Мой первый снег в этом году был в субботу. Он был уже 3 по счету, первые 2 я проспала)) Когда увидела первый снег, снова почувствовала себя маленькой, появилось какое-то чувство счастья что ли. Вроде бы такая ерунда - первый снег, а я обрадовалась.

На днях прочитала рассказ "Странная история доктора Джекила и мистера Хайда".  Очень понравился и произвел большое впечатление. Фильм я не видела и про эту историю почти ничего не слышала. Наверно поэтому она мне показалась не бональной, а ещё немного жутковатой и мистической.

Я настоящий бегемот))) На меня уже почти всё мало. Малы джинсы для беременных (а я наивная думала, что мне их хватит на всю беременность). Позавчера попыталась в них влесть. В принципе мне это удалось, но вот сесть в них уже большая проблема. Пришлось отобрать у мамы шерстяные брюки. Ещё моя большая куртка, в которой я ходила всё это время мне уже почти в притык. А ведь брала её с "запасом", но он как-то уж очень быстро улитучился... Теперь вот даже и не знаю в чем буду ходить зимой. Кожаная куртка слишком короткая, а в белую шубку я боюсь, что просто не влезу. Жуть короче))

А тут ещё одна проблема. Стали думать, что подарить родитедям мужа и вдруг меня осенило - а как мы их подарим? В январе у меня уже будет 9 месяц, тащится на другой конец Москвы, точнее в Подмосковье мне будет нереально. А потом после родов, раньше апреля мы точно никуда ездить не будем. В общем не знаю, остаётся только 1 вариант - они приедут к нам.

Настроение сейчас - позитивное

Итак, как о обещала пост о фильме Игра в прятки. Вернее о двух фильмах, но о 2ом совсем коротенько.

Не даром говорят, что все психиатры сами немного психованные. Поэтому девизом этого фильма я бы сделала фразу - у каждого свой диагноз.

Не знаю о чем думает человек перед самоубийством, но эта женщина спокойно уложила свою 10-летнюю дочку спать и пошла в ванну... где вскрыла себе вены. Вскоре папаша обнаружил свою жену бездыханной и рыдает над её телом. Это всё видит девочка. К несчатью папаша профессиональный псих. Ой, простите, профессиональный психолог и поэтому сразу начинает её лечить, списав "внезапно" возникшую замкнутость на серьезные психологические проблемы. Они с дочкой переезжают в другой город. Папаша тщательно записывает все перемены в поведении девочки. Вообще складывается впечатление, что он ведет какую научно-исследовательскую работу.

Вскоре дочка сообщает папаше о своем новом невидимом друге Чарли. Папаша к этому подходит с позиции врач-пациент. Сначала он пытается "познакомится" с Чарли, но дочка отказывается против. Потом папаша пытается познакомить дочку с реальными друзьями, но из этого ничего не выходит. Потом в поведении дочки он обнаруживает всё больше странностей и пытается её убедить, что никакого Чарли не существует. Папаша
начинает подозревать соседа, что это якобы он приходит к девочке. Чарли начинает пакостить - каждую ночь в ванной он возпроизводит самоубийство мамаши. Пакости доходят до убийства новой подружки папаши. Папаша пытается обвинить во всем дочь, но та выдает фразу, которая заставляет папашу задуматься. И порывшись в своих вещах, он вдруг понимает, что Чарли это он сам. Вот так вот. Лечил дочку и даже не заметил как у него началось раздвоение личности. Чарли появляается вновь и видит, что девочка больше не хочет с ним дружить и решает поиграть с ней прятки... на выживание. Он бы наверно так преспокойно и убил девочку, если бы к ним в
гости неожиданно не приехала подруга семьи и его бывшая ученица, которая и спасла девочку.

Могу лишь добавить, что на протяжении всего фильма абослютно не догадываешься о столь не предсказуемой развязки. В голову приходят и призраки и маньяки, но только не такой финал. Кстати папашу играет Роберт де Ниро и играет великолепно.

Теперь 2 фильм, вернее это не фильм даже, а сериал, но он заставил меня задуматься.
Недавно попала на один сериал - Завтра наступит сегодня (или как-то так). Там парень каждое утро получает газету из будущего, которую приносит ему его рыжий кот. В газете написано о происшествиях, которые скоро должны произойти. Там даже указано время и место. Например "парень погибает под колесами автобуса на глазах у своей девушки" или "пожилая безутешная вдова собирается спрыгнуть с небоскреба". Получается, что у этого парня в руках судьбы других людей. Говорят, что даже выброшенный фантик может изменить судьбу человека, что уж говорить о том, чтобы решить жить ему или нет.

Не знаю как бы я действовала, если бы у меня была такая газета. Мне кажется кощунством исполнять роль Бога. С одной стороны спасать людей это благо, но с другой -может некоторым просто нужно умереть сейчас.
А как бы вы поступили, если бы у вас была такая газета?

