем отсюда уехжать... тут и так дела не в проворот а если уеду? чтоже тут начнёться. и представить страшно. И правда покататься по миру ещё успею.... тем более уезжать от девушки... братьев... семьи... да и просто знакомых както не в кайф. Надо думать чем занять серые будни. Не ходить же годами тупо по улице курить, и избегать пьяных и агресивных людей. Ха слишком както уже много вложено в эти пару строк. В общем как бы я не хотел, мне не всё подвластно в этом мире. Опять я чувствую что вернулась душа.... я чувствую как огонь находиться во мне и отдаёт теплом в моих венах... эх... как же это прекрасно. Жизнь вновь обрела свет. Хоть и хочеться странствий, но задумываясь над тем что я уже имею, практически сразу беребивает желание чтото менять. Хотя есть такие индивиды которые уже давно выпали из планки по названием "человечество". даже не хочеться произносить слова на которое они похоже. Ладно ими займусь потом, щас главное учёба, спокойствие души, братья и моя девушка.

Настроение сейчас - поршивое....

Зачем я пишу все эти записи в моём дневе, всёравно знаю что никто не просматривает эту страницу. Скорее может посмотрят посмеються над глупостью написанный тут предложений и пойдут дальше. а может кто и прислушаеться.... опять всеволишь догадки, как я ненавижу эту чёртову туманность, мне просто вести дневник.... я могу написать то что сделал сегодня, скопировать и на след день выложить тоже самое, меняя только уроки в универе добавляя проблемы... ведь жизнь моя стала скучно и безобразной. А как выйти отсюда? Правильно говорил один человек: "Не можешь найти выход, ищи вход" Может это и правда, может я нахожусь за пределами той жизни что мог себе предоставить. Скорее всего так и являеться, и виноват во всём этом смятении только одни человек.... тот чью ухмылку я вижу в зеркале по ночам.... Это всё он и никто иной...
На самом деле даже вроде всё есть.... но люди.... именно люди которых "любил", которым доверял, которым верил, все они стали другими.... и теперь думай это они изменились, или я совершенствуюсь? Эз... было бы хорошо иметь хотяб одного собеседника на моей странице... того с кем мог поговорить на любые темы не скрывая ничего... просто сесть и писать ему о своих проблемах, секретах, тайнах... и так далее, а потом то же самое слушать от него.... Жаль.... но трезвый взгляд говорит что врядли найдуться люди которыйе захотят со мной общаться... хотя может когото привлекёт эта страничка и он увидит в ней долю и своей жизни.... ему станет интересно что я за человек... захочет просто со мной поболтать вечерами на пролёт.
Чесно если такое будет может он поможет найти мне "вход", или хотябы успокоет всё накипевшее внутри меня... так или иначе будед лудше чем сейчас.... думаю пора закнчивать а то скоро побью рекорд "кто больше откровений за один пост" хе..... до встречи дневник ) ]

[340x255]

[366x480]
Всё это глупо наверно, наверно это должно было прекратиться давно, а может это на всю жизнь? Нет! Я не согласен! Это полнейший бред, щас универ, друзья, однокурсники... но как же это мне не нужно... новый люди, новый проблемы наверно будут! А как же я смогу справиться с ними если не могу решить пока что свои старые? Хотя может в групе будут люди что поймут и помогут мне. Как же мне сделать чтобы всё сразу наладилось.... всё хватит откровений ночью... хотя опять лгу самому себе....

Вот не могу определиться... радоваться мне или плакать, всё вроде идёт своим чередом, а я до сих в какомто смятении и не могу понять чтоже всётаки твориться вокргу меня... Знаю одно... Я очень хочу вернуть былое.... знающие люди мну поймут.... вот наверно из за этого и идёт моё смятение... не понятно что делать, и стоит ли всё это того к чему стремлюсь... да хер знает поживём увидим как говориться....
[604x453]

[700x525]
Да... я сделал то что не мог никак от себя ожидать... я растался с девушкой... но... честно говоря не сожалею... да спасибо ей... она разбудила давно спавшее АльтерЭго которого я так долго ждал.... я опять спокоен... я опять самокритичен... и снова не верю в любовь... может и правильно... правильно но пока... то что я ей сказал было чистой правдой... либо всзгляды на будующее которого увы я не знаю... хотя знаю но не хочу верить... так сталда легко но сложно... опять противоречность... незнаю.. может сегодня выпить хорошенько ..... или это не выход... не знаю что делать... может будет всё трудно... а может и нет.... надеюсь бог простит.... и Шлавное чтобы простила Анита... я незнаю сожалею я или нет... опять правда неустанно проявляеться в каждой букве этого текста.... Незнаю... я ничего не знаю... что мне делатьб... с кем.... где и как.... Глупые законы... ктонибудь помогите... а? или этоснова крик в тишину где меня слышат лишь тумные углы.. прстите за откровение....

[214x250]
KeNi (12:30 AM) :
будем жить в сарае, работать на стройке)
Солныффко (12:30 AM) :
:-) где угодно но с тобой...

