Разные кошки бывают. Бывают с рождения на всю голову ушибленные. Наша младшая не такая. Она не ушибленная. У нее просто не то чтобы родовая, но внутриутробная травма точно есть! Ошибка в ДНК называется. А оно не лечится. И даже не отстирывается.
Поскольку летом иногда почему-то все еще бывает жарко и душно, окна на балконе на ночь мы не закрываем. Кошка этим пользуется: есть у нее такая привычка сидеть на окне или прогуливаться по карнизу с внешней стороны балкона.
Ночь. Спим. Все хорошо... Вдруг слышу какой-то шум "кшшш... бряк...МЯАААУУУ!!!" Причем "мяу!" какое-то далекое, но с эхом. Заунывно так, басом... Выползаю на балкон и слышу с улицы тихонечко так кто-то: "У вас кот упал..." И тут же заглушающее все утробное "МЯАААУУУ!" Тут же воображение предупредительно подбросило картинку: растет, значит, на дворе раскидистое чудо-дерево. А на дереве за хвосты развешаны коты и кошки. И вот они периодически, как перезревшие яблочки, с утробным воем сваливаются вниз. А потом сидят на земле с охреневшими глазами и судорожно соображают: что это было и как дальше жить?!
Ну, да ладно, воображение у меня с детства больное. Высовываю голову, говорю: "Вы ее посторожите, сейчас спустимся". Стоит. Сторожит... Бужу Олега: "Олеж... Жопа, то есть, Рыська, нет, то есть все-таки Жопа (все время путаюсь, как же мы ее все-таки назвали...) на улице". "Твою мать!" Быстренько одевает джинсы-футболку наизнанку-мои(!) домашние тапочки, с матюгами ползет на улицу. Сижу дома, жду, на улице раздается все то же заунывное пение перезревшей и свалившейся кошки... Пришли наконец. Рыська вползла в комнату в живописном виде: подвешенная за шкирку, прижав уши, выпучив глаза, свесив голову на бок и прикусив язык, зажав хвост между лап. Чует, что сейчас по ушам огребет. Взяла я ее, замахнулась, чтоб объяснить от души, что к чему и... погладила ее по голове... Ну жалко стало! И так перепуганная вся, да и... не виноват же шизофреник в том, что он шизофреник, правда?:)
Все. Вроде бы легли спать, угомонились... И тут меня пробивает истерический ржач. Представила себе такую картину: идешь себе, никого не трогаешь, и тут тебе на голову откуда-то с неба падает белое, пушистое котообразное, орущее благим матом. Котястый дождь, млин... Олег, в последней степени раздражения "Саш... Ну с тобой-то теперь что?!" Просекла, что для меня это не может предвещать ничего хорошего, прикинулась бьющимся в последних конвульсиях трупом. Вроде пронесло.
С утра обнаружила, что не все так безнадежно, как казалось бы не первый взгляд. Старшую кошку недавно прооперировали, ходит теперь в попоне с завязочками на спине. Я все удивлялась: как она из развязывать умудряется?! Ну не может живое существо ТАК изогнуться!!! А ей и не надо... Младшая подползает к ней, пока та лежит спокойно и зубами начинает развязывать веревки... То же мне, мать Тереза, етить ее и налево, и направо, и во все другие стороны...

Циникам все-таки жить легче! А тем, кто пытается сделать вид, что он циник - ой как не сладко иногда.

Пришлось вчера нести свою глюкавую старушку-кошку к ветеринару. Как оно всегда бывает, приходишь в уверенности, что сейчас сделают пару уколов, скажут "надо сделать еще 10, приходите завтра", а в итоге мохнатая подопечная оказывается на операционном столе. Нет бы мне вовремя вспомнить, что я, вроде как, представитель слабого пола, хрупкого и нервного, так нет же, шарахнутая в детстве током (мама говорит, что это сейчас многое объясняет... Интересно, что она имеет в виду?...) с нездоровым огоньком в глазах огорошила ветеринара невинным вопросом: "А можно я посмотрю, как вы операцию делать будете?" Через 5 минут я подумала, что ничего страшного в этом нет. Через 10 проклиная все на свете, пыталась придумать пути отступления. Через 15 минут решила, что "назвался груздем - полезай в кузов". Через 20 минут занялась активным самообманом на тему "лучше буду наблюдать и буду уверена в том, что все идет хорошо, чем скакать за дверью в полной неизвестности". Получалось отвратительно. К концу операции к горлу откровенно подкатывала тошнота, голова противно кружилась, ветеринар опасливо поглядывал на меня, ежеминутно предлагая пойти погулять. Собственно, в ответ на его предложения уйти оттуда нафиг, я окончательно решила, что если уж решилась остаться, то останусь до конца. Глупая, необоснованная бравада, в этом вся я.