Настроение сейчас - отличное

Ну вот обределились с магазином, в котором будет покупать вещи для малыша. Он от нас достаточно далеко, но зато там можно всё сразу купить от соски до коляски и по низкой цене. Думаем где-нибудь там в декабре закупиться. Только одежду заранее брать не будем, её можно будет взять рядом с домом. Мне уже не терпится начать покупать вещички)))) Когда ходила по магазину еле сдержалась, чтобы не нахватать чего-нибудь.

Ходили на мультик "Облачно. Возможны осадки в виде фрикаделек" в 3D. Честно скажу, мультик классный! Интересный сюжет, графика классная, озвучка, в общем всё было супер и ничего не раздражало. Мультик смешной и интересный, была парочка слезливых моментов, в конце все счастливы. Мы оттуда взяли некоторые фишки))) Например там одна обезьянка была очень не равнодушна к усам, она тянула лапу к чьим-нибудь усам и говорила "усы, усы, усы". Или например главные герои в конце поцеловались надув щеки. Теперь прикалываемся))) В общем всем советую идти на этот мультик и обязательно на 3D. Такой суперский эффект когда на тебя падают гамбургеры)))

Ещё посмотрела по телику фильм "Игра в прятки". Про него выложу отдельный пост.
Загорелась пойти на "Алису в стране чудес" Тима Бартона. Она тоже будет в 3D, вот только с какого числа не помню.

Сегодня видела интервью Райкина. Блин, я разочаровалась. Какой же он самовлюбленный и пафосный, о себе такого мнения, что стало противно. А я-то думала, что люди "работающие" с юмором не подверженый звездной болезни...

Настроение сейчас - Меланхоличное...

Ну вот меня опять направили к врачам. Гениколог сказала снова пройти лора, окулиста, стоматолога и терапевта. Не понимаю какой в этом смысл... Они мне скажут всё тоже самое. Единственное есть смысл пойти к окулист, чтобы посмотрели в каком состоянии моя сетчатка. Хотя мне кажется ещё рановато как-то. Просто я всё переживаю разрешат мне рожать самой или нет, поэтому хочется знать точно. Кстати у меня нет какой-то принципиальной позиции по поводу родов, просто хочется знать к чему готовится.

Рассматривала тут фотки со свадьбы Максим. Если честно, то я не понимаю эту моду на прозрачный верх. Мне кажется, что это не очень красиво. Не знаю, может я не права, но мне кажется выбирать платье с прозрачным корсетом для венчания в церкви не очень уместно.

Хочется по скорее Нового года. Этой суеты, резки салатов, наряжание ёлки и ощущения чуда. Обожаю в Новый год дарить подарки, почему-то захватывает ощущение счастья.

Чем ближе февраль тем сильнее волнение. А как всё пройдет, а получится ли у меня и т.д. Мысли вполне стандартные, но чувствую, что в феврале меня охватит паника. Такой у меня характер. Я остаюсь спокойной как слон до часа "X", а потом начинается дикий мандраж и паника на грани истерики. Именно поэтому я уже поставила перед фактом мужа, что он будет со мной. Я просто буду не в состоянии четко мыслить, должен же кто-то связывать меня с реальностью.

Зарядили дожди и скоро начется волна обсуждений осенней депрессии. У меня никогда не было депрессий осенью, я не считаю это время года противным. Не понимаю почему многие так не любят дождь. Я люблю дождь, но ещё больше люблю грозу с сильным ветром и громом.

Настроение сейчас - вялое

Говорят, что во время беременности чувствуется любой набранный килограмм, но ко мне это явно не относится. На днях была у врача и взвешивалась там - 81,3, а в последний раз было 77,3. А абсолютно не почувствовала, что поправилась. У меня сейчас только 6 полных месяцев, а я уже поправилась в общем сложности на 10 кг и никак их не чувствую. Единственно дышать стало трудно, т.к. легкие поджались. Мой гениколог удивилась не меньше меня и посоветовала ограничить мучное и сладкое, при этом со мной был любимый и она ему сказала, чтоб он следил за моим питанием. Теперь любимый отбирает у меня хлеб, булки и шоколад. Не то, чтобы меня на них сильно тянет, но все равно странно. Ем я где-то 4 раза в день, обычными порциями, не налигаю на какие-то отдельные продукты. Надеюсь, что мне удастся уложиться в 15-16 кг, хотя я не уверена...

А вчера обнаружила у себя первые растяжки, благо на груди в незаметном месте. Врач долго меня уговаривала меня купить бандаж, наконец я сдалась, купила бандаж-пояс. В принципе удобно, хотя я всё ещё волнуюсь, что он будет передавливать живот.

