Настроение сейчас - 1ая улыбка за 2 дня

 

Прошедшие сутки были наверно самые ужасные. Началось всё вчера где-то в 12-13 часов. Не стоит наверно рассказывать все подробности, но в общем девушки меня поймут. Дикие боли чуть не свели меня с ума. В этот момент мы были на дачу. Пу сразу повез меня домой, родители остались. Всю дорогу - 2 часа - я плакала и хотела по скорее упасть в обморок или застрелится. Никогда раньше такого не было. В глазах темнело от боли, ноги как будто перекручивали в мясорубке без накроза. Когда мы приехали я уже не могла ни говорить ни двигатся, состояние было на грани обморока. Пу принес меня в квартиру. Часа через 2 был небольшой перерыв. Потом в 23 часа, когда началась трансляция Рождества всё вернулась. В 2 часа я просто отрубилась без сил, потому что накануне спала всего 4 часа. Сегодня проснулась в 16 часов. Именно в это время начался повтор трансляции Рождества. Меня немного пугают эти совпадания. Сейчас всё более-менее нормально. Странное Рождество какое-то...

На днях посотрела фильм "Все умрут, а я останусь". Произвел большое впечатление. Не ожидала такой откровенности и честности. Очень честный фильм и очень правильный. Было удивительно узнать в одной из 3х героинь себя в 14 лет. Этот фильм стоит многим посмотреть, особенно молодым родителям. Особенно понравилось, что фильм как будто снят на любительскую камеру и без всякой манерности и показухи. У режиссера большое будущее.

С Рождеством вас, дорогие мои! Пусть всё у вас будет хорошо, я люблю вас.

[500x375]

Настроение сейчас - болею...

 

Не помню, что было вчера. Новый год получился какой-то сумбурный. Почти ничего не успели сделать. Утром 31 была очень зла на всех, потому что мне надо было идти на работу. Было противно смотреть на прохожих, которые с выпученными глазами пытались попасть в магазины. Но в 12 меня начальница отпустила домой. Было приятно конечно, но утро было все равно испорчено. Начали неспеша готовится, потом легли поспать. Я наводя красоту, не заметила как пролетело время. Было уже 11, когда я вдруг очухалась. Горячее не готово, салаты не намешаны. Короче 11:55 мы бегом прискакали за стол, едва успев к обращению Медведя. Этот Новый год первый, который я встречаю будучи больной, а ещё и без родителей. Мы с Пу целовались под бой куратнов и похоже загадали одно и тоже... Я так боюсь, что эта мечта не сбудется...

Родителям подарили подарки 30 утром. Они остались довольны. Пу подарил мне флешку на 8гб и новый телефон Сони Эрексон фиолетовый, блестящий, офигенный короче))) Я  была в диком восторге. Я подарила Пу халат, органайзер, бумажник (кошелек) и зажим для галстука. Ему тоже всё понравилось. Угадала я с практичными подарками))

Обьевшись салатиками, конфетками и тортиком мы вырубились в 8 утра. Сейчас я лежу под одеялом и болею. Говорить почти не могу. Вобщем весело) Жаль, что гулять нельзя. Погода сегодня была суперская.

Дорогие мои, я надеюсь, что вы очень хорошо отметили НГ и остались всем довольны) Я желаю вам сказки и чуда. Самое главное здоровья и пусть маленького, но все-таки чуда) Пусть все ваши планы и мечты сбудутся в этом году, не зависимо от своей глобальности) Люблю вас. С Новым годом и Рождеством. 

[500x375]

Настроение сейчас - не скажу

Зима... Зима самое странное время года для меня. Я её люблю за чудо и сказку, которую она дарит и ненавижу за воспоминания...

Получше закутаться в его свитер с какао в руках... За окном снег и яркое солнце. Впереди много дел и планов, но сейчас это где-то далеко, за закрытой дверью. Я его жду и считаю иголки на наряженной ёлке. Наслаждаюсь тишиной и любимым голосом. 2 любви в одном сердце. чуднО. Он... просто мой, просто родной. Она... просто теребит лепестки моей души, гладит их руками и улыбается. Совсем разное, совсем другое. 

В сердце пищит маленькое счастье. Такие секунды хочется сохранить и засушить как гербарий. Положить между страницами книги, чтобы потом случайно найти и бросив все дела. сесть на пол и заплакать, пережив всё заново...