Когда мне наконец выдали на руки полуживое тельце моей пушистой старушки, я сама едва стояла на ногах. Зато получила неизгладимые впечатления, чтоб мне память стерли!

Ночь выдалась веселой. Сначала открылось кровотечение, потом меня искусали (кошка - снайпер доморощенный! 4 раза прокусить руку в одном и том же месте так, что в итоге на руке всего одна рана!), потом был срочно вызван папа (с ним рядом не так страшно. Да,да, живет во мне еще маленькая девочка, которая хоть и знает, что рядом есть сильное мужнино плечо, но все равно плакать идет к папе), потом не менее срочно ветеринар, который перевязал пострадавшую и уколол анальгин. Жутко ему хотелось и мне вколоть успокоительное, но я, почему-то, не захотела...

Сегодня прибабахнутое создание нагло требует жрать, ходит за мной молчаливым укором моей совести и жутко злится на повязку. Зато у нее теперь такая уморительная походка! Пациент скорее жив, чем мертв:)

Хитрость мужская не знает границ, но последствия от нее бывают плачевные...

Выхожу давеча из душа... С задумчивым видом посмотрела на купленный автозагар. Любимый с не менее задумчивым видом посмотрел на меня и, глядя честными, невинными глазами, молвил: "Может, тебе помочь ноги автозагаром намазать?" Хех.... Ну, давай, помоги...

На утро ноги больше всего были похожи шею жирафа: тут пятно, там пятно.. Самое комичное - потрясающе загорелые.... ПЯТКИ.

Девушки, милые!!! Ни за что и никогда не подпускайте их к ногам с автозагаром в руках! Мужчины и автозагар - несовместимые вещи!!!

Ночка удалась.
Мужики мои (муж с братом) ушли в кабак. Ну, ладно, хрен с вами.
Ложусь спать. Так, написать записку "Мусор вынести СЕЙЧАС. Нет, нельзя. Нет, до утра не доживет. P.s. Не вынесите - надену на голову. P.p.s. Кому достанется по башке пакетом с бутылками - я не виновата."
Сплю. Приперлись. Сначала разбудили меня, споткнувшись об пакет с бутылками. Потом, блин, приперлось... Чудище... Воняет спиртом на всю комнату, трогательно дышит мне в лицо своим перегаром. Гладит нежненько так по голове... Нет, оно может быть конечно и приятно. Угу. В 5 часов утра. Как же... Мое "Фу, мля...". Его "Понял!" Ушел спать с братом на кухне на полу. Еще минут сорок слушала из комнаты их дружный, переливистый храп. Это они общались так, интересно? Наверное...
Короче, блин, выспалась.

Нет, блин, в жопу такую исключительность!
Бризоль из свинины, запеченную в духовке курицу, пироги, буженину и т.п. - пожалуйста! Запросто! В лучшем виде!
А вот, перемать, сосиски сварить и яичницу пожарить - ну не мое это! НЕ МОЕ! Не получается по-человечески.....

Каждый человек задается однажды вопросом: а что же такой счастье? Что это за пугливое, робкой, уязвимое и увертливое существо?
Когда мы, лежа на пляже под ласковым солнцем, потягиваем коктейль, подставляя лицо летним лучам, слушаем шум прибоя и крик суетливых чаек, мы думаем, что вот оно - счастье.
Когда, сидя на кухне, потягивая вино, наблюдая за тонкой струйкой сигаретного дыма, молчим и просто глядим в глаза любимому, то понимаем, что вот оно - счастье.
Когда, сдерживая слезы радости, произносим дрожащим от волнения голосом долгожданное "да", верим, что вот оно - счастье.
Когда едешь на железном коне на встречу озорному ветру, ощущаешь каждой клеточкой своего тела, что вот оно - счастье.
Но это все не то. Отпуск на море оставит лишь недолговечный загар; вино закончится, молчание прервется неосторожным словом; волшебное "да" рано или поздно превратится во "что сегодня на ужин?"; после прогулки на байке все равно придется вернуться домой.
А настоящее счастье - маленькое, беззащитное, которое однажды первый раз остановит на тебе взгляд, первый раз робко улыбнется, первый раз потянется к игрушке, первый раз с удивлением на личике попробует кашку. Настоящее счастье - это самые красивые глазки на планете, которые смотрят на тебя, светясь счастьем и безумной, всепоглощающей любовью, и заставляют забыть обо всем на свете, окунуться в любовь маленького, такого родного, нуждающегося в тебе существа. Эта беззубая, самая искренняя улыбка во всю мордашку ни за что. Просто за то, что ты рядом. Все это - позволяет понять, что именно это настоящее счастье - мой малыш.