Вчера, когда смотрела новости услышала жуткую новость. В Питере Газпром собирается возвести небоскер имени себя, непомерно высокий и соврешенно невписывающийся в архитектуру города. Журналисты с помощью компьютера смоделировали "новые" виды на город и выглядело это ужасно. Кроме того небоскреб возводится на месте раскопок. Не могу понять, почему это делать надо именно в Питере и такого размера и вида. Это всё равно, что поставится небоскреб в Венеции - абсурдно и дико. Неужели Газпром настолько зажрался, что не знает куда деньги свои миллионы. А в ЮНЕСКО уже предупредили, что если небоскреб будет возведен, то Питер будет вычеркнут из списка городов культурного наследия. Видимо нашим политикам на это наплевать...

Настроение сейчас - хорошее

Сегодня будет очень насыщенный день. Во-первых и в самых главных сегодня ровно год со дня нашего знакомоства с любимым) Ровно год назад, тогда это было воскресенье мы впервые встретились и познакомились лично так сказать. Помню как сейчас как иду вдоль своего дома и вдруг вижу ЕГО, медленно наворачивающиего круги вокруг машины и его первая фраза "так вот ты какая". До сих пор вспоминаю эту фразу его)))) Ну вообще это не совсем день нашего знакомства. Ведь познакомились мы в интернете, на сайте знакомств. Помню сидела там без задней мысли, абсолютно не веря в то, что в интернете можно найти свою половинку и... тут нахожу его анкету, весь такой серьезный, большой, с черными усами. В начале не поверила что ему дествительно 29. А после встречи, уже через 5 минут чувствовала себя абсолютно спокойно и расслабленно. А я вообще достаточно скованно чувствую себя с незнакомыми людьми, а тут такой релакс)) Кажется всё было буквально вчера... Вспоминается наш первый Новый год, который мы встречали вдвоем и как весело и легко любимый предложил мне выйти за него замуж и как весело и легко я сказала "да"...

Ещё сегодня Д.Р. Жасмин. Оставлю поздравление на форуме, сижу вот сочиняю что-нибудь по оригинальней... До сих пор вспоминаю как пропустила её выступление в парке Горького, когда мы так гуляли на день города... Так обидно...

Вечер вместо романтического ужина мы поедем к врачу. У любимого на работе у одного его коллеги жена гинеколог, она вела беременность ихнего начальника отдела кадров. Я с ней созвонилась, поболтали очень мило. Произвела приятное впечатление. Надеюсь она мне сможет подсказать какой роддом лучше. Хотя вот 2 недели назад подруга родила и рассказала о роддоме №2, в котором была, но меня смутило отсутствие молокоотсоса и наличие одного единственного туалета на весь этаж. А ещё там нет душа, только беде, тоже одно-единственное. Если честно не хочется каждый день по нескольку раз стоять в очереди, когда пошевелится будет больно лишний раз. К тому же отсутствие душа меня напрягает, потому что я такой человек, что испытываю большой дискофорт, когда не помоюсь. Так что чувствую выбирать я буду долго...

Позавчера была на УЗИ)) Так радостно было смотреть на малыша))) Он активно пинался и закрывал лицо руками, видимо не нравилось процедура узи. Уже такой большой, я даже удивилась как он там помещается, кажется, что стал больше раза в 3 с поледнего узи. Самое главное, что всё в норме, нет никаких отклонений и нарушений. Подтвердили пол - мальчик) Единственное снова обнаружили гипертонус. Хотя я была почти уверена, что его обнаружат, потому что накануне несколько дней твердел живот на несколько секунд.

Настроение сейчас - жую ватрушки ^^

Я в очередной раз делаю вывод, что мне нельзя смотреть документальные передачи в которых в красках расписываются все ужасы нашей повседневной жизни. Так например после просмотра передачи про фастфуд я стала за км обходить макдональдс и с ужасом смотрела на тех, кто уплетает гамбургеры, картошку фри, кока-колу и чипсы. Чипсы к слову я смогла есть снова только через месяц. Поэтому мы с любимым если хотим есть где-то в городе идем в кафе.

А недавно узнала, что фрукты надо есть на голодный желудок, в противном случае, они, падая на всю съеденную еду начинают бродить и тухнуть. Масла в огонь подлило моё очень богатое и яркое воображение...

А вот на днях я посмотрела передачу "Бытовая химия". Там рассказывали о вреде стиральных порошков и моющих средств для посуды. Оказывается вредные вещества не смываются полностью. Поэтому посуду надо опаласкивать не меньше 15 секунд (а лучше ещё дольше), а белье после стирки нужно поласкать не меньше 5 раз. У средства для мытья посуды не должен быть резкий запах, а в стиральном порошке содержание ПАВов и фосфатов должно не больше 5%, а лучше и вовсе без фосфатов. В такую полезную инфу я узнала и запомнила. Надеюсь и вам пригодится. А хлору в быту кстати вообще нельзя использовать и категорически запрещается смешивать 2 средства. Ппц в общем. Но все-таки такие передачи нужны.

