Ненавижу. Во парень у меня - псих законченный. Люблю. И убить хочу. Иногда. Но в основном все-таки люблю. И это, наверное, исключение. Хотя вполне подходит под здоровый алогизьм. Любофф, она такая...

А на работе вот все должно быть логично, и потому психов не перевариваю - от админов до бухгалтеров, который думаю, что можно самим напортачить, а потом за весь год заставить тебя макулатуру переписывать. Впрочем, сижу и переписываю, скрипя зубами...

Кто б по балде дал, чтобы пошла и как человек разумный швырнула все это им в милые напорташившие лица. Но встает вопрос о логичности: таковой поступок, включающий в себя вполне оправданную эмоциональную, физиологическую и фактическую реакцию на неадекват будет воспринят с точностью до наоборот. Эх... Почему нельзя сделать так, чтобы люди, хотя бы на мгновение, подумали твоей логикой и поняли, что неадекват - это НЕ ТЫ!

Не оччетко получилось - телефоном сымала. Но "цинизьма" картины это нисколько не умаляет)))
[525x700]

Мды... Вот живешь себе на своем Олимпике, поплевываешь свысока, типа все вы там внизу быдло, одна я в белой манишке.


Размышления заведующей ростовской Детской художественной галереей Татьяны Бурловой на банальненькую такую тему: "Любовь всему придает смысл":

"Вера без любви делает человека фанатиком, власть без любви -насильником, богатство без любви делает человека жадным..."

Вот сижу, достраиваю ряд дальше, слегка ошалев...

Коллега, обладательница рыжей копны волос, рассказывает:
"Мужская логика меня убивает! Мой молодой человек признался однажды, что купил себе сначала оранжевые шторы, потом под них подобрал оранжевый диван. Смотрю в зеркало на свои волосы. Совпадение?"

Все время что-то выпадает... то друзья, то учеба, то личная жизнь, то... надеть нечего. Я это к тому, что все успеть невозможно: то и дело выпадает какая-то сфера. например, ухожу с головой в диссер, - друзья обижаются или любимый, что мало им времени уделяю. Ухожу в творчество - беспокоится научный руководитель и высшее начальствие на работе, что что-то не так, я чего-то не успеваю...

РеМЮзе таково: все успеть невозможно, просто сегодня можно не успеть что-то одно, а завтра нужно не успеть что-то другое. Такое получается жонглирование невозможным...))

Что бы не успеть сегодня, чтобы без ущерба для завтра?..
Удачной пятницы!

Цитатка с баша

"George: все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?"

При всей притянутости... В общем, не могу отделаться от ощущения, что зерно истины в этом есть, величиной с кокос...

Люблю свой ай-мак, аки немецкую печатную машинку: безотказный во все времена и милый, когда хочет понравиться.
Когда все задалбывает по самые гланды, на ём можно сделать фотку. Даже вот такую пафосную, и теплее на душе становится...))
[640x480]

Боюсь, что когда руководишь мужским коллективом, фраза типа "Щас всем пизды дам!" звучит не угрожающе, а как-то... многообещающе даже...

Боже, три дня - и отпуск!..

...именно такой клич бросали мальчишки нашего двора, когда решались на какие-то подвиги (безобразия))) и собирали соратников (сообщников)))). А тут...


"Когда Орёл посетил Главный эндокринолог России Михаил Иванович Балаболкин, он открыл слушателям его длинного выступления страшную тайну. Как врач-академик, он часто консультирует сильных мира сего, членов правительства, депутатов. Многие из этих бонз больны сахарным диабетом, лечением которого всю свою жизнь он как раз и занимается. Недаром болезнь эта ещё называется «сахарное мочеизнурение», то есть больному постоянно хочется мочиться. А заседания в Правительстве, а, особенно, у Президента, продолжаются очень долго, три и более часов. Поднимать руку и проситься жалобно, как в школе: «Можно выйти!» на совете рулевых государства Российского не принято. И просто так не выйдешь, Президент не пущает. А если и пущает, то потом на выходящего смотрит косо. Вот и сидят Члены Правительства на своих заседаниях в памперсах, впитывающих подгузниках для взрослых. Это Балаболкин рассказал в Орле примерно года два назад, но только сейчас я, слышавший эту страшную тайну, решился рассказать миру о секретах наших господ".

источник: http://www.relga.ru/Environ/WebObjects/tgu-www.woa...11&level1=main&level2=articles

*Великий и могучий русский язык*. Объявления:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Вспомнился старый-старый фильм "Звуки музыки". Там была песенка про favorite things. Во подумала, какие вещи я люблю? обычно люблю обстановку, ну, что-то окружающее: люблю кафешки, где никто не пристает (от пьяных посетителей до милых, услужливых официантов) и подают вкусный вареный (натуральный!) кофе,и музыка негромнкая. Люблю в музтеатр ходить (в Москве вообще взяла манеру, как приезжаю, идти в новый - где еще не была; в столице бываю нечасто, потому была только в трех). Люблю у некоторых друзей бывать (не у всехи не всегда), люблю, когда ко мне друзья приходят (не все и не всегда))). Но вот вещи...
Итак:

1. Канцтовары. Блокноты. Чистый блокнот или хотя бы ОДИН чистый лист в блокноте уже вызывает творческое возбуждение: так и хочется на нем чего-нибудь создать (стишки кропаю обычно вначале в аналоговой версии))). Заточенные карандаши, необычные ручки, но без перышков с милыми мордашками на кончике (особенно гелевые, а самое - это черная перьева, Паркер, у меня такая есть(довольно улыбаясь)))). Чтобы в стакачике много всего было, и все писало, рисовало, чертило, стирало, клеело, отрезало на раз и... не терялось. Последнее из серии невозможного.
2. Шарбы и варежки. Не знаю, как я преживаю их отсутствие в гардеробе летом...
3. Кружки. Пью чай. Много. Везде. А значит, и кружки должны быть везде. У меня их штук семь. И не одной купленной - все подаренные, то есть, с историей - счастьееее))
4. Кнопочки ноута - балдею, когда они щелкают под пальцами!
5. Гитары. Любые. Иногда так завыть хочется... Хорошо, когда можно саккомпонировать: не так страшно окружающим...
6. Кроссовки (мокасины) - не часто ношу, не идет. Но когда иногда втискиваю в них ножки и завязываю шнурочки бантиком, испытываю такой нечеловеческий кайф... А потом всегда выхожу, и куда бы ни шла, метров сто бегмя бегу))
7. Книги. Когда беру в руки, чувствую себя человеком. И еще перелистывать страницы - такое удовольствие! Они же шелестят!!!
8. Люди. Как вещи, они должны быть тоже на своем месте каждый. Но, как в моей комнате, почему-то непонятно откуда - всегда возникает бардак. И вместо чашки в руку попадает веник, а вместо перчатки на тумбочке обнаруживается губная помада, которой вообще никогда не пользуюсь... Это иногда удручает, иногда забавляет, а иногда так радует...

Никогда не понимала идею Нового года, кроме как повод собрать всех вместе и заняться глупостями типа поджигания бенгальских огней, и никто не отвертится, ибо повод "велик", и тема споджиганием выглядит на фоне всеобщей эйфории как-то более адекватно, чем в середине июля. Но у меня вот масса иных способов летоисчисления. Банальный День рождения, например. Или новый учебный год, как было при универе.

Скоро будет год, как я живу совсем сама. То есть, снимаю квартиру. За ползарплаты. Жаба не душит, если честно. Просто этот год был самым результативным по все показателям. Интересно, что будет еще через год, ну, вроде как уже привыкла в таком состоянии, освоилась... В идее тупого интровертического уединения все-таки что-то есть...

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Нижеприведенное - пресс-релиз (сурьезный), фамилию шедевриста оставим за рамками...

В Ростове задержали четырех пятнистую зерновку из Таджикистана

При проверке поступившей из р. Таджикистан партии фасоли продовольственной в количестве 25 т специалистами Управления Россельхознадзора по Ростовской области был обнаружен карантинный вредитель – четырех пятнистая зерновка.
«Нами были отобраны образцы от партии фасоли и направлены на обследование в лабораторию, где и подтвердили наличие в грузе опасного карантинного вредителя - четырех пятнистой зерновки», - сообщил такой-то (дядька из надзора).

Он так же пояснил, что данный вредитель для Ростовской области – иностранец и ранее на территории не регистрировался. Зерновка наносит большой урон злаковым культурам, снижая урожай и делая товар непригодным в продовольственных целях. Что в конечном итоге может привести к серьезным экономическим потерям.
На данный момент выгрузка фасоли запрещена, а предписанные мероприятия по обеззараживанию груза запланированы на завтра. После чего фасоль будет возвращена владельцу".

Не знаю, кто автор следующего, скорее всего, это вообще боян, и все в курсе... (Со мной всегда так))) Но не поделиться (с пространством) не могу)
Итак...


***


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.


)))

Вот. На самом деле это ужасная история. Представить только: ты в трезвом уме и памяти, ты видишь какую-то белиберду, а все уверяют, что это не белиберда, а вполне логично и нормально... Вот так с ума и сходят. История по мотивам восходит, очевидно, к "Жизнь есть сон" Кальдерона))

ЗЫ: а с ума в итоге должен кошки сходют)))

Советы - к черту! Эпилог так долог...
Песчинки просыпаются сквозь пять...
Швырни подушкой (сон ведь!) или спять!

Бывают дни, когда бы лучше сдохнуть...







Дивного вечера, дорогая Инночка! (c) ААА

Вчера шеф предложил переверстать сайт. Причем, даже сам не понял, что он это предложил. Причем, переверстать не по-русски (с Днем рождения, Рунет!))))
Когда получается нечто подобное, то выхода два: переработать сайт или переработать шефа. Как истинный гуманист, предпочитаю второе. Шефы, они ж как дети малые (причем, чем старше, тем малее), их тож воспитывать надо. Если к июню не уволят, значит... Да ничего это не значит: просто не уволят, и слава!..

ЗЫ: нынче экватор недели. золотая середина, мать ее...))

Аж дрожь по телу...

http://habrahabr.ru/blogs/i_am_clever/55717/

Фак...

Забавное утро: снова солнце - вчера выглянуло впервые за месяц или полтора (в сумерках все сливается - даже время). А мне так хочется снега... Снега - такого, чтобы завалило все вокруг, чтобы невозможно было дышать из-за летящих с сумасшедшей скоростью снежинок и текли и замерзали, тяжело повисая на ресницах, слезы - то ли от снежинок, закрывающих белым очи, то ли от счастья. "Буря" - не то слово. Только метель - мощная, беспощадная и великая...
На югах так часто не бывает снега, и зимой идет дождь...