Эх... правда на правду! Всё у меня отлично... я рад за эту взаимность. Всё больше нету сомнений вообще да и небыло. Эх.. спасибо всем кто поддержал в трудную минуту,я ждал около 2-х лет и дождался такой девушки которой не у кого нет... а если даже есть молодец! Но сейчас я рад более чем все... Все, все,все... кого когданибудь ломала любовь не переставайте верить в неё!!! Но не забывайте, нельзя переусердствовать в завоевание сердца человека которого любите, вы можете только усогобить отношение с человеком. И знайте, с вами всегда рядом имеються люди которые вам помогут! Эх... жизнь прекрасна!
Да есть ещё проблемы, но я дал себе обещание что больше ничего некогда не сломает меня... даже не то что в физическом плане, но в маральном мне больше не будет равных! Я должен остаться таким, чтобы протянуть руку помощи кому угодно... думаю я всётаки правильно поступаю и жизнь никак не может встать ко мне задом!

Новые раздумия дают свет новому дню... Чтоже делать, вчера я всётаки понял что нужен людям, я хороший собеседник, но жесток в правде, если я это знаю то скажу так как есть без преувелечений и приуменьшений. Может кому это не понравиться, ктото посчитает что я не прав, мало людей не бояться правды о себе и о людях которые их окружают. Да жизнь наладилась, в позитиве жить намного лудше... я ждал и дождался, что ещё можно ожидать, я обрёл лудшую девушку в мире для себя, конечно если быть честнее не она одна на свете, по ПОКА, именно в данный момент она мне дороже остальных, да Анита, слова в твою честь!!!!! Я тебя люблю... пусть и громко сказанно но так и есть! У меня появилась очень хорошая подруга, конечно раньше я думал что ей являеться Ксю... но прости ты изменилась и моё мнение тоже изменилось о тебе... прости как есть, а насчёт той новой девушки которая уже много чем мне помогал, пусть даже словами но всёже... Спасибо Яночка!!!!! благодартсво тебе.
Но теперь думаю перейти и к худшему можно, прости конечно Вань, но если у тебя нету дневника и ты не можешь это прочитать ты наверно вскоре догадаеш ься что и к тебе моё отношение изменилось... чтож ты так тупить начал, не позволяй "любви" и чувстваам рядом с нею овладевать твоим телом и разумом, ты токо всё усогубишь...
Наверно всё... хотя нет.... щас выложу текст, кто поймёт тот поймёт как говориться... оцените если можете... хотя знаю что мой дневник почти никто не читает, но знаю что ктото ещё остался!



И вновь гулять уже позно,
Снова дождб стучит в мой окно.
Бущует ветер, с деревье листья отрывая,
Понимает что уходит его родная,
Вьюга, долго морозила, но иногда,
Становилась тетнего ветра теплее, как в прошлые года.
Толи он виноват, или времечко пришло
Пред глазами стала Буря, и в жизни всё переплелось!
Чтоже делать ему? Что преобрести?
Дальше жить во льдах, либо динамичную жизнь.
Выбор не велик, замёрзнуть или устать.
И с тех не перестаёт от боли завывать...

KeNi (01:30 PM) :
ну так что ты мне ничего сказать не хочешь?
Солныффко (01:30 PM) :
заяц хочу... хочу много очень
Солныффко (01:31 PM) :
блин я убегаю солнц прости

Ага отлично ваще, не привет не пока, ни как дела... да ваще я ей не нужен хули я мучаюсь бля, послать бы всё нахер!

Настроение сейчас - а что это такое?

-Привет
--О, привет, что звонишь?
-Я уезжаю...
--Куда?
-В Крым...
--Аааааа, на скоко?
-На неделю как и говорила.
--А, ну хорошо буду ждать, только как приедешь позвани, хорошо?
-Хорошо...

Последние её слова которые я слышал, нет на этот раз я хоть и буду опять мучаться, но я не позваню первым. В крайнем случае если опять всё фигово будет то пойду в запой, а хули делать? Да ваще... всё дерьмово... почему? опять глупые вопросы... Даже строки не идут. Чтоже делать. Да ничего! Бросать всё: реп, паркур, учёбу и тд. Нафиг всё, кому всё это надо? Чтож а моэжет чуток потерплю...

Ночь, 2.44, делать нечего приходит время раздумия и грусти... чтож опять опускаюсь глубоко в сознание... вот они те ошибки которые совершил, но тут же убеждаю себя что делал их специально, дабы научиться жить. Может это и всеволишь своего рода отмазка. Но так же легче! Да воще жизнь слишком большая ответственность, в ней всегда происходит то чего ты не ждёшь... и также наооборот, чего ждёшь никогда не произойдёт. Опять на философию потянуло( Эх эти полуночные раздумия точно скоро сведут меня сума. Но что делать, ведь рядом нету того кому могу сказать всё что есть на душе, хотя много таких, но не один из них меня никогда не поймёт, до сих пор не могу понять что во мне не так. Почему я отличаюсь от других, и отличаюсь ли вообще? Снова вопросы в пустоту, никто не ответит, а я заного спрашиваю в надежде что ктонибудь ответит на все мои вопросы...

Когдаже понедельник, или вторник... даже не знаю когда она приезжает... В асю не заходила, послать смс? блин денег на телефоне нету... вот жизнь зараза. Да ещё и не известно с каким настроением она вернёться, будет рада видеть или нет. Эх, будем надеяться на лудшее, кто знает сказать ей что я её люблю, или рано... Быть или не быть - вот в чём вопрос... даж на философию тянет... честно говорю: незнаю я что мне делать... Жизнь ваще... и тут же встаёт вопрос- что такое жизнь?