Моя простуда потихоньку сходит на нет. Только кашель и насморк остался. Удивительно, но не было температура. Сама высокая пока 36,9. Это радует)

Настроение сейчас - больное

Прям так и тянет процитировать рекламу - "Господи, ну где же справедливость?" Береглась как могла, но все-таки подцепила где-то грипп... Теперь вот лечусь народными средствами, но очень переживаю как простуда отразиться на ребенке. В инете вычитала, что простуда уродств и отклонений не вызывает, но повышает риск выкидыша. Теперь вот боюсь...

У нас включили отопление))) Вот такая вот большая радость. Квартира у нас угловая, поэтому мороз был собачий. Правда думаю, что без обогревателя всё равно не обойтись.

На этом наверно придется закончить... писать не о чем... Разве что вот хочу вам пожаловаться. Любимый подсел на передачи "6 кадров", "Даешь молодежь" и "Видеобитва". Из-за этого каждый вечер не могу его заставить лечь спать по раньше. 12 или час ночи наше обычное время. Не знаю, что и придумать...

Настроение сейчас - замечательное

На днях увидела в журнале, что Пол Экман выпустил книгу "Психология лжи. Обмани меня, если сможешь". Жутко хочу купить, в инете её не нашла. Кто не смотрел сериал на первом "Обмани меня" оооочень много потерял. Сериал жутко короткий, но жутко интересный. Там про агенство, которое помогает полиции ловить преступников. Во главе агенства супергениальный Пол Лайтман, который может с вероятностью 99,9% определить врёт человек или нет или что он там скрывает. У него есть несколько помощников, с которыми у него сложные отношения. По характеру главный герой мне наполмнил доктора Хауса. На самом деле очень познавательный сериал, я много оттуда узнала. Оказывается наша мимика говорит о всем, что мы пытаемся скрыть. А Пол Экман это прототип главного героя и если ничего не путаю, автор идеи сериала.

Почти дочитала "Ангелы и демоны". Интересно конечно, но не скажу, что прям это что-то супер-пупер-мега-гениально. Немного портит впечатление этот Ленгдон, который как супергерой остается целым и невридимым, после многочисленных схваток с маньяком-иллюминатом. Мне кажется это неправдоподно. Все-таки какой-то зачуханный преподаватель, который всю жизнь провел над книжками составляет конкуренцию убийце, которого готовили очень много лет. Хотя чего тут удивляться стандартный голливудский сценарий. Поэтому книге я поставила "4". Не хватает "реальности" и драмматизма. Главным героям всё слишком легко удаётся.

А ещё последнее постоянно смотрю "Майамские чернила" на Дискавери. Это передача про тату-салон. Там есть единственная девушка - Кет вон Ди. Мне кажется она делает настоящие произведения искусства. Каждая её тату настолько реально, что кажется фотографией. Все тени, полутона, складки в одежде (например), всё идеально прорисовано в 3D эффекте. У меня самой тату нет и я врятли когда-нибудь решусь. Есть несколько идей, но они так и останутся идеями.

Несколько видео с её работой. Они английском, но можно посмотреть на работу и результат.
http://www.discoverychannel.co.uk/video/la-ink-kitty-tattoo/ (обязательно посмотрите эту)
http://tlc.discovery.com/videos/miami-ink-kat-tatts-13.html
http://tlc.discovery.com/videos/la-ink-season-3-tattoo-stories-maxs-portrait-redo.html

[336x407]

Настроение сейчас - хорошее

Эти выходные пролетели как-то очень быстро... В субботу был шоппинг. Любимому взяли туфли и ветровку, а мне осенние сапоги, 2 кофты и куртку на "вырост". Не так-то просто было найти кофту и куртку, которые бы налезли на мой ежедневно растущий живот. А в магазинах для беременных цены кусаются, тем более, что одежда почти одноразовая.

А в воскресенье никуда сходить не удалось, любимый работал. Переводил с английского текст на картинках, для курса. Меня не мало удивляли "трудности перевода", когда дословно один смысл, а фактичекски совсем другой. Ладно, не буду вас грузить этой ерундой.

