Объявляется набор модераторов для нашего сообщества. у кого есть желание работать с нами, пишите в комментарии.

Сегодня в 13:12 по серверу Ли.Ру это сообщество было продано. Стоимость составила 45 долларов. Как обещали новые хозяева, здесь будет много нового, будут посты каждый день, реклама, раздача ICQ номеров. В общем, ожидайте новых постов, и много всего нового. Также в сообщество добавлять сообщения сможет только его владелец. Вот и все!

Павел Воля родился 14 марта 1979 года в Пензе.
Там же научился играть в снежки на раздевание.
С рождения был очень худой. В детстве носил колготки.
Учился в педе имени Белинского на учителя русского языка и литературы, поэтому такой и умный. Играл в КВН, как и все в педе, что помогало, а не мешало учёбе, как и большинству. (Если он будет тут читать, пусть сообщит, какую школу он окончил с серебряной медалью, номер в смысле).
Годах, наверное, в девяносто восьмых являлся на пензенском телевидении на 11 канале в крутой молодёжной программе СЛЭМ (если он приложил руку к программе Видеобой, была такая программа для пензенских недорослей, и если он будет читать тут, то пусть тоже об этом сообщит). Среди других ведущих, идеолога Максима Зеленского, Вики Дрючковой, Ольги Сидориной отличался Павел тем, что кривлялся больше остальных. Причёска у него была такая же, как ныне. И вообще он с тех пор не изменился. Но парень он оборотистый. Имеет дорогой автомобиль. Вот такая биография. Павел Воля - отец 9 апреля 2005 года в ТЦ "Атриум" состоялась презентация новой программы Comedy Club. На презентации шоу были только журналисты и посетители торгового центра. Ту презентацию Павел Воля открывал своим выступлением. Сразу же обозначил свое амплуа - "гламурного подонка", строящего свои выступления на "опускании" других людей, обхаяв журналистов стоящих в VIP-зоне. Причем в отличии от аншлаговых юмористов критикует он не политиков, не Россию, не нашу медицину и образование, не сеет в обществе упаднические настроения. Он критикует актеров, певцов и спортсменов, пришедших в Comedy Club. Важная особенность – он говорит гадости в лицо сидящим напротив него. Забывают часто об этом наши "аншлаговские" сатирики.
Вот видите, настоящая оригинальность в стиле творчества совсем близко была, "под ногами" валялась, но догадался все это совместить только Павел Воля. (А может и до него уже догадались, но нам то зрителям все равно, правда?) Очень интересное направление выбрал для себя Павел Воля. Это что, новая потребность общества такая? Популярно стало когда "один человек обс…рает другого прямо в лицо"? Я тут дифирамбы разводил, восхваляя Павла Волю, но, тем не менее, вдумайтесь - это же концентрат пошлости и разложения. То есть он не так уж и развратен, просто так себя позиционирует - а вот по тому рвению, по которому общество схватывает явления похожие на него, можно судить о многом. Видимо этого следовало ожидать – появления такого вот Павла Воли. Общество что ли жаждет саморазложения? Павел Воля. Цитаты. Серьезные. Плакать хочется. Такой вот Comedy Club Сколько себя помню — осел я. Просираю время, трачу деньги, ветродуйством каким-то занимаюсь. Точно знаю, что, когда будет семья «жена, ребенок, собака», работать на «дядю» нельзя. К тому моменту нужно быть самому «дядей». Самое главное - заниматься многим. Если бы мне четыре года назад показали картинки из моей сегодняшней жизни: вот квартира, которую ты снимаешь в Москве, вот машина твоя, вот куча денег, вот это раз, два, три, четыре и дальше телочки твои, вот это твои друзья, вот такие клубы ты посещаешь — я бы сказал: «Кого вы разводите?» Ощущение «не того» приходит постепенно. Надо уходить, гладко выйти из истории, а потом думать, че дальше делать.

