Настроение сейчас - ожидающее

смотреть как легкая улыбка крадется по твоему лицу..смотреть как ты улыбаешься...вдыхать тебя...
...
а город застыл в ожидании гормонального взрыва...
хочу лета..
...
может,^{все хорошо}...
но это не так
но об этом нужно молчать...
а то будет хуже
...

Слушать этот музыкальный файл

это песня для меня очень много значит...
flyleaf - одна из любимых групп моих.

Настроение сейчас - с прояснениями...

я так хочу...
подняться в лучах солнечного света над этим городом
рассматривая дома сквозь шелковый шарф, развевающийся под порывами теплого ветра
взлетая все выше и выше, улыбаясь облакам..
я буду чувствовать твою любовь
и потом я лизну кусочек неба,сощурюсь от удовольствия
и мой язычок станет голубым.как у медведицы
я буду улыбаться тебе голубоватыми глазами
и брать твою ладонь в ковшик вечнохолодных
и бежать к тебе навстречу

и ты будешь счастлив со мной. рад и спокоен

а когда мы останемся вдвоем,я по-медвежьи посмотрю в твои глаза и проведу по твоему запястью язычком цвета весеннего неба...и ты вспомнишь.я......люблю))

да)
и я не знаю сколько длиться сейчас и иногда...

вода громко капает..
кровь...красная...на белом кафеле...черт,я устала...
очень..
кровь из носа тонкой струйкой...это психи...нужно успокоиться...
да,сейчас...
еще одна струйка...
помоги.
смешно,не верю...
[600x399]

Настроение сейчас - рыдаю...привычка..

Я сдираю ногтями кожу со своих рук, просто чтобы почувствовать боль, потому что физическая боль может быть сильнее душевной...Я говорю все это, но это не правда, я просто хочу оправдаться...
я загинаюсь,я плачу беззвучно..
не любил раньше,а сейчас ------..не верю ..
тупое юзанье...а еще мне очень страшно...
больно..
[500x112]

Настроение сейчас - знаешь,сколько таких как я в этот день выпадают из окна?!

Мысли грызут голову.а я грызу стены от одиночества...И по коже скользкой вены дорог.дорожки пыли..Моя отвоеванная тишина...
падать..плакать..ждать..всплывают слезы,глаза сползают на мокрое место...Нах позвонила?!..как больно дается осознание того,что ты не нужна..
да,Ты ничего не сказал...хочу увидеться.."Мы постараемся",ах-хаха...кто этот Мы?
Тебя сначала перепутала с Андреем,слишком долго не слышала..
Ты боишься,ты разучился бороться..руки ниже колен,да?!только вот теперь у меня сил не осталось,каждый раз себе говорю,но заставляю верить...и берутся силы..Наивная,тебя поюзали,а ты..
шлепнулась о суровую реальность..кажется,мозг покрылся струпьями...
ты болеешь..тебе и так плохо..разбудила,черт,прости..а я как калека в инвалидном кресле..с той лишь разницей,что у меня нету колес..
сыпется бессон..
Остановите землю!,я сойду.
..

[698x281]
Настроение сейчас - меня здесь больше нет...

О Д И Н О Ч Е С Т В О
....
глаза сползают на мокрое место..
я не понимаю зачем?...зачем я здесь и зачем все это?...кто все придумал?...и для кого?...
мы все крутим правдой,превращаясь в загонных животных...рисуем знаки на руках,как напоминание,когда нет слов...самое страшное дать надежду и забрать ее...
больнобольнобольнобольнобольноМНЕБОЛЬНОбольбольбольбольбольмнеопятьболь...
цветные картинки,фразы,слова,жесты,улыбки,поцелую,руки,глаза,близость-все кипит,я занимаюсь самоперевариваем...
я в вакууме...и кажддое утро снова маскарад...

не видела...
29,5 дней...
712 часов...
42703минут...
2563123секунд...ты думаешь...