10 октября поеду делать контрольное узи в другой филиал поликлиники. По странному стечению обстоятельств все врачи-узи будут в это время в отпуске. А мне уже не терпится, хочется посмотреть на малыша))

Я с последнего взвешивая и у моего гениколога поправилась на 4 с лишним кг. То-то я чувствовала, что она меня рановато начала хвалить. Она на меня так сурово посмотрела и спросила - "ели?", а я "да". А что я? Я ничего. Честно призналась, что объедалась на ночь. Хотя если честно не знаю куда ушли эти 4 кг, совсем их не ощущаю. А вот нормально сидеть, лежать и ходить становится всё труднее. А ещё с переменных успехом борюсь с желанием съесть много всего соленого... Маринованные помидорчики и нарезка семги самое вкусное и желанное на свете. А ещё апельсиновый лимонад. Закон мирового свинства... Продолжаю обижаться на всё, что можно и нельзя. Благо у любимого нечеловеческое терпение, не представляю, что без него бы делала.

Настроение сейчас - надеюсь, что сюрпризы закончились...

Странная какая-то эта неделя... Меня трижды пытались напугать и расстроить.

Сначала в один из обычных вечеров я увидела на кухне таракана. Наглая, рыжая тварь скрылась под плитой. Я очень боюсь насекомых, в том числе и тараканов. Пожалуй единственные насекомые, которых я не боюсь это комары, мухи, бабочки и осы. Поэтому после этой встречи я побежала будить уже уснувшего любимого. Вот вам ха-ха, а я реально испугалась.

Затем любимый меня "обрадовал" новостью, что его отправляют в Казахстан. Можете себе представить как я расстроилась. Уже и билеты ему на самолет купили и командировачные деньги выдали и тут, буквально вчера, оказывается, что никто никуда уже не летит. Дело в том, что все расходы оплачивает принимающая сторона и Казахстан, подсчитав во сколько им обойдется сие счастье обнаружил, что им это слишком дорого.

Потом Красноярск, куда уже ездил любимый, решил подложить нам свинью. Позвонил в Новосибирск и активно пропиарил моего любимого. Новосибирск естественно тоже захотел, чтобы мой к ним приехал. Однако, посколько был уже в чертверг и время на организацию уже осталось, то их благополучно послали.

Сколько ж волнений на мою бедную голову... А тут ещё одна напасть, в последнее время в дневе завелся спам. Я такие комменты сразу удаляю, поэтому не уверена, что вы их заметили. Но как и любой спам, это очень напряжно и неприятно. Не понимаю почему вдруг спамеры решили окупировать мой бедный днев...

Ну и напоследок хочу вам пожаловаться. Как же мне уже надоели ночные походы в туалет. Я извиняюсь за столь интимную тему. Но как же лень по 2 раза за ночь вставать из теплой постели, а потом пытаться снова уснуть. А ведь дальше их будет всё больше...

Настроение сейчас - меланхолия

Сегодня мы опавшие листья
Сегодня мы огни побережья
И то что завтра может приснится
Уже не повторится как прежде
Мы будем трогать хрупкие звезды
Теплом своим согревая так нежно
Забыть, понять, поверить не поздно
Твоя любовь остается надеждой... (с)

Песня застряла в приемнике. Недавно ходили по берегу реки, который через дорогу у нас. Одолели смешанные чувства и воспоминания. Под ногами шелестели листья, всё было таким как раньше. Столько эмоций и переживаний было осенью. Каждый сантиметр берега изучен вдоль и поперек. Каждый сантиметр рвет душу на части. Наверно поэтому когда-то стала больше любить зиму. Зимой было больше хорошего. Наверно. Хотя и это не совсем правда. Как и раньше в детстве, когда родители куда-то уходят у меня появляется смешенное чувство радости и свободы. Я стала взрослой, но это чувство появляется каждый раз. Я всегда любила побыть одна, наверно поэтому всегда радовалась любой возможности. Теперь мне хочется быть вдвоем с любимым, но остается ждать вечера. Я давно не была на берегу, я там провела почти всю жизнь и мне почему-то очень захотелось переехать. В другое место, подальше отсюда, чтобы не сталкиватся с фантомами прошлого. Хотя наверно это не поможет. Всё равно каждая осень будет мне напоминать, о том, что было когда-то. Как жаль, что нельзя убежать от воспоминаний, просто забыть и всё... Хотя... если бы предложили стереть из памяти некоторые воспоминания, я не уверена, что кто-то бы согласился. Я бы стерла некоторое, но то, что мне доставляет самую сильную боль, стереть бы не смогла. Считается что воспоминания хранятся в предметах, но даже выбрасив всё, что может напомнить о человек или событии, забыть не получится. Ирония судьбы. Но зато, если если мы скучаем по какому-то человеку таких предметов нам катострафически не хватает.