Дорогие мои, с наступающим вас всех! Желаю вам в новогоднюю ночь только одного - сказки и чуда, ну а всё остальное вы загадете сами)

Я кстати узнала интересный способ гадания. Ложась спать после празднования НГ напишите на бумажках свои желания, скрутите и положите под подушку. А утром, наугад, вытащите любую бумажку. Это и сбудется. А ещё очень важно то, что приснится в эту ночь (а у кого-то в день... короче вы меня поняли). То, что приснится, тоже должно сбыться.

p.s. моя муза танцует вальс на облаках... она снова в кого-то влюбилась и не думает диктовать стихи...  

p.p.s. мне подарили серого мишку... сбылась мечта детства)) я его слегка пофотошопила...

[500x375]

Настроение сейчас - хи-хи))

Как экспромтом я сюда вылезла, но больше на этой недели наверно не получится... Постараюсь зайти сейчас ко всем. Короче вот вам мои новые размышления.

Понедельник. Каждый понедельник звонок будильника разрезает мозг попалам. Какая бы музыка не прозвучала в голову все равно лезет один только мат. Попривычке, не глядя, выключив его, продолжаешь лежать. В попытках разлипить глаза и собрать себя в кучу проходит минут 10. Одним глазом взглянув на часы, приходит мысль, что мир не рухнет, если полежишь ещё минуток 10. Повернувшись на бок, начинаешь думать о смысле жизни. Все мысли сводятся к одному вопросу - кто придумал такой тупой график? Ведь в любом случае работоспособность сводится к нулю. До 12 хочется спать, потом есть. После обеда снова хочется спать. Ну а с 4-5 часов хочется поскорее сбежать домой. За этими рассуждениями проходит ещё 10 минут и совесть вместе с чувством долга заставляет встать с кровати. Методично помешивая кофе в чашке думаешь о том, что эта работа уже давно достала, летний отпуск не оставил и следа в организме и вообще надо бы взять больничный недельки на 2...

Придя на работу, включается авторежим. Все действия совершаются на полном автопилоте, независимо от мозга. Можно поспорить, что это касается только рутинной работы, но поверьте это не так. Мысль о том, что неделя только началась ещё больше угнетает, но есть одно "но". Это НГ. 10 дней отдыха очень греют душу. Всю картину протят 3 дня - 29, 30, 31, которые почему-то являются рабочими днями безо сокращенной программы. Согласитесь, совершенно в тему.

Не знаю у кого как, а у меня всё обстоит именно так. Написала я эту белиберду 15 числа и поверьте каждый понедельник и даже вторник именно такой. А как у вас, мои дорогие проходят понедельники?)))

p.s. у Джесси вышел новый клип, пока только в онлайне - http://vkontakte.ru/video1064253_82789465

[400x600]

Настроение сейчас - ...

 

Это было написано позавчера, т.е. 10 декабря... Что хотите, то и думайте.

"Здесь могли быть другие строчки. Вдохновенные или депрессивные. Но звезды сегодня другие. Видно забыли купить малинового чая. Обычная квартира, обычный человек, обычная жизнь. Всё вокруг для многих стало слишком обычным, поэтому почти все ищут других эмоций. Мало кто замечает какой грустный сегодня ветер или какой особенный сегодня закат. А ведь Художник так старался... Я пишу это почти как зомби, не задумываясь, не подбирая слова. В наушниках играет модная танцевая музыка с очень продвинутого радио. Рядом лежит прочитанная книга модного Пауло Коэльо, которая заведомо до своего создания была обречена на успех. Многие почему-то стали писать во всевозможных комментариях на разных интернет-страницах, что "Пауло стал сдавать" или "меня последняя книга не очень задела" или ещё что-то подобное. Мне таких мыслителей жалко. Это пишут в основном девушки-студентки, которые покупают новую книгу Пауло потому лишь, что так надо. Потому, что это один из пунктиков модной и "приобщенной" тусовки. Зачастую книга остается пылиться на полке со множеством других. некоторые всё же пролистывают её, просматривая между строк. Даже не пытаясь чего-либо понять потому, что предложения слишком сложные, написано заковыристо. Это уже стало классикой, как платье от Dolce&Gabana. Если его не купишь, то будешь типа "как-то не в теме". А потом эти барышни закатывают глаза и неспеша набирают смешные комментарии, пытаясь казаться умнее истинных слов. Он пишет о любви, что это спасение мира. Жаль, что любовь давно потеряла свои былые краски. Её так часто стирали, ею так часто разбрасывались, что её почти не осталось.

