я так часто шлифую до блеска свои мысли и образ, что превратилась в наждак.
а моя душа заржавела от пролитых слез.
ты уехал и увез с собой лето - и плевать, что там говорит календарь.
я невротизирую. мне все еще кажется, что ты рядом.
ты живешь во мне, и я не могу убедить себя в невозможности прижаться к твоим ногам.
ты оставил мне на память только безумно ноющую спину и опустошающую апатию.
я размыкаю глаза в слепой надежде увидеть твое склонившееся лицо
но вижу лишь пыльный плафон и нависший убийцей потолок.
я так часто плачу, что моя подушка пропиталась тушью и горькими всхлипами.
я так часто плачу за сигареты, что давлюсь одышкой.
я чувствую себя вдовой. мне страшно.

меня никто не спасет.

я толком еще не осознала голого места рядом с собой
на нашей кровати только скомканное одеяло и я, в скомканных чувствах.
я так часто повторяю слово "я", чтобы вытеснить ошипованное "ты"
что терзает мои внутренности. мой нежный хребет.
чтобы не дать себе заплакать, я методично повторяю, как мантру:
"он вышел покурить и скоро придет".
но я мучительно продолжаю знать, что ты гораздо дальше
дальше границ этого измученного аллергией города
чувствуешь? чувствуешь мою любовь, огромную, как стратосфера?
чувствуешь, как я скучаю; как я изнемогаю от невозможности ответить на смс
как мне хочется стать покорным клубочком, свернувшимся у твоих бедер?

я злая и приглаженная.
взбудораженная и немая.

я хочу тебя ждать не больше получаса...

я выгляжу, как жертва моды или потенциальный объект интереса для face hunter.
как нагуталиненная картинка из лукбука без подписи внизу.
без единого намека на содержание.
мои метания порождают полчища букв, которыми я для тебя плачу.
я провожу дезинфекцию мыслей.
мыслей, которые рвут меня на еще менее значительные части
которые жадно сжирают меня, сдирая мясо с костей; крадут мои нервы и тратят мои силы.
я тебя безнадежно люблю.
я хочу лишь твоего присутствия в нашем импровизированном раю
где лишь количество ложечек сахара в чае имеет значение
я последовательно ненавижу окружающих и окружающее.
у меня вызывает отвращение даже просьба передать сахар.
меня тянет блевать даже от утренних приветствий.

солнышко мое, сколько я еще продержусь без тебя
на кончике суицидального состояния?

я замерла где-то в 0:04
кажется, поздней зимой, когда еще не верилось, что туфельки на босу ногу возможны
я решила нажать на квадратик stop, чтобы больше не листать назад твои истории
наши безнадежные и страстные переписки
наши бесконечные дуэли, рапира против шпаги
и все твои сумасводящие сальности - я готова была умереть за них

я хочу рыдать над тобой
рыдать от великого счастья и огромного горя
я хочу любить тебя примерной любовью американской домохозяйки из 50-х
той, что так сладко щебечет: «hello darling!..»
в ответ на твое «honey, i'm home!»
о наш маленький сексуальный плезантвиль.

прошу, ищи меня, я прощу тебя. я люблю тебя.
you struck me dumb like radium, like peter pan or superman ©

Вы были так бесстыдно прекрасны
во время наших немногочисленных чаепитий и кофе-брейков
наши формальные поцелуи и неформальные исповеди.
я - ваша непоследовательная ученица, которую Вы безуспешно учили быть сильнее.

я так плакала о Вас, что досуха осушила свою нежность к Вашим прекрасным пальцам.
эдем, который Вы порой создавали своим непреднамеренным (чаще всего) присутствием,
оказался очередным выкидышем моего воображения. повсечастный и привычный уже фейк.

я Вас так не любила, что однажды обозначила Вами пределы своих желаний.
я так хотела узнать Вас. как жаль, что в случае с Вами нельзя было нажать «view all».

сегодня случилось прекрасное утро.
дружеские изыскания и сладкие блинчики, так и не съеденные за девичьей болтовней.
а потом зарыдал дождь, и я увяла.
мы с погодой заодно.