Простой звонок - набор сложных чисел
Хочу сказать, но губы немеют
Как жаль, что мы от чего зависим
Но звезды так любить не умеют
Тебя рисуют капли на стеклах
И реки с неба льют бесконечно
Но я поверь совсем не промокла
Твоя любовь остается надеждой... (с)
(слова из песни группы Ранетки "Опавшие листья")

[266x400]

Мой любимый сейчас меж двух огней. У него 2 начальника, а тольку от них мало. Один начальник требует сделать 2 курса для обучения, которых не существует в природе, даже на английском, даже у шведов. Другой начальник требует создать методическую книжку. При этом его гоняют следить за проходящим ремонтом в учебном центре, параллельно ездить в командировки и обучаться на ответственного по пожарной безопасности. И всё это одновременно и в короткие сроки. Ппц просто, ни стыда ни совести у людей. Кто ничего не понял поясню - мой любимый работает старшим техническим инструктором в учебном центре шведской компании Volvo, которая производит грузовые машины. Легковые принадлежат совершенно другой компании. Несмотря на всю маститость, контора гнилая. Машины дорогие, ломаются часто, продажи низкие. Любимый учит взрослых дядей тому, что такое электричество в машине, где находится двигатель и т.д. и т.п. Ну это так образно говоря, настоящие названия курсов вы все равно не поймете. Я сама с трудом понимаю.

В общем вот так. Приходит домой со вскипевшим мозгом, ругается на начальников, а я не знаю чем ему помочь.

У меня всё хорошо. Малыш очень спокойный, шевелится редко, правда вчера вечером был знатный поддых. Не знаю как он добрался так высоко. Только сейчас меня осенило, что я уже на 5 месяце. Как же быстро летит время... Подруга на днях должна родить, надо будет у неё все распросить. Я всё же надеюсь, что мне разрешат родить самой. Любимый согласился присутствовать при родах, так мне будет спокойнее и я буду более уверена в своих силах. Конечно родители будут протестовать, но это уже наше дело.

Заканчиваются последние теплые дни... а мне совсем не грустно. Люблю осень, а ещё больше люблю зиму, снежную зиму с большими сугробами и огромными снежинками. Надеюсь, что этой зимой не будет сильных морозов, а то погулять мне тогда не придется.

Настроение сейчас - спокойное

Наконец-то командировки временно закончились. Надеюсь, что неожиданных сюрпризов не будет. Кстати в этих 2 командировках случился смешной казус. И в Новосибирске и в Красноярске станции, куда ездил мой любимый, захотели украсть его паспорт, чтобы у них был свой собственный преподаватель. Конечно, всё это было в шутку, но мне понравилось. Значит мой любимый им так сильно понравился.

В субботу была стихийная поездка на дачу. Родители любимого наконец-то нашли свободный день, чтобы посмотеть дачу. Всем всё очень понравилось. Посидели, поболтали, поели шашлыки. Только дорога нам с малышом была в тягость. Ехать нам туда полтора часа. На трассе местами разбит асфальт, а я сейчас очень остро ощущаю каждую кочку. Плюс непосредственная дорога к даче, где-то 5 км, это даже не дорога. Разбитая, узкая, с небольшим количеством щебня. Хотя там и положили уже местами асфальтную крожку. Я поняла, что до родов мне на дачу путь закрыт.

В воскресенье любимый ездил на похороны одного из своих лучших друзей. Так случилось, что тот разбился на мотоцикле. У него осталась жена и годовалая дочь. Когда за несколько дней до этого любимый пришел с работы в странном состоянии, едва сдерживая слезы и рассказав, что случилось, я пришла в шок. Он мне часто рассказывал о своем друге, кроме того они вместе работали, только недавно он перешел в другую компанию. Я знала, что любимый с ним очень дружил и боялась, что теперь любимый впадет в депрессию. Но вроде обошлось. Как выяснилось, тот летел на мотоцикле через перекресток, его не увидел водитель какой-то машины и не затормозил. Самое грустное, что погибший друг не был летуном, которые обычно летают по Москве. Он ездил на мотоцикле только, чтобы избежать пробок. А вот если бы он в тот день поехал на машине, то остался бы жив. Страшно представить, что чувствует сейчас вдова.

Надо бы закончить пост чем-то позитивным... я на днях впервые почувствовала толчок малыша) Это было 10 числа. Волшебные ощущения)

Вчера ночью написала стих о любимом. До пятницы ещё 2,5 дня. На улице солнце, а меня ничего не радует...

"Любовь"
Весь день льет дождь
Я в обнимку с плюшевым мишкой
Пытаюсь унять дрожь
Зачитаться новой книжкой

Без тебя потухло солнце
И весь мир превратился в пустыню
А сердце чаще стучится
От тревоги, что никак не покинет

Стало ночью слишком темно
И время замедлило ход
Я без устали смотрю в окно
Кажется никогда не наступит восход

А на утро всё тот же день
Блекнут краски и мир черно-белый
Я превращаюсь в незаметную тень
Набираю твой номер несмело

Счастья на 10 минут
Родной голос послушать и только
Они слишком быстро пройдут
Радости равные дольки

А потом ты мне позвонишь
Скажешь весело:"Я скоро буду"
На крыльях ко мне прилетишь
И весь мир расцветет в незабудках

Только мучает один вопрос
Надежду хватаю за тонкую нить
Но без ответа остается запрос
Как до этого дожить...

