Смотреть это видео

Как трудно найти себе хорошего помощника, в самурайских делах

Смотреть это видео

Смотрим

Смотреть это видео

Как защитить свою машину? Учимся у профи...

Смотреть это видео

Что можно подарить своему другу?..

Смотреть это видео

В лучших традициях жанра

Смотреть это видео

А Путин отказался...

Вы лежали в гамаке
С сигаретою в руке
И невольно искривляли
Тело где-то в позвонке.

Вы лежали у реки
Ни близки.ни далеки,
И губами выдували
Слюни, словно пузырьки.

Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Грудь Вам лапками царапать
Легкокрылым мотыльком.

Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело –
Вот я ласковый какой...

Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть мотыльком,
Только на хрен Вы мне сдались
С искривленным позвонком.

Наша Таня громко плачет
Дни и ночи на пролёт:
Утонул в реке муж Тани –
Вот и воет, как койот.

Не скулит, а тихо стонет,
Тот не видит — кто не зряч:
Муж говно — говно не тонет,
Тише, Танечка, не плачь...

Я плохой, я плохой, я плохой,
Я ужасно, ужасно плохой,
Я недавно, к примеру, по роже
Безвозмездно заехал Серёже,

Дал Серёже по сладенькой роже
Потому что он очень хороший
И добавил с изящной ухмылкой
Левой пяткой ему по затылку
Замочил от эмоций избытка.

И Серёжа отбросил копытка
И тогда я ногтями Андрюше
Впился в красные, жирные уши,
Чтобы понял он кто я такой:
Я плохой, я плохой, я плохой.

А еще я веслом в эпатаже
Звонко шлёпнул по жопе Наташе,
Ей добавить бы не помешало,
Но она от меня убежала
Ускакала вприпрыжку, блохой,
Потому, что я очень плохой.

А вот если б я был хороший
Мне бы рожу набил Серёжа,
Надавал бы от чувств избытка,
Кто тогда бы отбросил копытка?

Или вот, что еще похуже
Оторвал бы мне уши Андрюша,
Кулаком в левый глаз загасил
И безжалостно б нос откусил.

Или если бы был я краше
Все меня б называли Машей,
Но тогда бы я был голубой,
Тоже где-то плохой, но другой.
Я согласен быть даже тупым,
Чёрт возьми — только не голубым.

Аж мороз побежал по коже
Быть хорошим не хочется тоже
Я плохой, я плохой, я плохой,
Я ужасно, ужасно плохой,
Если завтра увижу Серёжу
Обязательно дам ему в рожу,
И Алёшу настукаю тоже,
Потому как приятель Серёжи.

И получит по уху Андрюха,
И Натаха свою оплеуху,
А Илюху я стукну ногой.
Потому как он весь голубой
Ну, а я — я ужасно циничный,
Неприличный и шезофреничный,
Депрессивный я и экстремальный,
Агрессивный и маниакальный.

Я такое могу отмочить
И вообще — меня надо лечить.
Б.Барский

Слушать этот музыкальный файл

Хорошо характеризующая меня песня

Слушать этот музыкальный файл

одна из моих любимых

Орки – это не актуально
"Орки напали первыми. Их несметное войско тянулось далеко и терялось за горизонтом..."
- Зося, орки - это не актуально.
Виктор Карпов, редактор модного издательства сидел у себя в кабинете, курил и сквозь сигаретный дым рассматривал Зусина Романа, который принёс ему свою рукопись.
Зося, во-первых, – Виктор глубоко затянулся – что это за название? "Великая Битва". Хе, смешно!!! Нужно хотя бы... не знаю там... Великая Битва на Плотине Зубастого Бобра, во!!! Причём чтоб там был сам Бобёр, с большой буквы Б!!! Не то недоразумение из "Хроник Нарнии", а нормальный пятиметровый Бобёр, с десятиметровыми зубами и двадцатиметровым поленом, читатели это любят. Дальше. Орки, Зося, как я уже говорил, вышли из моды. Замени их, скажем, ящероподобными обезьянами. Заменил? Читай дальше.
" Ящероподобные обезьяны нападали первыми. Их несметное войско тянулось далеко и терялось за горизонтом. Армия короля..."
Армия... Армия?!!! Ты что, никогда эпическое фэнтези не писал?! Ну так запоминай: армия должна состоять из двух, трёх, максимум пяти существ. Как завещал любимый Толкиен, один человек, гном, эльф, маг и два придурка для того, чтобы текст вышел больше. А лучше, оставь только главного героя. Запомнил? Исправил? Читай.
"... за горизонтом. Барек стоял..."
Барек?! – редактор вскочил и в возбуждении заходил по кабинету. – Барек?! И это всё?! Нет, так не пойдёт. Нужно описать так: Барек, сын каменной горгульи и... другой каменной горгульи. Заслуженный воин, приставленный к ордену пьяной табуретки... И так далее. Понял? Молодец, потом напишешь на три страницы. А пока читай дальше. А чуть не забыл. Он у тебя должен весь бугриться мускулами. Причём бугриться долго, страницы на две. А то и на двадцать две. Был тут у меня один, так он про все мускулы главного героя поочерёдно, на двухсот страницах... Я отвлёкся. Читай.
"... за горизонтом. Барек стоял, и весь бугрясь, достал кинжал..."
Кинжал? – слабо просипел уставший о ходьбы по комнате Карпов, – кинжалами ты эльфов вооружай. Что ты говоришь? Он и есть эльф? Не беда, он не такой, как все. Он большой, и у него всё должно быть большое. Так что не кинжал, а молот, на худой конец, меч.
"Барек стоял, и весь бугрясь, достал молот. Он испытывал лёгкий мандраж..."
Мандраж? Мандраж эт хорошо. Но, – Виктор погасил сигарету и закурил следующую, – но. Большое "но"! Он должен испытывать не лёгкий мандраж, а жажду крови. Вон недавно, писатель мне детектив принёс с одним трупом. Я ему помог, и теперь он знаменитый человек. По его книге фильмы снимают: "Резня бензопилой в Техасе", "Резня бензопилой в Техасе-2", "Резня бензопилой в Техасе-3" и так далее. Детектив знатный вышел. Понял? Читай дальше.
"Одна из Ящероподобных обезьян прыгнула на Барета, но он только пригнулся..."
Только пригнулся? – редактор достал коньяк и бокал, – нет, не только пригнулся, а разрубил врага в полёте, отрубил ногу четыре раза, руку пять, и всё это за одну секунду. Вон армия этих ящериц огромная,и каждому, с подробностями смерти по страничке хотя бы. У нас выйдет целый цикл. Ладно с этим разобрались. Какие у тебя сцены, кроме битвы? Дай сам почитаю. Барет в трактире, Барет в комнате, Барет и принцесса... У тебя что, тока принцесса?! Нет, так не пойдёт. Дай карандаш. Вот. Барет и служанка, Барет и куртизанка , Барет и садовник... И так далее. Понял? Понял, молодец. Как напишешь - приходи. Всё. – редактор наклонился к интеркому и деловито поинтересовался, – Танечка, кто там дальше?
Интерком ответил женским голосом:
Писатель-фантаст с романом " Жёлтая звезда мира", Виктор Иванович.
Пусть войдёт – редактор откинулся на стуле и пробормотал, – жёлтое солнце мира, какая муть... А вот "Кроваво-красное солнце войны"...