Мужская статья, но женщинам будет интересно почитатьПочему сверхинтеллектуальны  [показать]Мы преподаем мужчинам науку эффективного общения с женщинами на протяжении нескольких лет... и заметили, что один из сценариев, по которым действуют многие мужчины, весьма безуспешен. Мы обозначили этот сценарий как "Парадокс отказа гениям". Заключается он в том, что мужчины, производя впечатление на женщин, постоянно строят из себя сверхинтеллектуальны |
Да друзья мои, основательно Вы меня "Перелопатили" за какие-то 3-4 месяца общения в этом формате, сам от себя не ожидал такой подвижки в осознании своего ЯЯЯЯЯ, СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ.....заранее прошу прощения, за то что глумился над вами иногда, в угоду своему честолюбию неуемному, зато по обкорнал его изрядно... благодаря вашим стараниям.
В оправдание мне будет сказанно, что не общался я с людьми полноценно, какие нибудь 40лет жизни своей, и если можно сказать так, что родился я только совсем недавно, и познавать мир стал с этих пор. во всем его красочном разнообразии...Намасте...
Это цитата сообщения Avantos Оригинальное сообщение
Секс втроем - удовольствие не для слабонервных
Есть мнение, что о сексе втроем мечтает каждый мужчина. Ведь сильный пол в гораздо большей степени подвержен соблазнам полигамии, чем лучшая половина.
То ли мужчины стоят на более низкой ступени развития, то ли матушка-природа, чтоб ей пусто было, таким изощренным образом заботится о потомстве. Поскольку человек - существо, склонное обременять себя нравственными ограничениями, то моногамия в нашем обществе все же торжествует. Но время от времени, помахивая хвостиком, всплывает в отдельных гомо сапиенсах животное начало и требует, сладострастно повизгивая, животного секса. Да еще желательно украшенного всякими извращениями - не зря же мы такие все из себя разумные. "Во всем нам хочется дойти до самой сути"... До секса втроем, например.
Говоришь, твой любимый - совсем не такой? Когда ты авторитетно заявляешь, что "триолизм - фу, какая гадость", послушно кивает с таким видом, будто его вот-вот стошнит от омерзения, а завидев другую женщину, тихо шепчет, закатив глаза: "Сгинь-пропади, нечистая сила"?
Вполне возможно, что он не притворяется. А возможно и другое: твой тихий муж клянется в лютой ненависти к сексу втроем, боясь обидеть тебя правдой. Не исключено, что во время
обоюдных ласк, мечтательно зажмуриваясь, он так и грезит о том, как, пока ты его целуешь "вот здесь", твоя подружка нежно гладит его "вон там" и слегка покусывает "еще в одном месте". А он, сладко постанывая, обнимает сразу два разгоряченных женских тела, ее и твое... Впрочем, возможно, тебя-то как раз в этой воображаемой компании (а то и в дерзких планах на будущее) и нету. Он ведь хорошо помнит, что наличие третьего ты считаешь гадостью.
И кто его знает, чего он моргает?
Если он заявляет без обиняков, что хорошо бы как-нибудь "проделать это" втроем, не спеши хлопаться в обморок с криком раненой куропатки - по крайней мере, с ним все ясно. Мужчины, в отличие от нас, существа прямолинейные; если говорят, что хотят чего-нибудь, значит, так оно и есть. Это наша сестра сплошь и рядом заявляет: "Давай съездим в субботу к твоей маме!", подразумевая: "А вот к своей мамаше, пожалуйста, меня не тащи!"
Но, как правило, признаться в своих греховных помыслах он стесняется, что заставляет его пользоваться намеками различной степени жирности. А то и вообще робко прячет в себе свои сексуальные мечты, заставляя тебя догадываться о них по его поведению.
Визуальное восприятие. Он обожает наблюдать, как ты ласкаешь себя, предпочитает заниматься любовью при ярком свете, как в операционной, и во время самого интересного никогда не закрывает глаза, восхищенно разглядывая твои прелести? Такое увлечение визуальным элементом секса повышает вероятность того, что твой любимый спит и видит, что в постели вас не двое, а трое. Что ни говори, а это, помимо прочего, еще и красиво...
