Этот супер сделал добрый фей borik91)))))) смотрите и не жалуйтеся)))))

 

Это цитата сообщения РУИ Оригинальное сообщение

Инструкция:
"регистрация", выбираем станцию метро, вводим свой ник и указываем дважды пароль. Дальше модератор проверяет вашу регистрацию, и, если все ОК, вы появляетесь в списке.

[показать]

Это цитата сообщения Оранжевая_УсЛаДа Оригинальное сообщение

strong>

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

...

[359x430]
В колонках играет - .......................
Настроение сейчас - Gut, das ist das!!!

День - 1, неделя - 1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.
День - 2, неделя - 1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо. Вывод дня: Не верьте рекламе!
День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица, пардон, менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по набережной протестирую.
День – 7, неделя – 1. Выходной.
Ближе к вечеру, нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по набережной. Девушки, вместо того, чтобы улыбаться, как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!). Когда подходил к мосту, за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел. Вывод дня: Местами я даже очень ничего!
День - 1, неделя - 2.
Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь десятку, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь. Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.
День – 4, неделя – 2.
Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства, вычитанный в книжке (спросить у девушки, какая разница между «Биг-маком» и королевским «Биг-маком», с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс». Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился. Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.
День – 6, неделя – 2.
Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.
День – 6, неделя – 3.
Помпа пришла, полистав инструкцию, пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах.
День – 6, неделя – 5.
Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки. Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство страны.
День – 3. Неделя – 6.
Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье. Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий. Вывод дня: Спецэкипировка рулит!
День – 6. Неделя – 6.
Рыскал в Интернете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает. Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!
День – 7. Неделя – 6.
Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……… Это круто…… [цензура].
День – какой-то, неделя – вроде та же.
Со мной здороваются в аптеке.
День – другой, неделя – другая.
В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь…