вера...вера,доверие...все потеряно,а мб этого и не было никогда...с твоей стороны...наивная,а ведь все еще люблю...я положу ее в ящик,закрою на ключ и отдам его тебе...
долго же ты меня юзал,понравилось?или не было другой подходящей кандидатуры?хотя,наверное,тебе было все равно...
"мне нужно просто тупо подумать..." = НЕТ
почему просто не сказать это одним словом?!,не облизывая меня ласковыми выдуманными тобой именами...

ты даже не знаешь,что такое одиночество,хотя так громко кричишь о нем на каждом углу...я знаю...

почему я взрослею?!...я не могу это принять...простите...свет,занавес...

Ты не псих.
Нам на надежду права не давали,
Ты сам творил свою судьбу,
А то, что волосы твои седыми стали,
Так это искупаешь ты свою вину.
Лицо твоё в густых морщинах,
И слёзы высохли в тебе давно,
Они исчезли там в дали, в уныньях,
И ты один, и нет здесь никого.
На руку смотришь - кожа почернела,
Запястья в шрамах все твои, в крови,
И света нет в пустых глазах… сгорела
Надежда жившая давно внутри…
И стены, потолок - пустая клетка,
А в твоих венах лишь сухой песок,
Безумие одолевает тебя едко,
И ты не псих, ты просто одинок…

устала..тольконе молчи,ты молчишь...скажи...
я не могу это вырезать..
- детка,остались мы с тобой вдвоем..
- а я тебе говорила,ты ведь знала..
- это правда,но...я не могуповерить...
- можешь...МЫ СИЛЬНЫЕ...
- да,но...он..я..
- все ложь,ничего не было,ты сама себе все придумала..
- я хотела,чтобы мне подарили кусочек сказки...
- у всех сказок плохой конец...
- это мой конец...конец моей сказки...
зеркало так похоже на меня..

.......я сделаю это...

Это цитата сообщения I_am_a_little_flower Оригинальное сообщение

печати

Печати используются ниндзя для выполнения дзюцу. Всего существует 12 базовых типов печатей,символизирующих зодиакальных животных китайского гороскопа. Для каждой техники существует своя уникальная комбинация печатей.

Птица
[показать]

Свинья
[показать]

Собака
[показать]

Дракон
[показать]

Кролик
[показать]

Лошадь
[показать]

Обезьяна
[показать]

Бык
[показать]

Овца
[показать]

Крыса
[показать]

Змея
[показать]

Тигр
[показать]

Это цитата сообщения Анджу Оригинальное сообщение

наконецто нашла

психоделичную флешку про день защиты детей....
с детства ее боялась...
а щас даже както проперло
не забываем включить звук!

Настроение сейчас - что делать?,я просто не знаю что делать...

