Так странно. Вчера ночью посмотрела кино. Вроде добрый фильм. Семейный. Мелодрама. Для всей семьи. Вот только там один чувак умер, он там фактически не играл никакой роли, вот эт меня почему-то натолкнуло на мысли. На мысли о смерти.
Мне правда стало интересно, а что будет дальше, ну после того, как я умру. Вроде все логично. Ощущение как уснешь. Но вот только когда спишь, ничего не ощущаешь. И не будет никаких мыслей, нет разума. Просто есть нечто и все. Да, забудется вся эта жизнь. Это можно себе представить. Просто все то, что окружает сейчас, считается близким и дорогим, перестанет являться таковым. Но какой-то пугающей является сама мысль быть кем то другим. Совсем другим. Мыслить по другому. Просто все, что делаешь сейчас, совершенно неважно. И вообще, а будет потом еще одна жизнь или нет. Все это настолько неизведанная тема, что она меня пугает несколько. Никак не могу забыть сон, который мне мама рассказала, когда к ней во сне приходил мой дедушка. Потом она прочитала книгу, которую, как там говорится, написала женщина, которой все это вроде так же во сне рассказал умерший близкий человек. Это все очень странно, потому что все (ну почти все), что было написано в той книге, моей маме, так сказать, показал ее папа. И что же получается, что души, покидая человеческое обличие, все равно сохраняют некоторое время еще что-то из последней жизни? ну если, конечно, верить в то, что за этой жизнью будет еще одна... нда, если придерживаться точки зрения Платона, что изначально душа находится в мире идей и все знает, а потом, обретаю телесную оболочку, просто все забывает, то как-то даже проще становится.. не намного, на чуть-чуть.
и, вообще, странно, что меня заинтересовал этот вопрос. Ответа на него я все равно не найду, по крайней мере в этой жизни )) Но прошлой ночью меня этот вопрос вообще оч сильно волновал, и я пришла к мысли, что не хочу умирать пока что.
хотя, несмотря на все это, смотря на старых, пожилых людей, я понимаю, что не хочу доживать до старости. Эта мысль пришла мне в голову как-то когда я ехала в автобусе и наблюдала за двумя "пожилыми дамами".
Вообще получается, что меня пугает далекое будущее. Хотя оно, конечно, не столь далекое, но все же. Надо жить сегодняшним днем и не думать о том, что будет дальше, о том, что будет после.

Люблю небо. Хочу в небо. И к океану. И пусть мне все говорят, что свиду и не заметно, что они отличаются. Я так не считаю. Океан - эт ж вообще супер. А море. Ну на море никогда не было желание к нему съездить. Но всегда мечтала увидеть океан. Правда, несколько пугает его сила что ли. Ну вода - это ж мощно. Ну когда она в таком объеме. А цунами - это вообще, наверно, красиво. Очень красиво. И вообще хочу увидеть катастрофы вживую. Такие как извержение вулкана, торнадо, цунами, лавина. Увидеть и выжить. Это 100% незабываемые ощущения. И с парашутом прыгнуть.

Или хотя бы просто в Озерск съездить на несколько дней, отдохнуть от всего, сходить в любимые места. Просто от всего и всех в городе уже устала. Все психуют, я - больше всех. Я так уже не могу. В ту сессию проще было. Там была поддержка, которую я потеряла и не верну. С одной стороны, стало проще, с другой - ничем не проще. Вот так всегда бывает. Нехорошо.

А, да. А еще я хочу побывать на природе (да, я и на природе. дитя каменных джунглей на природе), такой, как например, в Канаде. Там где горные озера. И медведи гризли.

Ага. Мечтать не вредно. Помню.

Сначала вообще надо выздоровить, а то все это мне не нравится. Совсем не оптимистично.

И похитива не хватает. Очень. И больше нет в жизни людей, которые могли бы его принести в мою жизнь просто тем, что они есть. Есть и рядом. Просто тем, что умеют, допустим, одной улыбкой поднять настроение. А жаль.