Выкладываться по максиму нужно лишь тогда когда есть для чего.Есть цель,мечта,дело.Когда с ума сходишь от запаха,играешь с материей,возишься будто с ребенком.Закрываешь глаза и время останавливается.Слышишь лишь далекие звуки фортепиано,ощущаешь свою тайну.Её не знает никто...ты сам толком её не знаешь,от этого она более заманчива.Полный экстаз при мыслях о ней.Оргазм когда ты приближаешься к ней.Получая можно умереть..

На протяжении долгого времени я эксплуатирую свое тело как только могу.Я держу над ним контроль,контроль над всеми желаниями.
Единственное над чем у меня нет власти это сердце,оно может подвести в любую минуту,но я знаю что будет это не скоро.Еще я могу битья в чужом сердце,но это как то...не то.
Не умею управлять собственной жизнью,то и дело бросаюсь из крайности в крайность.Дурная привычка честное слово.Благо я придумала из неё выход,жить по четко распланированному графику событий,это должно помочь.
Обидно иногда что обстоятельства связывают нам руки.Но как бы обидно не было,нам это нужно.Тем не менее нужно.
Приятно быть полезной,ощущать свои действия на других людях,ощущать заботу и слова которые осмелились произнести в слух.Тебе,именно тебе а не кому то другому.
Ощущать на коже мурашки потому что ты хочешь сказать мне то что я хочу услышать,и пусть между нами столь огромное расстояние.Я даже мысли твои слышу во сне.

Неважно как накрашены глаза,важно что они говорят о том на кого смотрят.
Я не верю людям которые "убитые горем",которые все потеряли и т.д.В любой любой любой ситуации можно остаться человеком,и круто все перевернуть.
Я часто недоговариваю в дневнике,не пишу едкого и взрывающего мозг.Кого я берегу?Сама не знаю,скоро переверну и дневник к чертям.
Часто думаю "мать вашу...мне 17,все должно быть не так".Да если бы мне дали еще одну жизнь я бы прожила её по-другому,а если бы и потом еще одну дали я бы прожила её по третьему сценарию.Просто горы запасных планов.
Я точно начну рисковать когда заслужу.На данный момент я еще слишком мало сделала что бы делать глупости.Остановиться будет не легко,но никто не говорил что останавливаться обязательно.
Моя психика оставляет желать лучшего,меня до сих пор трясет при виде людей которых я ненавижу,а уже пора было смириться.Я вообще жутко нервная,потому что держу все в себе,и буду держать дальше.Мне больше по душе красота одиночества.

Конец января,несомненно самый сложный период.И вот осталось пара дней до февраля,и хоть в календаре останется зима в сердце же будет весна.Все замерло,люди боятся шелохнуться,а вдруг спугнут солнце и температуру со знаком плюс...
Все в предвкушении,кажется что впереди нам отведено столь долгое время..время на все эти теплые прогулки и короткие ночи.И кажется что и та маленькая жизнь называемая летом никогда не закончится.А пока терпеливо ждем,тихо...перебежками...главное не спугнуть...

27 января-по статистике в этот день фиксируется самое большое количество самоубийств.Причина?...Ну как же,все с НГ начинают новую жизнь,это не новость.И вот 27 числа приходит понимание "опять не получилось,жизнь дерьмо".Давайте переживем этот день вместе и будем дальше улыбаться))

[266x450]
Ура)Пришло мое платье из отто)Правда они забыли прислать легинсы к нему!Гады(
А голубой свитер вообще оказался мне большим(((Мама себе забрала)Ей он ваще супер идет)

К своему цвету волос я уже привыкла и он мне уже стал нравится)

Завтра день студента,идем в кафе.Вау...браво вам мальчики,вы все организовали сами)))Уже хочу скорей завтра всех увидеть)Соскучилась черт возьми)

Выклянчила у сестры деньги на сумку))))Надеюсь её еще не купили)

Страшно подумать но пишу бред какой то,черт.Уже пора исправляться,пора,пора,пора!

[375x500]
Насыщенный денек)Утром в 9 поехала к неврологу.Чтобы он сделал из меня человека...нет,не так.Чтобы он сделал что-нить с моей лопаткой(у меня просто пол спины онемело).
Видели бы вы как меня этот дядя доктор юзал.Я искренне думала что заплатила за собственную смерть.Он меня в такие позы сворачивал что слов нет,все косточки прохрустели,и позвоночник,и руки,и ноги,и шея,и что там еще хрустит(ребра не хрустели).Мне конечно нифига это не помогло,зато шея не болит))
Черт,меня послушать так я инвалид ходячий.