дженни джен джен джен твой безупречный лимонный мир слишком далек от меня
а я слишком удручена, чтобы лелеять свой собственный
я бы тебя так полюбила, малышка, будь ты поближе (хоть на пару часов в эти поганые сутки)
мне больно, даже когда я молчу.не двигаюсь.замираю.
я не дождусь помощи, я давно смирилась с твоей недосягаемостью
но, дженни, я настолько последовательно выбираю неверные пути
что это попахивает паталогией.мелкой дрожью.неврозом.
ладно. я о другом пока.
[...]
иголочки, тонкие иголочки откуда-то извне. знаете ведь эти мелкие уколы?
а ты хоть капельку скучаешь? хоть чуть-чуть плачешь обо мне, когда у вас там
выпали осадки или магнитные бури или весьма напряженная политическая обстановка
а может, ты все же зовешь меня вслух по имени, когда вай-фай отключен
а может, ты все же...
[...]
я знаю, что нет.
[...]
мне не впитать тебя. мне никогда не суждено тебя увидеть.
последние слова зачеркнуты, потому что все, что здесь было написано
впоследствии удивительным образом (и порой так неожиданно) сбывалось
я соскучилась, а ты просто устал до одури.
[...]
я больше не могу. натаскана по юнгу. затаскана до однообразия.
я выросла из мелких словечек про огромную, как небо, любовь
я не такая, какой меня изначально задумали
[...]
я совсем не такая нежная
я не такая

когда я перестаю играть в картинки, это обычно означает, что у меня в принципе пропало желание что-то делать.
сижу, хватаюсь за голову и в крайнем, адском состоянии отчаяния повторяю: я пропала.

[показать]мурлычешь мне на ухо голосом «ретро fm»
сегодня ночь исключений. сегодня я не в духе.
забываю одно - вспоминаю другое.
и что за память такая навроде жесткого диска...
Вы страшно неблизко. у вас вписка, а у меня бессоница и валокардин.
да, кстати: конкурс «Кто станет моим новым Вы» лишь в самом разгаре.
а Вам... Вам лишь нужно пару строчек в браузере набрать. до первого места.

что-то определенно сегодня не то.
хотя я хочу рыдать по Вам и целовать файлы jpeg.
но одним из Ваших неоспоримых достоинств всегда было одно - я по Вам не плачу.
не потому, что не люблю.
а потому что все наши высокие чувства всегда заменяла кнопка enter.

когда-то я по Вам так страдала
  что готова была умереть ради Ваших онлайн-экстазов
 но, по закону жанра, для Вас, как для истинного web bad boy
не существовало слова «всерьез».

пусть Вы и не услышите, honey, но:
я Вас ничуть не устала любить.

[показать]а у меня все будто бы как раньше
меня нескончаемо, чудовищно много.
меня троекратно и девяностожды.
меня все еще неясно мучает друзей моих лента
и в волосах моих лента атласная, что перетянута слишком туго
я настойчиво требую друга
и тарелку пирожных миндальных (прямо из Ladurée, неплохо бы, да?)
я очень хочу быть быть одна, в свете лампы, в фейсбуке, в астрале
звонить Богу и Ему на ушко шептать «вы хотите поговорить об этом?»
[...]
а Вы (да, Вы) умеете молиться?
а Вы знаете, что я называла Вас крошкой? [подбирая пальцем со столешницы крошки]
а Вы... знали ли Вы, как я любила? не Вас
[...]
а может, все же, все же. может, я и забуду когда-либо Вас.
и Вас. и всех. и стану этакой современной Антуанеттой
которой искренне на все плевать.
была бы только рядом пресловутая тарелка миндальных пирожных.
[...]
а все же, давайте я
зажмурюсь на минуту и Вас забуду.