Егорушка, тебе всего 4,5 месяца, и ты еще не можешь этого понять, но я люблю тебя, малыш! Ты - мой маленький комочек огромного счастья!
[525x700]

В универе поставили новые кофейные автоматы. Ажиотаж полный, ибо студенты нашли мало-мальски уважительную (на их взгляд) причину, которая может оттянуть их появление на паре. Стоят давятся гадким напитком, по недоразумению названным "кофе", по принципу "пока все не попробую - на пару не пойду!" И ведь самое интересное: отмаза-то работает! Заваливаются студентики посреди пары, а тут им грозное "Почему опаздываем?!" - "Дык... Это... Того... Автомат же новый поставили!" И препод, достойный муж науки, сменив гнев на милость: "Ааа... Ну, проходи, тогда, садись, раз автомат новый..." И так раз 15 подряд. Третий курс, ребята! А с первого раза и не поймешь, то ли детский сад, то ли в конец обнаглевшие дипломники.
Я это все к чему. Пришла я номером пятым, опаздав на лекцию минут на 30, со словами "Я буквально минут на 15! Мне детеныша на прививку везти надо." Препод, подавившись кофе из того же автомата, решил ничего не говорить: сумасшедших мамашек малышей обижать не принято. Особенно, если они, мамаши, совсем недалеко ушли в развитии от своих малюток.

p.s. А капучино поганый. Чтобы добраться-таки до того, что гордо именуется капучино, пришлось проглотить 2/3 чашечки пены весьма сомнительного происхождения. Дрянь!

Стою сегодня возле универа, курю, никого не трогаю. Тут появляется кудрявое чувырло, подвид "ботаник классический", глюкавый, как Windows 98. Начинает мне втирать, что, мол, курящая девушка никогда не найдет себе достойного молодого человека и бла-бла-бла. На вопрос "А на кой мне, замужней маме 4-х месячного мальчугана, нужен еще один лишний молодой человек?" ответил стыдливым бегством, оставив меня размышлять на тему: "А какого, собственно, черта оно от меня хотело и кто именно имелся ввиду под "ДОСТОЙНЫМ" молодым человеком? :blink: "
Вот такая вот она, загадочная, как моя аутичная кошка, русская студенческая душа :)

Да, такой любопытный, непонятный, страшно любимый зверек - мама.
Интересно, что движет ими, когда они пытаются контролировать каждый наш наш, независимо от того, сколько нам лет, не смотря на то, что у нас самих уже есть своя семья, свои дети? Что заставляет их верить, что они действительно всегда правы, даже если это не так? Почему априори считается, что они не обижают своих детей, поэтому простое слово "извини", кажется, вычеркнуто из их лексикона? Смешны их способы манипуляции: вот пока не сделаешь то-то, не буду с тобой общаться.
Ну, и что с ними (с мамами) делать? Послать открытым текстом по известному, но неопределенному направлению? Вряд ли, мы слишком дорожим ими, чтобы так глупо потерять. Врать, чтобы они думали, что мы по-прежнему слушаемся их, как маленькие несмышленыши? Противно, да это означает снова дать им возможность командовать и трепать нам нервы.
Так все-таки, как же бороться с мамой, чтобы не превратить общение с самым дорогим человеком в постоянное поле битвы?
Мы их все-таки так любим.

Фрейя (или Ванадис, что значит «дочь Ванов»; др.-исл. Freyja) — в германо-скандинавской мифологии богиня любви и войны, жительница Асгарда.