ах-хаха...
вчера вывернуло мб раз 5...я думала,что после третьего раза во мне ничего не осталось...но оказывается,что можно попробовать блювать своими кишками...эт тоже очень забавно...
забавно,когда температура под 39-40...мать сдалала тебе жаропонижающее,а ты не можешь его пить,потому что сразу наружу все проситься...на третий раз она заставляла меня глотать...приходилось зажимать рот руками и держать все в себе,т.к.это было последнее жаропонижающее,а за окном ночь,и в аптеку не побежишь-все закрыто...А мать орет "глотай"...бьет по нервам...
а потом просыпаешься в своей же блювотине,мать в истерике,кричит чтобы я вышла из ванной...видимо,антидепрессанты уже не помогают больше...прости,я тебе не говорила,что принимаю их...ведь у тебе по горло своих проблем...если ты конечно это прочитаешь...
нервный срыв...поставила диагноз врачиха...я никак не слабочок,но тут такие перемены...плачу...плачу,за эти буковки и цифры...улечу...бисер катиться по щеке,и нет сил ничего поделать...как все романтично...
люблю...твои запутаные волосы,давай...я позвоню тебе немного помолчу...
фак...ужасная усталость медленно пропитала каждую клетку моей кожи,мышц...холод дрожащими пальцами лезет под майку...меня трясет,КАКАЯ ПО СЧЕТУ ИЗ НИХ ЗА МНОЙ ПРИДЕТ?...
в путоте моего черепа одинокий атом мозга совершает броуновское движение...угадай,в какую точку ударит этот атом и куда,с какой силой отскочит...ударит он в выпуклость или впадину, вверх или вниз,в твердое место или мягкое?СЕйчас в соей голове мягких мест безусловно больше...такое ощущуние,что внутреннее пространство черепа окутано как бы чем-то ослабляющем работу мысли...кашель душит горло,не давай вздохнуть...туберкулезница...
мысли роем атакуют остатки серого вещества...я не знаю,сколько длиться сейчас...но сейчас ты во мне...прочь из моей головы...
Мне кажется, что если я кому-нибудь не поною, то сорвусь... идиотизм. полный...
А тебе наплевать...
Да лан... Я привыкла. Просто знаю, что не поймёшь..просто не захочешь слушать,ведь тебе это не нужно..тебе не нужно меня...
а я отказываюсь верить в то,что конец...да,я придумала тебя сама ...я отказываюсь верить,что все слова-ложь...и что не было ничего,никаких чувств...
Мне кажется,что весь мир сговорился..
набери до боли знакомый номер...и просто скажи,что хотела услышать этот голос...ведь ровно через минуту могут подрезать и твои провода надежды...

сколько несбывшихся надежд из-за того,что кто-то где-то подрезал чужие телефонные провода...
что же...я сама подрежу свои провода...
Так умирают мечты...

Не видела...

10 дней...
252 часа...
15120 минут...
907200 секунд...

Прошла целая вечность...но Ты моя любовь...Моя несчастная... Моя счастливая
В душе многоточие,а на уме точка...В сердце боль...и только эта жестокая надменная надежда,волочёт меня за собой...но я убью эту
любовь,закапаю далеко,глубоко...а ключь отдам ему...он откроет когда-нибудь...
Мы с ним похожи...я делаю людям больно так...как он делает мне...В мечтах
воспоминания...ожидание... Я пытаюсь вернуть потерянное....В мечтах
иллюзии...а в глазах ванильное небо...

нужно найти другого,чтобы был путь к отступлению...

меня опять тошнит,я просто жду когда это кончиться...когда кто-нибудь скажет что мне делать... ХВАТИТ ЛГАТЬ,просто СКАЖИ МНЕ ПРАВДУ...сделай МНЕ БОЛЬНО опять как никогда,но СКАЖИ ПРАВДУ...


одиночество...

[596x400]

Настроение сейчас - пытаюсь дышать...

В один прекраынй день ты ставишь на карту все,опусташаешь карманы и душу...ведь у типя оставалось еще немного веры...а потом все проигрываешь........и выкладываешь,выворачиваешь изуродованную душу наизнанку...чтобы на тебя харкнули все это из себя наружу...пустота...и уходя,ты знаешь,больше не сможешь ее вернуть...
Ты вместо мостов возводишь стены,запираешься в ящике стола...прячешься в дымке,играя в невидимку...но не становиться легче дышать...как мне теперь дышать?!
Ты использовал фальшивые маски и затертые фразы...верила...
Пожалуйста...сделай мне подарок на ближайший праздник...подари правду...прошу...

Разбила чашку...по комнате тихо разливается грусть...меня ожидает еще одна ночь без сна...в одиночестве тону...

Это была моя прихоть,я все придумала сама,СЛЫШИШЬ?
ничего не было...ровным счетом ни-че-го...
Милая,извиняй,конечно...
не хочу...неинтересно,наигрался...не буду...