Сексуальное прошлое
Дело даже не в том, пробовал ли он когда-нибудь любовь а-ля труа (хотя, если пробовал и понравилось, то не исключено, что хочется еще). Определенным показателем может служить не только качество, но и количество: если до встречи с тобой, любимой, в его уютной постельке перебывало несметное количество разнокалиберных партнерш, его тяга к новизне говорит сама за себя.
Былые комплексы. Пряча скупую мужскую слезу, он шепотом признается тебе, что в юности девушки над ним издевались, и никто его, беднягу, не хотел? Возможно, ему обидно до сих пор. Так обидно, что все время кажется
- своего он где-то недобрал. Его стремление наверстать упущенное вполне способно принять форму увлечения триолизмом.Фактор удовлетворения. Вот уже полтора часа вы сотрясаете квартиру кошачьими воплями, перепробовав полсотни акробатических поз и побывав на шкафу, под кроватью и чуть ли не на люстре. За это время ты испытала пять восхитительных оргазмов, а он - пока что ни одного. Это означает, что фактор удовлетворения твоего любимого довольно высок; проще говоря, для получения "главного удовольствия" ему нужны либо долгие усилия, либо яркие ощущения. Секс втроем вполне подойдет...
А мы тут плюшками балуемся
Но вот, допустим, он тебя наконец уломал (или ты его - и такое бывает). Уже и третий найден - случайный интернет-знакомый или верная институтская подружка. Дети отправлены к бабушке, постель предусмотрительно застелена простынями из черного шелка, а вы трое сидите за столом, потягиваете красное вино и делаете вид, что ни капельки не смущаетесь. Не отчаивайся, если до "свального греха" в этот раз не дойдет вообще - это же не юбилейный концерт с обязательной программой; вы сами себе хозяева: хотите - общаетесь, хотите - целуетесь. Лозунги типа "Пятилетка за три года, ребенок за семь месяцев" давно отошли в прошлое, так что торопиться некуда.
А коль скоро до
ДЖАТАКА О ГОВНЕ
Посвящается Несравненному Ашишу полу-человеку, полу-тактильному манипулятору, а также его всевидящему третьему глазу, взращенному на благодатной ниве Тибетских пульсаций.....
Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть.
И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает,
-- хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.
И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА!
И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал:
Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел -
но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.
И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен.
Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет.
Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается мыться, стричься, бриться, чистить зубы, а также вменяется в
Ругают меня все, как хотят, пальчики плохие выставляют, картинки никому не нравятся, в глазах рябит говорят от твоего присутствия.....что делать ума не приложу???? [450x317]
"В общем, скучно с вами девочки..."
Вот вам лекарство от всего вашего лукавства и мыслехульства:
Лекарство от греха.
благовест Саратов ’97
Брошюры сей издание осуществлено по милости Божией и при содействии православного фонда “Благовест”. (Автора нет, так что книга почти от Бога.)
(Введение: При невозможности совершить исповедь разом из-за большого кол-ва грехов можно исповедоваться постепенно одному священнику по 20-30 грехов.)
· Не старалась узнать как войти в Царство Небесное.
· Падала духом.
· Стала верующей во вторую половину жизни своей, детство, юность прошли в неверии, не посещала храм, не молилась, не исповедовалась.
· В отчаянии пыталась покончить жизнь самоубийством или думала: “Лучше бы мне умереть”.
· Была убийцей своего чада во чреве, делая аборт. Давала советы делать аборт своим знакомым.
· Просфору и святую воду принимала без благоговения: разговаривала, сидела, крошки сыпались, святая вода проливалась.
· Надеялась на человека больше, чем на Бога.
· Допускала половую связь до брака.
· Творила блудные грехи сама с собой, с подругой, разжигалась мыслями.
· Простирала руки к своему нагому телу, смотрела и трогала руками тайные уды.
· Когда случался блудный сон, не читала молитву от осквернения и не делала поклоны.
· В автобусе при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не старалась их избежать.
· Не воздерживалась с мужем по согласию в ночь на среду, пятницу, воскресенье и посты.
· Прикасалась к чужому телу, в детстве с подругой “баловалась”.
· Смотрела на обнаженных.