Фрейя происходит из рода ванов. Она дочь вана Ньёрда и гигантессы Скади. Ньёрд — приёмный сын Одина; ваны оставили Ньёрда в Асгарде заложником после того, как ваны и асы заключили между собой мир.

В Асгарде Фрейя первая после Фригг. Равных ей по красоте не было и нет во всем мире ни среди богов, ни среди людей, а ее сердце так мягко и нежно, что сочувствует страданию каждого. У Фрейи есть волшебное соколиное оперение, надев которое можно летать в образе сокола, и золотое ожерелье Брисингамен, которое она получила, проведя ночь с четырьмя гномами. Когда Фрейя плачет, из ее глаз капают золотые слезы. Кроме того, Фрейя предводительница валькирий. Ездит Фрейя в колеснице, запряжённой двумя кошками; в качестве домашнего животного у неё — Хильдесвини, «боевой кабан», который на самом деле является замаскированным её любовником Оттаром. Живёт Фрейя в прекраснейшем дворце Фолькванге (Folkvang — «Поле людей», «Народное поле»), главный зал которого называется Сессрумнир (Sessrumnir).

Помимо любви, Фрейя «отвечает» за плодородие, урожай и жатву. Жатвы бывают разными, и у Фрейи иногда бывают приступы, из-за которых ей позволительно собирать кровавую жатву. Таким образом, Фрейя может принести победу в битве. Она также забирает себе половину павших воинов (вторую половину забирает себе Один). Это не означает, что она забирает себе худших воинов, чем Один; они делят павших воинов между собой.

Фрейя вышла замуж за человека по имени Од, который, по одним сведениям, был простым смертным, а по другим — воплощением бога Одина. Од очень давно пропал без вести, и, поскольку он был смертным, а значит, наверняка уже умер, Фрейя по всем законам считается вдовой. Именно после пропажи Ода Фрейя начала плакать слезами, превращающимися в золото.

Фрейя научила асов искусству волшебства и колдовства, которое было распространено меж ванов.

По имени Фрейи (или Фригг) назван день недели «пятница» — нем. Freitag, англ. Friday = Day of Freya (но, возможно, Day of Frigg).


В датском гимне есть строчка: «Og det er Frejas sal», что переводится как «это и есть обитель Фрейи»

У старшей кошки появилась какая-то странная привычка: сидеть на кухне на пуфике и тупить сутками, упершись лбом в стенку.
Сегодня мы решили, что у нее там капище кошачьих богов, которым она ежедневно приносит молитвы. Наверное, о большом куске парной говядины (размороженная не котируется) или о большом куске индюшки. А может, о ликвидации из дома всех членов семьи, кроме меня (ибо, хто ж кормить-то будет?).
Короче, у нас кошка - религиозный фанатик. Да, и еще. Капище никто не видит, но оно есть. Абзац.

Хех))
Кризис-кризисом, а стипендию нам исправно повышают чуть ли не каждый месяц:)
При чем, кажется, исключительно главным раздолбаям(йкам)

Как же навязчиво может быть первое впечатление от первой встречи!
"Что-то мелкое, прыгающее рядом, которое вполне может удовлетвориться недопитым, теплым, выдохшимся пивом..."
К сожалению, бывает так, что первое впечатление так и остается последним, не давая права на перспективу развития.

Кстати, а что делают с работой, когда чувствуют, что достойны большего, но перспективы роста уже нет?......

подруга прислала.... позабавило:)

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

:)
[525x700]

как же все-таки хорошо, когда есть "домик в деревне"!
правда, домика-то как раз нет, зато есть офигенная русская баня
в общем, выходные прошли, мягко скажем, на "УРА!"
шашлык, банька, отдых на природе, приобщение, так сказать, к деревенскому укладу жизни (т.е. удобства - во дворе, вода в колодце, электричество в виде восковых свечей, пивные бутылки в роли подсвечников. Да, соль, если что, у соседей :) )
радует, что умудрились даже ничего не спалить :)
но заряд бодрости, энергии и отличного настроения на неделю вперед, как минимум!!!!!!!!!!
правда, по утру не обошлось без "наряда вне очереди" для особо отличившихся накануне ;)

спасибо всем, кто был, за присутствие, за замечательную компанию и фантастически проведенное время! и отдельное спасибо папе за проявленное доверие в виде выданных на руки ключей :)

С каждым разом все труднее.....
И хоть знаешь, что уже завтра вновь увидишь, прижмешься, утонешь в объятиях... Но как же тяжело отпускать хоть на день!