[показать]от таких вот наносвиданий с Вашими воображаемыми пальцами
я сжимаю веки до боли, и линзы терзают мои зрачки, опадая с роговиц
от этих иголок в левую сторону
от Ваших вспышек светодиодных
что так неминуемо мимолетны
что как бы между прочим
сменяют друг друга в моей мучительной памяти...
в общем, я по-прежнему Вами больна.
[...]
за неимением новых скажу своими старыми словами: сдекабрело.
Вы так изменчивы и дефектны
Вас все равно что новое крутое обновление юзать
или заумного Берроуза читать запоем
[...]
а в голове моей по-прежнему Темза
и Лондон новопостроенный
и Трафальгар.
[...]
 а может, я все же Люблю еще
раз хочу Вам свистеть вслед и шептать колкие сальности.

[302x226]обезглавленные эмоции и сломанный карандаш
мне чудится, что обои сейчас отслоятся и гнилыми ошметками устелят постель
это просто голодовка чуffства. и слишком медленное соединение.
30 капель корвалола - вот и все, что я смогла из себя выжать.
[...]
если я успею Вам сказать
что Вы были моей опорой, аортой; моим Ответом
моей поддержкой, моим всем, моим ничем;
так вот, если Вы простите меня перед тем
как я проведу свой последний и решающий росчерк
я уйду счастливее всех.
[...]
мне бесконечно нечего сказать в глазок веб-камеры.
[...]
мы так долго откладывали это «прощай», что оно заплесневело, ожидая.
я как-то внезапно разучилась не ждать.
facebook, похожий на кладбище
vkontakte, ставший откровением
вы хоть понимаете, как много они отнимают у вас?
[...]
пол в окурках = слабый пол.

[302x226]когда выбираешь подарки на новый год,
всегда читаешь инфо о нотах аромата.
черный перец, бергамот, звездчатый анис, пачули
лаванда, ладан, ветивер, ваниль, кедр
на самом деле никто ведь не знает, что все это означает
а потом духи, которые я подарила, все равно станут ветром
станут тобой, так хорошо я их запомню. так я их полюблю.
[...]
то, что я хотела бы ощущать
в сто раз нежнее лукбуков ruche с их мелодраматичностью
но то, что я ощущаю, не поддается никакой разгадке.
мне уже не нужны Вы и Ваши повадки/оглядки/прелестные странности
[...]
жаль лишь, что добрая половина песен в моем плейлисте о Вас.
[...]
тсс. я очень хочу тишины в этом лимонном мирке
с цветочными стенами и душистыми саше по углам
мне так было больно на Вас смотреть, когда Вы еще меня ослепляли.
когда Вы еще могли.
[...]
я продолжаю молчать. и ждать.
когда Вы меня оставите?..
очень Ваша, я.

[302x226]жемчуга. тающие клочья за моими окнами. снег.
вся эта сумасшедшая история смахивает на затяжной климакс двадцати
(вот бы завтра случился мой двадцать первый день рождения?)
ты необъяснимо онлайн каждый раз, когда я тебя вспоминаю.
[...]
давление. артериальное. чье-то. чужое.
американцы. англичане. мои знакомые. незнакомые.
невидимкой просочиться во все эти facebook'овые тонкости
тончайшие Ваши вздохи.онлайн.выдохи.
[...]
но хватит уже о Вас. /без конца./
[...]
мне томно. и грязно где-то на глубине. и больно где-то здесь. на сгибе.
моя нежноцветочнозашторенная комнатка.
ее бы сфотографировать для лукбука или превратить в снежный талисман.
знаете, в такой стеклянный шарик, в котором кружатся блестки.
[...]
зачитываюсь историями о генрихе VIII и рассказами 20-х.
шлю в калифорнию вымученные улыбки. «шампанское только рейнское...»
[...]
кофе на двоих с самой маленькой и прелестной фрекен.
флаер в обмен на вдохновение.
в который раз.

