Когда у таксы по хребту проходят мурашки - встает дыбом шерсть на позвоночнике так, будто кто темной краской обозначил середину собаки - это значит, что такса охотится. И не просто охотится, а видит жертву и готовится к нападению. Почему же у людей нет такой полосочки на позвоночнике? Чтобы все, кто мог убежать, успел бы задраить свою нору.

Особенно это помогало бы тем, кто живет рядом: быть съеденной собственным мужчиной не так приятно (здесь оттенок "съесть" лишен какого бы то ни было налета эротизьма), а уж съесть собственного тестя или подругу - бееека! Вот жеж странно: иной раз понимаешь, что и можно промолчать, и нужно бы... Да ничего не поделаешь: лакмусовая полоска на спине охотницы потемнела... И никто не видит. И никто не спасется!
Черт бы побрал эту природу...

Когда тебе 26 - это уже не "до 25". Это уже что-то после... А что именно? Страшнаааааа)))
На самом деле, я тут вспомнила, мне кажется, что взрослеем мы немного раньше, чем "стукает"... Нет, правда, если внимательно к себе поприслушиваться, те самые едва уловимые, как смещение геосферных плит, сдвиги внутри нас происходят как раз накануне - за месяц-два - до Дня рождения. А 26 - это туПиковая дата, если подумать: уже не сильно молод, но еще недостаточно опытен. Хотя, если посмотреть с другой стороны стакана: все еще молод, но уже опытен))) Поздравляю всех, кто рожден сегодня! (и я )))

Нихераська! Во как оно бывает! Однажды просыпаешься и понимаешь... или не просыпаешься, а как-то тупо бодрствуешь, аки корова на лугу: вроде и дело делаешь - траву пережевываешь, а вроде как и не дело это вовсе, а так, фигна какая... Так вот, в процессе пережевывания - как и в любом другом процессе - в голове всегда обычно присутствует объект, он же дорогой, любимый, милый (безвозвратно ушедший и т.п.). А тут - на тебе! Вдруг образ этот как-то резко мутнеет, теряет черты нахрен, или еще хуже: черты становятся вместо святых дьявольскими. (В такие моменты думаю: "Все, перегрев! Дошло до кондиции нах!" - состояние знакомое, почти приятное , точно корочку с болячки сдирать). Вот и сейчас так. И как-то легко становится, и не тяготит даже то, что романтик он долбанный (последний в этом мире - редкая особь!), что внутри такой интересно-туманный и потому заманчивый... Все это летит к черту. И вот в такие моменты думаю: хорошо, что я за ним не замужем и детей нет. А ну-как вот так бы перегорело, а? Впрочем, наверное, у всех перегорает, и ниче, живут же люди...

друг прислал по Асе:

По телику только что видел смс-голосование

xxx:
Вы экономите на спичках?
40% ДА
60% НЕТ
Цена смс-голосования 29р без НДС

xxx:
60% процентов людей я понимаю, но остальные кто?

В общем, хреновый из меня начальник: 15 минут как я должна была свалить из офиса, но свалил последний сотрудник. Час назад:))
Есть всего два типа их, начальников-то... Первые - это Наполеоны: сидят на горочке и руководят оттуда, аки оловянными солдатиками. А есть типа Невские, которые с головой сами поперек батьки в пекло. Мне, как подчиненной, больше нравились вторые. Как начальнику, хотелось бы принадлежать на крайний случай к первым. На самом деле... не начальник я... Потому что не хочу. Вот. А приходится. Что делать?..Эхь...

Вот сидишь и думаешь: как же вы все достали! Ну, отъебитесь же, любимые мои, а? покоя! Хоть бы норочку - маааааленькую, куда нос затолкать и никого не чуятьи ничего не чаять хотя бы минуту. И вот однажды (ты прикинь?) тебе перепадает - так, с фортилей судьбы - какая-то дырочка, где ты весь целиком премило зимуешь. А потом и весна там, и лето, да... И так хорошо... Вот оно, наидрагоценнейшее уединение, мечту о котором ты лелеял, точно волчонок свою кувшинку в том мультике... И нет (не бывает) такого момента, как в американских мелодрамах, что ты вдруг понимаешь: ах, что я наделал, мать вашу? Я залез в эту норку и пропустил самое интересное!!! Ни фига подобного! Тебе хорошо, будто в матушкиной плаценте. Только не на 9 месяцев, а на всю жизнь. На всю жизнь, вы слышите?? И никого не нужно, всё есть. И это не с психу, ибо псих проходит, а у тебя - никогда. И ты не деградируешь, подобно премудрому карасю или Башмачкину. Напротив: ты развиваешься, как никогда, ибо впервые живешь так, как тебе положено. А потом... ты приходишь ко всем. Приходишь совсем один, и чувствуешь, что тебе хорошо, это как наблюдать дождь из-за окна: он вроде вот от, прямо перед тобой, говорит, шепчет, булькает, а не тронет, нет, ни капельки... И когда все расходятся, и никого не жаль, и ни о ком не думаешь, тут-то и попадаешь в самый анус одиночества...
И такое бывает. А потом - тоже не легче. Или наоборот)