Видимо у нашей любви истёк срок годности?...мы измеряем степень свободы...А глаза горели...бред,показалось...
Твоё сердце билось фальшью, ложью, но оно билось!!...Билось...заставило биться мое с ускоренной частотой...Небо разрезал на две части, ты забрал свободу и подарил боль...нечестный обмен...
А по моему сердцу бил дождь...тот холодный...но в твоих глазах я грелась...в твоих чувствах,которых наверное не было и словах...и было неважно, что Мы безысходно, безнадёжно убиты в грудь гордостью...Главное, что Мы были...
Твоим равнодушием по моим венам, и через порезы счастье выветрилось... я полюбила!!...Полюбила...я люблю...
...когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим,потому что тот,кому мы спешим их сказать...глух к тебе...

Когда-нибудь мне будет...но быстрее не будет меня...
удачи в поиске,ищи...

Настроение сейчас - не рассчитала траекторий полета...

мне плохо...очень,но еще не настолько,насколько было,я в двух шагах от края.но я играю...

ужасно поссорилась с матушкой...она хотела поговорить,но....но я не могла...иначе я бы сорвалась на нее...и было бы только хуже,не знаю что бы я сделала...
и поэтому ушла проветриться на несколько часиков...мне просто было жизненно необходимо выйти и подышать...
вдох...выдох...удар...шаг...вдох...выдох...
было такое ощущение,что мой мозг покрылся струпьями....холодная река воздуха немного реанимировала нормальные мысли....немного...
..удар...
...по возвращению домой села поговорить с ней...
ее всю трясло...как и меня....не знаю,кого больше...на глазах слезы...какие-то невнятные бормотания...
выдох-вдох-выдох-вдох
все началось с разборок где я ночевала...а потом...глубже,давай глубже...
"...семья развалилась почти...как-будто в холодной пустой пещере...в которой разлилось эхо воды и давит...и давит...ты предпочитаешь одиночество нам...ты замкнулась...круг замкнулся....отец забыл о семье и только и думает о работе...по ходу он себе завел помоложе,интересно,так ли?...ты...и ты замкнута в себе и никогда ничего не говоришь...я рвусь на три части...между работой,домом и тобой...а знаешь,люди ко многому привыкаю...я научилась жить без твоего брата...ловлю себя на мысли,что не думаю об этом почти...научилась жить без бабушки(маминой мамы...)"..."ты знаешь,что я всегда буду,даже когда уйду буду рядом с тобой"...что-то еще сказала не помню...
"ты так ничего и не поняла!!!так ничего и не поняла!"
"да,ничего не понять мне!,прости,ничего не понимаю...никогда не понимала и не буду"...
я ушла...хлопнув дверь к себе..прорыдала...выплакала всю себя и немножко боли...а она ушла...куда-то...
вдох...вдох...вдох...
нельзя ставить кресты на доме и на людях,которые там всегда...должно быть место.куда ты всегда можешь вернуться...
это моя ошибка...или еще нет...
но все получилось не так,как хотелось...
наверное...ему все равно...но его никогда не было рядом,когда мне было плохо...когда я очень нуждалась в поддержке...хоть я и сейчас нуждаюсь...пускай мне плохо...
любить-это так глупо...скажи,что все это не напрасно...что все будет иначе...
мы слепы...
холодные и скользкие...
[600x600]

Настроение сейчас - сильное...

-будем пользоваться...будем получать удовольствие.как получают они...разве в получении удовольствия есть что-то плохое?
-но тогда мы станем такими как они...
-нет,не станем...знаешь почему?
-...
-потому что мы не будем поступать с ними так как они поступают с нами...они этого не стоят?!...и,да...я хочу чтобы ты пообещала себе,нет,не мне...хотя и мне тоже,но в основном себе,что ты не будешь этого больше делать...
-...
-ведь тебе действительно не становится легче...
-я обещаю...я обещаю тебе,и обещаю себе,что сделаю все возможное,приложу все усилия чтобы ты и я этого больше не увидили на моих руках....все будет...хорошо?
-ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!...
***
мда...время менятется..
континенты меняются..
контигент меняется...