Потом зашли с мамом в бижутерию...эмм,оставили там 200$,зато купила себе всякой дряни со сваровски)Красотеееень)

Потом еще всякие магазинчики)Шмотков себе купила)А завтра еще должен приехать мой заказ из Otto:голубое платье,просто мечта!
Короче домой пришла чуть живая в 4 часа дня)С 5 до 7 спала)

Потом же вообще самое интересное.Я товарищи опять и снова покрасилась,в блонд.Так что не удивляйтесь почему пост такой тупой,я постараюсь сейчас же исправиться и написать что нить умное(в следующем посте).
Пока правда я сижу и не могу собрать все мысли в кучку в своей новой блондинистой бошке.Пока только прохожу мимо зеркала и начинаю ржать с себя)
Мне даже страшно подумать какие мысли у меня сейчас в голове это типо "так,а как терь красить глаза,моими почти черными тенями теперь не покатит......" мля.....товарищи,это же временно??Надеюсь что да.Фотка кстати прилагается,и в альбоме еще одна.

Ну вот,пойду к вам в гости....а завтра опять рано вставать)

Все мило,почти идеально,а запах нового лосьона для тела просто изумительный.

Сахар в моем доме теперь вещь очень важная.Всякий раз после того как солодишь чай/кофе/какао/суп))) нужно аккуратненько его потом ставить в шкафчик повыше и проверять хорошо ли закрыт этот самый шкафчик.И в этом нет ничего удивительного на самом деле,просто моя кошка очень любит коротать время тем,что выгребает сахар из сахарницы)Гадость маленькая)

Удивителен также тот факт что уже прошло 8 дней а я еще не всю стипендию спустила!Это просто "вау")Нужно записать где нить.

А если на чистоту,то...свершилось чудо и я отвыкла от интернета.Теперь мне уже почти плевать есть он или нет)Но дневник я конечно не брошу и вас тоже)Просто я ухожу в он-лайн.

Скоро...февраль)Но вы и без меня это заметили надеюсь.У нас дождь...идет и идет.

P/s Дядя Валез затеял новую штучку,посмотреть можно тут .

Как круто что иногда сидишь,закрываешь глаза и думаешь "неужели это все со мной было...есть и будет".Хотите и вас научу быть счастливыми?...Просто перестаньте сравнивать уже,улыбайтесь своему счастью.
[593x121]

[269x300]
Словила себя на мысли что редко стала включать аську,потому и так общения предостаточно.

Сегодня сама вызвалась посидеть с племяшкой(3,5 года).У меня же каникулы и я по ней соскучилась.Так что сегодня с 8:30 утра до восьми вечера я была с этим маленьким чудом.Клеили с ней кукол,смотрели мультики и кушали всякие вкусные штуки)На "тихий час" пока она спала ко мне пришла подруга и мы смотрели фильм.
Потом под вечер я решила провести эксперимент:оторвать кукле руку и посмотреть на реакцию дитенка)Ну и что вы думаете,она захихикала и оторвала ей еще и ноги)))Вся в меня,я тоже кукл расчленяла.

Потом намастерила кубиков из журналов)На авик пару штук поставила)У меня на их счет есть планы,когда все будет готово покажу)

Завтра в часов 8 нужно вставать опять,в противном случае и ничего не успею.Как же здорово жить)

И вот сегодня тададада...нет,уже вчера....так вот тададада!Я начала выполнять пунктики своих каникул.

Сегодня же мне очень стукнуло покататься с горки))))Ой ой ой как стукнуло,и при этом мне 17 лет.Выяснила что у меня на балконе дет валяется спринт и даже санки))Короче говоря...если снег не растает на следующих выходных идем на горку.Я и две мои подруженции))))

Юлька узнала что в одном из кинотеатров Минска по понедельникам сейчас показывают французские фильмы)какая прелесть,вот отобрали себе два на которые обязательно сходим.Все фильмы режиссера Клода Лелуша.А фильмы на которые идем:Маски(Masques) 1987 год выпуска и Мужчина и женщина(Un homme et une femme) год 1966 премии Оскар (1967), Золотой глобус (1967), Канны (1966).