Хочу на чем-нибудь погадать. Осталась пара святочных дней... А вот никак не решусь: хочется, чтобы была и правда, и не очень... Ну, если плохое что-то выпадет, то лучше, чтобы гадание оказалось не очень надежным. А если хорошее - то лучше, чтобы результат, что называется, был "верняк"... Моя мама действительно нагадала себе на святки мужа. То есть, узнала имя будущего жениха, за несколько лет до знакомства, хотя о таком имени никогда не слышала раньше. И не знала никого с таим именем.

Вот так всегда: скажешь кому-нибудь про мечту - даже намекнешь только, и звери почуют запах крови... Тут же найдутся, что сказать. Ну, знаете, мечта, - это вообще-то не когда хочешь шоколаду до усрачи, а у тебя диатез, и не когда жаждешь новую кофточку в синий горошек, а никак не можешь купить... Мечта - это когда ты, сидя на толчке в туалете, что стоит отдельно от дома (и тот чужой) и опираясь на костыль, чтобы привстать и подтянуть штаны, все же собираешься полететь в космос. Вот что такое мечта. И теперь понимаю: именно потому, что почти всегда найдется кто-то, если не сможешь удержать ее в себе, как редкую канарейку, кто будет ходить попятам за твоими костылями и нудить: "Да куда тебе? Да ты не сможешь... Да ты посмотри на себя и на эту погоду..." - мы никуда не летаем. Тихонечко так зудят - вроде и в морду не дашь, из добрых чувств, вроде... Враки. Хотят они, все хотят, чтобы, раз они не посмели и ты не смел.
"Молчи, скрывайся и таи
и чувства и мечты свои..."
Ах, Хведор-Иваныч, батюшка... Что ж не слушаюсь тебя-то, а? Век положено...

А я все равно полечу. Ибо, знаете, бывает такое состояние: либо в космос, либо нахуй...

Он, видите ли, пузыри пускал на Новый год, и они лопались почти со звоном (как минимум, поняла я из его рассказа, с треском). А я... Толпа (5 чел со мной вместе - это толпа)) была дивной - почти совсем богемной - и Женя. Женя - это ангел Боттичелли во плоти (но только во ПЛОТИ), который разбавлял дивную интеллектуальную беседу, сочную, с многослойным смыслом, будто пирог мадам Лаветт, приторным джемом банальности. Нет, он очень милый и главное - добрый. И не обижается - сам признается, что новый день как с чистого листа начинает - с совершенно пустой головой (впрочем, это на его счастье).

Так вот, помимо всего прочего, мы занимались ловлей драконов - так пару веков назад в Британи, а может, и в Европе вообще, называли потребление абсента. Этот напиток даже запрещали, ибо он вызывал наркотическое привыкание и при потреблении в больших количествах вел к бесплодию: просто в составе есть неполезная полынь горькая. Ну, у нас не было лауданума, чтобы привести этот напиток в полное соответствие с нарко-жидкостью 19 века, но драконов - через сахар и спички - мы-таки погоняли... Видений не было - Бог с вами, господа! Просто 70-градусная жидкость сине-зеленого цвета, подогретая - и одним махом в горле! - это, как хотите, но - дракон. )) Была еще елка с черными игрушками прибитая к стене, реквием, рок, нерусская рулетка...

А он мыльные пузыри пускал где-то там, сидя на деревянной скрипучей лестнице рано утром и наверняка мечтая о светлом (если не сказать, радужном) будущем. Счастлив. Слава Богу...

Драконы - тоже средство передвижения по дороге в дивное завтра. Вот бы еще от хвоста отвязать балласт - красные, рыжие, зеленые, фиолетовые ленты...