Зачем гаишнику зарплата?
Верить ли беззубой тетке на вокзале с сигаретой в руках, что у нее свежие пирожки?
Почему нельзя сначала с девушкой переспать, а уже потом ее разводить?
Почему у техничек есть сотовые, а у Михаила Муромова нету?
Кто такой Михаил Муромов?
Кто полирует «Блестящих»?
За кем донашивает одежду Валерий Леонтьев?
Видела ли Памела Андерсон свои коленки?
Почему Розенбаум поет лысый, а Кобзон – спит?
Правда ли, что у посла Ирана в машине нашли радио «Динамит»?
Правда ли, что волосы Василия Шандыбина растут внутрь и щекочут ему мозг? Почему на сигаретах пишут, что курение – причина раковых заболеваний, а на пакетах от ганжубаса пишут лекции?
Почему на зоне четки из хлеба делают, а «Playstation» - нет?
Почему нельзя назвать учительницу литературы «сука»? Ведь «сука» же – это литературное слово!
Танцует ли пьяный Доктор Дре под рэп Сереги?
Как утром сказать человеку, что он теперь гей?
Как объяснить тем, кто родился после 91-ого года, что такое пейджер? телефон, но он только смс-ки принимает? Так? Что это такое…
Существует ли фонд защиты мягких игрушек от диких детей? просто мягких игруше-панд осталось всего 39 в мире…
Как перебежать дорогу без ноги?
А если бы у человека торчали ребра, их бы чистили, как зубы?
Почему когда бабушка заходит в метро, все сразу же засыпают?
Что за акция такая – «День здоровья от McDonalds»?
Как появиться в шубе из шиншиллы на планерке «Green Peace»?
Почему проктологи не носят коричневых плащей?
Видят ли сопли что-то еще, кроме куртки и асфальта?
Есть ли у мурашек главный? Если нет главного у мурашек, то по чьему приказу они выступают?

Скажу вам одно, что у меня в голове накопилось очень много необычных вопросов. Никто, просто, на них не может ответить. Поэтому мне придется на вас их всех выплеснуть.
- Почему гаишнику штраф через сберкассу – 100 рублей, а на месте – 500?
- Как объяснить детям, чем воняет в цирке?
- Чем еще можно удивить беременного мужчину?
- Как узнать, сколько стоит Укупник и нафига это нужно?
- Можно ли использовать детский крем во взрослых целях?
- А если смотреть новости и ничего не объяснять подруге? Пусть думает, что в стране все хорошо.
- Как, покупая презервативы, не думать о детях?
- Делает ли Фрадков зарядку и что за телефон у него?
- Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?
- Этично ли встретить знакомого негра и не узнать его?
- Почему нельзя, чтобы проснулся утром с похмелья с новой девочкой – раз к ней за спину, а у нее там бирка с именем и годом рождения?
- Можно ли использовать брови Василия Шандыбина в качестве донорской зоны Реал Транс Хаир?
- Как сказать Борису Моисееву, что он засиделся в девках?
- Почему белые носки чернеют, а черные не белеют?
- Кто сказал, что дальтоники – это дальтоники, а не мы с вами дальтоники?
- Почему 50 cent спокойно говорит, что людей убивал, так его за это меньше не любят. А то, что я один раз описался, так все сразу – фу, фу?
- Шашлык из какой собаки самый вкусный?
- Если Москва не резиновая, почему вокруг одни гандоны?
- Сколько жизней у Юры Шатунова?
- Почему Пьер Луиджи Карина – молодец, а Лада Карина – не молодец вообще совсем?
- Зачем в ресторане девушка заказывает восемь разных блюд, когда денег только на три и я уже их ем сижу?
- Почему на Копейках пишут «какая жизнь – такая и машина», а на Бентли – нет?
- Правда ли, что Дана Борисова закончила коррекционную школу с серебряной медалью?
- Почему водку не разбавляют водкой?
- Зачем в Москву реку сливают отходы фабрики звезд?
- Что напишут участникам Дома- 2 в трудовой книжке по завершении проекта?
- Хотя бы один человек в России покупает беломор, чтобы покурить беломор?
- Правда ли, что во время учебы Ксения Собчак жила на одну стипендию?
- Кто-нибудь когда-нибудь говорил Джастину Тимберлейку, что он похож на солиста группы Фактор 2?
- Разумно ли надеяться на кредит на квартиру, если в графе «профессия» только что написал «народный целитель»?
- Если миллионы людей ездят в Москву посмотреть на Ленина, почему он не шабашит на гастролях?
- Кто контролирует теневой рынок сладкой ваты в парке Горького?
- Почему на рынке сумка «Дольче & Габбана» стоит дешевле, чем в фирменном магазине? Откуда у Ашота такие скидки в Милане?

Аааа… Привет! Я приветствую вас от общества любителей еды… и гурманов. И сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали…
Еда, сука, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.
Идем дальше...
Кальмары. Кальмары, сука, воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг.

Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров – это уже, сука, колбасы.

Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью – старые мыши.

Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз.

Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов как у моделей: главное длина и дырочка.

Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс.

Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей.
Жвачка. Жвачку вообще, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте.

Пиво. Пиво, сука, хочется.

Майонез. Майонез придумал мсье Провансал, известный французский химик. Он первым смешал Е240 амоната мирилия и F320 нитробензола хлорида с Е545 оксида углерода и сметаной - и получил майонез. Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз.

И теперь мое самое любимое – горох.
Горох, сука, молодец. Горох – это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать.

Ну и в заключении я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан «Золушка». Ресторан «Золушка»: все, что вы съели, ровно в двенадцать обязательно превратится в говно.

Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

Проктогливенол - жизнь без геморроя! Велосипед Кама - жизнь с проктогливенолом.

Я попробовала новое туалетное мыло, и кожа моего лица стала мягкой как попка младенца. Пук. Ой, извините!

Ученые выяснили, что у дебилов на мобильных стерты клавиши 4 и 2, 4 и 2.

Новая акция для девушек: соберите 2 полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ бесплатно!

Сестры Зайцевы:
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.

Сказка о царе Салтане: среди всех сильнодействующих медицинских препаратов, салтан является царем. Это просто сказка!

Народная мудрость: без труда не станешь и учителем труда!

Камасутра - это единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

Объявление: продаётся вагон кофе. Звонить в любое время суток - мы работаем всегда!

Из московского зоопарка уже неделю сбегает ленивец.

На передаче "Поле чудес" игроки восемь часов стеснялись отгадать слово "жопа".

Юрий Куклачёв проснулся с похмелья, а во рту - как кошки нагадили!

Максим Галкин пытался спародировать Никиту Малинина и был доставлен в больницу с диагнозом "Уменьшение мозга".

Вчера в Москве на стройке при разгрузке жидкого цемента нечаянно установили памятник писающему мальчику.

Работники Автоваза вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

На студента Сидорова напал сушняк и отобрал 10 рублей на минералку.

На сегодняшний день состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженнифер Лопез.

377 километов в час развивает на своих "Жигулях" житель Сочи Вартан Мелконян, когда он один и нет свидетелей.

Ватсон, давайте я вам сыграю мой новый менуэт. Вы мне сделали, а я вам сыграю!

Московскому зоопарку требуется уборщица для слона. А то его уже вообще не видно!

Купи два чебурека и собери из них кошку!

Эпилятор для собак - лысая собака, весёлый хозяин!

Живая рыба - съешь то, что не тонет!

Оперативная информация: вчера ночью в Москве было куплено 15476 презервативов. Из них раскрыто 540.

Аркадий Укупник случайно зашёл на чемпионат французских пуделей и выиграл его.

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.

Известный писатель Борис Акунин, чтобы не заморачиваться, будет писать сразу деньги.

Родригес: Ученые разработали новый тест на IQ. В тесте только один вопрос: Смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?

Родригес: Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" срочно требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

Родригес: В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака!

Зайцевы: Народная мудрость: сколько гинеколога не корми, все равно туда смотрит.

Таш: Параллельные линии не пересекаются. Доказано Эвклидом. Параллельные швы периодически пересекаются. Доказано вьетнамским вещевым рынком.

Таир: мои песни, как письки у бардов, коротки и рядом с гитарой.

Мартиросян: - Я ночь не спал, сидел на диване.
Галыгин: - Я не знаю на чем я сижу, но тоже ночь не спал.

Битлз: Убедительная просьба, дорогие и любимые русские девушки, ну не снимайтесь вы в этих противных немецких порнофильмах. А если и снимаетесь, расскажите, че эти фрицы там говорят.

Куплю некоторые буквы русского алфавита. Б/У не предлагать.

Битлз: Я уже в школе увлекался Пелевиным. Потом, правда, Пелевина перевели в другую школу и мы больше не виделись.

Вчера директор Запорожского автомобильного завода разбился на своем Ламборджини Дьяболо. Как видите, есть в мире справедливость.

Битлз: Для любителей эротики: новый датский фильм: "Гадкий у телок".

Сестры Зайцевы: Сенсация: в московском зоопарке Памелла Андерсон вскормила трех тигрят и одного слоненка.

Сестры Зайцевы: В альпийских Альпах все большую популярность приобретают собаки породы сенбернар. Она находят из-под завалов, из-под снежных лавин людей, тем и живут.

Битлз: Пятнадцатилетняя Наташа едет в загородный лес погулять с Ашотом, Кареном, Артуром и Геворгом. Смотрите на видео - "Прогулки с динозаврами".