А сегодня мне снился какой то сутенер в образе Октава из 99 франков.Пипец)

А вот дальше я наверное займусь хэнд мэйдом)Сотворю что нить такое чтобы вау))

[223x260]
Было очень тепло,а я так боялась,думала не буду знать что делать и как себя вести.Есть же люди,такие чрезмерно добрые,отзывчивые.А я все пытаюсь врагов себе нажить,пожалуй это последняя капля,больше глупить не буду.

Вечер волшебный,и не менее теплый.Хочется сказать СПАСИБО,допить свежезаваренный чай и уйти спать,сладким,теплым сном.

Недавно звонит одногруппница и кричит в трубку "с праздникооом!!!" я по правде не очень въехала,быстро вспомнила что Нг прошел,и рождество,и старый НГ тоже прошел....так и не въехав спрашиваю "Что за праздник то?..." она мне "Ну как же!Второй день свободы!!!!" это она про каникулы)Молодца)И действительно с праздником меня))

Очень меня веселит то что я уже соскучилась по своим оболтусам-одногруппникам)Они такие придурки милые)))и добрые))хех,ладн просто я вижу все так как мне хочется)))

Оу,кстати может мне кто объяснит?Вот когда снимают рекламу там тип про ржавчину и т.д. про чистящие средства,вот ГДЕ ОНИ ТАКУЮ ГРЯЗЬ НАХОДЯТ??Вы вообще видели когда нить такие плиты,раковины,зеркала???Ну серьезно?Или вот реклама освежающих помещение средств,устраняющих неприятные запахи,это что ж должно случится чтобы у вас в квартире воняло?Не понимаю я.

Грела себе только что молоко на какао,так пока я вышла кошка запрыгнула на микроволновку и так на ней скакала что все моё молоко нафиг вылилось(Все...оставила она меня без средств к существованию зимой,молока больше нет!((

Перешла на новый стиль,он меня бесит...но нужно привыкать,млин валез когда ты успокоишься уже?!

пиу)люблю вас))

Экзамен мать его,да пошел он к черту,сдала...галимо,даже очень галимо,пересдавать идти не надо и меня не выгонят.И короче я их зато во втором семестре порву всех)ррр)назло учится буду)
Вообщем тема экзамена закрыта.

Есть и приятное,а именно каникулы.Охохо...ждала признаюсь.Ток вот планов на эти мизерные две недели....может и успею.Хотелось бы.

На улице зима,но детей с санками почему то не наблюдаю...черт,я же просто возле горок не хожу.
Начала все же врубаться почему у меня уже месяц болят кости в тазобедренных суставах...стало грустно и страшно.Стараюсь не думать.

Все идет своим чередом,скоро год...

Ехала в метро сегодня,ехала как всегда где то там в себе,что то думала,музыка в ушах...а потом голову опустила смотрю сидит парень но у него странного цвета руки,и через секунды 3 я поняла что это не руки вовсе...это два протеза.Я больше не опускала голову,мне стало жутко не по себе.Без всякого...просто не по себе.После такого говорить ааа какой кошмар,у меня завтра экзамен что ж будет если не сдам,ну точно никто не умрет и ничего не случится.Так что типо удачи мне,я знаю что все круто сдам,и вообще я ни капли не волнуюсь короче как всегда.

не пишите про пух и перья пжалста)

Когда сидишь и понимаешь что хочется закричать от тяжести,когда хочется выдохнуть пустоту и вдохнуть воздух.
Сидеть опять в 12 ночи в полупустом макдаке и со скоростью света пихать в себя полуостывшую фри.Обсуждать как же было здорово.Намечать дату повтора.
Посылать письма с приятными текстами лишь потому что в тебе таятся горы тепла и ты не знаешь как можно ими поделиться.
Когда один сидишь и улыбаешься в темноту,так искренне улыбаешься что даже слезы на глазах.

Совершая простые вещи даже не подозреваешь что придется вспомнить их с таким трепетом и завистью к себе-прошлому.
И если вы по истечению времени оглядываясь радуетесь мелочам...что ж,жизнь удалась.

Удачи вам,спасибо за внимание.

Надоело писать с мыслями о том что меня ведь читают.Читают те кого я знаю в реальной жизни.Так вот послушайте внимательно,с этого момента мне откровенно все равно что вы подумаете,это не о вас.

Никогда никогда никогда не поверю.Почему я смотрю на пары и все что возникает во мне это смех.Да я только улыбаюсь и верю что это бред и нет никакой любви.Не верю что можно что то делать вместе,жить чем то одним,смотреть одновременно в одну точку.Я только смеюсь.Долго еще буду смеяться,пожалуй до того времени когда пойму что уже поздно смеяться,и нужно просто смириться и наблюдать.Вовсе не жалуюсь,просто пишу что наверное мне не дано понять что то такое высокое,чему все каждый день рады...у меня свое счастье.