Я думаю, у каждого были детские мечты. Самые заветные!
Вот и я, как каждая приличная маленькая девочка, чтобы не расстраивать маму и бабушку, мечтала о принце на белом коне. Причем самом всамделишном. С короной на голове и в красной мантии , красивый и мужественный до неприличия. И конь обязательно белый и в золотой упряжи.
Но вот чтоб бабушку с мамой совсем не расстраивать, в тайне мечтала еще и о разбойнике с большой дороги. Ну прямо живо представляла себе картину: еду себе в карете запряженной белыми лошадьми (а куда ж без них?) а тут из леса выскакивает этот самый разбойник с большой дороги, такой же красивый и мужественный, как принц, со своей бандой и шашкой (или саблей... в общем, с холодным оружием) наголо , влюбляется в меня, крадет, и начинается жизнь полная приключений, путешествий, и конечно шекспировской любви.

Время шло, из маленькой девочки с детскими мечтами я превратилась в вполне себе симпатичную девушку с весьма взрослыми уже мечтами. Правда вот, нет-нет, а детские мечты в том или ином виде всплывут в моем воспаленном мозгу.

Ну, вроде мечтаю себе и мечтаю, мешаю что ли кому? Ан нет... Мечтать, оказывается, и правда не вредно.
На 19 году своей сумасшедшей жизни встретила совершенно потрясающий гибрид своих детских мечт (или как их правильно назвать во множественном числе?), причем сразу обеих!
В нескольких словах: король с большой дороги на коне .
Король, в общем-то и правда лучше чем принц, кто ж с этим поспорит? Только вот мой король слегка видоизменен: вместо короны - шлем, вместо красной мантии - кожаная, неподъемная косуха. И конь почему-то стал не белым, живым и с золотой упряжью, а черным, железным и вместо упряжи три слоя грязи. А вот "большая дорога" осталась нетронутой. Окончательно добила страсть любимого к холодному оружию, коим забиты все его карманы, не понятно, правда, с какой целью:) Чем не аналог шашки наголо?:) В общем, ну что же еще нужно для счастья?!

Так что, мечтайте смело, как можно больше, только очень осторожно! Как показывает практика, все мечты рано или поздно сбываются... Пускай слегка подретушированные, но ведь сбываются же...

Может быть, именно потому, что я так отчаянно мечтала, я и стала самым счастливым человеком в мире, чья детская, чистая, искренняя мечта сбылась?...


Родной, я очень люблю тебя!!!!!

Заподлостроение...


. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...

Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.

Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.

В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:


"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".


...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..

Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"



Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - Читать далее...

о-хо-хо........
Думаю, что у всех людей, живущих на земле, есть свои СЛАБОСТИ.
Вот и у меня, как у любой смертной, их хоть отбавляй. Одна из таких слабостей - это ГОРЯЧИЙ душ. Вернее, это даже не слабость. Это ЛЮБОВЬ, причем в большинстве случаев абсолютно несчастная и не раздельная.
Вот и сейчас, решив насладиться горячими, упругими струями воды, дабы смыть с себя усталость прошедшего дня, жестоко за это поплатилась.
Горячая вода меня не любит: бьет по башке и дает перегрев. Вот и сейчас, выползла из душа и.... пока дошла до комнаты (а квартира у меня не сказать, что большая: от душа до комнаты метра два, не больше), 4(!) раза потеряла сознание.
Откопала где-то в тайниках прибор для измерения давления. Померила: 45/30 (нормальное: 120/80). Звоню на скорую. Весьма порадовали работники доблестной скорой помощи: "Девушка, люди при таком давлении если и выживают, то самостоятельно куда-то звонить не могут! Не мешайте работать!"
Очень интересно. Звоню маме (а кому мне еще звонить, кто еще может помочь в подобной ситуации). Мама прибежала со своим прибором (не понятно зачем), померили - результат тот же. Опять звоним на скорую. Ответ примерно тот же, только в менее корректной форме.
Ладно, кое-как меня откачали, собственно относительно живая и совсем уж относительно здоровая изливаю тут свои переживания, касательно своей нераздельной любви к горячему душу. Ну, перегрелась, бывает!
Мораль? Да нет ее. Просто чуть не померла (по крайней мере ощущения были именно такие: на грани )