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

Потомственный врач гинеколог лечит по фотографии. Присылайте свои фотографии по адресу г. Батуми а/я из под Боржоми.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

Фотографии _Comedy-Club_ : Фотоальбом Гарика Харламова

Фото Гарика Бульдога Харламова!
CosmicGirl15

В Китае капусту находят в детях.

Завод по производству презервативов предлагает свои услуги по украшению банкетных залов и сцен.

Массажист женской сборной по волейболу замацал всю сборную нахаляву.

На передачу "Поле чудес" игроки восемь часов стеснялись отгадать слово "жопа".

В России всегда было две беды: дураки и дороги, но в свое время их объединили в одну - ГИБДД.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

Уронил я Мишку на пол,
Оторвал ему... и лапал!

Не плюй в колодец, а ссы.

Специально к зиме Првительство Москвы издало указ, по которому надо избавить центр от сосулек.
И правильно! Пускай сосульки стоят где-нибудь на Ленинградке, на других шоссе - но не в центре!

На Венеру отправлены ихние заболевания.

В Моне-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром.

Книга "Как стать хорошим танцором. Советы бывалых".

Парадоксы истории: автором закона Бойля-Мариотта оказался какой-то Гей-Люссак.

- Я знаешь, какой начитанный! Я например, уже в школе увлекался Пелевиным! Ну, правда, потом Пелевина перевели в другую школу, и мы больше не виделись...

Сколько гинеколога не корми, он все равно туда смотрит...

Ни для кого не секрет, что наркотики в Москве не для кого не секрет.

Семь раз доверься, один раз проверься.

Жили-были дед да бабка, и не было у них детей - стеснялись.

Вышел Илья Муромец в чисто поле. Смотрит, стоит в поле... А в горах не стоит.

Уважаемые Постоянные Читатели! Пишите пожалуйста комментарии, выкладывайте свои картинки, шутки, видео, приглашайте своих друзей стать ПЧёлками нашего сообщества! Спасибо!

Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать что книга интереснее.
Яблоко от яблони сильно отличается.

Как корабль назовете, так на нем и напишите.

"Отпустите меня в Гималаи". Стоят девчонки - короткие юбчонки". "Белые розы - беззащитны шипы". Как жаль что наша молодость прошла под эти песни.

Сидит девица в темнице, за минет на улице.

Вчера группа пьяных немецких философов пришла к выводу, что презерватив - понятие растяжимое.

Новые московские йогурты со вкусом и амбициями.

Сколько волка никорми, столько волка не корми!

Городки: это единственный случай, когда в чисто мужской компании можно закинуть палку.

В Туркмении вышел закон, запрещающий думать, что Сапармурат Ниязов тоже ходит в туалет.

Как говорил Робинзон Крузо - ракушка не похожа на женщину только первые пять лет.

Большинство абонентов "Мегафон" до сих пор уверены, что их оператор называется "Поиск сети".

Дети - цветы жизни.
Тещи - кактысы смерти.

После трагического случая в Монголии запрещено влезать в маршрутку с копьем.
Одна голова хорошо, а две головы, хорошо, хорошо!

Все двенадцать слов употребляемых в армии, собраны мною в Большой Армейский Толковый Словарь. Вот его полное издание (что слова расположены не в алфавитном порядке - необращайте внимание: так надо).
(Читать грубым и громким военным голосом.)
СОЛНЦЕ. Звезда с лучами, обработанная до состояния круга, вызывающая процессы зажмуривания и выделения пота. Предназначена для освещения местности и выполнения мероприятий по организации загара.
ЖЕНЩИНА. Совокупность частей тела с элементами модификации в районе паха и сиськами в районе груди.
БРЕВНО. Совокупность коры, колец и спресованных опилок, не подающее признаков сексуального удовлетворения
СЕКС. Взаимодействие двух или более модификаций паха или других частей тела, направленное на осуществление процессов постанывания и образования царапин в районе спины.
КОМАНДИР. Получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгом подчиненных.
БАНЯ. Комплек мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев березы на жопе.
КОТ. Группа костей, обтянутых ожей с элементами шерсти, перемещающаяся по местности под действием голода или пинка.
СОБАКА. Конверсионно-искалеченный друг, выполняющий мероприятия по поднятию задней лапы лапы для отправления естественных надобностей.
ПРОСТИТУТКА. Модификация шалавы, выполняющая комплекс мероприятий по организации приятностей в районе паха или других частей тела в обмен на деньги, еду, либо бесплатно, путем получения в табло с ноги.
ГЕЙ. Модификация шалавы с пенисом в районе паха или жопы.
ШОУ-БИЗНЕС. Совокупность людей с элементами шалав и геев, получивших народное признание посредством комплекса мероприятий в районе паха или других частей тела.
КОМЕДИ-КЛАБ. Совокупность предствителей шоу-бизнеса без геев и шала, выполняющая комплекс мероприятий по организации улыбки в районе рта, коликов в районе живота и кипятка в районе паха.