Меня сейчас здесь нет. Я в музыке, которая играет слишком громко и оглушает меня. Я её чувствую и не знаю, что там пишет рука. Я не пытаюсь писать чего-то глобального и значительного, потому что гордыня один из моих главных грехов. Я не рассчитываю, что это кто-то будет читать всерьез и уж тем более задумается над каким-то смыслом.

Бессмысленность рождает смысл.

Я вышла из комы. Мыслей больше нет. Хочется одного - взорваться до зари".

Вот так.

Я сейчас пролистала ленту друзей, ибо почту я больше не читаю, ну почти. Так что если кого вдруг пропустила, то отписывайтесь. Да, на фоте я.

 

[500x375]

Настроение сейчас - грустное...

Я не заплакала... но сейчас в горле стоит ком... Мой любимый Пу ехал в командировку. Его не будет неделю... нет не всего, а целую... Я не должна плакать. Всё будет хорошо. Я уже соскучилась... Уже хочется его обнять... Не знаю как проживу эту неделю...

От сердца оторвали самый большой кусок...

Не знаю зачем придумали расставания. Некоторые считают, что они полезны. Другим они помогают разобраться в своих чувствах. Но ведь, если хочется расстаться, пусть даже на 1 день, пусть даже на 5 минут, то что проверять?

Я спрячусь на своей луне у буду его ждать. Осталось только как-то прожить эту неделю...

p.s.а как вы относитесь к расставаниям?  

[650x430]

Зима... луна... Всё как обычно, но в тоже время всё по-другому. Душа спокойна, но муза загадочно улыбается. Впереди Новый год, который будет совсем другой. Не знаю, что вам написать. Наверно скоро что-то произойдет, но пока я в ожидании. Этот пост наверно будет некрасиво коротким, но грузить вас бытовухой я не хочу.

p.s. моя луна улыбается, а ваша?
[320x400]

Настроение сейчас - хорошо, что снег расстаял...

Первый снег не прошел для меня незамеченным. Он уже расстаял, но в то утро сердце нервно колотилось в груди. Слишком много всего было зимой. Воспоминания ураганом проносились в душе, оставляя за собой руины... Хорошо, что это зимой я наконец-то буду не одна.

Пу переезжает ко мне, на те 3 недели, пока нам будут искать сьемную квартиру. Мы хотим пожить сначала отдельно. Не бойтесь я вас не брошу)) Хочу купить беспроводной интернет от билайн...

Ещё я наконец-то слила фотки, щас выложу их в альбом. Так что смотрите))

Кстати насчет декрета. Популярно поясню, что он пока теоритический. Сейчас я к сожалению не беременна, но это обязательно случится в ближайшие полгода))

Удивительно, но Пу совсем не ревнует меня к Жасе. Вообще. Он меня понимает и не пытается её отобрать. Больше всего я боялась, что не правильно поймет мою любовь, но слава Богу всё обошлось.

p.s. люблю вас

p.p.s. а колечко-то Жася так и не снимает

[426x640]

Настроение сейчас - Волшебное))

Привет, мои любимые. А вот собственно и я. Прошедший вечер был необыкновенный... но об этом позже.

Работа всё больше меня раздражает. Не то, чтобы я себя заставляю каждый день туда идти, не то, чтобы я себя заставляю работать. Это уже скорее привычка, но раздражителей появляется всё больше. У меня складывается впечатление, что кроме меня эта *** база данных больше ни кому не нужна. Всем абсолютно до жопы, что там и как. Но если звонят "сверху" и говорят, что что-то там не так, то все претензии сразу ко мне. Например, когда я была в отпуске там кто-то напортачил, так начальство "сверху" обвинило во всем меня. Пиздец просто. Больше всего бесит эта пизда Света, которая сидит в главном офисе и типа главная по базе данных. Сука, только понты кидать умеет. Причем ладно, если бы хоть какие-то деньги реальные платили, а такой как сейчас з/п, как сказал любимый, "можно только подтереться". В общем я решила, что когда выйду в декрет, то туда больше не вернусь. Конечно жалко девчонок бросать, я с некоторыми очень подружилась... но думаю мы и так будем общаться. А ещё меня убили тем, что вчера всем дали з/п, а мне нет. Пиздец. Типа моя непосредственная начальница должна мне лично сама давать. А то, что я, блять, уже планов настроила на выходные, это типа всё хуйня.