http://www.photo2text.com/

::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;r;;;;::::::::::::::::::::::::::::::::::;:::::::::::::::::::::::,,,,,,,,,,...
: ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,:;:,,,,,,,,,,..,...................,,,..,.........................
:,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;rr;;;;:::::::::::::::::::::::::;;::::::;::::::::::::::::::::::,,,,,,,,,,.
:,::::::;;:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;r;;;;:::::::::::::::::::::;;;:::::::::;;:::::::::::::::::::,,,,,,,,,,..
:.:::::::::::::::::;;::::::::::;;r;;;::::::::::::::::::;:::::::::::::,:;::::::::::::::::,,,,,,,,,,,,...
:.:::::::::::::::::::::::::::::::;rrr;:::::::::::::::;:::::::::::::::,,:;::::::::::::::,,,,,,,,,,,,,,..
:.:::::::::::::::::::::::::::::::::;rr;;:::::::::;;;:::::::::::::::::::::;:::::::::::::::::,,,:::,,,,...
:.:::::::::::::::::::::::::::::::::::;;;;;::::;;;:::::::::::::::::::::::,,:;::::::::::::,,,:::,,,,,,,.....
:.::::::::::::::::::::::::::::::::::::;;;;;;;;;::::::::::::::::::,:::::::,,:;:,::::::,,:::::,,,,,,,,,,.....
,.::::::::::::::::::::::::::::::::::::::;;;;;;:::::::::::::::::,..,,,::::::::;:::::::::::::::,,,,,,,,,,....
,.:,,,,::::::::::::::::::::::::::::::::::::;;;;::::::,,,::.,;;;:,   .,,:::::,:;;:::::::::,::,,,,,,,,,,,,...
,.:,,,,,,,,,::::::::::::::::::::::::::::::::;;;;:::;;:,,,r,:SXX222r.  ,::::::::;;:::,::::::::,,,,,,,,,,,,.,
,.,,,,,,,,,,,::::::::::::::::::::::::::::::::;;;;;rrrS2s;SsiB###@@@#S  :.,:;;::::;::::::::::::::::::,,,,,,,
,.,,,,,,,,,,,,,,,,,:::::::::::::::::::::::::::::;r;;iG&35XSr3hABB#@@@; :;. ,,::::::;:::::::::::::::,,,,,,,,.
, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,:::::::::::::::::::::::::;si29HX;  .   ,rS29&Ai,,;s:,,,,:::::;::::::::::::::,,,,,,,,.
, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,:::::::::::::::::::::::::;rs5332r         .:;s5X2;::r5;r;:,:::::;::::::::::::::,,,,,,:.
, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,::,::::::::::::::::;iirS9Xr.,::,:;:,,,:;rs53i:;;SSrrr;,,,::::::::::::::::,::::::,.
, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,:,:::::::::::::;r5i;sXS;;;r;;;;;::::;rriX9r;;r25;rir,,,:::::::::::::::::::,,,:.
, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,:,:::,:::::::::;r22;sXs;;;;;::::::::;rrs5hXs;;SAirsSr;;,,:::;:::::::::::,,,,,:.
, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,:::,::::::::;;sh2;iSr:::::;;;;::::;;rss5GS;;s&XSrsi;;;,,:::;;;::::::::::::::.
, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,:::::;;2Xirs;:,,:;;;rrr;;;;;rssrs39;;;XG5rssr:;;.,:::;;::::::::::::::,
, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,:,::,:;5X2srrrS53hh2isrsrr;rrsss59AMi:si&5rrssr;r:..,:::;:::::::::::::,
. ,,..,,.,,,..,,,.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,:i922rsSX2255SiisssrrrrsiiiS23&i,iih5rrsssr;r: .,:::;;:::::::::::,
. ,,..............,..,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,:;39XSissssrrrrsiiiir;;riSSiiiS3;,Sr9Sr;isrr;rs:..,:::;;::::::::::,
. ,.....,.............,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,iGG2irrriSSsss5XX2i, :r5XX2222G:;2;2ir;iSrr;rsr:..,::::;::::::::;,
. ,,....................,,,,,,,,,,,,,,,,,:XAhisriX&HHBMHABGi:  ,rX9GA&hAG.25;25r;S5ss;;rir,..,::::;;::::;;;,
. ,........................,,,.,,,,,,,,,,;GA2rsS53hHHH&32i;,    ,s5GBAB@X,M5:52r;i3irr:ris;,.,,::::;;;:::::,
. ,...................,.......,,,,,,,,,,,rA3i;;::::;;;:,,:;rss;:,:ss59&MirBi:XXsrsG5sr:;rir:,.,::;:::;;:::;,
. ,...........................,.,,,,,,.,,ih5r;::,......,;rX&ii5Xr,;rrsS2s23s:h9irrh2ir;;rrr;:..,::::::;;::;,
. ...............................,,,,,,,,22Sr;;:::::::;sii#@Sr2@#;rsrrssi55i;&hisr932r;:r;r;;,..,::::::;;;;:
. ...............................,,,,,,.:5Ss;;;;;;;rrrss222iss;r952irriiS55ir&GSs;XGhsr;r;r;r:,.,:::::;:;;;:
. ................................,..,,.:S5;;;;;rrrrsrr;rir;;;::riirrsiii23ir&&5i;2G9sr;r;;;r;,.,:;;:;:::;r:
. ...................................,..:SX;;rrrrrrrr;;,,;;;;::,:;rrrsiSS3X5rhG2SrX93rr;r;;;;;:,,:;;;;;;;;;:
. ......................................,5G;;rrrssrrrrrs29h&G32i;;;rri552552sXG5irXGX;r:rr;;r;:,,:;;;;;;;;;:
. .................,:;;;rssr;;;;;;:,.....rA;;rrrssssSXhA92S5X3X3GXsrsi52iiS2S2G5ir9G5;s:rr;;r;:.,;:;;;;;;;;:
. ............,:;s5393X2SS5isrriXh92s:.. ,G;;rrrrrrihXissssrrrrri9G92iSSiiiSS595ii392ri:rr;rr;:.,;;:;;;;;;;:
. ..........,:r5GAAGXX5i2XGh2Xh&##MHA3s:,S9;;rrrrrrrsrrrrrssssssr;r29isiiiisi23ii2XhXr5;irrr;::.:;;;;;;;;;r:
. .........,;i&BMA3SiSs5&A9XH@@#BAH&hBMXh@Mr;rrrrrrrrrrssiiiiisrr;rrrisssiisi25si253Xs2;isrr;;,,:;;;;;;;;;r;
. .......,:rXBMB&X22XXXhAAAHMBBMMBBB99hXG@@2rsssrrrrrrrrrrr;;;rrrrrrrsississi5SSs2S5SSXrsrrs;:::;;;;;;r;rrr;
. .......;5hBMA9XXh&GGG&BHA325S52X9Xirr;s#@BrriS22irrrrr;;;;::::;;;rrrsssssri5SriA2Xs25rssrs;::;;;;rrrrr;;r;
. ......;X&BAG99GAAG&G&&h2isssiiS22i5X25SX:. .,..:S9Srrrrrr;;;:;;;;rrssssrrriSs;X#23s5Srssrr;:::;srr;;;;;;r;
. ....,shhAA&&&&HAG&AAG2Sisiiii52X9hhAB3,  .;;r;:,,r3Xr;rrrrrr;;rrrriissrsssiS;;MA2XiiSrrrsr;,,:;;rrrrrsi22;
. ,,,:2&h&AAAA&AAG&GG35iiiiiiiiSS2XhGBB:  .,;SXii;:,:XASsrrrssisssssisssssiSSr:G@H52Ssirrrrr:,.,:rSSsAAHHMAr
. ,,:5&hGAAAAAAHAHH&2isiiiiiiiisrrsSGh. 