Дмитрий «Люсёк» Сорокин
Тамбов, 26 лет, менеджер досуга

Великие о скромных:
Дима, приезжай к нам на Грушинку! Посидим у костра!
Иваси.


Люсек, ты че творишь? Охренел?!
В. Шаинский.


Верни брекеты, сука!
Катя Пушкарева.


Купи хлеба и «Субару».
Мама.


Верни гитару!
М. Перлов.
[670x639]

Тимур Родригес

Мемфис, 17 лет, повар

Великие о скромных:

Тимур, ты меня перепел!
Л. Лещенко.


Тимур, вы поете великолепно! 98 баллов!
LG-583D.


Он –натурал, я видел.
М. Перлов.


Хватит меня искать по всему миру, я обкололся и умер на унитазе!
Э. Пресли.
P.S. Родригес – классный!


Вы замечательно интонируете и у вас шикарная певческая форманта.
Н. Валуев.
[670x639]

[670x639]
Тимур «Каштан» Батрутдинов

Питер, 28 лет, экономист, управления персоналом

Великие о скромных:

Извини, это не у тебя я отсосала вчера вечером?
П. Хилтон.


Аффтар жжот! Пеши исчо!
Президент Голландии.


Я тебя люблю! Ты гений! Давай поженимся!
Игорь Х.


Ну ты и самец!
Группы «Шпильки», «Сливки», «Стрелки», «Премьер-министр» и театр зверей дедушки Дурова.


Было очень смешно. Ждем вас снова к себе.
ОВД «Дмитровский», г. Москва.

[670x639]
Гарик «Бульдог» Харламов

Москва, 25 лет, управленец персоналом
Великие о скромных:

Гарик, мне тебя так не хватает!
Твой брат, Джим К.


Харламов, я верю!
Станиславский.


Co следующего сезона будешь играть в «Челси»!
Р. Абрамович.


Я помню, как Харламов еще под стол ходил… А Тимур потом убирал.
Г. Мартиросян.


Верни фильм «Знакомство с родителями» или хотя бы расскажи, о чем он!
Савва.

[249x250]
Минск, 30 лет, психолог

Великие о скромных:

Вадик, ты супер! Одолжи двадцатку!
Братья Дроботенко.


Вадик! Поговори с «Альфа-банком» по поводу кредита! Не забудь!
Твой батька Л.


В следующий раз, сука, поднимай стульчак!
Баба Надя, уборщица на ТНТ.


Его шутки лечат от запора!
Таш.


Поехали мы как-то в Крым… Или это я с Черненко ездил…
Г. Мартиросян.

[237x274]
Павел «Снежок» Воля

Пенза, очень молодой красавчик 79 г.р., учитель русского языка и литературы

Великие о скромных:

Я не спала с продюсером, чтобы попасть на сцену! Это все ложь!
Жирная из «Пропаганды».


За что ты меня так?!
Роман Т-берг.


Ой, подумаешь…
С. Зверев.


Хорошо, что я давно умер, а то бы он меня так обосрал…
А. Гитлер.


Не у тебя ли я забыло свои сиськи?
В. Сердючка.


С такой фамилией – да к нам бы…
Директор колонии №17.

[274x237]
Гарик Мартиросян
Ереван, всегда 76 лет, психоаналитик


Великие о скромных:
Гарик отрубил всем шуткам бороды! Уважаю!
Петр Первый.


Когда Чак Норрис состарится, Гарик станет абсолютно неуязвим!
Б. Уиллис.


Когда я предложил причислить его к лику святых, все чуть не умерли со смеху.
Папа Римский.


Пишу по объявлению. Ты все еще продаешь желтые брызговики Sparco?
Эмин.




Все его шутки написал я!
Г. Мартиросян.

Фотографии _Comedy-Club_ : Comedy Club на отдыхе

Comedy Club на отдыхе
_Comedy-Club_