Настроение сейчас - все равно...

есть еще здесь кто-то?
по-видимому никого нет...
зачем кричать если никто не слышит?..
нет,я сама себе лгу...ничего этого нет...
все это на самом деле придумал мой мозг и теперь этот яд пропитал каждую пору моей кожи...
боже,дай мне надежды и сил...
я не хочу...не хочу жить как жила...ведь я не жила,а теперь...я надеюсь,я пытаюсь верить,что хоть что-то изменилось...я поменяю это сама..
...мне никто не будет нужен...хотя это под вопросом,но это ведь неважно?я все равно одна...но как мне жить?,я всегда была такой...это моя болезнь...только дайте немного времени мне подняться с колен...и я встану...они буду еще у моих колен...но мне будет вес равно...нет,я не стану мстить...я просто встану и уйду...а пока...пока я здесь...перед вами...можете пинать,бить побольнее,смелее...я ведь знаю как вам доставить удовольствие...я знаю,что вам доставляет удовольствие...
такт жизни...по видимому я в него не попадаю...
ЛЮДИ!!!ПРОСНИТЕСЬ!!!
...
я буду сильной и убью это...если надежда,моя надежда умерла,то моя любовь умерла еще раньше...поэтому я убью надежду первой...
...мою мечту облапали...окунули в эту грязь...и теперь она корчиться в конвульсиях,а они наблюдают с голубого экрана...потреблядство...из наушников рвутся крики,стоны,всхлипы,но никто не слышит...
...
лучше не говорить этого вслух,а еще лучше не думать...
лучше не говорить насколько плохо,иначе будет еще хуже...
....
я ведь тоже умею летать,если мне хорошо с ноги наподдать...
глупо?...правда,я пишу бред..
...просто пожалуйста помоги мне...
...
..........
................. .......
а там где сдохло море будет новый океан?
потому что мое море устало,оно обмелело,его больше не стало...
...хм,а в ответ будет тишина,все все равно..но это норма жизни...и я не вижу выхода из замкнутого круга...

[700x525]
Настроение сейчас - я - бог...

Ты не покажешь никому,что с тобой стало...
плевать,что будет...вес уже все равно...пытаюсь воспитать в себе чувство здорового похуизма...когда мое время?...и там где сдохло море,будет новый океан...
я не знаю,что происходит...со мной,во мне...может я наконец-то проснулась?...
гм..ступенька выше заплевана,но хватит ли сил перепрыгнуть?...я придумала все сама...так много раз...так много раз...
море пропало...
мне нечего писать...т.к. просто не хочу...
недавно событие,которое со мной случилось (неделю назад)открыло мне глаза на многие вещи...пытаюсь поменять для себя жизненные приоритеты...я вызываю эту бурю...
стараюсь больше улыбаться,хотя не очень получается...мне всего...я трещу по швам, меня засасывает болото...а я ведь тоже умею летать,если мне хорошо с ноги наподдать...
будет новый день...в твоей жизни,но без меня...хотя я никогда и не была часть тебя для тебя...
но так никто ничего и не понял...всем все равно...

Настроение сейчас - снежно-черное...