Читать далее...

дявайте в такую игру..... вы мне 2 любых имени мальчика и девачки, а я вам говорю с каким чулавекои у мну эт имя ассациируеться))))

Это цитата сообщения Миласть Оригинальное сообщение

100 текст. Краткий словарь начинающего лирушника

.

Думаю, данный словарик может пригодится лирушнику, поэтому выкладываю его и здесь тоже. Добавление терминов и уточнения значений принимаются.

На данный момент словарь содержит 67 терминов.

Аватар (аватара)   – картинка рядом с именем пользователем. На ЛиРу может иметь размер 150 х 150 пикселей или менее.
То же самое, что и юзерпик.
В индийской мифологии аватар – это преображение божества в различные формы земного бытия для искупления последнего.

a.k.a. (aka) – Also Known As – "также известный под именем...."   Пример: Валентин Любимов aka Valez…

Читать далее...

Это цитата сообщения RammStar Оригинальное сообщение

Солнце

Без коментаривев))) Просто наведите на него стрелочкой))))

Это цитата сообщения Memorium Оригинальное сообщение

Metallica - So What (интерпретация типа "Моль и 2")

Улыбнуло! Смотрим видео! Интерпретация by Devil (c)

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения o_OpSaRiNko_O Оригинальное сообщение

Без заголовка

меня это радует больше всего
разборки иконок ;)
смотреть>>>

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.
Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха
перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она,
что для меня праздник если она мне позволит
ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные
игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что
палец в жопу нам доставляет удовольствие..
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует.
Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине,
она свой сольный номер начинает, а у меня
мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И
вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища
такая, что аж глаза разьедает. А она лежит
невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте
и мурлычит. Это не я, это не я. А кто?
Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не
могу. Все собираемся третий день. Я душ приму
ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом
укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и
помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает
когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс.
Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но
как падруги приходят, она его быстро под
подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет,
такие многозначительные мины лепит. Типа она
такая сексуальная пантера, что все по окопам.
Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как
валенок плюшевый.

Леха.
*ля как моей обьяснить, что месячные не>
повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное.
А мое психическое здоровье кто беречь будет?
Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))

JJJ
А я бы руки обломал своей за
бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ

http://mywishlist.ru/greetinger/107144 воть... всем, и обязательно))))

Вот у меня к вам проффесиональная просьба.... Сделайте мне плз сигны!!!!! а я вам что ли сделаю... каму ток над?)))

	Кто ты из НЕлюдей ? Твое имя Ты: Лезвие. Ты быстр и неуловим. Ты можешь перепещаться между секундами, становясь неуловимым и смертоносным. Тебя бояться многие. К сожалению как и многие из НЕлюдей, ты не свободен и служишь Своей Силе. Твоя Сила: Тьма «Кто ты из НЕлюдей ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

	Если бы ты был богом Твое имя То ты был бы славянским богом а по "проффессии" богом раздора «Если бы ты был богом» © nansy_mor Twidog.ru — веселые тесты.

	Ваше последнее слово перед смертью: Твое имя слово: ой «Ваше последнее слово перед смертью:» © jimi_ Twidog.ru — веселые тесты.

	Отчего ты умрешь? Твое имя Естественный вариант От самоубийства Неестественный вариант Тебя убьет белокожая девочка, выползшая из телевизора «Отчего ты умрешь?» © danihnoff Twidog.ru — веселые тесты.

	Как зовут твою СМЕРТЬ ? Твое имя ЕЁ Имя: плита бетонная 5х5 Ты встретишься с ней: нескоро «Как зовут твою СМЕРТЬ ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

	10 лет спустя: Твое имя Ты Наполеон Твоя половинка маленький зелененький человечек Твоя семья вся в креоклинике на ближайшие 20 лет Твои друзья верят, что ты пришел спасти мир Твои враги заебали тебя Мир вокруг пожалеет если, ты уйдешь из него «10 лет спустя:» © dummycash Twidog.ru — веселые тесты.