Да, я ругаюсь матом. Вам придется с этим смириться.

Зато вчерашний вечер был потрясающим. Я смеялась не переставая и была как будто немного опьяненная, хотя не пила не капли. Знаю, что это любовь, и это так чудесно))

А ещё у меня новый стих.

"Где-то умирает сон"

"Нет времени" - как жалки эти звуки
Секунды улетают в даль
Страшнее с каждым часом муки
В глазах его теперь печаль

Два слова, как два камешка упали
Хрустальные разбив глаза
Два слова и весь мир в печали
И на его щеке слеза

"Нет времени" - так просто, лишь мгновенье
И где-то умирает сон
Два слова, не любовь, а наважденье
Завял в слезах ночной пион

Её слова "нет времени" и только
И даже не посмотрит в след
Лишь ветер знает сколько
Из-за двух слов бывает бед.

p.s. скоро выложу новые фотки, когда разберусь с новым фотиком и своим ноутом))

Настроение сейчас - сонное

В кучку всё. Глаза, время, усталость, работу, большие звезды и мурчащую кошку. Не знаю как писать пост... или только о быте, или только мысли... Пусть всё будет в кучке.

Работа? А в жопу её. Чессслово. С 1 ноября у нас больше нет должности кассира. А всё из-за бабок. Ну мне в общем-то пофиг. Так даже лучше.

Коэльо я читать так и не продолжила))) Не поверите, но нет времени))) Даже самой странно так говорить. Кстати, вот не знаю откомменчу я вас сегодня или нет. Скорее всего в воскресенье. Так что не обижайтесь на мне. Я вас помню, люблю и обязательно ко всем зайду.

***
С неба светит нарисованное солнце. Оно как прощальная записка - и смешно и грустно. Как "прощай" помадой на зеркале в ванной. Кто знает от чего берутся расставания. Кто их выпекает в большой черной печи. Что дает расставание навсегда? Горечь во рту, случайные слезы, слишком крепкий кофе, одинчество везде и всегда, жанр драммы везде и во всем. У кого-то родится пару стихов, у кого-то пару песен. Постепенно черное разбавится белым и жизнь войдет в привычное русло. 2 недели депрессии и в результате ничего.

Не знаю к чему у меня эти мысли.

p.s. у НАС всё хорошо.

[366x495]

Настроение сейчас - ))

Звезды стали сиять ярче. Я всё чаще улыбаюсь. Душа больше не бьется в истерике. Значит я заслужила.

Теперь я к вам буду реже заходить, чем обычно. Думаю не чаще 2х раз в неделю, но буду обязательно вас всех как и раньше читать. Просто теперь мне не нужно замерзать в маленькой коробочке, глядя на маленькие холодные звезды.

Сейчас у меня такое настроение, как будто мне подарили подарок, о котором очень долго мечтала. Словно как раньше, в детстве. Каждый день проходишь мимо игрушки в витрине магазина, каждый день останавливаешься и прилипаешь к стеклу лицом, каждый раз оттягивают за руку. И вот в один прекрасный день дарят эту игрушку и чувствуешь себя... как будто тебе подарили вселенную...

Приобрела себе 2 книжки - новую Пауло Коэльо "Мактуб" и Хью Лори "Торговец пушками"

p.s. если вам подумалось, что я забыла про Жасю, то вы сильно ошибаетесь :mms_teeth: Добавила вот новую песню))

[400x339]

Настроение сейчас - волшебное

Ну совершенно бесполезно. Обычный поход за угол за мороженным может быть легко прерван полетом горшка с чьего-нибудь балкона на твою голову. Поход в магазин за любимыми мармеладками-шоколадками может быть легко прерван открытием у кассы, что кто-то стырил твою заначку... Таких примеров я могу привести очень много.

Когда я выходила в отпуск, то спланировала посмотреть все фильмы, которые давно хотела, сходить туда, где ещё не была, что-нибудь кардинально изменить и вообще делать то, что раньше не делала. Сейчас смешно всё это вспоминать, потому что ничего я в результате не сделала. Только несколько серий "Байек из склепа" посмотрела и нашла некоторые фильмы в онлайне.

Теперь 12 октября для меня вдвойне особенный день. 12ого мы с Костей впервые встретились. А сейчас мне кажется... я влюбилась. Даже нет, я это знаю.