· Подсматривала чужую наготу.
· С мужем жила похотно, допускала плотские удовольствия и даже извращения.
· Припоминала нечистые разговоры.
· При случках животных имела худые желания и мысли.
· Читала неприличные книги, журналы. Рассаматривала неприличные статуи, картины с изображением полуобнаженных людей, порнографические картины и карты, читала “трактаты о о любви”.
· Обнажалась при других, купалась и загорала в людных местах, занималась физкультурой в неприличном костюме.
· Смотрела разные игры и зрелища, танцы, пляски, сама плясала.
· Рассабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола.
· Читала любовную переписку, переписывала, заучивала страстные стихи, слушала страстные стихи, песни, музыку, смотрела кинокартины.
· Имела излишнее попечение о здоровье своего тела, боялась морщин, седины.
· Красила волосы и подмолаживалась, посещала “салон красоты", стригла волосы в срамных местах наголо или в виде непристойных знаков, сама или давала волю рукам чужим женского а также мужеского полу .после чего услаждала с пристрастием тело между ног благовониями и маслами с травами.
· Выбирала пищу, выражала недовольство приготовившим невкусно. Ела чрезмерно много, пресыщалась пищей, а потом много пила. Ела без нужнды, не чувствуя голода, чтобы занять время или испытать приятное чувство.
· Кушала украдкой от других.
· наслаждалась пищей или питием. Имела пристрастие к сладостям.
· Любила пить крепкие чай и кофе.
· Использовала в пищу приправу.
· Согрешала гортанобесием, т.е. держанием с услаждением во рту вкусной пищи.
· Опивалась спиртным в гостях и у себя дома.
· Употредляла вместе с вином лекарства, чтобы сильнее запьянеть.
· Рисковала жизнью, переходя реку по тонкому льду, перебегала дорогу на красный свет.
· Согрешала брезгливостью.
· В храме смотрела на часы.
· Допускала порчу продуктов.
· Долго не отвечала на письма по лености.
· Писала праздные слова в письмах.
· Не посылала подарки обидевшим меня.
· Спала днем без нужды.
· Эксплуатировала чужой труд.
· Ходила в воскресные дни в лес за ягодами и грибами.
· Предавалась суетности.
· Имею пристрастие к забавам.
· Была избирательна на зло.
· Не имею любви к врагам.
· Верила в волшебство, гадание.
· Называла безсловестную скотину именами святых угодников: “Васька”, “Машка”.
· Не всегда бережно лбщалась со словом Божим, например, пила чай и читала Евангелие.
· На кладбище рвала сирень и приносила домой.
• В детстве бегала и играла в прятки на кладбище.
• Форсила.
• Тратила деньги на музыку, праздные слова, радио, кино, греховные книги, цирк и др. забавы.
• Портила воду, когда купалась в реке, из которой пьют.
• Пользовалась душистым мылом, кремом, пудрой, красила брови, ногти и
Склонность к сексуальным девиациям. Ну, я понимаю - девочки. Ну, я понимаю - мальчики. Ну, блин, человекообразная обезьяна - куда ни шло... НО СУМАТРАНСКИЙ ТАРАКАН!!!!!
Ангел
Вы ангел, вы прекрасны, вы можете обнять весь мир и подарить людям радость и любовь... [400x299]Все качества человека заключены в его характере.
Если от человека чувствуется позитив, та самая энергия которую ты подразумеваешь за этим словом, значит именно в характере есть качества, положительно влияющие на окружающих. Но люди, которые не обладают таким характером, в силу этого, никогда не смогут понять того человека, который им обладает, в то время как второй никогда не сможет объяснить характер словами.
Суть этого тезиса заключается в том, что каждый человек развивается строго по своему алгоритму. Если ему подсунуть жизнь, делающую других людей суперпозитивными, он не примет их в той мере, в которой они развивали других, в следсвие своих особеностей. Автор прав, основная часть характера закладывается в раннем детсве, и у всех это детсво было разным, так что волшебной капсулы для люблго человека не существует, а та литература, как уже сказал Boo только повествует о особенностях характера успешных людей, и их пути. Но это не является твоим путём, потому что у тебя совсем другие ценности.
