У этой девушки странное сочетание ФИО
У неё до боли потрясающие глаза, шикарные ресницы и лакированые туфельки на тонком каблуке
которые обязательно должно быть видно, когда её фотографируют
Когда она что-то рассказывает всегда приостанавливается - 
выдерживает драмматическую паузу или собирается с мыслями
А недавно она подралась в метро с какой-то девушкой
поцарапала её и показала ей фак 
:D

я её обажаю до невозможности
 

«Худенькая бледная девушка с большими глазами, в черной шляпе необъятных размеров,
держит на руках мопса и курит в режиме нон-стоп» © 

я перечитываю себя.

я перечитываю свои скетчи.
я штудирую свои жалобы.
я смотрю слайд-шоу своей прошлой жизни.

что случилось со мной тогда, когда я растеряла все свои желания
когда наступила на горло своему честолюбию
когда доверилась своей барахлящей, как допотопное радио, интуиции?
в какой из серий моей жизни сценарист опечатался?
где я? что со мной?
что с нами было?
а было ли что-то?

где ты? где ты.
(глупее вопроса не придумать, ведь я прекрасно знаю это)
я скучаю так неосознанно, что почти не чувствую времени.
оно крадется мимо меня почти на цыпочках, бархатно, вельветово.
вельветовое время.
я жду тебя так, что мои нервы рвутся, как волокно.
как пряжа в неловких руках.

возвращайся. скорее.
давай снова сидеть на траве, а я буду читать тебе вслух, умильно заглядывая в глаза.
давай снова друг друга любить, как в первоначальных планах.
милый, вернись.
Джейн, напиши мне.
кто-нибудь, любимые, черт бы вас...

а я, в общем, никто.
я и мое сложносочиненное пространство
в котором футболки с лагерфельдом и кофе по флаеру
мне все так чертовски опротивело.
я вообще не верю в собственную выживаемость, как и не верю в любовь.
я разучилась.
я правда не могу.

надоели картинки.
не люблю, когда ты спишь;
не люблю, когда за глаза поливают грязью;
а больше всего не люблю себя, маленькую предательницу.

меня нечеловечески знобит.
так нехорошо сводит мышцы.
от холода и от нежелания двигаться дальше.
я чертовски хочу вмерзнуть прямо в этот заиндивевший воздух и навсегда замолчать.
еще одна ночь беспокойных снов, и я буду курить под «венеру в мехах», шагая к метро.
еще две ночи беспокойных снов, и мы будем курить возле аэропорта и держаться за руки. (?)
еще пара минут, и мои мозги разлетятся по ноутбуку.

а чувствую ли я что-то?
что будет со мной завтра?
что будет в очередной серии confessions of Linda?
что будет в очередной серии этого гребаного ситкома?

«с семнадцатым, мой эльфик толкина
(пусть слышит маленькое кафе).
наша пепельница заполнена
сигаретным аутодафе.
с твоим днем, моя взрослая девочка.
моя крошечка, умничка, деточка;
я тебе подарю один сувенир - прости, что недорогой.
а ты мне подари пасмурный выходной
(я смотрела прогнозы, он обещает быть прохладным).
давай повторим: я со спиртным, ты с шоколадным.
ты с легкой улыбкой, а я с легкой болью головной.»

«смолю одну за одной.
ты со мной.
так надо.
«я действительно очень рада»
(смущена до красноты).
Джен, о боже.
тогда я тоже.
тогда я как ты.»

«прости, Дженни, но я кончаюсь, -
шекспировской развязкой.
прости, тут действительно неувязка
(хотя я, кажется, улыбаюсь
да и на вид пока респектабельна).
кстати, рифмую я крайне неправильно,
так что не бери с меня пример.
ведь есть и кафка, и «парфюмер»...
в общем, как хотите, называйтесь.
я плачу, я очень часто теперь это делаю...
кому еще осточертела я?
ну? признавайтесь.»

«hello, я тут. [звук поцелуя]
как я? ты знаешь, в общем, все как надо:
весна, плюс пять, дразнящая прохлада
и вечера в коробках шоколада
под «louie, louie».

находиться здесь - все равно что вскрывать собственную грудную клетку под звуки лаунжа.
нестерпимо больно и смахивает на трагикомедию.

я снова брюнетка (возвращаюсь к истокам).
я снова одна (дожидаюсь тебя в этой проклятой норе).
от моего сочинительства начинает не на шутку попахивать гнилью.
я ищу вдохновение у уорхола и седжвик и выскребаю остатки красивых слов с самого дна души.
дефицит бывает трех видов: слов, пульса и твоего тепла.
особенно меня терзает последний.

кризис жанра. у меня в запасе больше не осталось метафор.
хотя, возможно, это и к лучшему?
[мне отчего-то кажется, что они помешают мне сказать, как сильно я скучаю.]
о, мой маленький принц, мой любимый мальчик, похожий на чудака-иностранца,
докажи мне, как дважды два четыре, что наша жизнь - не оборванная сюжетная концовка...

мое состояние близко к паранойе.
мечтаю о сигаретах.

Я всё-таки напишу. 

за полгода мы сконструировали Ад™ по собственным чертежам.
наш маленький, нераскрученный Ад™, с блэкджеком и мной.
это всё было с нами.
Ад™, где мы курили в кровати и смеялись над пошлыми шутками.
это всё было так хорошо.

я давно не умею писать так, чтобы вы всхлипывали и вытирали сопли платками.
но я еще жива.

я каким-то чудом жива в своей родной (??) квартире, за две тысячи километров от тебя.
я каким-то образом еще не подохла без тебя.
без твоих рук, обещаний, голоса.
это освенцим. это тюрьма.
я слышу твой голос по скайпу, но этого так чудовищно мало.
я включаю веб-камеру, но это похоже на фарс.

моя душа оглохла.
...я просто слишком долго не слышала тебя.