На улице темно, вокруг горят огни. Холодный ветер старается нам не мешать. Я тереблю его волосы, а душа нежно шепчет - "люблю". В какой-то момент я больше не смогла сдерживаться и, глядя в глаза, прошептала - "я тебя люблю". Никого фейерверка в душе, никого сумасшедшего биения сердца. Просто вселенная поместилась в сердце, где звездами выложено - люблю тебя и уже скучаю...

[400x267]

Перекрашу квартиру в розовый цвет
В спальне будет ночь, а на кухне рассвет
Я выкину прочь все дверные замки
Всё будет петь по взмаху руки...

Но, когда в ладони с небес ложится тоннами ночь
Танцует ветер
Я к нему навстречу пешком из дома сонного прочь
Меня там встретят
Миллионы сотен домов и вечер
Обнимает город его за плечи
Я не знаю как рассказать, что это лучшая ночь... (с)

Я таю или всё вокруг перемешалось - сон, мечта, реальность. И только светящийся экран часов не дает мне растроворится до конца. Я целую его снова и снова, чтобы убедится, что это не фантазия. На часах 3 часа ночи. Не хочу спать, не хочу уходить. Сердце не трепещет и не дрожит, ему тепло и уютно. Оно после долгих холодов пригрелось в больших и теплых ладонях.

До встречи 4 с половиной часа. В голове туман. Хочу к нему.

Я перекрашиваю свою жизнь в розовый цвет. Фундамент дачного дома, а также оконные рамы и теплица розового цвета. Моя комната на 2ом этаже тоже будет розовая. А вчера вечером я любовалась на малиновый закат. Я больше не верю в случайности.
[400x300]

Муза появилась неожиданно, среди ночи. Она устало уселась на подоконник и закурила длинную сигарету. Она нервно смотрела по сторонам и была на кого-то обижена. Я не стала ничего спрашивать. И так было понятно, что она снова в ком-то разочаровалась. Долго ж её не было. Эти её залетные романы меня нервируют. Улетает, влюбившись в кого-то, не появляется неделями, а потом приходит разочарованная, обиженная и заплаканная. Надо будет с ней серьезно поговорить.

"Пыль"
Время превращается в пыль
Что оседает на полках
Сны превращаются в быль
Оседая каплями на окнах
Радость превращается в слезы
Опадая осенними листьями
Любовь превращается в розы
Сходит с ума с ночными мыслями
Звезды мечтают погаснуть скорей
Я умру наверно сейчас
Бежать далеко всё быстрей и быстрей
Чтоб превратиться за один час.
Мысли вянут, превращаясь в утиль
Просто оседает на полках пыль...

Настроение сейчас - я умею летать.

Вчерашняя встреча была наверно чем-то особенным и даже волшебным... Молодой человек оказался очень родным, наверно даже слишком, наверно так не должно быть. Буквально через 5 минут общения я чувствовала себя котенком, который согрелся в больших теплых ладонях. Я боюсь сглазить это чудо, боюсь, что это может вдруг оказаться просто туманом. Весь вечер я была расслабленной и спокойной, ничего из себя не строила, говорила то, что чувствовала словно с родным человеком, а не новым знакомым.

Мы играли в боулинг, я играла в первый раз. По началу было страшновато, но потом я очень разыгралась. А выбив свой первый страйк, не стесняясь, как ни в чем не бывало прыгнула ему на шею. Наверно это какое-то волшебство. А может родство наших душ. Как писал Пауло Коэльо, души находят друг друга раньше, чем встречаются телесные оболочки. Наверно это было то самое. Весь вечер моей душе было тепло и уютно, я не чувствовала скованности и холодка внутри. Хочется верить, что это не туман и не обман. Ведь Бог не может быть таким жестоким.

Он весь вечер предугадывал мои желания и знал, что мне понравится. Не знаю как у него это получалось... Еще мы играли в бильярд. Я обожаю эту игру, влюбилась еще когда смотрела соревнования по телику. Не смотря на то, что играла всего 3 раз, показала весьма неплохие результаты. А один удар вообще поразил моего спутника - белый шар, перескочив другой, ударил по моему-полосатому. Вообще бильярд очень эротичная игра, потому что нагибаясь над столом можно хорошо продемонстрировать достоинства своей фигуры)))) Но люблю я бильярд не за это. Единственное, что мешало это дети лет 10-12, которые играли в магнитный хоккей. Во-первых, они дико кричали, а во-вторых, их шайба летала по всему залу.