Так классно жить, когда типе ничего не нужно….когда ты истощена…я не знаю….я не вижу смысла…больно…больно когда другие видят, что мне плохо, и как больному пытаются помочь…это жалость…это невозможно…я больна…просто больна…
Я просто проснусь с утра…и решу начать жизнь с нового листа и перечеркнуть все…меня хватит ровно на час…а потом все сначала…
Зачем?....и резать руку уже не помогает…
В последние время засыпаешь и думаешь…было бы классно, если бы я не проснулась…или все это оказалось сном…
Но я понимаю, мне опять придется делать вид…ходить, улыбаться…
Я не знаю, что говорить…
Наверное, нет функции отключиться…
Осознала до конца, что люди которые меня окружают делятся на две категории: те которые меня терпят и которые меня в тупую ненавидят! Знаю, что они ждут не дождутся, когда я наконец-то покончу с собой!...Мне тоже плохо, очень плохо...Я больна...Но я же терплю, я же не кричу, я же не срываюсь на них!!! Да, давай, кричи тоже?!...Зачем?...никто из нас не хочет ничего менять!...хотя, да, я хотела…но…Да...мне плохо, да, у меня нету сил, да, я одна, да, во мне тоже не мало эгоизма, но...я никому не жалуюсь, не кричу, не срываюсь...всё в себе держу...потому, что не вижу смысла...У всех и так полон рот проблем, зачем мне еще и их своими нагружать, тем более, что они не смогут мне помочь?!...Почему я жертва? В мире интернета и смс мы спрятались, убегая от реальности и у всех всегда все ок, но никто не скажет, какая жизнь настоящая...
Когда ты на самом дне, терять нечего…тупо просить о помощи, извини, не хочу мешать тебе…неопределенность…кто бы мог подумать, что все так получится…
Устала….я так устала…вся жизнь проходит в одиночестве и тупых рыданиях в закрытой ванной…все планируют, а я стою на месте…стою…
Мне этой остроты хватило сполна…я схожу с ума….я просто не понимаю…наверное, мне просто кажется…я обманывала сама себя…что я пыталась…
Я ничего не буду делать…может тогда мне кто-нибудь захочет помочь…
Я просто рана, кровоточащая рана в жизни...Вечная проблема, которая весит...От которой так мечтаешь освободиться...В твоей жизни я всего лишь давящее чувство долга и не более...ммм…скорее второстепенность….Я готова быть в твоей жизни хоть на миг...И проходя сквозь эти двери снова и снова, заново рождаться, что бы после снова умереть...и снова возрождаться...Я хочу жить! Подчеркиваю - жить, а не существовать, ибо то, что у меня на данном этапе - это существование...Я на грани, либо жизнь либо смерть?!...Вот, проблема выбора, кажется, да? Но...жизнь - это с тем, кто сможет научить меня жить...таковые есть?....да, я жила, спасибо…...а времени ждать нет...Я на грани…Ну что ж... Мы играем...?Ты слышишь?

Настроение сейчас - относительно неплохо...

Бордюр. Машины. Игра.
Собьет, не собьет?
Плевать. Пустота.
Мир. Жизнь. Любовь. Он. Я.
Осколки. Кусочки. Клетка.
Боль. Соленая вода.
Кровь. Ладонь. Срыв….
День за днем. Молчание. Одна.
За что? Зачем? Молчание. Холодна.
Ветер. Дождь. Порыв.
Машины след. Нестрашно.
Его Глаза напротив. Верю. Бред.
Глухой удар. Крик. Разбитое стекло.
Тишина. Она ее ждала уже давно…(с)


Отдельное спасибо двум человечкам, которые помнют))
я тоже помню...
кста,Дашка,я хотела типе написать.но не получилось...
просто знай,я выполнила часть обещания данного типе,но только часть...
прости...

стоит ли бороться,если любишь?...ведь отпустить проще всего...но не легче..

Настроение сейчас - хны..

пожалуйста,закрой...иначе я не выдержу...
я пытаюсь...пытаюсь держать,но...я не вижу смысла делать что-то...
я не вижу смысла дышать...ходить...говорить...слышать...слушать?...
мои мысли меня убивают...они догоняют...загоняют в угол,где ты зализывал свои раны...он ворвется в твое убежище,в твою душу...и вырвет все с корнем...ядерным взрывом выжжет все живое...заберет мечту...убьет веру...сотрет надежду...
а ты будешь искать новый угол,в котором скроешься от памяти...ненадолго...на время...будешь гнить в своей раковине...в одиночестве...
мне ужасно плохо...я пытась что-то делать...как-то исправить...но...
я больше не могу так..
"мои руки опустились,
плечи до колен..."
...мои руки опустились..ко всему..