Настроение сейчас - не знаю

Ну вот... Д.р. прошел, любимый уехал, но обо всем по порядку.

4 сентября с утра был вполне обычным днем. Я уже давно не испытываю трепета перед своим Д.р. Вечером любимый пришел с работы подарил мне букет белых роз и машинку на маникюра. Я такую давно хотела. А потом родители вручили свой подарок - машинку для маникюра... Я долго смеялась. Они купили одинаковые подарки не сговариваясь. Одну я отдала маме. Потом мы все вместе пошли в IL Patio, душевно там посидели. Я там была в первый раз и мне понравилось. Особенно меня удивило качество кухни. Пицца была настоящей, сделана по-итальянски - тончайшее тесто и начинка поверх сыра. Я заказала ягненка на косточке. Мне принесли огромную порцию. Мясо было полито обалденным соусом и самое главное буквально рассыпалось от легкого прикосновения, даже нож не потребовался. Ещё на тарелке было 2 шарика пюре, которое было как-то по особенному сделано. В общем я была в восторге. Единственное, что подпортило впечателение - это то, что официантка спросила именно у моего любимого как ему его лазанья. Я конечно высказала ему свое недоумение. Любимый в ответ пошутил, что видимо лазанья была вчерашней.

Вчера мы ездили в парк Горького. День города давал о себе знать - народу было просто ппц. Но погуляли мы отлично. Правда на аттракционах не катались, мне нельзя, а любимый откровенно сказал. что боиться)) Зато выиграл мне игрушки! Большого белого медведя, бычарика из смешариков (маленького), цветок и мышку (маленькую). Ещё там был концерт. Мы сначала подошли, чтобы узнать - живой или это просто музыка из колонок. А потом увидили Викторию Дайнеко. Правда стояли мы далеко, но смотреть не стали.

Сегодня в 7 утра любимый уехал в новую командировку. На этот раз в Красноярск. Опять до пятницы. Надеюсь, что после этого в ближайшее время командировок не будет...

Пошла вас читать...

p.s. фотка оттуда, с игрушками.

[700x525]

Настроение сейчас - обычное

Я шла по улице после посещения врачей, а мне навстречу топали дети в костюмах с потрфелями наперевес и с мамами за руку. И тут до меня дошло, что сегодня 1 сентября. Нахлынули воспоминания о школе... Я свой 1 сентября помню смутно. У меня не было никого ощущения праздника, да и страха тоже. Меня ввел в ступор и шок "танец утят", который нас пытались заставить танцевать, я очень скучала и любовалась на свои новые блестящие туфли. Но первая учительница мне понравилась. Она была пожалуй самой хорошей из всех последующих учителей. Поэтому первые 3 класса я любила школу и ходила туда с удовольствием. А вот потом... Не хочется вспоминать.

1 сентября в колледже было жутким. Я стояла совершенно одна возле входа в колледж и чувствовала себя не в своей тарелке. 90% поступивших ходили на курсы, где и успели передружиться, я же никого не знала. Поэтому было неприятно. Помню как мы чувствовали себя очень крутыми и важными. Наш колледж тогда считался очень престижным, к тому же конкурс был 15 человек на место. Но не думайте, что я такая умная. Я поступила на платное отделение. Правда никаких преимущств это не дало. Кстати к учебе у нас все относились очень избирательно. Учили только те предметы, которые непосредственно относились к специальности, а на остальные откровенно забивали. Тоже делала и я.

Я не была активом в группе или классе. Я по природе человек малообщительный и замкнутый, поэтому вполне могу обойтись и без общения вовсе. Но при этом я человек эгоистичный, гордый и самодостаточный, поэтому серой ботанкой меня тоже нельзя было назвать... Вообще о своем характере я могу долго рассказывать. Там так всё переплетено, что жутко становиться.

Кстати поход к врачам оказался по большому счету напрасным. Ничего нового я о себе не узнала. Была я у лора, офтальмолога, стоматолога и терапевта. Офтальмолог, как я и думала, предупредила, что возможно мне запретят рожать самой из-за близорукости. Но это я и так знала. А терапевт так больно обдавила живот, что даже страшно стало, но всё вроде хорошо. Сказала, что у меня гемоглобин низкий (я это тоже знала, он у меня по жизни такой, неадекватный) и что надо его повышать. В инете нет никакой инфы об этом. Придется ждать приема гениколога.

Настроение сейчас - вялое

Не знаю почему стала писать так часто... просто хочется и всё.