В общем вечер был удивительный. И мне, вернее нам, хочется встретиться снова и снова.

Только бы это было правдой, а не обманчивым туманом...

О д.р. Жаси я вспомнила только ложась в кровать и долго не могла заснуть... А почитав все поздравления на форуме, мне стало грустно... А еще я почувствовала ревность. Она черного цвета и у неё вкус перца чили.

Новый день принес чувство опустошения. Ну вот и они, долгожданные выходные, а с понедельника отпуск... Нет никаких чувств, только пустота внутри. Пустота от того, что мечту нельзя потрогать руками... Завтра у моей любимой и родной Жасмин день рождения... Я не смогу её поздравить... Конечно она может быть потом зайдет на форум и прочитает все поздравления, но поздравить лично я её не смогу. Поэтому и отпуск какой-то не радостный получается. Как тогда, 2 года назад... Вокруг море, чайки, солнце, жара и всякие сладкие гадости, а у меня трагедия, а у меня истерика и ни какое море не в радость, только слезы в подушку по ночам... Ладно, не хочу вспоминать плохое. Мне почему-то хочется верить, что наступит тот счастливый день, когда я буду с ней рядом и смогу отдать ей всю свою невысказанную любовь...

А ещё завтра у меня новая встреча... Не знаю, что она принесет. Не хочу сейчас разочаровываться, душа и так на грани нервного срыва. Надеюсь, что все пройдет хорошо...
[699x646]

У меня событие, мне поставили анти))) Первая между прочим за почти полтора года (!) на ли.ру. Я уж волноваться начала. Думала, что со мной этого не произойдет))) Автор естественно не подписался, но я все равно знаю кто поставил. Просто знаете ли, я беспощадно удаляю из списка друзей тех, чей дневник мне не интересен или тех, кто меня разочаровал или не оправдал мои надежды. Вот такая вот я жестокая. Коммент кстати следующий - "тихо блюю в уголке". Ну что ж приятного вам аппетита. Обращайтесь ещё, если что ;)

[257x191]

Настроение сейчас - растворяюсь...

Сегодня был первый осенний дождь... с желтыми листьями и ностальгическим запахом...  Хотелось убежать подальше и думать, вспоминать, размышлять, но часы не дают этого сделать. Весь день расписан по минутам. Я знаю наперед как будет завтра. У меня есть только 2 с половиной часа полноценного отдыха дома. У меня нет сил улыбаться домашним, пусть даже фальшиво, чтобы сделать им приятно. А до отпуска 3 дня... не знаю ещё или всего.

Я натягивала струны в душе, чтобы всё было прочно, чтобы сквозь них не капали слезы, а сейчас они рвуться... с сильным звоном. Я просто устала... хочется всё поменять, но не хватает силы воли. У меня всё чаще по ночам бессоница. Хочется спрятаться в руках кого-то большого и сильного и наконец-то стать слабой. Струны рвутся, а душу пробирает холод... не знаю, что со мной происходит.

Если бы меня спросили  - какого цвета окружающий мир - то я бы сказала, что он прозрачный, как кубик льда, брошенный в стакан с водой...

Струны рвутся...

 

 

 

[650x430]

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - нервное

Я наконец-то получила на себя критику. Сама не знаю толком для чего именно она мне была нужна, просто иногда полезно получать в лоб "жёлтую карточку". Цитировать критику не считаю нужным, но поразмышлять хочу. Было интересно читая, чувствовать свою реакцию. Особенно холодок обиды над нелестными замечаниями. Но это только пойдет на пользу. Наверно у меня очень завышенная самооценка, но мне показалось, что критик (очень хороший критик) не до конца вчитался в мой дневник. Мне казалось, что у меня есть стоящие посты, которые можно выделить. Хотя, как правильно заметил критик - днев пишется только себя, поэтому мне по большей части пофиг. Здесь мои мысли, чувства и переживания. Первый свой дневник я завела в 11 лет и вела его не переставая, просто сейчас он стал виртуальным.

2 часть моего ника, как обычно осталась не понятой. Ну вообще Лилит это имя такое, совершенно реальное между прочим, просто редкое.

Теперь перейду на другое. Моё сердце трепещет при виде желтых листьев в зеленой траве... Есть в этом что-то волшебное... А зимой у меня будет постоянная истерика с горькими слезами и смехом. Слишком много всего произошло зимой. Сердце взрывается изнутри...