Новый, мать его... Самый что ни на есть. Такой блестящий и заводной. Ну, закрутилось! Слава Богу...
Начался этот год как-то дивно: подруга намедни сказала... непрямо, но весь вечер мозг закручивала в трубочку, прежде чем удалось вытянуть следующее: я - сволочь (ну, то есть я самая сволочь и есть). Не то, чтобы я с ней была категорически несогласна, но стало как-то почти обидно: когда находишься к человеку достаточно близко и достаточно долго, разумеется, становится очевидным, что он сволочь. Это ко всем людям относится. Но не надо же так мозготрепательски об этом говорить, да еще и после того, как тебя доставили к себе домой после полбутылки коньяка, чтобы ты не тащилась в другой город по бестранспортным снежным магистралям... (Мне тоже в том месте, где наливали, пришлось рюмку навернуть - не отпираюсь). Но дело не в ней, конечно, не в рюмке и не в подруге. Просто теперь начнется новый затяжной сеанс самокопательства, а так не хочется! НГ прошел под визг дракона, и все было весело... Черт, а где эта грань вообще между сволочь и несволочь?

Эта пятница... Как хочется спать! Кажется, никогда еще так не хотелось, ТАК, что глаза закрываются сами собой и кружится голова, будто вот-вот засну хоть стоя (а если учесть, что работаю сейчас в основном сидыя, очень опасно хотеть спать, сидя... можно ведь и правда уснуть). Пять пинут назад попыталась упереться локтями в стол, облокатившись подбороком о лаони - ну, типа в экран пялюсь... В общем, вырубило моментально, но "свет зажегся автоматически", когда разъехались локти... Благо, сотрудник ничего не заметили, ибо до стола голова-таки не долетеля - она проснулась сантиметрах в пяти недолету))
Боже, как хочется спать!!! Кажется, никогда еще в жизни так не хотелось... И самое запупительное, что каждый раз так кажется...

Интересно... Если честно, я поэт. Всегда испытывала какое-то чувство неловкости, что ли, от того, что я... От самого факта, что я пытаюсь писать стихи. Почему это постыдно? С каких пор, хочу я знать? Вроде как заранее извиняюсь, что - пишу. И за то, что заранее всем известно, что пишу я плохо. Интеллигенция в России всегда за что-то как ы извиняется. Недаром есть такое социокультурное понятие: "комплекс вины русского интеллигента". Может, потому что со времен Бродского творчество - это не профессия, это не труд? За интеллектуальный труд вообще у нас как-то не принято хорошо платить, а иногда и платить вообще... А значит, если ты не получаешь денег за свою работу - ты плохой работник, ты никто, и уважать тебя не за что. Опять парадокс: на Западе самые уважаемые люди - те, которые занимаются благотворительной - неоплачиваемой - работой.
В общем, поэт я... И недавно мне стало совсем-совсем нестыдно.

Хотелось написать что-нибудь добренькое и миленькое... Не выходит....


"В Ростовском зоопарке убиты кенгуру и три чайки, еще три птицы сильно ранены. Возраст живодеров – 10 и 12 лет, сообщает ГУВД по Ростовской области. Территория зоопарка занимает 52 гектара. На его охрану бюджет выделяет немного средств, считают милиционеры, поэтому в зоопарке уже не раз злоумышленники из клеток похищали зверей - крокодила, обезьянку, а 10 лет назад бойцовские собаки разорвали в клочья всех восьмерых кенгуру, живших в вольере".

полный текст: http://www.dontr.ru/Environ/WebObjects/dontr.woa/3/wa/Main?textid=32537

Сегодня им 12 и это кенгуру. а завтра - им 20, и это мы, простые смертные, симпатишные, как и кенгурушки, милые и беззащитные, вызывающие странное внутреннее желание уничтжить - только потому что - слабее.

Как мне кажется, причина кроется в 90-х: это были заброшенные дети, сейчас это неподконтрольные заброшенные подростки. А скоро будут взрослые... И таких - тучи. И хрен его знает, чья в том вина.

Прочла Паланика ("Удушье"), читаю Бегбедера ("99 франков")... Очхорошо, ну, допустим... У кого-то еще остались герои в загашниках, идеи в башке? Вопрос НЕ риторический.

U are not what I see...

Посмотрим, что из этого выйдет... Добро пожаловать!
[показать]