Дорогие мои ПЧ. Начиная этот титанический труд, надеюсь на ваше искреннее сочувствие и понимание , так как делаю это по просьбе людей мне не чужих а где-то даже и очень близких, в надежде помочь им понять истину и развеять мрак в душах их поселившийся....Прошу не стесняться в выражениях, высказываться ярко и эмоционально, дабы довести до страждущих смысл слов вами сказанных......
Удивительно провели Новый Год, масса впечатлений.....
Что сделал:
- Ниразу не посмотрел телевизор,
- Встретил Человека у которого один Третий Глаз лучше видит чем два других...
- Напоил верующего..
- Накормил мясом вегеттарианца...
- Познакомил двух людей живущих всю жизнь в одном доме на разных этажах..
- Развел на Эго брутальных парней....
- Медитировал и пел мантры ОМ в компании провославных...
- Ходил ногами по пианино...
- Занимался парной Йогой с другой девушкой...потом с другой...потом с обеими...
- Работал Антенной пока били куранты и играл Гимн РОССИИ...работал диджеем....работал массажистом....работал с масажистом...работал грузчиком...работал таксистом...
Что не сделал:
- Не курил...
- Не мыл посуду...
- Не спал....
- Не постился...
- Не ругался матом....
- Не стоял на голове(первый раз за всю историю Новых Годов)...
Нарушил какие правила:
-Заехал под кирпич....непристегнул ремень, обогнал машину по сплошной полосе, привысил скорость, перевозил 9 человек вместо положенных 5...не показал поворот... непомыл машину...непроспался как положенно после веселья...выкупил права за 300баксов...
Что мог-бы сделать лучше:
-Поехать другой дорогой...
Через час отправляемся Встречать Новый Год, аж дрожь берет когда подумаешь что придется провести целую ночь да еще и остаток следующего дня, в компании угрюмых кришнаитов, Ошевцев, и Особо приближенных Его Величиства непревзайденного мастера тонких энергий - Самдарши, и других злобномедитирующих трансоденталов, распевающих на все лады Харе Кришна... Есть одну траву, не пить спиртного ,не курить, постится на праздник, не кричать, не танцевать , белое не носить....Намасте...
Вот это страшное место:
Как и положенно нам русофобам, воспитанным на фильмах доперестроичных времен таких как "С легким паром", "Особенности национальной бани" и в частности "Особенности национальной бани 2", как водится мы с друзьями........и т.д.
Сидел я сидел, и вдруг меня Осенило.... по поводу пространственной самонастройки,ненужно никакой рукой водить: - Берешь ЖЖ - Создаешь дневник - Пишешь себя там такой как ты хочешь, общаешься, учишься, привыкаешь к своему новому Я...... И самое главное ПЕРЕНОСИШЬ ЕГО ПОТОМ В ОБЫЧНУЮ ЖИЗНЬ....ГОТОВО....Вы новый человек.... к сожалению в жизни люди забывают о последнем пункте... Намасте...
продолжение последует...
Это цитата сообщения Sonya-san Оригинальное сообщение
#518
Оригинальничать не буду: ЖЖ Марты Кетро читаю и дело это люблю. А вот недавно угостили её книгой. Прочитала за пару часов и вам того же желаю. Искренние, трогательные и весёлые посты, приправленные здоровым цинизмом и симпатичными иллюстрациями mosomedve.
Сейчас, в середине ноября, пока снег ещё не лёг окончательно и навсегда, женская психика особенно ранима и подвержена всякого рода заразам, и девочке особенно легко подхватить синдром Блядского Клоуна. Если вашей даме лет двадцать, она, конечно, не застрахована от этой гадости, но легко перенесёт её на ногах, а в качестве лечения вполне достаточно процедуры «по попи мухобойкой». А вот если дома у вас живёт девочка лет тридцати-сорока, то дело плохо.
Синдром Блядского Клоуна может накрыть её совершенно неожиданно. В метро ей скажут «подвиньтесь, женщина», или взвесится случайно, или, проходя очередной тест, обнаружит, что она, оказывается, выбыла из референтной группы «25 – 30 лет» и перебралась в позорную категорию «от 30 и старше» - неважно, из-за чего. Достаточно мелочи, и вот…