Пятница уже завтра)) Вчера позвонил любимый, проболтали 20 минут. Его каждый день отвозит и привозит ген.директор станции на своей личной машине)))) А ещё оказалось, что Новосибирск очень дешевый город, а я думала наборот, все-таки очень крупный город.

Сегодня ходила сдавать анализы, целую кучу. Из меня выкачали 5 или 6 колб, ну или как там они называются. А ведь папа предлагал отвести меня на машине, но я отказалась... и очень об этом пожелела. По дороге домой зашла в аптеку. Но до её открытия оставалась 10 минут. Я решила подождать. Постояла минуты 2-3 и началось... В глазах засверкали звездочки, через пару секунд я видела только смутные очертания всего вокруг, в голове стало мутно, меня качать и шатать, по всему телу стали бегать мурашки и вообще не знаю как я не свалилась в обморок прямо посреди улицы. Я стала ползти домой и вскоре, наверно потому что я стала двигаться, всё прошло. Но было жутковато, честно скажу.

Дома случайно появились 2 книги Дэна Брауна - Цифровая крепость и Ангелы и демоны. Я проглотила Цифровую крепость за несколько дней и удивительно, но мне очень понравилось. Понравился захватывающий сюжет и неожиданные повороты, а также неожиданная концовка. В общем всем советую) Сейчас начала читать Ангелы и демоны, но ничего пока сказать не могу.

Настроение сейчас - =_=

Сегодня только вторник... Жуть как медленно тянеться время. Очень трудно засыпать одной. Уже вторую ночь мыкаюсь до 3 часов ночи. Не хватает его храпа, тепла и обьятий. Любимый храпит не очень сильно, но слышно даже в берушах. Поначалу меня это раздражало, а теперь я без этого не могу уснуть. Обнимаю подушку, на которой остался его запах и кое-как засыпаю.

Сейчас прочитала в новостях рамблера, что Грузия обещает сорвать Олимпиаду-2014 в Сочи. Блин, ну это полный ппц. Им что совсем нечем заняться? Я просто не понимаю причем тут спорт?! Что им сделали несчастные спортсмены и туристы? Было очень опрометчиво на их месте делать такое заявление. Конечно если наши президенты воспримут его в серьез. Хотя если честно я с трудом себе представляю как можно сорвать Олимпийские игры?! Оцепить стадион или дороги, устроить теракт? И к чему это приведет? Ни к чему. Сильно сомневаюсь, что кого-то куда-то пропустят с бомбой. Они только себе хуже сделают. Не понимаю чего они хотят этим добиться.

Квип достал меня своей рекламой новой версии, я её скачала лишь бы он от меня отстал. Зарегила свой ник, а он не перенес мой список контактов, ни одного. Благо получилось войти в старую версию. Только у меня такие глюки, или у всех?

Настроение сейчас - грустно

Ну вот... мой любимый уехал в командировку... Он меня разбудил в 10 утра, я его провела и снова заснула. Теперь вот стало грустно. Он уехал, вернее улетел в Новосибирск, приезжает в следующую пятницу вечером. Ещё грустнее, что возможно в сернтябре у него будет ещё 2 командировки. Грустно, но делать нечего. Ни то, чтобы он не может отказаться, просто кроме него лететь будет некому. Он у меня такой вот уникальный - многие курсы, которые он читает, читает только он и больше никто. А людям, к которым он летает дешевле оплатить его приезд, чем перелёт и обучение своих сотрудников в Москве. А клиент, как говориться, всегда прав. Неделя это совсем немного, я знаю. Просто никак не могу привыкнуть к этим командировкам. Волнуюсь из-за перелета, отеля, хватит ли командировачных и т.д.


Позвонили в Евро-мед (частный роддом). У них 5 видов контракта - 2 стандартных и 2 вип. Стандартные 65000. Скорее всего мы остановимся на нем. И дешевле и условия лучше. Даже есть консультация молочной сестры. Единственные плохие отзывы, что типа они тянут деньги поверх контракта, но это бред. В контакт входит определенный набор услуг и анализов, а всё что сверху нужно доплачивать. Но я такие отзывы читала, что можно подумать, что их под дулом пистолета заставляли. К тому же про Семейный доктор, в который я хожу, тоже многие говорят, что они деньги вытягивают. На самом деле так говорят люди, которые привыкли к совковым поликлиникам, которые не всегда сделают даже то, что у них просишь. А в Семейном докторе они делают комплексное обследование, но при этом сдавать анализы не обязательно у них. Я думаю тоже и в Евро-меде. К тому же там хорошие бытовые условия, а для меня это важно.
От ЦПСиР я решила отказаться даже не из-за расстояния или высокой цены, а в основном из-за потока. Там все хотят рожать, поэтому при таком потоке врач физически не сможет уделить внимание каждой, в том числе и мне например. К тому же по отзывам у них плохие медсестры в детсткой отделении.