Ах да,всем спасибо за то что вы есть)))

[322x400]
Жизнь затягивает.Перестаешь ощущать горькое,сладкое,соленое.Перестаешь замечать кто и когда так нежно произнес твое имя.Перестаешь думать,ждать,верить.Движение...остается движение.Одна за одной.....одна за одной сигарета,порция спиртного,девушка.Мелькают картинки...
Ничто не остановит этот круговорот,разве что..........нет,я не скажу этого.
Такие близкие душе звуки...всплывают картинки которые были совсем недавно,были,точно были!Я так отчетливо помню.Я так боюсь что их больше не будет,как будто я упустила все,всего пара секунд и все ушло.

я знаю что время быстро пролетит и все вернется,жду тебя

[450x338]
Проснулась сегодня под приятную музыку нирваны)Соседи сверху)Люблю вас)В противном случае я бы проспала вплоть до того пока ко мне бы Лолли со школы не завалилась)

Кошка офигенно рада тому что я дома,она бесится как только умеет,и ходит за мной везде.Обычно она одна сидит днем...

Завтра всемирный день спасибо,не забывайте)

Разгребла две коробки своей жизни...так мило.

[300x400]
Хочется тыкнуть пару десятков человек,и сказать "никогда,слышишь,никогда ко мне больше не подходи"!И не от того что человек тупой или не нравится или надоел или достал....чаще всего просто так,наверное глаза устают.

По Evronews показывают ребенка лет 7 и он говорит" они согнали нас в дом меньше этой палаты,и начали стрелять сверху" а потом еще детей показали...совсем маленьких...2-3 года,они сидят такие крошечные с большими глазами,с большими непонимающими глазами.А у меня в ту же секунду нервы сдают и я вырубая гребаный телик мчусь прочь.Чтобы хотя бы не видеть.

Слишком много свободы...хочу алкотрэш)к слову сказать мои сигареты уже три недели лежат у мамы в полке,она нашла их у меня в сумке и просто забрала(я была в ванной в это время,а на следующий день нашла их у неё).Странно,ничего мне до сих пор не сказала.Ни слова.Тут уж два варианта 1.она уверена что я на самом деле не курю 2.слишком уверена что курю,и просто ждет пока я ей сама признаюсь(но эт странно,т.к. курю я хорошо если 2 сигареты в месяц,поэтому второй вариант должен отпадать сам)
тупо как то все,я всегда думала что она меня убъет если найдет что то подобное...а она молчит!

[325x450]
Ну вот,осталось совсем чуть чуть)Завтра выставить физику и сдать экзамен по матем.Мама каждый день повторяет мне "ты ж ничего не делаешь!ты точно не сдашь!!!" ой да ладно,захочу сдам,и готовится не буду ;)проходили уже летом такое)

В банках полная лажа творится.Кучи людей,все злые.Валюты в виде евро и долларов почти нет.Спешно переводим вклады в валютные,благо это еще возможно.Работники банков,настоящие психологи,убеждают людей ничего не менять и оставить все в бел.рублях.Мол вы все равно платить ими будете и всякую такую фигню впрягают.И в конце коронная фраза "но я вам ничего не советую вы сами думайте что для вас лучше".Гениальная обработка мозгов.Так смешно и одновременно грустно это наблюдать...

Интересно,а девушки стали бы носить болеро или просто кофты с дыркой для хвоста в капюшоне??Не знаю но мне почему то пришла такая идея сегодня...было бы забавно в таком походить)

[240x350]
Просто у меня так долго не было резона меняться,неужели не понятно что теперь это для меня это крайне сложно...видя что в меня мало кто верит я тут же хороню эти попытки.Незачем,не для кого мне меняться.Оставим все так как есть.
Просто каждую зиму тяжелее,но эта зима по сути последняя,завершающая их печальный круг.Дальше все будет на высоте.

Около 20 минут назад было сказано что у меня никого нет.И хоть я уверенна что это чушь,задумалась...да нет,что же это я.У меня куча друзей,они меня поздравляют,звонят,пишут,помнят.Но почему тогда мне было сказано что у меня нет никого.И не кем то посторонним сказано,и не просто так.

Немного не по себе.Надеюсь за ночь пройдет