[302x226]привет моему другу. с зимой Вас.
я устала искать Вам метафоры на один танец
и подбирать сравнения под цвет Вашей рубашки.
мне все еще нелепо хочется видеть сны о Вас.
долгий поцелуй затяжным плевком в лицо. в награду за мое терпение.
все в этом мире можно объяснить случайностью
в том числе и изысканность Ваших недовзглядов в мою сторону.
[...]
я до боли в переносице не хочу больше Вам принадлежать.
но Вы упорно продолжаете обладать мной
превращая меня в невротичную девицу с ошалелыми глазами
в руках которой даже чашка кофе превращается в стихийное бедствие.
[...]
знакомое Ощущение сигналит где-то слева, как будильник на 06:59.
такими омерзительными мерными гудками.
Вы пылинка за пылинкой пробираетесь в мои сны.
а мои органы тайком признаются мне, что видели Вас смутно
сегодня. в трех шагах.
самообманы.
Вы мне лжете.

[302x226]возможно, это все лишь потому, что Я.
иначе и не бывает со мной для меня у меня
бессвязно и бессистемно глотая накопившуюся обиду, пытаюсь заснуть.
а во сне все то же, похожее.
[...]
голодовка. куда-то скатившийся намек на разум.
полет с кровати в направлении пола.
спросонья смеюсь, мотаю головой. стараюсь встать.
это все мой вирт, это все мир моих иллюзий.
[...]
я больше не в состоянии Вами жить.
(хотя, Вы-то знаете, что это все пустые электронные слова
занудные обещания одной маленькой зазнайки
пройдет еще пара зим, прежде чем я перестану
пускать Вам вдогонку мучительные взгляды)
[...]
вы, детки, вообще, когда-нибудь пытались построить с кем-либо отношения?
знаете, что это такое и с чем это едят?
вперемешку со своим искромсанным сердечком.
в общем, едят заживо.
[...]
я бы никогда не стала Вами, даже если бы очень захотела.

[302x226]преследуя Вас глазами
я становилась математиком
я считывала коды Ваших импульсов.
мне больше неоткуда брать слова
хотя меня как никогда раньше тянет на электронную исповедь.
синонимыметафорыгротескныегиперболы.
я по-детски ошибалась, думая, что меня бесконечно много
а мои до тошноты прилизанные истории умерли вместе с моей надеждой.
{а была ли она? было ли хоть что-то?}
мне до умопомрачения сильно нужно с кем-то говорить
пусть даже только с той субтильной особой
что в очках и в отчаянии смотрит на меня уже который час/день.
[...]
«Вы охуительно красивы, mon cher»
Вы-вы-вы-вы Вы Вы хотя бы краем губ ощущаете, как Вы мне дороги?
как я уже который пост баюкаю это «Вы» в безуспешных пробах
в нелепых попытках достучаться до Вас?
[...]
я, кажется, навеки сдалась.
потому что я никому на хрен не сдалась.

[302x226]на самом деле мне просто томительно не хочется молчать.
скорее, сидеть татьяной лариной в молочном свете монитора
и вслух шептать Вам письма
о том, как Вы не правы, мой сладкий принц, что и не снился placebo
[...]
я умираю наизусть, из роли, пытаясь напоследок понять, зачем Вы.
за что Вы.
и заодно - какого черта я.
какого хрена я делаю какого черта я вытворяю
[...]
знаете, как мне сложно как мне МУЧИТЕЛЬНО себя ломать.
как мне стыдно за последствия, которые нельзя закрасить тональником
или просто запечатать и отослать в сша. в кливленд или портленд.
ощущаю себя немой, как фильм с чарли чаплином
и звучащей безнадежно, как сказка с охренительно печальным концом.
[...]
мне не хотелось ждать. как всегда. мне желалось. мне нужно было моментально.
[...]
я теперь не люблю джонни деппа и боюсь стрелять lucky strike.

вот истечет час
и я, легко и резво, как французская школьница
сквозь стойкий +1, отбивая зубами дробь
через старые арки и длинные лестницы
умчусь жить [или без устали делать вид, что живу].
запомню еще пару умных фраз
чтобы потом поразить кого-нибудь сходу
куплю новое платье, чтобы стать для Вас Амели
и пару открыток, чтобы стать чуть счастливее.
и под «j'y suis jamais alle» буду ждать
когда в очередной раз рассыпется ртутными каплями
мое неугомонное сердце.
[...]
в моей голове только кембриджский портфель цвета топленого молока
и Ваши усмешки, что были так невесомы
молчу.